私生活。恋愛 プライベート 仕事

質問

私は23になる社会人の女です。ある販売店に約2年くらい努めています。社員ではありません。
私は仕事をやめて地元にかえろうと思いました。
きっかけは私生活、日々のマンネリ化だと思い生活を変えようと初めて辞めようと考えました。
地元に帰れば実家暮らしだしスナックで仕事
しながら就活しようと考えました。
ちなみに同じ職場で同棲中の彼氏がいます。
彼とは遠距離にはなるけど会えない距離じゃないしある程度距離を置くのもありかと思いました。ちなみに彼は5個上で一年半付き合っていて一年ちょっと同棲中です。
彼も社員ではありません。
最近仕事をやめようと思ってることを店長に話したら反対でした。逃げてるだけでもったいない。ただ強引に止めるけんりはない。もう少し考えてみて。と言われました。
かれしとのこともうまくやりたいならあいつの考え方変えてやれって言われました。
彼氏は後数年もすれば30になります。ただ結婚願望がありません。養って行ける自信がないのと一人の人を一生愛す自信がない。(過去に付き合っていた恋人を亡くした経験があるあとはまだまだじぶんのやりたいことがあって趣味とかそういうのを優先したいと。ただ結婚はいいとして仕事も辞めたい辞めようとか言ってるのにずっと今のまま社員雇用制度ありなのに上を目指す気もとくになく現状維持なのです。そろそろまじめに就職もかんがえてほしいとおもったりもします。でもこれは店長に言われてそうだなあ。と実感する部分もありました。もし仕事やめて帰るなら別れた方がいいと言われました。頭の中がぐちゃぐちゃです。生活を変えてもなにも変わらないと思うともいわれました。
私はどおしたらいいのかわかりません。
彼との先も見えないし自分の先もみえないし。
ただ理想はあります。
やっぱり彼のことは大好きです。結婚もしたいです。
私はどう行動すればいいのかわかりません。
頭の中がぐちゃぐちゃでまとまったことが伝えられなくてすいません。
アドバイス頂けたら助かります。
宜しくお願い致します。

回答No.3

akeshic

もう一つ。
彼の助言が人ごとのようで断言的じゃないのは
「俺はこう思うけど決めるのはお前だよ。」という優しさ半分。
自分の現在の経験値も貴方とそんなに変わらなくてまだまだ発展途上だから
貴方に対してこうした方がいいと断言できないと思います。
自分がまだまだ未熟で的確に助言できない自分への歯がゆさがもう半分だと思います。

回答No.2

akeshic

貴方が地元に帰って同棲をやめることで
彼氏がもっと二人の未来の為に自分がどうすべきか考える良いきっかけになると思います。
彼氏は今何とかなっているからそこから抜けられないと思います。
貴方が動くことで彼氏も今自分が直面したあなたが地元に帰るという事実を目の前にして
今の生活をなんとかしようと行動してくれることを期待しましょう。
貴方も彼氏にとってもいいきっかけになると思います。

「私は地元に帰る。」といった時に彼氏が貴方にすがって
「そんな俺を捨てるような事やめてくれ」と言ったら
あなたより自分中心に考えているんでしょう。そのまま置いて地元に帰りましょう。
「よしじゃぁ俺もこれをきっかけに二人のこの先のことを具体的にかんがえよう。」
と実際に動いてくれたらその彼氏見込みあると思います。

お礼

アドバイスして頂いて本当にありがとうございます。
彼は私が帰る話をしたら
「今の仕事向いてないと思うしいいんじゃない？自分の好きなように生きればいいよ。」
みたいな感じてひとごとのような言い方に感じました。
いつもどこか人ごとのように感じる言葉を言われます。
ちょっとさみしい気もします。

