彼を怒らせてしまいました。

質問

ある事から彼氏が激怒してしまいました。それについてかなりのお怒り文章のメールが来て、顔も見たくない 何度考えても許せない、しばらく会いたくないと書かれていました。
電話しましたが出てもらえず、謝罪メールを何度か送りましたが、返信はあっても文章は私に対する怒りの内容で、許せない、精神的ショックがでかい、精神的苦痛がでかいと書かれていました。
今までお付き合いしていた中で、ここまで彼に言われた事もなく ここまで怒らせてしまってはもう修復は不可能だろうと感じた私はかなり辛かったのですがメールをするのをやめました。
すると後日、彼からその喧嘩の内容には一切触れない普通のメールがきました。
彼が好きな私はそれに対して返信しました。そういった感じで、一日に一通普通の他愛ない文章のメールのやり取りをしていました。このままいずれ仲直りができるんじゃないかと思った私はある日大好きですと書いたメールを送ってしまいました。するとまだ怒ってるといった遠まわしな言い方のメールが届きました。なのでまた謝罪メールをしました。すると今度はまた普通のメールが届きました。彼の気持ちがわからず、かなり今回の事で参ってしまって眠れなかったり過呼吸になったりと体調も崩してしまった私は返信を2日しませんでした。すると彼から　毎日精神的ショックと戦っています。なのに○○（私の名前）はなにしてるんですか？とメールが来ました。
彼は私が今回の事をもっともっと反省して、もっともっと辛い状態でいないと嫌なのかなと思いました。私も充分苦しいですし反省もしています。でも彼にとっては足りないようです。
私は今後どのようにしていけばいいんでしょうか。

回答No.4

teresa8102

おれはまだ許してないんだ、調子に乗るな！ってことですね。

彼は許そうと思うけど許せないので、そういう態度になるんですよね。
それならもう無理に許してもらわないほうがいいんじゃないですか？
そういう彼ならたとえお許しが出てもずっと根には持つはずです。
別れた方がお互いのためになると思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かにずっと根にもたれそうです。
今だにまだネチネチメールで言ってきます…。

