親戚の結婚式を断りたいのですが…

質問

来月親戚の結婚式があります。

二週間前に連絡をもらい出席の返答をしたのですが、今になって迷っています。

その親戚とは以前は交流がありとても良くしてもらっていたのですが、私の実家と相手方の折り合いが悪くなってからは7年ほど会っていません。

だからこそ久し振りに会ってお祝いしたい気持ちもあったのですが、
お恥ずかしながら私と実家の関係が悪いため、当日私が出席したために両親や兄が不愉快に思わないか。
そのせいで親戚に不快な思いをさせないか。

日が近づくにつれ悪い方にばかり考えてしまい、それならいっそ親戚にお詫びをして欠席にしてもらえないかとも考えています。

この状態でもし私が出席したら、あなたはどう思われますか？
親戚、両親、私、
誰の目線からでも、どんな事でもかまいません。自分の考えをまとめるため、厳しいご意見をいただけたらと思います。

よろしくお願いします。

回答No.4

5S6 · ベストアンサー

親戚にかかわらず、友人だろうと会社の人だろうと行くのは面倒です。

場所が遠いな・・・
3万、5万包むのもったいない・・・
え、あいつも結婚したの？先月も結婚式あって出費が・・・
なんで俺呼ぶの？別に仲良くないし・・・

と考える人は少なくなありません。
でも出席と返事したなら出るしかないでしょう。

返事を出す前なら、あいにくその日は予定が合って・・・
とか嘘でも理由がつけられます。

本当に？なんて確認されることはありません。

あと結婚式でたことあるならわかるけど、来賓はただ食事をするだけです。
隣の人が知らない人かもしれません。
会社関係でなければ知らない人だらけでしょう。

ちょっと高い食事に行くと考えればいいと思いますよ。
向こうだって、案内状を出したのだから「えっ？なんできたの？」
なんて言いませんよ。

「おめでとう」と言ってやればそれでおしまいです。
飲めるかどうかは別として、酒でも注いでやれば尚OKです。

お礼

回答ありがとうございます。
実はまだ一度も結婚式に出席した事がなかったので、色々と不安になっていました。

家族と食事するのもかなり久し振りなのでそれも不安で…。

家族含めて親戚以外みんな他人だと思ってお祝いに集中してみるのも良いかもしれませんね!

補足

先日、結婚式に伺いました。
おっしゃる通りちょっとお高い食事でした。
お陰さまで、肩の力を抜いて参列する事ができました。
ありがとうございます!

回答No.5

noname#192508

30代既婚男性です。

普通に、出席するべきだと思います。
出席したくない、というのは、あなた自身もそうまでして、
もっと険悪になりたい、というメッセージは相手に十分すぎるほど伝わります。
あなたにその意思がないとしても、冷静に考えればそういうことになります。

私は、結婚するまで、家の中の超険悪ムードをどうにか解消しようと思い、
色々やってきました。親父は不倫、兄貴は引き籠り、母は祖母と毎日喧嘩、妹は家出。

家族なんですから一人一人が好き勝手やってればそれが幸せでしょうか？
それは家族と呼べるのでしょうか？また、結婚した相手から、相手の家族からどう見えるか、
そういうことを考え、修復するのに10数年かけました。
家族間の関係が幼少の頃のようによくなって初めて、結婚したい人を実家の皆に紹介しました。

それが家庭という小さい単位でなくても、日本は親族含めてひとつの家族という捉え方をしますので
誰であっても親しくあるのが当然の話だと私は思います。

親戚なんて元々滅多に合わないです。
合わないだけでそれが喧嘩しているから、なんて言い訳、子供じみていると思いませんか？
それが、そのスタイルが自分の子供から見ても（仮に今はいなくてもいたと仮定して）
恥ずかしくないやり方でしょうか、自分で自分を見てその行為が誇れるものでしょうか。

私だったら、そうは思いません。恥ずかしい、大人げないと思います。何より礼儀がない。
私は誰かと喧嘩したらその場で勝つことが正とはしない考えの人間です。
その場で負けても関係が良くなればそれが正と考える人間です。だってそれが全てじゃないですか。
誤解を与えたなら解けばいいんです。逃げたってより悪くなるだけ、それでも両親などが亡くなったら
そこには参列するんですか？それこそ遺産目当てでろくに人付き合いもしないのに、と
あらぬ疑いをかけられるだけです。

仮に過去に折り合いがつかなかったとしても、彼らの結婚式には心から祝福しているメッセージを
何かしらの形、見える形で残すことで、仮に相手にもしこりがあったとしてもそれを機に、
相手も解放されるものだと思いますよ。だからこそ、そういったチャンスは逃すべきではないです。
まさに関係改善の千載一遇のチャンスです。
しかし、あなたが悲しいことに関係のより悪化を望むのであれば、今からでもキャンセルすべきでしょうし、
祝い金も送るべきではないでしょう。冠婚葬祭とは日本で誰もが優先すべき事項、だから会社であっても
優先して休めるわけです。

余談になりますが、何もしない、という行動は、何かをすることを敢えてしない、と人は受け取ります。
つまり、本件において何もしないということは、関係改善を敢えてしない、つまり、悪化を望んでいると
捉えられてもそれは仕方ないことですし、そう受け取られることを承知の上で何もしないことを選んだことは
周知されるものと思ってください。それは仕事でもなんでもそうです。

