家族にされてきたことが許せない

質問

タイトル通り実家が今までしてきたことが許せません。現在25歳の主婦です。

私は小さい頃から、母に
「女なんだからさっさと結婚して家を出ていけ。この家はいずれ兄夫婦のものになるんだから帰ってこれると思うな。」
と教えられて育ちました。兄がいるし、自営業だったので、そういわれて育つのはしょうがないと高校までは母の教えが正しいと思っていました。
しかし、大学進学のために上京して色々な人に出会い、母の教えがすべて正しいわけではないと目が覚めました。
そして2年前にかねてから付き合っていた今の旦那と私が結婚することになりました。地元で式をあげるけど、大学の友人を呼ぼうとしたら親が大反対。理由を聞くと『お車代がもったいないから。呼ぶなら1人にしなさい。』と。
一人のほうが気まずい思いをさせてしまうのに何言ってるのと大喧嘩しましたが、折れてもらえず、私は恥ずかしながら大学の友人以外に呼べる友達もおらず、結局身内だけで式と披露宴をすることになりました。

その方向で話を進めていたのに今度は勝手に式をキャンセルする電話を掛けて取り消しました。
問いただすと『私側の親戚が皆高齢で披露宴に参加することが体力的に厳しいから。親戚がいない披露宴なんてやるだけ無駄。人数合わせに友達ばっかり呼んだってしょうがない。』と言われました。

キャンセルまでされたのでもう争う力も尽き、二人で国内のリゾート地で二人で式を挙げようとするも、しつこく日程や場所を聞いてきて、こちらが用意しなかったら勝手にチケットをとってついてきました。
ついてきたものはしょうがないと、無事に式を終えたと思ったら、最後の最後に母に

『あんたのきれいな姿が見れたからあとはどうでもいいわ』

と言われました。
私が呼びたかった友人や恩師のことはみんな無視。
旦那の会社の上司もみんな無視。

呆れるわ悲しいわ、何で人生で一番幸せなはずの時間がこんな風になってしまったんだろうと悔しくて、今でも思い出すたび泣いて旦那にあたってしまいます。
せっかくプロに頼んだ結婚式のDVDも未だに見れません。
友達に会う度『行きたかったなぁ』と言ってくれるのに申し訳ないです。

そして娘を授かって里帰りした時。
母が病気で長期入院になり、仕事で忙しいからと旦那実家(共に地元は一緒車で1時間の距離)での里帰り出産でした。

しかし母友人から電話があり
『実家が男だけだから家事をしてやってほしい』
と言われ、まぁ仕事が最盛期だしなと思い帰りました。

兄は一言で言うと『甘やかされた長男』。
兄妹それなりに厳しく育てられましたが、やはり兄にはどこか甘い両親で
した。
おかげで私は昔から兄が嫌い。兄も私が嫌いと、相性は最悪でした。
でも家事するだけならと帰りましたが

兄は私が作ったご飯を食べず、勝手に作るから放っておけと怒鳴る。
で、本当に作らないと今度は父がなぜ作らないと怒る。
兄は自分で作るからいいと言うと「家族は同じものを同じ時間に一緒に食べるべきだ」となぜか私を説教。
作って兄が食べない時も私を怒る。

お腹は張るし、精神的にも辛かったので3日で義実家に戻りましたが、今でもなぜ私が怒られたのか分かりません。
ちなみに料理はすごく上手ではありませんが普通レベルだと思います。

他にも娘が生まれた後も顔をみせに実家に行ったら
『育児が辛くなったら、いつでも旦那おいてかえっておいで』との発言。
普通なら喜ぶべき言葉ですが、私にとっては
『散々出て行けと教育して追い出しといて何言ってんの？私に本当の家族をくれた旦那おいてとはどういうこと？』
としか思えません。

こんな実情なのに、周りの大人たちには
『もっと大人になれば分かる』とか『ちょっとくらい我慢して』とか『長男だから』とか言われ、私が間違っている気がしてきます。

この夏も地元に帰りますが、実家の面々と会うのが苦痛でなりません。
旦那に相談しても『孫に合わせるのは義務みたいなもんだから1日だけ我慢しよう』と言われ、なんか力つきました。

