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復縁希望！元カレに振られた理由とは？
- 元カレに振られた理由は、一緒にいるのに別々にいるような感じがして性格が合わなかったため。
- 彼は学業を優先し、一緒にいても私を見ていないと感じたことが原因でした。
- 彼と友達に戻ろうと言われましたが、私は好きで辛くて嫉妬してしまい戻ることができないと答えました。
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質問者が選んだベストアンサー
「戻る」は無いと思う。 何故なら、 彼にとってもし「戻る」選択をしてしまったら、 一緒に居るのに別々に過ごしているような、 「あの」嫌な感覚も一緒に戻ってくる、という事だから。 それはもうしんどい。 その状態で僕らは付き合って「いる」という状態がしんどい。 もし貴方が、 別々に存在していても、 そういう感じでも特に構わないよ？と。 私には貴方が「いる」と言うだけで幸せなの♪ 本当に必要な時に「だけ」分かち合える。 その時「だけ」彼氏彼女になって、 基本はお互いに、 それぞれの優先順位を大事にして、 お付き合い自体も抱えやすい大きさに畳んでしまえる関係でも。 私はそれでも十分よ♪ そう感じられるような、 お互いの違いを理解した「ゆとり」がある人なら、 彼だって「適度」なスペースの中で付き合えるんだよ。 でも、 貴方の今までの対応を振り返ってみれば分かるように。 貴方には貴方の求める「大きさ」があるんだよ。 付き合っている以上こういう風に付き合いたい。 出来れば、 常に彼氏彼女の目線は無くさずに付き合いたい。 貴方にとって彼は「初彼」なんだよ。 世界の全て（中心）なんだよ。 最初は、 初めて付き合って「貰えた」という謙虚な意識もあった。 でも、 貴方もお付き合いに「馴染んで」来ると、 どんどん自分の中のお付き合い熱を増やしていった。 元々彼は学業優先。 たとえ付き合うと決めても、 彼女（貴方）の為のスペースって劇的には増えないんだよ。 そういう彼と付き合っている「理解力」こそ、 実は貴方が「彼女」として必要な部分だった。 でも、 貴方は付き合い「甲斐」とか、手応えとか、 思ったように求めてもらえない、構って貰えない寂しさとか。 それを「個人的」にどんどん増やし始めていたんだよ。 当然二人の空気感って変わってくる。 お互いに付き合っていても求めている「大きさ」が全然違う。 見ている（見たい）景色が全然違う。 彼はまるで、 自分じゃない自分を貴方から求めらているような感覚もあった。 貴方が「欲しい彼像」を突き付けられている感覚もあった。 彼も実は「合わないな」と感じ始めていた。 合う部分もあるよ？ でも、 付き合っている関係の「中」で接していく限り、 貴方にはどうしても「合わせたい」と思う部分があるんだよ。 その大きさが彼とは「合わない」。 彼は、 付き合っていても、 もっと適量で、適温で良いんだよ。 付き合っていた時の、 お互いに熱く求め合える感覚はそれはそれ。 付き合っていく中で、 お互いにバランス良く育み合える「大きさ」を見つけていけてこそ。 変わっていくものなんだよ、彼の中では。 常にお互いを心の中心に置き合うから特別なんじゃない。 その時その時の付き合い方って、求め合い方ってあるんだよ。 彼は、 付き合って７か月のプロセスの中で、 より抱えやすいサイズにお付き合いを捉え始めていた。 対して貴方は、 初めての経験が始まり、 自分に彼氏が居る事に「生き甲斐」を感じ、 その甲斐をどんどん増やしたいと思い始め、 自分自身が「彼女」として存在する事に慣れるにつれて、 今まで付き合ってこなかった分、 余計にお付き合いと言うものに強く強く拘りを増やし始めた。 彼が抱えやすいサイズ（バランスの良い関係）を目指している、 その方向とはまさに逆なんだよね？ だからこそ、 二人でいる時の居心地が悪いんだよ。 一つだけ言える事。 それは、 お互いに「心地良く」繋がっていけない関係って続かない、という事。 幾ら好きがあっても。「大」好きでも続かない。 貴方と彼の関係は、 「心地良さ」が足りないんだよ。 それも、 「付き合っている」枠の中で分かち合う事が難しい。 貴方は付き合っている限り、 彼女としての心地良さだったり、恋愛関係としての至上性だったり、 自らが欲する心地良さをハッキリと持っている人だから。 彼は、 貴方が欲している大きさも強さもそこまで「要らない」と思っている人。 今の自分と、 今の貴方とのバランスの良い関係があればそれで良い。 仲良く過ごせる事もあれば、 それぞれの時間が多くなる時もある。 別にそれでも良い。 今の自分たちが分かち合える「適量」を大事にしていける、 そういう良い関係を求めている（いた）。 でも、 貴方にはなかなか理解してもらえなかった。 付き合っている枠の「中」だから苦しくなってしまう。 貴方もついつい「彼女」として感情的に訴えたくなってしまう。 彼も、 付き合っているからこそ、 「彼氏」として「彼女」の貴方に対して逃げ道が無くなってしまう。 貴方から求められる圧を逃がせなくなってしまう。 だったら、 一旦今の関係は解こう。 お互いに足元を変えよう。 変えた状態で、 適度な隙間のある関係性（付き合っていない）で向き合っていく中で、 改めて「今まで」の付き合い方、距離感の選び方、 感情的になり過ぎて見えなくなっていたお互いの「違い」、 逆に離れてみて気付く相手の良さだったり、歴史だったり。 そういう部分に、 お互いに丁寧に、バランス良く向き合う事から始めようじゃないか？ 彼は貴方にそう言いたかったんだと思う。 「戻る」は無い。 でも、 お互いに然るべき整理整頓と再構築のプロセスを経ていけるなら。 新しい二人として「やり直す」は出来るのかもしれない。 貴方はどう思う？ 貴方にとっては何と言っても「初彼」。 色々な意味で囚われが多かった。 彼に付き合って貰えた事で、 こうして別れた彼と戻りたいという悩みさえ「初経験」出来ている。 感謝すべき存在なんだよ。 貴方も一度はお付き合いを経たから「こそ」、 改めて心の「ゆとり」を取り戻さないと。 自分自身の「バランス」を取り戻さないと。 思い「だけ」はだけでは上手くいかないよ？ お互いに付き合っていても「違い」ってあるんだよ。 その違いの「上」に、 今の二人の関係がバランス良く存在しているのか？ その目線を無くしてしまった時に、 それぞれがそれぞれの目線「だけ」で目の前を捉えてしまう。 そして、 お互いにストレスを溜めこんでしまう。 やり直せる可能性はある。 でも、 流れは変えないと。整えないと。 直ぐに「戻る」なんて言う言葉をチラつかせてしまうと、 それだけで感情的になりやすい。 感情的になったらお互いに「見えない」よ？ 貴方には彼に付き合って貰えた７か月という財産が「出来た」んだよ。 今こそ貴方は、 優しい気持ちで過去にも、自分にも、彼氏（元彼）にも向き合う事。 そこから丁寧に始めないと。 もし貴方が、 今まで特に彼と合わないとは感じていなかったとしたら・・・ それは彼が貴方の為に頑張って「合わせて」くれていたからでしょ？ すれ違いなんて感じなかったとしたら・・・ 感じないように振る舞ってくれていたからでしょ？ 実は今までのバランスだって当たり前じゃ無かったんだよ。 彼は彼なりに貴方の為に合わせてくれようとしていた。 でも、 貴方には「もっと」こうしたい、「もっと」こういう感じが良い。 その目線が強過ぎて、 彼が貴方に対して丁寧に対応している事に気付けなかった。 だったら言ってくれれば変えたのに・・・ 貴方はそう言うかもしれないけれど。 彼女だから「こそ」気付いて欲しかった。 こちらから言わなくても、 貴方だから気付いて欲しかった。 でも、 気付けない貴方は、 個人的にイライラしたり、 彼の貴方に対する「頑張り」をさらっと通過してしまったり。 そういう部分が、 一緒に居ても心が「それぞれ」だと感じた彼の真実だよ？ 別れた今だからこそ、 貴方なりに丁寧に感じ直してみる事。 一人の女性として。 今まで付き合って貰えた感謝を持って。 それが出来てこそ、 貴方は彼との交際を経て、 貴方なりの「彼女力」を身に着けたと言えるんだからね☆
