従姉の再婚相手が娘と肉体関係にある問題の対応方法
- 従姉の再婚相手が娘と肉体関係にある問題について相談を受けました。従姉は警察に訴えることを考えていましたが、友人からは娘との信頼関係を取り戻し、弁護士と相談することをアドバイスされました。
- しかし、従姉は友人のアドバイスを無視し、夫を警察に訴えた結果、娘は肉体関係を否定し、逆に警察官をセクハラで告発しました。その後、従姉は詐欺と金融商品取引法違反で逮捕されました。娘は留学のために海外に行ってしまいました。
- 現在、私はフランスに行く予定であり、従姉の娘を説得して日本に連れて帰ってほしいと頼まれました。しかし、従姉の友人のアドバイスや従姉自身の行動に疑問を感じています。どのように対応すれば良いでしょうか？
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従姉の再婚相手が娘を肉体関係
いとこのお姉さんから相談を受けました。 いとこのお姉さんには娘がいたんですが、前の夫を早くに失い、数年前に再婚しました。 それで、いとこのお姉さんには高2の娘がいるんですが、旦那さんと肉体関係にあるようなのです。 いとこのお姉さんは警察に訴えようと思い、友達に相談したところ 「家庭内のことだし、警察に訴えるのは最終手段にして、その前に娘さんと信頼関係を取り戻し、 警察に訴えるにしても、その前に 旦那さんと娘さんが肉体関係にあることの裏を取って、民事的なことも含め弁護士と相談した方がいい。」 とアドバイスしたそうです。 でも、いとこのお姉さんは 「なんで警察に訴えるのに、そんな術策がいるの？」 と反論し、友達の忠告を無視し、夫を警察に訴えたそうです。 でも、それが裏目にでました。 娘さんも旦那さんとの肉体関係を否定し、 逆に、聴取に当たった警察官をセクハラで検察に直接訴えて、有耶無耶になったそうです。 そして、数日後、いとこの姉さんは つまらない詐欺と金融商品取引法違反で訴えられて逮捕されました。 そして、10間ほど留置所に入り 不起訴にはなりましたが、その間、旦那さんと娘さんが海外に行ってしまいました。 というのも、娘さんがパティシエになるためにフランスに留学したいと言っていて、いとこのお姉さんが大反対していたけど、旦那さんが熱烈に応援していて、母と娘の亀裂もできていたそうです。 いとこのお姉さんは警察に 「何とか夫と娘を日本に連れ戻して。」 と言ったそうですが、お巡りさんに 「私どもにはどうにもできないけど、そもそもこうなったのは 奥さんにも原因があるんじゃないですか？ 奥さんが再婚する前、娘さんは 奥さんに虐待を受けたと言ってましたよ。」 と言われたそうです。 それで、私は いとこの姉さんの娘とも仲が良かったし、私は語学もちょっとは自信があり、 近いうちに フランスに行く予定なので いとこの姉さんに 娘を説得して日本に連れて帰ってほしいと 言われました。 私はどうしたらいいのか困っています。いとこの姉さんの友達のアドバイスは正しかったと思うし、 何でもかんでも気に食わない人を警察に懲らしめてもらう みたいな考えも賛同しかねる部分があるからです。 そこで質問ですが、わたしは いとこの姉さんには何と言って対応したらいいでしょうか？
- Ksenia
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
この質問文の内容から察すると、従姉の方は今、冷静に話をできるような状況ではないような気がします。そんな彼女から離れて、遠くに行くことにした彼女の旦那さんと娘さんの判断は間違っていないように思います。こんな状況で彼女のそばにいても、三人の関係は悪くなるだけでしょうから。旦那さんと娘さんは特別、ビザを申請してフランスに行っている訳ではないでしょうから、それほど長くは滞在できないと思いますし、いずれ放っておいても二人は帰って来ますので、それほど心配することはないと思います。問題は従姉の方ですね。 二人に肉体関係があったにしろ、なかったにしろ、やはりまずは家族内の話し合いがベストだったと思います。もし、例えそれが本当だったとしても、被害者は従姉の方ではなく、娘さんの方ですので、親が取るべき行動はいかに彼女を傷つけないように保護するか、ということだったと思います。