この先、私の取るべき行動は？！

質問

何度か今回のことでは
質問させて貰っています。

細かなことは
省きますが、事の始まりは

彼の些細な言葉に、ショックを受けた私が急に
部屋から飛び出したことです。
さよなら、と捨て台詞を
残してしまい、彼を傷つけたと
反省しています。

二日後、謝りのメールをし
その後、段々と彼の機嫌も
直りつつあったのですが、

少しの間、私からメールを送ることを、
止めたところ、やはり
全く送られて来ることはありませんでした、

そして
それを境に、またどんどん不機嫌になり

必死に彼の機嫌取りしては
私も段々面倒になり
またお互い、連絡をし合うこともなく
と行ったことを
二ヶ月繰り返しています。

私も、もう何もしないで
いた方がいいのか
私に非があるのは、確かなので
相手を放って置くのは、
間違った選択なのか？

日が経つにつれ
自分でも、どうして良いのか分からなく
なって来てます。

どんな事でも結構ですので
客観的なご意見頂けますでしょうか？

回答No.3

blazin · ベストアンサー

貴方は彼の「変化」に対して不安なんだと思う。
確かに私がきっかけを創って彼のバランスを乱した。
それは認めている。
彼も、
貴方が自分の非を認めている事を「認めて」いる。
貴方からすれば、
認め合った（仲直り）の後には、
また以前のような関係が待っている。
そう思っていた筈なんだよ。
何故そう思うか？と言えば。
確かに突拍子もない対応だったけれど。
強く強く驚かせたのは事実だけれど。
お互いに強くののしり合った訳でも、傷つけ合った訳でも無いから。
どこかで簡単に「戻れる」と思っている貴方がいた。
そんなに頭に来る事？と。
内心ではそういう感覚もあった分、
謝る対応だってメールで「済ましてしまった」位なんだよ。
本当に「やってしまった」自覚があるなら、
ちゃんと彼と向き合って、
表情付きの活きた関係として「手当て」をした筈。
突発的に出ていった事を心から詫びたいなら。
きちんと直に会って、
向き合って謝る事を解決（仲直り）のスタートにする必要があった。
今という結果（それから二か月後の今）を踏まえるなら、
やっぱり向き合う必要があったんだと思う。
彼の部屋を飛び出して以来、お互いに会ってない。
そういう時間を長く挟んでしまった事で、
思った以上に心のしこりをこびりつかせてしまっている、お互いに。
貴方も貴方で。
今までは彼の方から連絡をくれたり、誘ってくれていたのに・・・
彼発信が無くなった（変化）がとにかく不安なんだよね？
しかも、
今までの貴方は「待ち」だった。
彼が貴方にどんどん動いてくれて、
そういう彼に合わせるのが貴方の基本だった。
その分だけ、
彼が動かなくなるとどうしてのか分からなくなってしまうんだよ。
内心では、
早く過去のバタバタを乗り越えて、
今までのように付き合いたい。
そう思っている貴方がいる。
彼「から」もっと弾むように私を求めて欲しい・・・
でも、
あの一件以来、彼発信が全然無い。
貴方は精神的に追い込まれてしまうんだよ。
彼発信が無いという事は、
最低限必要な連絡「以外」は、
貴方と心地良く何かを分かち合い「たい」。
そう思う感情が上手く上手く沸いてこない、という事。
そういう彼を、
貴方は上手くフォロー出来ずにいるんだと思う。
彼があまり乗り気では無い状態で、
まるで何も無かったかのような空元気の連絡にはイライラもある。
逆に、
私から送っても返事が無い事に気まずさを感じて、
貴方から動く事をパタリと止めて、
彼からの連絡をただ「待って」しまう事も。