私が許せないと思っていることは、下らないことなんでしょうか？
もっと大人になれば分かることなんでしょうか？
ちょっと私が我慢すればいいだけのことなのでしょうか？

私は間違っているのでしょうか？

回答No.7

96183327 · ベストアンサー

はじめまして。

本当に親の自己中心的な都合に小さい時から振り回されている娘が多いですね。

私もそうでした。

そのような毒親を持ち、体験しなければ理解できないですよね。

大人になればわかるとか親心を分かれとか、普通であればそうでしょうが、親としてよりも個人の都合を優先させて、親という肩書をうまく利用しているだけのことなんですけど、体験していなければ理解できないことだから仕方がないですけどね。

うちも、長男優遇でしたが、おかげさまで兄とは仲良しです。

一連の母親の行動は、全部自分の都合であって、母親としてではないですね。

私から見たら、目先のお金と親せきを優先させているようにみえますが、親せきと接点を持ちたくないがための言い訳にしか聞こえませんでした。

結論から言うと、一切接点を持たないことしかないです。

親だから親なのにで自分の心の疑問が生じ、罪悪感にがんじがらめになり苦しく、おかしいと思いながら結局、母親の言うことを聞いてしまい、怒りしか残らず、モヤモヤされていることと思います。

親というフィルターをはずし、人として見たときにどう評価できますか？

どう考えても間違っていると思われると思います。

そうであるならば、罪悪感を感じる必要は本来あなたではなく、母親のほうです。

そこを都合よくごまかし、強行姿勢でねじ伏せている母親に対し、母親という思いがあるばかりに振り回されてはいけません。

自分が母親から精神的に自立しない限り、同じようにあなたの家族も振り回すことになります。

親は共に生きるわけではありません。

小さい時から、あなたは母親の言うことを信じてきたと思うのですが、成長していくにつれ、違う観点で母親を見れるようになり、疑問・悲しみ・怒り・罪悪感の感情を親だからということで自分が間違っているのではないかと苦しんでいるでしょうが、そこから抜け出せば、自分の人生を生きられ、振り回されていた自分を笑える日がきます。

私も同じで、最後の決断する前は円形脱毛症が６個できましたが、決断した後は治りましたよ。

今では親は親であって以上も以下もないという心境です。

一般的な母親との関係でないことは残念ではありますし、接点を持たないという形でしか自立できないことも残念ではありますが、今はやっと自分の人生を歩め、自分の家族と幸せに過ごすことができました。

あなたも、今まで親孝行はしていますから、これ以上、自分を犠牲にする必要は、全くありません。

やれるだけのことはやったのですから、これからはご自分の家族と幸せになるために、残念ではありますが母親とは生きる道が違いますので接点を持てないし、罪悪感を持つ必要など全くないことを早く認識されることをお祈りいたします。

誰が好き好んで親を切るでしょうか？一般的な親子論は当てはまらない親子もいます。

切らなければならない親もいることに罪悪感を乗り越え自分の人生を歩んでいってください。

お礼

回答ありがとうございます。お礼が遅くなってしまいすみません。

>親だから親なのにで自分の心の疑問が生じ、罪悪感にがんじがらめになり苦しく、おかしいと思いながら結局、母親の言うことを聞いてしまい、怒りしか残らず、モヤモヤされていることと思います。

まさに私が生きてきた生き方です!!!
読んでいて納得するとともに涙が出てきました。
私が親の言うとおりにしてきたので、親は何に私が怒っているのか分かっていなんでしょう。
そこは私にも責任があるかもしれません。

親というフィルターを外すと確かに関わりたくない人種です。
どうしても『自分を産み育てた親』という固定観念から抜け出せずにずっと苦しんでいましたが、こんなに簡単な答えだったんですね。

>小さい時から、あなたは母親の言うことを信じてきたと思うのですが、成長していくにつれ、違う観点で母親を見れるようになり、疑問・悲しみ・怒り・罪悪感の感情を親だからということで自分が間違っているのではないかと苦しんでいるでしょうが、そこから抜け出せば、自分の人生を生きられ、振り回されていた自分を笑える日がきます。