まだどうしようか悩んでいますがひとつひとつ整理しながら解決していきます。

どちらにせよ変えたい気持ちはつらぬいて何かしらの形で変えていきます。

本当にありがとうございます。

回答No.1

blazin

どうすれば？
その正解ってそもそも無いんだからね？
あると思うから悩んでしまう。
正解を選ばなければいけない。
不正解を選んではいけない。
そう思ってしまうから考え過ぎてしまう。
何をどう選んでも良いんだよ。
ただ、
選んだ「だけ」では何も起こらない。
何を選んでも、
選んだ「後」の貴方が、
どれだけ丁寧にそのプロセスに向き合えるか？
その「積み重ね」が変化をもたらすんだよね？
言い換えれば、
選ぶだけで直に劇的な変化って生まれない。
ただね、
貴方の今の「人生のテーマ」って変化なんだよ。
初めて自分を変えたいと思った。強くそう思った。
それは大事にしても良いんじゃないの？
今ならそれが「出来る」んだよ。
彼との関係も大事。
でも、
彼との関係を前向きに意識「したい」なら、
まず私自身が先の見える状態で日々を積み重ねている。
そういう自分に貴方なりのオッケーを出せている。
それが不可欠なんだよね？
貴方は今自分を「変えたい」と思っている。
でも、
貴方の好きな、同棲中の彼は、
自らを「変えない」事に拘っている部分がある。
変えないというよりも、変えられない。
自分の出来る範囲を最初から限定してしまっている彼。
そういう彼と一緒に過ごしていると、
貴方も段々自分が小さくなっていく事を感じるんだよ。
小さくなっていく感覚って、
より彼と目線が合う、それこそ同棲していて密度が濃くなる感覚でもある。
でも、
彼の感覚が全て貴方の感覚に「合う」訳じゃない。
一番近くにいる彼を感じていても、
やっぱり「私は私、私は私なりに良いなと思える自分を大事にしたい」。
貴方は誰に言われた訳でも無くそう思っているんだよ。
それは凄く大事な感覚。
貴方の個性であり、貴方の人間力。
動いてみたい。変化を興してみたい。
そう思えているうちはまだ良いんだよ。
でも、
それこそマンネリ感が停滞感になってしまうと。
貴方も将来に対して「どうでも良く」なってしまう可能性もある。
少しでも良いなと思える自分自身を見つけたい。
その気持ち自体が萎えてしまって、
２０代半ばで何となくグッタリしたような、
その日その日を「何となく」生きてしまうような・・・
そういう自分になってしまう可能性があるんだよ。
貴方はそれが「嫌」なんだと思う。
だからこそ、
今の貴方は変化を起こしたいと思っている。
それって、
人様が簡単にあれこれ言えない感覚。
勿論動いてみても、
思ったような変化が起きない場合もあるよ？
でも、
自分なりにやってみた。やれるだけやってみた。
その感覚に辿り着ける事が一番大きいんだよね？
自分の限界を知る事も出来るじゃない？
自分の可能性を知る事も出来るじゃない？
彼は既に、
貴方よりも５年も長く生きていて、
それなりの人生経験を経ての「今」がある。
でも、
貴方には今の彼にたどり着くまでに、
後５年「も」あるんだよ。
だったら、
貴方にとってのこれからの５年は、
悔いの無い自分自身を模索する為の５年にしてみたら？
勿論彼への思いを持ち続けても構わないよ。
彼を好きだからこそ。
出来れば彼と結婚したいからこそ。
彼の為にも「活き活き」した私になりたいと思える。
私が変われば、
彼を照射する私という「光」が変われば、
彼にも変化が生まれるかもしれない。
それって貴方にとっては前向きになれる可能性でしょ？
大事にしてみたら？
今の貴方に必要なのは「変化」なんだと思う。
どういう風に変化をさせていくのか？
一気にあれもこれも変えるのか？
変える部分と、変えない部分を整理してから動くのか？
出来れば周りにも貴方の思いを理解してもらって、
その上で動いてみるのか？
それは貴方が決めればいい。
でも、
今の貴方は自ら新しい流れを創りたいと思っている。
その思いに目を瞑ってしまうのは勿体無い気がするよ？
まだ２３歳。
同時に貴方の時間も有限。
深呼吸を忘れないで。
自分をもっともっと大切にね☆

お礼

アドバイスして頂き本当にありがとうございます。
すごく嬉しくて感動しました。
まだ気持ちの整理がついていないのですがひとつひとつ整理しながら解決していきます。
何かしらの形で変えたい。
それが仕事をやめて帰ることじゃなくても自分を変えるチャンスだととらえて頑張ります。
本当にありがとうございます。