それはそれで別のイライラにもなるんだよ。
俺が嫌な気持ちを未だに抱えているのに、
あいつ（貴方）は見て見ぬ振りなのか？
事実貴方は、
心地良く嚙み合わない連絡に面倒臭さを感じて「下がって」いるから。
百聞は一見如かずでは無いけれど、
きちんとお互いにしこりを残さずに進んでいく事が大事。
明確な仲直りを「直」にする為の機会。
それをきちんと設けて、
彼の部屋なり貴方の家で話し合う事なんじゃないの？
これからの貴方の思いを伝える為には、
「今まで」の貴方の思いも明確に伝える事なんだよ。
それが心からの謝罪になる。
正直軽く見ていた。
突発的な行動の分、
落ち着いた時点で大半は「今まで通り」のような。
そういう感覚でふわっと謝罪をしてしまった。
別にののしり合って、傷つけ合った訳じゃないし。
何となく軽く見てしまった。
もっと言えば、
イライラし続ける貴方（彼）に対して？？さえ感じていた。
そんなに引きずる事？イライラする話？
自分目線で軽く捉えていた事が、
対応の軽さにもなっていたり、
そのまますんなりと関係が進んでいくと思い込む。
そういう軽さにもなっていたのかもしれない。
貴方（彼）の心を軽く見ていた。
今思えば、
あの後直ぐに会って、
お互いに手ごたえのある仲直りをすれば良かった。
一応の仲直り風はあっても、
上手く伝え切れないままの自分たちがあった事が、
その後の時間を予想以上にパサついたものにしてしまった。
そのきっかけは私。
言い訳はしません。
イライラさせてごめんなさい。
お互いに「心地良く」繋がっていけてこそ。
その目線にもっと素直になって、
丁寧にリスタートしていく事が大事だった気がしている。
偽りの無い自分自身を伝えると同時に、
彼「が」貴方との２か月をどういう気持ちで過ごしていたのか？
貴方なりに聞いてみればいいじゃない？
メールや電話じゃ駄目。
向き合って。
彼も、
自分が想像以上に引きずってしまっている事自体に
イライラしているのかもしれない。
でも、
中途半端に過去になっている分、
お互いに「今更」感もあって手付かずにしてしまっている。
その部分は、
改めて手当した方が良いんじゃないの？
お互いに気持ち良く付き合いたいでしょ？
貴方に対する進行形の交際欲（熱）があってこそ、
それがそのまま連絡の頻度や勢いにも繋がっていく。
ハッキリ言って今は落ちている。そして落ち着いている。
貴方は、
落ち着く前の彼だけを見たいと思っている。
落ち着いてしまう事が怖いと思って日々を過ごしている。
少しすれ違ってしまっている。
だったら、
お互いに心地が良い送受信をし合える関係になる為に。
きちんと向き合うんだよ。
お互いに疲労感を重ねている２か月でしょ？
何とかしたい気持ちもお互い様なんじゃないの？
だったら、
貴方から丁寧に歩み寄って、
直に向き合って表情付きの会話の中で手当てしてみる。
それだって「お付き合い」の大事な中身なんだよ。
良い話し合いが出来れば、
これからの貴方と彼の為にも活きてくる。
貴方の飛び出す対応＝貴方が良く分からなくなった・・・
そう思い始めていた彼の灰色の心の中に、
話し合いの中で改めて「分かる」部分を増やして貰うんだよ。
彼に安心して付き合って貰えるように。
貴方も彼の気持ちを「分かる」事で、
今までの２か月でさえ時間差で納得して受け入れていけるように。
そういう機会を設けてみる必要はある気がするよ？
心のイライラや疲労感って、
溜めれば溜める程「固まる」からね？
まだ柔らかいうちに手当てしないと。
それも「活きた」コミュニケーションの中でね☆