いきなり警察に訴えてしまえば、娘さんは自分の気持ちの整理もついていないのに、話したくもないことを他人に話さざるを得ないないことになってしまいます。これは、同じ女性として、また母親として取る行動にしてはあまりにも軽率で考えのない行動に思えます。 また、娘さんが警察に母親からの虐待に対しての話をしている辺り、親子関係は崩壊していたのではないでしょうか？とりあえず、従姉の方には二人の話を聞いてみるとだけ告げておくのが得策だと思いますが、可能であれば、できるだけ従姉の方を落ち着かせることが大切だと思います。これからは家族の話し合いだけが、この状況を改善する唯一の方法になるでしょうが、ご本人にその能力がなければ無理ですから。
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- zz400n
- ベストアンサー率14% (351/2354)
そもそも、その肉体関係があったのはどこ情報？ 詐欺等で捕まる様な人の言葉を信じた訳ですか？ 娘が母親を捨て、フランスに行ったと言うことは、旦那、娘、双方に嫌われているか、敬遠されているのでしょう。 そもそも、逮捕される人に、親権なんて取れませんよ。
補足
＞そもそも、その肉体関係があったのはどこ情報？ 娘さんと旦那さんが同じ部屋で寝ているところを見られ、セックスレスの生活が続いていたのに、使用済みのコンドームが見つかったことが原因らしいです。
- meredithmaranz
- ベストアンサー率32% (137/421)
いとこのお姉さんの希望を、娘さんとご主人に伝えてくる、というだけで良いのではないでしょうか？ 実際それしか出来ませんし、強引に連れ帰ることは出来ません それぞれの考えもありますし、あなたは間に入っても、ジャッジしない方が良いです 余計な話を聞いてきて伝えると、逆にいとこのお姉さんから恨まれますよ
- peri1005
- ベストアンサー率33% (610/1798)
NO3追記します。 確かに警察に駆け込む、訴え出るという行為自体は間違いではないんです。 ただ、けして自分にも問題があると絶対に認識せず、不利になると見るや検察に訴え出たりする行動は常軌を逸していると思います。さらに詐欺等の犯罪行為での逮捕・拘留。これでは後から警察に何か訴え出たって、問題のある人では悪い心象があると思いますよ。 友達の助言通りにしておけばよかったんです。人の話を聞けなくなっているからこうなるんです。母娘間の確執はもともとこういうことがあったのかも知れません。 貴女は責任を感じてしまうところがあると言います。それはわかります。でもそれで彼女の言うことを受け入れて、説得に失敗したらどうなるでしょう？今度はそれを貴女に責任転嫁して激しく非難してくると思います。 可哀想ですがこういう人って何をやっても悪くしかとらないです。自分の都合良く回らないとダメなんですよね。今の環境が旦那も娘も離れて一人になっている状態ですから、尚更凝り固まっていると思うのです。 忙しいなどの理由をつけて説得だけは断った方が良いと思いますよ。渡仏した際に様子見ということで話すくらいなら構わないですけど、バレるとあとがうるさそうですね。
お礼
やはり、警察が処理するような問題ではなかったと思います。警察を介入させるということは 家庭を崩壊させてでも自分の一番大切な人を守ることだと思うんですが、これでは家庭をぶっ壊しただけで 誰も守れませんね。
補足
再度ありがとうございます。 ＞確かに警察に駆け込む、訴え出るという行為自体は間違いではないんです。 じゃあ、警察はどういうタイミングで利用すると良かったんでしょうか？ やはり、術策が必要だったんでしょうか？ ＞忙しいなどの理由をつけて説得だけは断った方が良いと思いますよ。 私が年下なので、余計に 私が進言しても聞く耳持たず なんですよ。 でも、世の中、ずるい人が得するようですね。
- comcomcom
- ベストアンサー率37% (82/219)