こんな日が来るなんて今は信じられませんが、そうなるように今から努力していきたいと思います。

大学時代に目が覚めたと言っても、大学まで行かせてくれたのに裏切る罪悪感と、今まで自由に生きて来れなかった憎しみで結婚してからもずっとモヤモヤして前に進めませんでした。

自分の親を毒親だと思いたくはないですが、私がここまで苦しんでいるだけで十分毒になる親ですね。
今回の帰省から接触は必要最低限にとどめて、今の家族を大事にしたいと思います。
いつか親に対してなんの感情も持たなくなる日が来るように頑張ります。

回答No.8

tequilagogo

いきあたりばったりな人と一緒にいると疲れちゃいますよね。

他の方も提案されていますが、お母さんと距離を取ったほうがいいと思います。
お母さんはこのまま一生変わらず生きて死んでいくでしょうから、自分の気持ちを分かってもらおうと期待しないことです。

「もっと大人になれば分かる」というのは別に貴女が間違っているという意味ではないと思います。
もっと歳を食って精神的に自立すれば＝大人になれば母親の未熟さを客観視出来るようになれる、という意味です。

母親も実は一人の人間に過ぎず、ダメなところが沢山あるんだ仕方ねーなあ、と思えるようになる、ということです。

失礼ながら貴女のお母さんはあまりデキがよろしくない。
でも親になるのにテストとかあるわけじゃないからね。
子供のほうで逞しくなるしかないんですよ、理不尽なようでも。

ご主人とお子さんと仲良く暮らすことが貴女の人生の最大のミッションです。
親との関わりをどうするかは実は親がまず責任持つことなので
（向こうが権力を振るって好き勝手出来る立場である以上第一責任は親にある）
自分の気が向くまで放っておきましょう。

お礼

回答ありがとうございます。お礼が遅れてすみません。

いきあたりばったり
うちの親を表すのにこれ以上の言葉はないかもしれません。
私が思う必要最低限の準備や打ち合わせ（待ち合わせ場所や時間。どこへ行くかなど）すら
『その時にならなきゃ分からない』
と言われ、私が遅れたり思うとおりの時間に来なかったら怒る。

客観的にみるとどう考えても自分勝手で行き当たりばったりですね。

>自分の気持ちを分かってもらおうと期待しないことです。
期待してなかったつもりでしたが、心のどこかでは
『いつか分かってくれる。自分のしたことについて謝ってくれる』
と望んでいたのかも知れません。

書いてて気づきましたが、私は親に謝られたことがありません。
明らかに親が悪い時も、私が怒られるか、のらりくらりとかわされるだけでした。
些細なことですらそうだったのに、なんでずっと謝ってくれると思っていたのか不思議です。

私が間違っていないと言っていただけて、救われました。

これからは親は関係なく、旦那と子どもと幸せな家庭を築いていきたいと思います。
母のような親にならないように、子どもを幸せにしてあげたいです。

回答No.6

sayubow2012

お礼ありがとうございます。

私も回答者NO５の方と全く全く同じ気持ちです。
私は残念ながら、40歳を過ぎて気づいたものですから、その間中苦しんで、人生損したような気がします。

気づいて母親に「あなたから離れる」宣言をして、こんなに楽になるとは思っていませんでした。
過去のことも、普段距離を置いてると、自然に考えなくなりますよ。
しかも私は実家から車で10分しか離れていません・・・。
それでも盆や正月、兄の家族や、独身の妹が帰省してきていても、私だけは理由をつけて、ここ２～３年顔を出していません。兄や妹とも２～３年会っていません。

うちも客観的に見たら、おそらく常識内の家庭でしょう。
でも到底ここには書ききれないほどの葛藤がありました。
とてもあの家族の中には入れない自分が居ます。

私は心理士に「機能不全家族」と言われました。一人一人が小学生のように未熟だと（私も含め）。
医師によって、意見も様々あると思いますが、自分が苦しいか苦しくないか、で判断されていいと思います。
私は娘がとても大切で愛おしく思います。主人も心の温かい人です。
新しい家族を持つまで、このような温かい気持ちになったことはありません。

