好きで支えてあげたいだけど、精神的に辛い・・・

質問

はじめて投稿します。よろしくお願いします。（長文すみません）　

職場で知り合った彼女と付き合いはじめて、約１カ月が過ぎようとしています。
彼女１９歳　自分２５歳

彼女は自律神経が悪い病気を患っているそうです。あと、母の愛情不足のため愛に飢えている？寂しがり屋？みたいです。

本題です(文章が意味不明でしたらすみません)

彼女は、本当に好きな人には何を話していいか分からない、恥ずかしがり屋？(自分には全然話しかけてくれません。他の人にはガンガン喋りかけます)な性格で、彼氏と他の男のラインが分からないと言っていました。ある日、彼女の行動が目につくようになりました。

自分じゃない、その男性に甘える、過度なスキンシップをする様になりました。最初は見ないようにしていたのですが、我慢が出来ず、彼女にその事を伝えると『これが私、他の人に自分の存在を確かめたい、いらない子と思われたくない』といい、『その男性（２５歳のバツイチの子持ち）は父親的な存在だから信用して』と、最終的には『じゃあ、その人とは喋らない』といい曖昧な感じで話が終わってしまいました。

その次の日から、何を言っても素っ気ない返事、昨日の夜のことで自分の曖昧な話のせいで混乱しているようでした。メールも電話も無視の状態

ある日、謝ろうと彼女の家に(１人暮らし)行ったら、その男性の車がありました。（その時すでに自分はパニック状態）　　時々相談に乗ってもらっている人にその男性に電話をかけてもらい、事情を聴いてもらったら、彼女は泣きながらその男性に電話をかけて『どうしていいかわからない、私の事を否定してるみたい、このままだと自分を傷つけてしまう。』（過去彼女はリストカットをしていたようです。）と言われたから飛んできたと言っていました。有難いと同時にすごく悲しい気持ちになりました。頼りにならない自分ですが電話をかけて欲しかったです。

この後、相談に乗ってもらっている人と一緒にその男性と話はしました。その気はない、子供もいるし、彼女を作る気はない。その男性の過去も聞きました。聞いたら、ものすごくその男性の事を申し訳ない気持ちになり、泣いてしまいました。

相談に乗ってもらっている人曰く、君の事を好きでどうしていいか分からず、曖昧な答えを出したからこのような事が起こったから反省しなさい。彼女を見守って、支えてあげな、誰も彼女を取りはしないから自分に自信を持ちなさい！と言われました。

まったくその通りで言葉も出ませんでした。後日、彼女に謝りました。『自分の感情だけで文句を言ってしまって申し訳ない、君は君のままでいて』と、まだ自律神経が不安定でしたが、うん、とは言ってくれました。　

考えすぎかもしれないですが、仕事場では他の人と良く喋るのに一緒に帰るときはほとんど無口、口下手な自分も悪いのですが・・・どうしていいか分からず、嫌われたんじゃないかと思ってしまいます。

どの様に支えていいか分からず、もしかして自分が別れたほうが彼女のためかな？と日々悩んでいました。悩みすぎて食欲がなく、やる気がでず、吐き気、頭痛、仕事中悲しくもないのに涙が出て仕事を早退しました。　　

彼女と今後どの様に接して行けばいいか、支えていけばいいかアドバイスお願いいたします。

文章が分かりにくかったら言ってください。お願いします。

回答No.1

kouhei723 · ベストアンサー

彼女さんは愛に飢えている？とありましたが、おそらく彼女さんは今回初めて本気で人を好きになったのでは？
「本当に好きな人には何を話していいか分からない、恥ずかしがり屋？」ではなく、「本気で人を好きになること自体が初めて」だったとしたら？こんなものは憶測でしかなく確認の取りようもございませんが、言葉は良くないかもしれませんがハードルを少し下げて考えてあげると、質問者様自身の視点も変わってくるかと思います。

>自律神経が悪い病気を患っているそうです
これは質問者様と彼女さんが付き合い始めてから知った事実でしょうか?
それともある程度その症状を知っていて、彼女さんと付き合い始めたのでしょうか?

