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心から愛してもらいたい、孤独です
- 心から愛してもらいたい、孤独です
- 本気で愛してもらえない孤独感でいっぱいです。幸い人脈には恵まれており、離婚後本当にたくさんの方とお出かけし、声もよく掛けていただけて、好意を寄せて頂く事もあります。ただ、自分が魅力的に感じる方とは本当に、うまくいかないのです。離婚後3人と交際しましたが、数か月としないうちにお別れしてしまいました。
- これだけ出会いがあって、恋愛のチャンスもあるのに、好きな人に好きになってもらえません。夢中になってもらえない、これが私の生きる意味を奪って行っている感覚がして、本当に苦しいです。
- 恋愛相談
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- anndoromeda
- ベストアンサー率15% (280/1847)
- みっどないと Ｑ（@midnight-9）
- ベストアンサー率44% (330/747)
＞どんどんルーズになっていき、連絡を待つことにノイローゼになりそうな毎日です。 因みに、必死さを隠したいので、こちらから返事を催促したり、連続で連絡することはしていません。 露骨な好意も見せていません。 これが続かない理由かも。 時には、こちらからも連絡したり、催促したりしないと 相手に自分の気持ちが伝わらないんじゃないかなあ。 もちろん、あなたの言うように、 露骨な好意を見せないことはいいことだよ。 でも、あまりに見せないと、相手は寂しくなって 「本当は俺の事好きじゃないのかな？」と諦めてしまうかも。 何事も適度がいいように、 極端に走りすぎてはいけない。 いつもいつも愛情をささげる必要はないけれど、 時々は好意を示さないと、相手も付き合いがいがない。 ＞好きな人に好きになってもらえません。 夢中になってもらえない、 好きな人に好きになってもらえないのは 多くの皆が経験していることだよね。 好きな人を前にすると、普段の自分でいられなかったり、 考えすぎて、失うのが怖くて、気を遣ったりするから。 好きじゃない人に好かれるなら、 好きじゃない人に接するみたいに、好きな人にも接してみては。 相手に夢中になってほしいなら、 自分を磨く事。研究。相手のニーズは何かを知ること。 恋愛はマーケティングにも似ていると思う。 ひとくくりにするのはよくないけど。 相手が惚れる自分にならなければ。 それでいて、自分らしさも失わず…っていうとこだね！
お礼
本当ですね、何事も適度が良いですよね。 必死になるあまり、極端なことばかりしてしまって、身を滅ぼしている気がします…。 肩の力を抜いて、マイペースに恋愛ができたらもう少し話は変わってくるかもしれませんね。 恋愛はマーケティングに似ている。 相手が惚れる自分にならなければ。 それでいて、自分らしさも失わず… の部分にすごくすんなり心に入って来ました。 まさに今自分に足りていないものを分かりやすく言葉にしていただいたような印象です。 これを頭に置いて、挫折しながらも最終的には前向きにがんばります。 そしてもちろん、好意も時には出してみます！ ありがとうございます^_^
- hirotan1879
- ベストアンサー率20% (512/2470)
もっとご自分のことに自信をもって、自分を好きに成って大切にする事が重要だと思います。 自分が好きで幸せに感じる事が出来てから他人の事を思いやれるのだと思います。 もう一度見つめ直してご自分が出来る事、出来ない事を見極めて（好きな人、好きな生き方）を確認されては如何でしょうか？
お礼
お返事ありがとうございます。 本当に、おっしゃる通りです。 私は自己愛こそ強いものの、自信は本当にありません。 原因も分からないのでまだ模索中ですが、人としてあまりに未熟と感じる時ばかりです。 自立した、自信に満ちた女性になるにはどうしたら良いのか…この課題を数年間グルグルしています。 また少し、落ち着いて考えて見たいと思います。ありがとうございます！