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- akechanda
- ベストアンサー率24% (22/90)
現実的には難しいでしょうね。 ただ、いつしか縁があれば、人として和解 して付き合える日はくるかもしれません。 1番悪かったのはね、 好きになり過ぎたことだと思います。 好きになり過ぎると、人間はすべて 理解し合おうとするようになるの。 それも言葉という手段を使うことで。 これがね、諸刃の剣なの。 相手を理解する手段にもなり、傷を つける手段にもなる。 それを使われると、精神が疲弊して しまうの。 結婚が長くても仲のいい人達は、 感覚で入り込んじゃいけないところを 心得て、そっとしときます。 私は昔、高校時代の大親友にそれを やってしまった。あまりにも好きな 友達だったから、理解し合って元に戻り たかった。まだ、メールのない時代、 手紙を何十通出したことか。 結果、10年絶交し、今は穏やかな友情を 育んでます。 何かの参考になればと思います。 人を愛するとは、自分のためじゃなく、 相手の笑顔のために生きることです。
- k-ayako
- ベストアンサー率39% (1225/3109)
大好きな人、しかも「初彼」であれば簡単に諦められるわけないですよね。 同じ大学ということは少なくとも卒業するまでは「顔を合わせる」わけだからあなたにとってはこれほどつらいことはないですよね。 「付き合う」という定義は人によっていろいろ違うし、「付き合う」ということの目的というか、相手に対する気持ちって人によって違うじゃないですか。 たとえば彼が「とりあえず彼女がいなくてはダメな男」だったとしましょう。 悪い言い方をすれば「女なら誰でもいい、遊びに行ってご飯食べて、そしてエッチできる相手」であれば誰でもいい・・・こんな男、正直たくさんいますよ。 もっと悪く言えば本命はいるのにカラダ目的だけ、セフレとして女の子と付き合う男もいますよね。 セフレと女の子がわかっていればいいけど、女の子には「自分が本命」と思わせておいて弄ぶ。 彼は恋愛にはマジメ、すごく真剣なんだと思います。 だからあなたとは「恋人にはなれない」とわかった以上、ズルズル付き合うのはあなたのためにならないと思ったのでしょうね。 自分を好きでいてくれる人に別れを告げるってものすごく大変なことなんです。 私は大好きな人に振られたことも、自分のことをこんなに大切にしてくれる人はもういないんじゃないか・・・と言う人に別れを告げたこともあります。 精神的なダメージが大きかったのは「振ったほう」なんですよね。だって振られるって自分に原因があるわけだからある意味、納得できるし、納得しなくてはならないと思うんです。 だけど「振る」というのは自分を好きでいてくれる人に一方的に別れを告げるわけで相手の心情を考えれば「なんで俺ってこんなヒドイことしているんだ」って思ってしまうんですよね。 >自分から切り出したくせに何も手につかなくなった。 これが彼のその気持ちを表していますよね。 自分のためでもあると同時にこれ以上付き合うことはお互いのためにならない・・・だから別れようということ。 >そこで再び歩み寄る努力を私がするから・・・ これ、彼はそれが無意味であることを知っているのでしょうね。 