お礼

こんにちは。

この度も本当に親切な解答頂き

ありがとうございます。

感謝してます。

おっしゃられる通り、軽く、簡単に
見てました。

こんなにこじれるなんて、、
もっと早い時点で向き合うべきでした。

彼も私も、おかしなところから
動けないでいます。

私は自身が引き起こしたことなのに
知らないうちに、
彼の対応に不満ばかり覚えていました。
今からでも今度こそ向き合いたいと
思います。

この度はありがとうございました。

回答No.4

yonesuke35

＞　私に非があるのは、確かなので
　　＞　　相手を放って置くのは、

　つまり彼にとって質問者さまはセフレなのですから立場をわきまえる事が大事でしょう。

お礼

こんにちは。

別にそれでも構いません。
私には大切な人、その事実が全てですから。

この度はありがとうございました。

回答No.2

sasimiumai

おじさんです。

5月からの悩みでしたね。

発端は、送る送らない、映画にいこう、いかない
ハイキングのときの、しっくりいかないのが原因ですね。

理由は本当に小さなことからでしたね。
普通のカップルであれば、どうということない理由です。

何か月も修復できないようでは、彼の性格、貴女の性格から
くるのでしょうが、素直になれてないのが一番の理由です。

片方が譲れば、もう片方が頑なになる。
もう片方が譲れば、やはり、もう片方が頑なになる。

全くタイミングが合わないふたりですね。
四年付き合っているとのことでしたが、うち遠距離が三年。
実質一年の付き合いのようなものです。おじさんに言わせればね。
その一年の何か月かが、これではね。

簡単なことも修復できないようでは、このカップルは終わりです。
実質終わっているような関係を、維持しよう維持しようと
思うから、ややこしくなるのです。

一度、こういう面白くも何ともない、変に気遣いばかりする関係を
終わらせたほうが、建設的ですよ。

そして、一度終わらせたことで、頭を冷やし、離れたことで互いが互いを
必要としたときに、お互いが素直になれるのではないですか。

離れてしまうことを恐れてはいけません。
彼に固執しないことです。

離れたことで、案外貴女がさっぱりとした気持ちになるかも
しれません。せいせいするかもしれません。
離れた寂しさはあるとしても、いつもいつも気を遣うことから
解放されて、新しい気持ちが湧くかもしれません。

何をしてもうまくいかないときは、一回離れてみることですよ。
それで彼が貴女から去っていたら、ふたりの関係は
もともとが希薄な関係だったと、あきらめましょう。

男女ってね、特に男がわは、男の多くとしておきましょうか。
すべての男がそうではないでしょうから。
くだらないことで喧嘩になり、そのときだけ元に戻っても
また喧嘩、また戻る、また喧嘩と繰り返しているうちに
その関係維持に面倒になっていくのですよ。
面倒になると、こういう関係など、どうでもよくなり
そういう相手女性とは、別れたくなるものです。

そういう気持ちになったときに、女のほうが
これではヤバい、このままで、この関係が終わると思い
ご機嫌を取ったところで、もう遅いのですよ。

だから、機嫌をとらずに、一旦離れたほうが良いと
いうことになります。

おじさん思うに、貴女方の今の関係は、男女がする恋愛の
末期状態だからね。
末期にあがいても、かえってよくないんだよ。

何でもそうでしょうが、固執すれはするほど、望むものが
手に入らないものですよ。
特に恋愛はね。相手のあることだからね。

貴女も疲れたのでしょう。疲れたのであれば
離れることです。

そのほうが却ってよい結果になる確率が高いですよ。
しがみつくよりかはね。
彼にも悪いところはあるよ。でもね、もうそれは言いっこなしですよ。
もう、そういう問題ではないのですよ。
貴女を想う気持ちがトーンダウンしているのだと思いますよ。

男女なんてね、ほんの小さなことでも、それが積み重なると、
別れに至るものですよ。

こういう回答です。

お礼

こんにちは。

過去の質問も読んで頂きありがとうございます。

確かに今の私たちは
意地の張り合いをしていると思います。
特に彼はとても
気位の高い人で、ちょっとやそっとでは
行かないことでしょう。

おっしゃられる通り私自身、今回のことに心を痛めて
疲れてもいます。

一度完全に距離を置いてみることを
考えるべきかも知れませんね。

ご回答ありがとうございました。

回答No.1

jj225

あなたがどうしたいのか？
相手から連絡がない以上、あなたに疲れているのではないでしょうか
男は一人のほうが気楽な人もいます

彼と上手くやって行きたいならあなたが動くしかないでしょう
片思いだと思って頑張りましょう

お礼

こんにちは。

そうですね、
確かに今の私は片思いだと思ってます。
追いたい気持ちでいっぱいですが
やり方を
模索しつつやって行けたらと思って
います。

ご回答ありがとうございました。