前者ならば、男女交際へと発展する過程で露見しそうなものだと…。
つまり、自傷行為をしていた程度には明確な症状があったわけですから、付き合うならその位の人となりは知っておいてあげても良かったのではないかと。

後者ならば、質問者様はその症状に関して、わりと軽く捉えていらっしゃったのではないですか?
違ったのであれば本当に申し訳ありません。私もその病気に関して専門ではないのですが、自律神経系の疾患と精神疾患とはあくまで別物であるが、どうやらこの二つの間には矛盾するものではないようで…。
自律神経系疾患から、精神疾患へ移行する場合、精神疾患から自律神経系疾患へと移行する場合とあるようです。
この辺りの詳細は、別のカテゴリでもっと詳しい方に回答を頂くか、お医者様の下へと赴くのも良いかもしれません。
それぞれの疾患の度合いが、彼女さんの場合はどれに該当し、どれ程のものなのかは分かりませんが、つまりは質問者様が後者だった場合、彼女さんと付き合うならば少しばかりの覚悟を要するべきだったのではないかと感じました。

どちらにせよ、なかなかどうして、難しい問題ではあります。
私も過去、自傷行為に身を委ねてしまう彼女を持ったことがあります。以下、最近会った時に言われた当時彼女だった人の言葉です。

「あの時、あんたがなーんも言わずに、ただただそばにいてくれたから、ほんまに助かったわ。」

私としては、自分の無力さを思い知りながら、ただそこにいることしか出来なかったというのが本音でしたが(笑
金銭的な支え、言葉で尽くす支え、いろんな支援の形はありますが、必ずしも目に見えるものだけで、あなたという人は支えられてはいないはずです。

私の上の例が決して参考になるとは思えませんが、支えていきたいという気持ちの根本に彼女さんを愛するというものがあるのなら、時には辛抱も必要かもしれません。
ただ、パートナーまでもがドツボにはまってしまうのは一番ダメらしいです。
要は、しっかりしろ、ってことなんでしょうか?

すぐには解決しませんもの。ながーい目で見てあげましょう(^-^)

お礼

アドバイスありがとうございます。

「本気で人を好きになること自体が初めて」自分には甘え下手なので、そうかもしれません（他の人には甘える）

自律神経の事は付き合う前に少しだけ話してくれました。聞いたとき、大変な病気だと思ってなかったです。もう少し理解するべきでした。

時には辛抱も必要・・・今まさにその時かもしれませんね。

回答No.2

tomban

誰であれ、恋愛をすれば（それが片思いであろうとも）精神的に不安定になるものです。

そしてそれは、日頃精神的に不安定である人でも同じです。
かえって「振幅が大きくなる」ものです。
離れられると不安、そばに寄られると恐怖、という感じです。

あなたの場合は「口下手」と仰っていますが、質問から見る限りでは「感情の起伏が激しいので、強く自分を抑制するタイプ」と見ました。
女性は殊に安定を求めますが、それは女性が「子宮」を持っており、自分の分身である「子供の存在」を、男性よりも強く「自意識の中に取り込もうとする」からです。
女性には「自分自身」というものと、それと同時に「自分の（未来の）子供」という、両方の存在があります。
そういった意味では「ただでさえ不安定」なわけです。
なので、本能的な安定を求めますから、経験豊富な男性に頼りたい気持ちというのはあると思います。
言うならば今回のケースで、彼女が彼を求めたのは「自然なこと」と言うべきだと思います。

辛口な回答ではありますが、彼女の行動がどちらかというと本能的であり、意図的なものではないなら、それはそれとして「認めていくこと」が、あなたには大事でしょう。
まずはそこを整理することです。
感情に乗っ取られず、知性で、頭脳で整理することです。

ハッキリと申し上げるなら、あなたと彼女とのお付き合いには、たくさんの壁があると思います。
難しい恋愛になるな、というのが、偽らざる感想です。
しかし、それと人を好きになる気持ちは別物です。
恋愛感情を抑制する必要はありません。
だからこそ、知性が大事だし、冷静に考えようとすることが大事だと言えます。

お礼

アドバイスありがとうございました。

「認めていくこと」が、あなたには大事・・・・・そうですよね、今回の件で十分分かりました。

自分は本当に彼女の事が好きなので理解、信頼して、行こうと思います。