「努力」ってこの場合、ほとんどが「我慢」になってしまうんですよ。 別れたくないという気持ちから自分を押さえ込む、彼と合わせることが「努力」だと思ってしまう。 実はこれは「努力」ではなく「我慢」しているだけ。そして「我慢」というのは必ず破綻します。 そこまでしてあなたが彼と付き合う意味ってないですよね？ もちろん、あなたが「我慢」でなく「努力」によって彼の好かれる女性になることは可能かもしれません。 だけど、それはものすごく難しいことだと思いますよ。 仮に別れることなく彼と付き合い続けることになったとしたらあなたは何一つ苦労せずに「現状維持」ができてしまいますから。 心のどこかで「やっぱり大丈夫だった」という隙が出来てそれが気が付いたら「元のあなた」になっていた・・・そういうことです。 だからあなたが本当に反省して自分に否があったことを認めるならまずは「別れを受け入れること」なんです。 今のつらい気持ちを乗り越え、新しい彼が出来て、そして元彼とも友達付き合いができている・・・これが一番なんです。 もしかしたらそんなあなたを見て彼が「もう一度やりなおそう」というかもしれません。 彼とヨリを戻すなら「彼から告白される」でなきゃダメなんです。 彼にそういわれたとき、あなたが「今の彼と付き合い続ける」のか「元彼を選ぶ」のかは自由ですよね。
お礼
回答ありがとうございます。 元彼は真摯に私とお付き合いしてくれました。 私にとっては初彼で面倒くさい所もいっぱいあったと思います。 だからこそ、おっしゃるように私の為を思って別れを切り出したんですね。 確かに、今すぐもう一度やり直しても同じ事の繰り返しになったと思います。 元彼が絶対に戻らないと言ったからこそ、 こうして質問して冷静に「理解」する事が出来ました。 彼は頭がよく、たくさん考える人です。 そしてこの結論だったのだと、今は思えます。 「別れを受け入れる事」 出来ていませんでした。 最後の最後までもう彼氏なんていらない。 一人で生きて行くなんて強がり言っていた自分 恥ずかしいです。 この別れを乗り越えて行きたいです。 元彼と別れ話をしているとき何度か吐きそうになっていました。 辛かったと思います。 ずっと私の事をどこかで気にしながら生きて行くとも言っていました。 だから私もその場で別れを承諾したのもあります。 次の恋は、まだ考えられません。、 でも今回学んだ事、絶対にこの傷とともに忘れません。 いつかいつか好きな人が出来たら、そのときは学んだ事生かしてもっと良い付き合いがしたいです。 元彼がいつか振り向いてくれるような素敵な女性になりたいです。 k-ayakoさん、ありがとうございました
- sspider
- ベストアンサー率32% (118/366)
＞一緒にいるのに別々にいるようだった この彼の一言がひっかるね。 言い得て妙な感じだね。 恋愛の最初の頃は、お互い向き合って見詰め合っているよね。 でも、長くつづく恋愛では、2人で同じ方向を向いて、気が付いら隣にパートナーがいるという感じなんだと思う。あるいは、自分の前や後ろかもしれないけどとにかく、同じ方向を見ているんだよね。 あなたが彼と花火大会や一緒に寝た時を思い出してごらんよ。 気がついたら、彼が横にいたでしょ。 一緒にいるというのは、その感覚なんだよね。 ところが、「一緒にいるのに別々」 明らかに共通の趣味とか目標とか夢がないよね。 彼はあなたと協力し合うパートナーになれそういないと思ったんだろうね。 例えば、テニスのダブルスがあるよね。 協力して「敵」を見据えて、お互いの守備範囲をしっかり守りながら連携をとる。彼のミスをあなたがカバーする時もあれば、逆もある。あなたが得点する時もあれば彼が得点する時もある。彼がアシストしくれてうまく行く場合もある。これが、協力だよね。コンビネーションが良い場合、本当に気持ちのいいもんだからね。世界で最強のかえがえのない二人になる。 あなたと彼はこういうコンビになれなかったみたいだよね。 敵がボールを打ち込んできても、あなたは彼の方を見ていて「敵」を見ていなかったんじゃないかと思うね。 何となく。