- lupan344
- ベストアンサー率28% (1201/4268)
51才、既婚男性です。 なんで好意を見せないのか、理由がわかりませんが、貴女が好意を示す方法を間違えていたのならば、それを変えれば良いだけだと思いますよ。 好意とは、相手に要求する事ではありません。 貴女が素直に相手が好きだという態度を取れば良いだけなんですよ。 要求しすぎて失敗したなら、要求しなければ良いだけです。 相手に好意を持ってもらいたいならば、相手が好意を持つ行動を取れば良いだけなんですよ。 貴女が好意をもっているそぶりを見せなければ、相手も貴女の気持ちがわかりません。 まずは、お互いが良い関係になれる方向に進められないですかね？ もちろん、貴女が相手にとって魅力である必要はあります。 他人同士がお互いに愛情を感じる為には、何かが必要なんです。 受身でいても、先には進めないと思いますよ。 参考になるかどうかはわかりませんが、モテないと言っている男女は、相手からモテると自分が思っている行動を取っている可能性があるみたいです。 そう考えてみると、本当にモテる、もしくは異性から好感を持たれる男女は、そういうそぶりは取って無いですよ。 自分の良い面をきちんと相手に見せています。 恋愛ってのは、縁もありますからね。 貴女は、良い縁に出会っていないだけかもしれないです。 まずは、自然に良い関係を作って、良縁に出会える可能性を増やしていかれるのが良いのでは無いでしょうか？
お礼
とても丁寧なお返事ありがとうございます。 好意は、頑なに見せない訳ではないのですが、あまり見せるとがっついているように感じられてしまうかと思ったので、隠す癖がついてしまいました。 〉モテないと言っている男女は、相手からモテると自分が思っている行動を取っている可能性があるみたいです。 ということは、やはり作りすぎず、ありのままの自分でいるべき、自分のセールスポイントを把握して出すべき、という事でしょうか？ 何せ短所だらけの人間なので、今まで、自分の短所を隠すことに必死でしたが、自分の長所を伸ばすことも必要ですね。 逆転の発想というか、目から鱗です。ありがとうございます！
- toshipee
- ベストアンサー率10% (725/7148)
バツイチ子なしってことですが、たぶん子供がいても、「自分の方を子供よりかわいがって」タイプに見えるからだと思います。家庭力が見えないんです、文章からも。
お礼
ご指摘ありがとうございます、おっしゃる通りだと思います。 何でも自分が一番。自分を見ていて欲しい、構って欲しい。自己顕示欲が強く、それが自分をこれでもかと苦しめています。 それを無くそうと、ストレス対処法を様々試しましたが、人の根本的な部分というのはなかなか変わりませんね。 ここでも自分可愛さが出てしまい、感情対処法も続ける事より辞める事をやすやすと選んでしまいます。 本当に、どうしてこうまで自己中心的になれるのでしょうか…
- atti1228
- ベストアンサー率15% (111/711)
孤独か。わたしは、孤独さゆえにうつ状態になりました。人間は寂しがりなんだよ。強がりな男は選んだはいけない。
お礼
お返事ありがとうございます！ そうですね、孤独に弱い者が自立した男性を選ぶとなかなか大変そうですね。得るものも大きいとも思いますが、現実は難しいのでしょうか。 お体は大丈夫ですか？
- aymhfgy
- ベストアンサー率43% (1472/3372)
質問者さまの悲しみと苦しみは痛いように伝わってくるのですが、考え方を変えたり、ご自分が気が付いていないところが分ると今の辛さから抜け出せるのではないかという気が致します。 好きな人に好きになって貰えないという経験は持たない人の方が少数だと思います。私は50代後半ですが、 同世代でこういう体験をしていないという人は友人達の中でも稀です。 大抵、皆、気持ちが噛み合わなかったり食い違ったりして別れます。 原因は、相手に求めすぎるからです。 もうひとつは好きな人に夢中になって貰えることを理想とするからだと思います。 一番、大きな原因はご縁にないことを見極められず、余りにも早まって、一方的に(この人だ！)