遠距離(中距離)恋愛の悩み

質問

遠距離の上になかなか休みが合わず、会いにくい彼との今後に悩んでいます。

彼は結婚も視野に入れてくれているようでもちろん私もそうなのですが、バスと電車を乗り継いで3時間半のところで彼は転勤しており、あと3年はそこにいることが決まっています。
3年後は東京に戻してもらうよう話すと言ってますが、どうなるかはわかりません。

私は28歳になります。彼は5つ上です。
性格は合うしもちろん彼のことは好きです。結婚は早ければいいわけではないこともわかっていますが、やっぱり3年は長く感じます…

私は浮気なんてしたことなく、彼を裏切るようなことは絶対にしたくないですが、でも近くにいて優しくしてくれたりかまってくれたりする人に心がなびいてしまいそうになる自分もいて嫌になります。

考えていると憂うつになってしまい、彼との電話も素直に楽しめなくなります。
すべて放棄したくなってしまいます。

どう自分の気持ちと向き合ってコントロールしたらいいのでしょうか。

こんな経験をされたことがある方いらっしゃいませんでしょうか？

回答No.3

Akesimu2149 · ベストアンサー

籍を入れるだけならすぐにでもできますし、
旦那が単身赴任なんて別に珍しいことではないし、
それなのに30目前の女性を3年も待たせるのであれば
最低でも婚約ぐらいはしておくべきだと思いますね。

しかも、3年後に戻してもらうようにすでに言ってあるならまだしも
それも3年後に話しますって、ちょっとそれはどうなの？

30半ばの男性にしてはちょっと無責任だと思いますよ

無理に気持ちのコントロールして、将来に不安を残すよりも
別に好きな人ができるのであれば、今の彼とはきっぱり別れたらいいんじゃないですかね？
3年後に彼が戻ってきたときにお互いタイミングが合えば、また付き合えばいいと思いますよ。

お礼

単身赴任ていう選択肢もありますね。
今年4月に転勤したばかりなので3年後に東京に戻してもらう話はまだすぐにはできないようですが、上司との面談の度にアピールすると言っていました。
私が30目前だからと言うことを露骨に出すのも引かれるんじゃないかと思って、結婚話はしないようにしてるんですが、少しは言ってもいいんですかね？男性はプレッシャーを感じると逃げるものだと思っているのでどうしていいものか…

ご回答ありがとうございました！

回答No.5

nami_no_oto

将来に不安を感じているからこそ、彼と乗り切っていくべきなのでは。
自分をコントロールするのは大切ですが、あなたの不安はあなただけでは解消できないとこもあるのでは。
あなたは何を求めたいのか自分でも見つけられてないように思いました。
彼との結婚は大前提にあるが、彼に今話をして迷惑もかけたくはない。
だけど、今のままでは彼への思いも繋ぎとめられる自信もない。
お互い身動きできず、どうしようもないのは理解できるので、お互いのことを思って次のステップに踏み出せない。

今の互いがどうすれば幸せになるのか、彼がなにを望んでいるのか、あたがどうしたいのか、じっくり二人で話し合うべきだと思います。結婚してもそれを続けていくのは同じでは。
3年経って今のままでいること自体難しいと一番感じているのはあなたではないのでしょうか。
転勤だって３年後どうなるのかなんて会社の誰にも分からないはずです。
少しずつ互いの考えを重ねていく。そうすることで気持ちも落ち着いてくると思います。

お礼

こういう話をじっくりすることで彼を追い詰めてしまわないか、プレッシャーに感じられないかと思って、結婚というキーワードは避けるようにしていました。
でもしっかり話し合うべきですよね、精神衛生上も！それは今後もずーっと大事なことですもんね。
ご回答ありがとうございました！