あなたも決断する時ではないでしょうか。

お礼

再び回答ありがとうございます。

私も大学進学を機に家を出て1人で暮らすようになってから、自分の家族なのに自分が溶け込めないことに気づきました。
初めは、私が変わってしまったせいだと大学時代は大変苦悩しました。
しかし今の旦那に出会い、大学時代の友人たちにも助けられ親兄弟の方がおかしいという事に気づけました。

常識の範囲内の家庭でも『機能不全家族』になるんですね。
私の主観で判断していいと言って頂き心が軽くなる気持ちです。

今回の帰省でしっかりと自分の気持ちを見極め、決断をしたいと思います。

回答No.5

essennse227

私も・・・
長い長い時間がかかりましたが、やっと実家と距離を置きました。
（ついでに親族とも）

子供を幸せにしない親は棄てられても仕方がない

そう気付いたのは30代半ばだったでしょうか。

今はとても清々しい気持ちで生活しています。
もう私を悪者にする人も、責める人も、責任を押し付ける人も
幸せを邪魔する人も居ません。

親を見捨てる事が出来ない間は、何も変わりません。
決断出来るか出来ないか、それだけです。
その無意味な罪悪感から解き放たれた時初めて気付きます。
自分の幸せは自分で守るしかないと。

ひとつだけ心配な事があります。
ご実家のイライラをご主人にぶつけるのは止めた方がいいです。
せっかく手に入れた幸せを自分で踏み付けてしまってはダメ。
今ある幸せに感謝して自分の新しい家族を大切にされて下さい。

お礼

回答ありあとうございます。お礼が遅くなりすみません。

̲旦那への感情は完全に八つ当たりなのでやめようと思います。

兄は分かりませんが、親は親なりに幸せを願ってはいたのでしょうね。
でもそれは私を苦しめるだけのものだったのが残念です。

私の持っている罪悪感が無意味なものだと言って頂き安心しました。
もう結婚して家も出たんだから、距離を置いて生活していきたいと思います。

回答No.4

sayubow2012

私なら絶縁します。
自分の家庭だけ守りたいと思います。

あなたのご実家の方々は、一言で言うと「機能不全家族」のように思えます。
離れた方が、精神的に楽になると思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

絶縁・・・できたら過去のことも全部忘れられて楽になれるのでしょうか。

質問にも書いたように、地元が一緒なので、切るとなったら帰省しない覚悟でなければならないでしょうね。
会いに行かなくてもきっと向こうから会いに来るので。
そして内緒で帰省しても、旦那の親戚から情報は漏れると思います。

関係ないと思って質問には書きませんでしたが、私の実家と旦那実家が偶然にも同業者でとても仲がいいんです。
普通ならありがたいことなんでしょうが、旦那側も似たような考え（うちほどひどくはないですが）なので、相談しても私を心配してくれるものの同じような回答だったため、本当に孤立無援状態でした。

旦那もいつかは地元に帰りたいという思いがあり、私も地元自体は大好きなので1人で板挟み状態ですごく苦しいです。

補足

機能不全家族のことですが、私自身もそれを疑い、自分がいわゆるアダルトチルドレンではないかと思い、受診したことがあります。
でもお医者さんいわく私の家族は『自己中な人が多いけど、機能不全ではなく普通の家族である』とのことでした。
確かに親がアルコール中毒であったり、虐待を受けたこともありません。
大学まで行かせてくれたし、最低限の愛情ももらっていたとは思います。

それを思うと、やっぱり私が心の狭い卑しい人間なのではと思い相談させていただいた次第です。

回答No.3

trbk

結婚式の話は聞いていてこちらも胸が悪くなりました。
ひどい親ですね。（ごめんなさい、、、）
許せなくてあたりまえです。
許す必要なし、貴方は正しい、ごちゃごちゃ足引っ張る人は思い切って距離をとりましょう。
確かに歳を取ればわかる事もあると思います。
ならば歳を取ってわかって許せる時がくるまで、距離をおきましょうよ。
年に一回の顔見せに行くか行かないは貴方次第ですが、１年見せなければ２年目はきっともっと良い気分で会えるかもしれません。
歳をとっただけに。

