倦怠期？

質問

最近相手が倦怠期？になってしまいました。
私はすごく彼が好きなのに…
でもまだ二ヶ月です。

先日記念日で彼に記念日だね送って
そうだねの一言。
会いたいっていったら忙しいからね
ってきました。

本当に素っ気ないです。もうどうしたら
いいかわかんないです

彼は私のこと好きなのかな？ってすごく不安で
仕方なくて泣きたいくらい辛いです

みなさんはこんな経験ありますか？
またどうやって乗り越えればいいのですかね。

彼は絵文字なしになっちゃったんですけど
私はそのままいつもどうりに絵文字つきで
送るべきですか？

回答No.2

blazin

倦怠では無くて、
二人のバランスが悪いんだよ。
貴方は「もの凄く」彼が好き。
言い換えれば、
付き合っている６０日以上に何倍も何倍も好き。
対しては彼は、
付き合ってまだ６０日なら、６０日「分」の好きなんだよ。
それ以上も以下も無い。
二人で分かち合ってきた親しさの「分」の好きなんだよ。
貴方の好きの大きさって、
二人で分かち合った大きさ「以上」なんだよ。
もの凄く～という思い方って、
自分「が」彼を大好き。大好き。大好き。
自分目線で必死になっている思いなんだよ。
でもね、
受け止める相手あってこそだよ？
受け止める相手（彼）が心地良く感じてこそ「活きた」思いなんだよ？
貴方の彼は、
貴方に「もの凄く」好きになって欲しいとは思っていない。
まだ６０日。
そこまでの大きさも強さも要らない。
彼が求めているとしたら、
付き合うと決めてから今日「まで」の手頃な好きなんだよ。
何で今貴方が苦しいのか？を考えてみる。
貴方には付き合っている彼氏が「いる」のに。
貴方には既に６０日も付き合ってくれている彼が「いる」のに。
貴方は悩んでいる。
しかも辛いとか、どうしたら、とか。
彼氏が居ても全然「活き活き」していないんだよ。
今のままでは、
周りから見ても、
全然羨ましくない二人になってしまう。
貴方は自分「が」彼を好きだ、好きだ、好きだ。
自らの気持ちの大きさに溺れているから。
溺れて苦しくなって、
息が出来なくなって辛いよ～叫んでいる。
でも、
周りから見たらそれはそうでしょ？と。
今の貴方の苦しさって「自分」なんだよ。
自分「が」彼を思う気持ちが強過ぎるから、
その強過ぎる思いに「適う」彼が必要になってしまっている。
等身大の彼じゃないんだよ、貴方が付き合おうとしているのは。
私がこれだけ大好きなんだから。
この私に見合う彼が欲しいよ。
私がこんなに物凄く好きなんだから、
彼からももの凄く好かれたいよ、愛されたいよ、求められたいよ。
自分の気持ちを基準にして彼を感じようとしている。
だからこそ、
彼の気持ちの大きさが「小さく」見えて、
対応が「足りなく」思えてしまうんだよ。
そして苦しいと感じてしまう。
でも、
それは「貴方」目線で見ているから。
受け止める「彼氏」目線で見つめてみれば分かる。
貴方の彼は、
貴方にもの凄く好きという「大きさ」なんて最初から求めていない。
いないのに、
貴方は勝手に自分だけでどんどん増産しているんだよ。
自分「が」彼を好きな気持ちだけに誠実になっていて、
今の私の気持ちの大きさ（バランス）を、
私の彼は本当に心地良く受け止めてくれているのかな？
その目線（意識）には「不誠実」なんだよ。
だからこそ、
どんどん貴方の都合で好きなれてしまう。
彼が求めていないような「膨らませ」をしちゃうんだよ。
貴方は、
受け止める彼の目線なんてどうでもいいの？
私「が」彼を好きでいる事がとにかく大事で、
私「を」彼がどういう風に感じているのか？
それは別に気にしません。
彼は２か月分の好きで満足しているとしても。
私は嫌なんです。
私はどんどん大きくして、増やして増やしまくりたいんです。
あくまでそういう私に近い彼が欲しいです。
貴方はそう考えている人？
そうでは「無い」なら、
もう少し落ち着いてみたら？
貴方が「本当」に彼女なら、
今こそ貴方は、
自分を受け止める彼氏目線で「今」に向き合うんだよ。
お付き合いをすると決めた、という事は。
お互いに急がなくても、焦らなくても良くなった、という事でしょ？
駆け引きが要らない関係になれた＝お付き合い。
彼はそう考えている。
付き合うと決める事はスタート。
後は、
お互いに無理なく楽しく、
丁寧に付き合っていければそれでいいよね？と。
どんどん右肩上がりの関係なんて求めてない。
既に２か月で半年分の中身にしちゃおうぜ、とか。
彼にはそういう意識は無い。
２か月なら２か月「分」。
３カ月なら３カ月「分」で良い。
これからも、
楽しめる時間はお互いに楽しみたい。
でも、
私たちは付き合っているの「だから」。
当たり前のように「だから」で優先し合う関係じゃない。
付き合っていても、
お互いに「それぞれ」の時間を過ごす事もあるし、
分かち合える範囲が変わる事もある。
彼はそれでも良いと思っている。
その時その時の自分たちが「心地良く」分かち合える「量」がある。
それを、
お互いに探しながら付き合っていければそれで良い。
彼はそう感じているだけなんだよ。
別に倦怠でも無い。
貴方の方が何倍も先に先に意識が飛んでいる。
付き合いたての「良い感じ」が忘れられなくて、
どんどん盛り上がるように付き合いたいのが貴方なんだよ。
貴方にとって、
お付き合い(彼氏)ってそれだけで「特別」」。
無条件で優先し合いたいし、分かち合いたいんだよ。
でも、
彼にはそういう意識は無い。
無条件だから「もの凄く」好きという思い方が出来る貴方。
彼は、
あくまで付き合うと決めてから今日まで。
その「適量」であり、「適温」で十分だと思っている人。
付き合っていても「違い」はあるんだよ。
その理解こそ二人の関係の「深化」のきっかけだよ？
だったら、
彼にとっての「適量」であり「適温」を誰よりも理解出来る、
バランスの良い彼女になる事が大事なんじゃないの？
勝手に辛い辛いと溺れてしまっても。
彼にとっては何一つ良い影響ってないんだよ？
貴方にはそれだけ思いたくなる素敵な彼が「いる」んだよ。
それだけで貴方自身が優しい気持ちになれて、
目の前の一日一日を穏やかに過ごしていけるような、
素敵な彼女を目指したら？
そういう貴方「こそ」、
彼が一番求めている「彼女像」なんだからね☆

回答No.1

eleanorj1d

倦怠期...私も経験しました。
その時はお互いだったので別れましたが...

倦怠期になると、
相手の短所が気になって仕方なかったり
相手にイライラしたりなど
これを思われてると考えると結構辛いですよね...

でも、そう思っている彼氏さんを
こちら側に振り向かせることが
大事だと思います。

絵文字は、そのままでいいですよ♪

相手が倦怠期になると自分も
なんかやだなぁと
私はなるのですが、
前向きに乗り越えようとする姿は
とっても素敵なことだと思います!!

頑張ってください!