回答No.3

blazin

貴方も難しいし、彼も難しいんだよね？
彼からすれば、
貴方が謝罪モードから「求愛」モードに切り替えた事。
それって謝罪（仲直り）を貴方のタイミングで済ませましたよ、と。
そういうメッセージとして届いてしまった。
何で怒らせた相手より早く、
好き云々が言えて「しまう」んだ？
彼からすれば、
俺「が」これだけ怒っている（辛い思いをしている）事。
それ自体が軽く見られていると感じたんだよ。
いずれ仲直りできるかもしれない。
そう思った事は自然なんだよ。
でも、
「いずれ」なのに貴方は「急いだ」んだよ。
それが求愛モードへの「切り替え」。
貴方は、
自分の急ぎ足で振り出しに戻してしまったと感じた。
また謝罪「重ね」をする悪循環を繰り返してしまったから。
でも、
動くのを止めようとすると相手からは普通に来る。
早く戻りたい貴方が、
そういう方向を「含ませて」みたら今度は彼のイライラを買う。
貴方はその流れで自分を持ち崩した。
持ち崩した貴方は、
連絡自体から離れようと思った。
それが二日間メールしなかった貴方。
でも、
彼にはそれ「も」複雑なんだよ。
俺をこれだけ精神的に追い込んでおいて。
お前は自分「が」しんどいから。
自分「が」救われたいから。
自分が連絡する事自体を止めて、
自分の為の日々に戻っているんですか？と。
よくそんな事が出来ますね？
それが⇒貴方は何をしているんですか？という彼の言葉なんだよ。
彼に言わせるなら、
少なくとも彼「から」もう良いよ。
お前の謝罪や反省は良く分かったよ。
すんなり今まで通りにはいかない。
しばらくは、
良くも悪くも探り探りでいかせてもらう。
でも、
ずっとずっと引きずり続けていてもお互いに良い事は無い。
少しずつにはなるけれど、
また丁寧に繋がっていく方向にトライしてみよう。
彼の方からそう言える時が「和解」のタイミングなんだよ。
彼からすれば、
自分が「与えた」ダメージの方がデカいんだ。
貴方にそういう意識でいて欲しいんだよ。
貴方の今って、
私「も」苦しい、になっているでしょ？
苦しい気持ちは同じだよ？横並びだよ？
むしろ私の方がしんどくなっちゃったんだよ？
だから貴方（彼）よりも「早く」救われたくて。許されたくて。
バタバタしたり、極端に止めたり。
そういう事が出来ちゃうんですよ？
彼にはどうしてもそういう貴方に見えるんだよね？
勝手に仲直りモードにされても困る。
でも、
触れるのもしんどいから離れようというスタンスを選ばれても。
それはそれで「何なんだ？」になってしまうんだよ。
俺を傷つけたまま、
よくもお前は自分だけの世界に戻れるよな？と。
傷つけられた側の彼の理論からすれば、
貴方が今戦っているのは、
自分が齎した現実に対する辛さだろう、と。
自業自得のバトル。
でも、
俺はお前に「与えられた」辛さと戦っているんだよ！
与えた側のお前よりも、
与えられた側の俺の方がしんどいんだよ！
それが貴方にも理解されている事が伝わってこそ。
彼からすればようやく溜飲を下げる事が出来るんだよ？
毎日ゴメンナサイの連打が欲しい訳じゃ無い。
ただ、
今の俺が何をどうしんどいと感じているのか？
そして、
俺が感じているしんどさの「質」をお前は理解しているのか？
しんどいのは「同じ」だよ。
その目線で向き合ったら彼は苛立つだけ。
貴方もしんどい。
でも、
自分きっかけで受け止めているしんどさよりも。
自分「が」相手にしんどい思いを「させて」いる事。
その方が何倍も何倍もしんどい事なんだ。
自分のしんどさなんて自分の側で何とか出来る。
でも、
相手に「与えた」しんどさって、
自分にはコントロール出来ないんだよ。
相手側でさく裂させたしんどさを、
自分の側で何とかしようとしても出来ないんだよ。
出来ない事の方（相手にダメージを与えてしまった事）が、
自分「が」感じているしんどさよりも何倍もしんどい事なんだ。
彼には、
そういう部分で今の現実を受け止めて欲しいんだと思う。
受け止めている貴方なら、
受け止めている事が「伝わる」言葉が届く筈だから。
おそらくまだ届いていないんだよ。
貴方も自分の事でいっぱいいっぱいだから。
触りたくても、触れない。
触るとさらに苛立ちが増える。
触らないと、それ自体を「その程度」の反省だと思われる。
今の貴方なんじゃないの？
もし丁寧にやり直したいなら、
彼がどういう日々を過ごしているのか？
そう聞いてきた質問に丁寧に答えてみたら？
自分が感じている苦しさよりも、
自分が「与えて」しまった苦しさの方が何倍も苦しいんだ、と。
それを今の私は身に染みて感じている事。
ただ一生懸命謝っても、
それは自分「が」救われたくて急いでいるように思われてしまう。
傷つけてしまった以上、
今の私に出来る事はとにかく貴方（彼）を尊重する事。
距離を置いた方が良いなら喜んでそうする。
毎日懺悔が必要なら喜んでそうする。
貴方の心の傷に、私自身がどう向き合っていいのか？
今の私が考えているのは、
傷を「与えた」側としての反省をし続ける事だと思っている。
私の方から何かを求めたり、要求する事は出来ない。
私よりも、
私からダメージを与えられた貴方の方「が」つらいんだ。
そう思って、
今の私はその場だけの、今だけの反省にならないように。
改めて自分自身と向き合っている、と。
そう伝えてみたら？
貴方の気持ちの「中身」が見える事で。
彼からの対応も変わるんだよ？
貴方一人が悪いとは思わない。
でも、
今の状況でお互い様とか、両成敗的な目線では動けない。
それをやる事はおそらく別れる事に繋がるから。
もしやり直したいなら。
今の彼目線からの浮上を考えていく事。
その為にも、
貴方も落ち着かないと。
自分のダメージの中に沈み込まない。
貴方の「人間力」を大切にね☆

お礼

ご回答ありがとうございます。
本当に色々な事を考えさせられました。
彼との事 もう一度見直してみたいと思います。

回答No.2

borg121

彼を激怒させた理由が不明ですが、彼からの懲罰傾向が強いメール内容からすると、男のくせに執念深すぎると思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
正直私もここまで言われるとは…と言った感じです。

回答No.1

zakiyu

一旦彼のことは離れて気持ちの整理をしてください。

今の状況からするとあなたは精神的にダメになっているから、ちゃんと万全な状態まで回復するまで休養してください。

だって、あれだけ怒らせたみたいだから、今彼に関わると迷惑だと思いますよ。

メール・電話は当分禁止だと思う。

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに禁止した方がいいですよね。
彼からメールが来るとついつい返信してしまってますが
だめですね…。
頑張ります。