ただ、質問者様、一回も本音を親に伝えてない気がします。
散々出て行けと言われた事がまだ許せていない、どうしてああもしつこく言ったの？
結婚式をキャンセルされた事がまだ許せていない、どうしてキャンセルしてしまったの？
聞いてみたらどうでしょうか。
旦那と会ってはじめて家族の温かみを知ったよ、と伝えたら、ご両親も何か思うことがあるかもしれません。

お礼

回答ありがとうございます。

私の本音は、ぶつかる度に親にも兄にも伝えていました。
もう何度『なんであの時勝手にキャンセルしたんだ』や『なぜ出て行けと言ったのに、出て行ったとたん帰って来いと言うんだ』『なぜ兄の味方ばかりするんだ』と言ったことでしょうね。

親の返事はいつも一緒です
『私は間違ってない。間違っていたとしても私は自分が正しいと思っているから関係ない。お兄ちゃんはまだ精神的に子どもだから大人なあんたが我慢すればいい』

なんか書いててみじめになってきました。
なんでこんな親なんだろう。

普段は物理的距離があるので何も問題ないんですが、帰省のシーズンになると旦那と地元が一緒という事もあり会わないようにするのは中々難しいです。

お姑さんもとても素敵でいい人なんですが、いい人がゆえに
『あちらのお母さんにも顔見せてあげた方がいいよ。孫ちゃんにも会いたいでしょう』
とすすめられて、なかなか断ることができません。

いっそ帰らなければいいのでしょうが、旦那の意志を無視して帰省しないのも難しいです。
なんかいい訳ばかりですね。
まだ親のいいなりになっている部分があるのかもしれません。

回答No.2

take-on3

御仏やイエス様のように全てを赦せればあなたの心は軽くなるでしょうね。
でも赦せないなら赦す必要は無いですよ。人間ですもの。
我慢して我慢してあなたの心が壊れるほうが問題です。

お礼

回答ありがとうございます。

周りがみんな家族の味方で誰も私の言う事をまともに聞いてくれないので、こんな気持ちを持っていこと自体がダメだと思っていました。

許す必要は無いと言って頂き、少し心が軽くなりました。
まだまだ敵だらけですが、頑張って向き合って行こうと思います。

ありがとうございました。

回答No.1

meredithmaranz

理解のあるご主人の様で良かったですね
ご実家のことが納得できないのはよくわかります
ご両親やお兄様はそれぞれのお考えでやっているので、
それはそれですし、もうあなたは結婚して今のご主人の家の人間
離れられたので幸いですよ

あとはご主人の言われる通り、義理のお付き合いだけです
理解してくれない面子にあれこれ頑張ることはありません
独立した家庭なのですから、言われても「そうですね」と聞き流しておけば良いです

今後には上手に距離を保ちましょう
ご実家の家事は、これからはヘルパーを雇ってもらうか、
適当にやって、食事が気に入らなければ、出前を取るか、
出来合いを出せば良いでしょう
あなたは作れと言われて出せばそれでもういいですよ
評価は個々の問題ですから、それは気に入られなくて結構です

いちいち取り合わないことです
その影響で今のご主人が大変になりますから、そういう問題を
持ち帰らないことですよ

今の幸せな家庭を大切にして下さい
実家の無作法な発言は、何語でしゃべっているのかしらねと
とぼけておけば良いです
よその家庭のよその人ですから、まともに取り合わなくて良いですよ
実の親子、兄弟でも、関係ありません

お礼

回答ありがとうございます。
こんなにも嫌っていながらまだ実家と付き合う前提で考えているのは、もう洗脳みたいなものなんでしょうね。
普段は物理的距離もあって穏やかに過ごせていますが、旦那と地元が一緒という事もあり帰省が近づくといろいろな事が思い出されて、最近よく眠れていません。

もう結婚して家を出たのに、うじうじ考えているのも旦那に申し訳ないです。

よそはよそ、うちはうちと考えて、必要最低限の付き合いで済むように努力していきます。

素早い回答本当にありがとうございました。