ま、いとこのお姉さんの立場にたってみればひどい話と同情しますが、完全に民事ですよね。 警察は完全に間違いでしたね。お門違いです。 いまから民事にもっていって戦うということであれば、まず夫が娘と”浮気”している証拠を押さえることですね。まだ籍が残っているなら、不貞になりますので。お金はかかりますが探偵でも雇うことです。 ただ娘は完全に旦那さん側ですから、娘も旦那と一緒に「敵側」の扱いとすることにはなりますね。 ところで娘さんの虐待の話、文脈的には娘さんが旦那さんをかばうためのウソ、という文脈ですが、本当に虐待はなかったのでしょうか？ いとこのお姉さんが「虐待などしていない」と考えるかどうかでなく、娘さんが「虐待をうけた」と感じるようなことはなかったのでしょうか？ もしあれば、話は余計にややこしくなりますね。 まぁ、あなたの立場からすれば、多少責任は感じていても、ここまで至れば、あとは当事者の話。 冷たいようでも、「他人」がへたに首をつっこまないほうがよいかと思います。
補足
回答ありがとうございます。 このサイトは警察びいきで、性的な問題にはヒステリックになり、すぐ 警察に行きなさいみたいに騒ぐ人も少なくありませんが、やっぱり、家族において何が大事か 見つめ直すことが重要だと感じました。刑事的には いとこの旦那さんは 青少年保護条例に抵触する可能性もありますが、大切なことは夫を警察に突き出すことではなく、家族の話し合いではなかったかと思います。警察はただで何でもトラブルを解決してくれるわけではなく、時として 自分に牙を向けることがあるということも認識すべきでしょう。何より、いとこの夫の方が狡猾だったようです。
- bondj7
- ベストアンサー率10% (11/106)
私には説得できません、と言うしかないですね
娘さんは勝手にあなたに憧れたんでしょー。 パリに旅立ったのは母親を抜きで義父とお付き合いをしたいからであって ただの口実。わたりに船ってだけ。 そこまで他人に対して貴方は影響力があるんですね！と自惚れてるともいえますけどね。 そんなに責任を取りたいのなら、戻ってあげるよう説得してあげればいいじゃない。 娘さんがパティシエになりたいことも、パリに渡ったことも 貴方にはなんら関係ないことだと思うけどね。
お礼
回答ありがとうございます。 私の自惚れもあるかもしれませんが、いとこに恨まれたくもないもので。
- peri1005
- ベストアンサー率33% (610/1798)
どうしようもできないです。初期対応を間違えたのですから厳しいですね。 究極な言い方ですけど、旦那とは離婚する同時に娘とも絶縁するくらいしか勧められないことです。 本来は悲しいことですが、一生許すことはないと突き放すくらいの勢いが必要です。 貴方が奥さんの事を手助けする必要はないです。いくら知り合いだからと言っても、これは家庭内の問題です。 あまり首を突っ込まない方が良いと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 やっぱり、警察に訴えたのが間違いだったみたいですね。
- meek2seichild
- ベストアンサー率8% (6/67)
実際あなたが連れて帰るのは無理だとおもいます。 警察でもむりだったんですから。ですから、できるだけのことはするけど、 ダメだったら仕方ないでしょ。っていうしかないですね。
補足
回答ありがとうございます。 私はいとこが真っ先に警察に走ったことが間違いのもとだと思っております。
「手紙を書いたら渡してやることは出来るけど、それ以上のことは無理。説得もしない。 手紙も読まれずに捨てられるかもしれないけどね。 あと、手紙渡すかわりにあなたからの連絡も受け付けないからそのつもりで。」 が最大限の譲歩。 私なら、「家庭内のごたごたは自分でケリつけてくれ」、とだけ言って断るし 事の経緯を親類が知ってるならいいけど、 親類は知らないなら、まとめたものを作って持っておくか、両親には話しておく。 従姉妹が「相談者は助けてくれない…」と妄言を喚かないとも限らないから。 実際、貴方がかかわるとややこしくなる。 本当は適当にスルーで縁切りがいいと思ってます。
補足
回答ありがとうございます。 いとこの姉さんの娘はパティシエになりたいと思ったのも、私の影響が非常に大きいのと、 いとこの姉さんの旦那さんも私と知り合いなので 責任を感じているところなんです。
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