と思い込んでしまうからではないでしょうか。 相手の人は質問者さまのことが嫌で疎遠になるのではなく、黙っていても貴女の真剣な好意が伝わって来て息苦しくなるからではないかとも思います。 自分に好意を持ってくれた人に対しても好きになれるかどうかということを凄く気にしておられますね。 そうではなくて、両者とも、性格の悪い面が出て来ても共に耐えていけるかどうか、最終的には(どのくらい相手を受けいれられるか)が問題になります。 初めから自分が好きになった人からどのくらい私を愛して、どのくらい夢中になってくれるかを基準にものを考えると過ちを繰り返すことになります。 御一考頂ければと思います。
お礼
本当に丁寧なご返信、ありがとうございます。 優しさと思い遣りに感動して、目頭の熱くなる思いで何度も目を通しました。 あまりにも短い物差しで人の気持ちを図ろうとしていたかもしれません。 恋愛の事となると途端に考えが浅くなり、忍耐力に欠けるのは私の悪い癖だと感じます。 自分が異性として魅力を感じる相手に受け入れてもらい、時間をかけて信頼関係を築いていけるよう、少しずつ心の余裕を増やして行きたいとおもいます。 その方法は、まだ分かりませんが… 本当にありがとうございます。
- MTRKRA
- ベストアンサー率23% (18/78)
素直な自分をひた隠しにしていますね。 露骨な行為、いいじゃないですか！ 本当の自分を受け入れてくれる人を探さなくちゃ。 まだ２８でしょ、これからこれから。 愛してもらいたい、とか、連絡を待つ・・・とか、すごく受け身ですよね。 もっと自分から相手を選んでいってもいいと思います。
お礼
ありがとうございます。 本当の自分を出した日には「私の事だけ見てて！好きって言って！いつも一緒にいて！」ともう目も当てられないような事を言い出してしまいそうで… それを隠して自立した、恋愛に依存しない女のふりをして、自分が苦しんでいるようです。 本当の自分を、少しずつ出せるように、かつ要求的ににならないように…時間はかかるかもしれませんが、そんな方法を探していきたいと思います。 本当にありがとうございます。
- Tori_30
- ベストアンサー率27% (653/2415)
「愛されたい」って、心から素直に本当に言っちゃえばいいんだと思うよ。 ＞必死さを隠したいので～ との事だけど、必死で良いじゃん。実際、貴方は必死になってるんだしさ。 案外、その必死さがいまいち伝わってないから、じゃあ愛さなくても大丈夫なんだ、そう思われてるのかもしれないよね。 男ってさ、必死な子ほどやっぱり守ってあげたくなっちゃうもんだよ。そして、それって愛の一つの形じゃん？ じゃあ、それをすれば良いじゃない。
お礼
Tori_30さん 丁寧なお返事、ありがとうございます！ これまで相手に要求してき過ぎて失敗してきたので、ドライな女を演じようとあくせくしています… ありのまま自分を出して受け入れてもらえないのが恐ろしくて、「私はこの関係にそこまで必死になっていません！」の仮面を頑張ってかぶってしまっています。 好意を出しすぎても、男性の追いたい欲を削いでしまうし、ださなさすぎてもただの可愛げのない女になってしまうし… 難しいです。 というより、考えすぎなんでしょうか
- zz400n
- ベストアンサー率14% (351/2354)
よくいる「構ってチャン」タイプですね。 たぶん希望する人は病的な、束縛タイプを選ぶか、女性を知らない、オタク童貞タイプを選ぶと良いです。 二つのタイプに共通する点は浮気をしない、貴女だけを愛してくれ、マメに連絡をくれる点です。 貴女の病的な構ってチャンとお似合いかもしれませんね。
お礼
お返事ありがとうございます！ 私も病的だと思います… これが日常の気分を左右してしまうんですから… 筋金入りの「構ってちゃん」は昔からで、それで痛い目も見てきたので何とか抑えて抑えて頑張っている状態ですが…やはりうまくいきませんね。
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