お礼
回答ありがとうございます。 その通り、最初の頃は向き合って見つめ合っていたと思います。 いつからか別々の方向を向いていました。 彼は目標がはっきりしている人でした。そんな所も好きでした。 なのに私はその方向に一緒に向いてよきパートナーになれず、ただ負けじといました。私ばかり助けてもらおうと、彼の方や自分の方ばかりを見ていました。 いま気づいたって遅いですよね。 本当に時間を戻せるなら戻して自分を叱責したいです。 sspiderさんありがとうございました！
- tpg0
- ベストアンサー率31% (3785/11963)
こんにちは。 初の彼氏ということですが、女性は恋愛に対して一途になり視野が狭くなってしまう傾向があるので、現時点では彼が世の中で一番だと信じてるだけと思います。 それに対して、男は恋愛に夢中になることがなく冷静な判断をするので、一度別れると決断した相手には諦めが早いですから、よほど優柔不断な男でない限りは後戻りはしません。 ですから、復縁の望みは持たないほうが良いと思いますが、冷静になって客観的に彼を見るようにしては如何ですか？ なお、失恋した心を癒やすのは、新たな恋愛ですから、彼以外の彼に恋心を抱くようになれば、彼を諦められると思います。
お礼
回答ありがとうございます 彼は一度決めたら意思を曲げない頑固な人です。 おっしゃる通り復縁は厳しいのかもしれません。 確かに、冷静に客観的に彼を見られていないと思います。 今は彼以外考えられず視野も狭いです。 時間とともに新しい人が出来たらきっと諦めもつくのかもしれませんね。 今にも連絡したり会いに行ったりしてしまいっそうでしたがとりあえず今は冷静に客観的にみるためにも、友達などではなく距離を置こうと思います。 tpg0さんありがとうございました。
お礼
回答ありがとうございます。 読んでいて涙が止まりません。 彼の頑張り、たくさんありました。 夜寝る前には必ず「おやすみ」のメールをくれていました。 いつの間にか見えなくなっていた。 自分は何をしてあげられたんだろう。 最初は料理をつくったり弁当を作ってあげていました。 喜んで食べてくれるのが嬉しかった。 でも会う時間が減り私も学業が忙しくなる中 だんだん出来なくなっていました。 そして会いたい、ばかり。 私の理想の彼氏像を押し付けていました。 ゆとりを持って、本当にお互い必要な時だけ彼氏彼女の関係になって支え合い、それ以外は優先順位を持ちその事に集中する。そんな付き合いを、彼も求めていたのでしょう。 以前、お互いに依存し合う関係にはなりたくないって言っていました。 自立した付き合いがしたい。と その時は意味が分かりませんでした。 元彼もうまく言えていませんでした。 でもやっと分かりました。 「理解」してあげたかった。 好きだからこそ私が理解したかった。 それが心地よさ。 日頃の辛い事も忘れられる二人だけの空間を作っていきたかった。 友人に相談しても元彼がひどい私は悪くないと言ってくれました。 とんだ間違いでした。 この事に気づけたのも元彼とblazinさんのおかげです。 元彼は最後まで私は悪いところはなかった。 自分を責めないでくれと言ってくれました。 優しい人でした。 そんな人と７ヶ月一緒にいられて、いてくれて、幸せでした。 これからは、彼に幸せになって欲しいです。 もし彼を理解してくれて、心地よい空間をすごせる人が現れたら、 少しは辛いですが、ありがとう、と言いたいです。 今は無理でも、私も女として成長して、元彼を理解してあげられる女になりたいです。いつかそんな自分になって元彼にもういちど会ってお礼がしたいです。 気づかせて頂き、本当にありがとうございました。