お礼

回答ありがとうございます。
おっしゃる通りだと思います。
皆さんの回答をいただいて、少し冷静になる事ができました。
私は私自身がいる事が害悪だと思っていたのですが、その考えこそが問題だったのかな…と。
悩む事が正しいというか、そういう錯覚をしておりましたが、例えば私の結婚式を同じ理由で誰かにキャンセルされたら なんで… と感じるかもしれません。
心からのお祝いと、久し振りに親戚に会える喜びだけ持って出席させていただきたいと思います。
１０数年をかけて関係を修復されたとの事で、それは私にとって希望になりました。
またあの頃に戻れるのかな？と思えた事が、とても嬉しいです。

回答No.3

Pochi67

> 招待された私たち家族が全員出席した場合、私がいると空気が悪くなるかもしれない…という悩みです。

　ということは、ご両親やお兄さんが出席するかどうかは確認されていないんですよね？
　まずは確認してから、悩んでください。
　出席するのがわかってから、親戚に事情を話して判断を仰ぐか、実家の方に電話かメールで出席しても良いのかを確認すれば良いのではないですか？

　私には、あなたが思い込みで判断しようとしていると感じられます。
　あなたが思っている程、実家の方はあなたのことを元々そんなに疎んでいないのかもしれないし、離れている間に変化していることもあるでしょう。
　怖いかもしれませんが、一度連絡を入れてみることをお勧めします。

　あなたが出席することで空気が悪くなる可能性はあります。
　ですがそれは今のところ【確実】ではなく、あくまでも【可能性がある】というだけです。
　しかし、今あなたが欠席を決断すれば、【確実に】親戚には迷惑が掛かります。
　式の日に近付けば近付く程、迷惑の度合いは大きくなります。

　悩みたい気持ちはわからなくもないですが、とりあえずあなたが今すぐしなければならないのは、親戚に連絡を取ることです。
　自分で決められないのなら、事情を全て話して、その上で親戚に決めてもらってください。

　もし出席したことで空気が悪くなったとしても、それはあなたが悪いのではありません。
　あなたは正式に招待されたのですから、堂々としていれば良いのです。
　あなたの存在を否定するような実家の方の方に、問題があるのです。
　自分だけが悪い、自分が我慢すれば良い、・・・なんて考えは捨ててください。
　招待されたことからわかるように、あなたにはあなたの価値がちゃんとあります。
　ひとりの人間として、どうするのがベストなのかを考えてみてください（時間はあまりありませんが・・・）。

お礼

回答ありがとうございます。
親戚と交流があった頃はまだ私と家族の仲もそんなに悪くなかったので、今相談するのもな…とためらってしまいます。
ですがおっしゃる通りうじうじ悩んでいても仕方がないので回答を頂いてから家族に出欠席のメールしてみました。
親戚の連絡先もわからなかったので、一緒に聞いてみたのですが、未だ返信はありません。
これはこれで開き直れる良いきっかけだと思って強気になってみます。

回答No.2

japaneseenglish

結婚はおめでたいことです。

すでに式も近いことや、出席の旨を返答をしているなら、よほどの事情がないかぎり出席しないと相手ににたいして非礼です。　準備にお金もかかることや、すでにいろいろな準備を相手はされているはずです。

今後気まずい関係になりやすいですから、出席されるべきです。

お互いの家のことなどは、今後考えられたらいかがでしょうか。　ともかく、いまごろになって出席しようかしまいか悩むのは遅すぎます。

お礼

>>お互いの家のことなどは、今後考えられたらいかがでしょうか。

うじうじと煮詰まってしまい、今度考えるという発想が浮かんでいませんでした。
何だかそれだけで１つすっきりした気持ちです。
回答ありがとうございました。

回答No.1

Pochi67

あなたと、あなたの実家が、不仲。
　あなたの実家と、親戚が、不仲。

　あなたと、親戚は、不仲ではない。

　ということは、既に出席の返事を出しているのに欠席する方が迷惑なのでは？
　親戚はあなたの実家の人間ではなくあなたを指名してきたのだから、あなただったら来て欲しいと思っているんでしょ？
　それに、親戚とあなたの実家と連絡を取っていないなら、あなたが出席したところで、そのことが伝わることはないでしょうし（他に、お節介な親戚がいたら別ですが）。

　詳しい状況はわかりませんが、あなたとあなたの実家の仲が良くないのであれば、出席したことが伝わることがどれほどマイナスになるのでしょうかね？

　その親戚が、あなたの実家への不満をあなたにぶつける為に招待したのでなければ、出席した方が良いんじゃないかと思いますよ。
　それでも決めかねるなら、親戚の方と一度相談された方が良いです。

お礼

回答ありがとうございます。

招待状は実家の家族全員にいただきました。
解りずらくなってしまいすみません。

母は私といるとちょっとした事で落ち込みます。
そうすると兄や父もつられて落ち込んでしまい、空気が凄く重くなります。
それが帰省する度にあったので、私さえいなければ…と思っていました。
7年ぶりにしかも結婚式で会うという事もあり、親戚には嫌な気持ちになって欲しくないのです…。

補足

招待された私たち家族が全員出席した場合、私がいると空気が悪くなるかもしれない…
という悩みです。
まとまらなくてすみません…