回答No.4

blazin

なびいてしまう自分を丁寧に感じる事も「大事」なんじゃないの？
なびく＝彼への背信では無い。
貴方の彼は、
貴方の気持ちの上下動（前後左右）を責めないよ。
俺への思いに踏んばり続けろ。余所見をするな。刺激に触れるな。
そんな事言わない。
貴方は貴方のペースで、
自分自身の生活スタイルの中で、
お付き合い（彼への思い）と向き合えば良いんだよ。
貴方の意識って、
遠距離恋愛をしているからこそ、
自分の内側にある思いの炎を消してはいけないんだ。
その炎がグラついたり、風にあたる事はまずい事なんだ。
まるでオリンピックの聖火を消さないように、消さないように。
３年後まで持ち越さなければいけない、持ち続けないといけない。
少し悲壮感のある抱え方をしているんだと思う。
幾ら結婚を意識した交際でも。
普段はお互いに「抱えやすいサイズ」にして構わないんだよ。
それぞれの生活の中で抱えやすい大きさにして、
それぞれが大切にしていけばそれで良いんだよ。
貴方は、
期待（好き）も大きいし、不安も大きい。
その分だけ、
常に力が入り続けた状態で、
抱えられるギリギリ位の大きさにして交際を抱えている。
無意識でも凄く力が入っているんだよ。
だからこそ、
時として自らのコントロールが付かなくなってしまう時があるんだよ。
そういう自分に気付いてあげる事＝コントロールケア。
本当に遠距離は誰のせいでもない。
勿論転勤だって。
あと何年後に、どのように変化が起きるのか？起きないのか？
貴方にも分からないし、彼にも分からない。
でも、
お互いにそれぞれの場所で今を生きる事に変わりは無い。
お互いに大事にしていくものがあるから。
離れていても、
お互いの心は繋がっていると「信じる」事は当たり前。
でも、
貴方は信じる気持ちがあるから「こそ」、
信じるに「足る」ものが欲しくなる時があるんだよ。
彼がいつもの彼である事は分かっている。
離れていても、
彼は私への思いにグラグラしている事は無い。
私と一緒に前に進みたいからこそ、
彼は彼の場所でやるべき事をやっている。
それも貴方は分かっている。
分かってはいるけれど・・・
彼の事情＝「私たち」の事情。
そう捉え切れない貴方もいるんだよ。
「私たち」と呼べるのは、
それこそお互いに結婚も含めてハッキリと決められてから。
色々な事が一つになってから。
今の時点では、
付き合ってはいるけれど、
彼の事情は彼の事情。
私の事情は私の事情。
貴方はやっぱり彼に「待たされている」側。
彼の事情の受け身の立場で「立たされている」側。
そういう感覚なんだよ。
別に被害者という目線とは違う。
でも、
「私たち」という力強い目線って貴方には難しい。
心のどこかには、
「どうなるか分からない」という不安さえあるから。
遠距離でも、
せめて思ったように会える関係であるなら。
まだ「確かめる」作業はしやすい。
お互いの気持ちが同じである事は確かめ済み。
でも、
その時その時の「確認作業」も交際には大事なんだよ。
遠距離、近距離に関係無く。
お互いに充電し合えるような機会（時間）も必要なんだよ。
言葉よりもスキンシップやセックスが欲しい時もあるんだよ。
それが、
これからもあまり上手くは確保出来ない３年である事。
貴方には、
それが最初から寂しい踏絵を踏まされる・・・
凄く寂しさに飲み込まれている時はそう感じてしまう時さえある。
会い難さにストレスを感じている分、
たまに連絡があってもそれを「喜べない」。
彼の生声があっても喜べない。
私はもっとこういう感じで会いたい、繋がりたい。
目線を高くし過ぎた事で、
「今」の私たちが凄く「小さく」感じてしまうから。
そうなりそうになった事もあったんでしょ？
もっと肩の力を抜いてもいいんじゃないの？
必死になって繋ごうとする３年である必要は無いんだよ。
その時その時の自分たちが出来る事を大切にしていく。
気持ちの大きさ強さに囚われないで、
今の私が、私たちが抱えやすいサイズで交際を考えていく。
そして、
彼との交際を心地良く抱え続けて行く為にも。
時には他の異性も含めた交流があっても良いんだよ。
貴方の心の「風通し」を大切にしていく、という目線に立って。
時には仲間や友達と遊んだりしても良いんだよ。
貴方が普段の日々を心地良く過ごせてこそ、
彼との交際だって気持ち良く抱え続けていける。
彼の存在は大きいけれど、
貴方の生活の「中心」に置く必要は無い。
彼との遠距離恋愛も大切な営みの「一つ」。
どれだけ大切でも「一つ」。
貴方はあくまで一つ分の大きさとして抱えていく事。
彼も実はそうしている。
だからこそ、
今の状態でも貴方への思いと「共存」出来ているんだよ？
そして、
彼との関係に悩みたくないからこそ、
貴方の生活の「多面」の充実も大事なんだよ。
あらゆるものが彼との関係、交際に帰結するような抱え方をしない。
友達、家族、余暇、将来、仕事、自己練磨、健康管理、
一人の時間の充実・・・
挙げればキリが無いけれど、
貴方の生活にも「多面」があるんだよ。
多面が充実していないと、
何かの要素に強く偏ってしまうから。
偏っている時って寂しさが強くなる。バランスが悪くなる。
それは貴方を不安定にさせるだけでは無くて、
貴方を受け止める彼の事を不安定にさせてしまう事にもなる。
だからこそ、
貴方は「それぞれ」の営みに対して丁寧に、誠実に。
その一つに「お付き合い」もあると考えていく事。
大切にしてみたら？
貴方には大切な彼が「いる」んだから。
一緒に将来を描きたい相手が「いる」んだから。
それだけでも貴方は幸せなんだよ。
深呼吸を忘れないで。
自分をもっともっと大切にね☆

お礼

なぜこれだけの文章の中でこんなに私の気持ちを読み取ってくださったんだろうとびっくりしています！
>自分自身の生活スタイルの中で、
>3年後まで持ち越さなければいけない、
>悲壮感のある抱え方、
>常に力が入り続けた状態……

まさに、自分の中に『いい彼女像』みたいな理想の自分があってこうでなければいけない、こうあるべきなのである、と力んでいる部分があると思います。
これは恋愛においてだけじゃないのですが。
それで理想に近づけない自分はだめだとか、こんな私じゃ彼に申し訳ないとか思って疲れて自爆することがあります。
自分を大切にできてないんですね。

ご回答ありがとうございました。

回答No.2

risastake

私は3年遠距離してました。
東京と大阪で。

まあよく3年も持ったなと思います。月に２～３度一回にこれも３日間一緒にいるかどうかのペースでした。

お互い経営者でしたのですぐに仕事を辞める訳には行かず…。

で今は私が仕事を辞め一緒にいます。

そりゃ近くに優しくしてくれる男性がいて心が揺れるのは当たり前ですよ。

要は彼とずっと一緒にいたいかどうか。

いたいなら早いうちに一緒にいれるように動けばいい。

２８才、仕事をする上では若いですがこれから結婚、妊娠、出産するならそんなに若い年齢ではないですよ。

お礼

揺れてしまう気持ちもご理解いただきありがとうございます。
おっしゃる通り、結婚・出産を考えると全然若くありません。私の母親か21で私を産んでいるので余計にそう思います。
私も正社員で大きめの会社で働いているので辞める踏ん切りもなかなかつかずにいます。
もう少し考えて納得のいく選択をしたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

ppyama

３年待てないなら
彼の元へいってしまったら？
一緒に暮らしてみると案外だったり
やっぱり思っていた通りだったり
ありますでしょう。

お礼

彼のもとへ行ける身軽さがあればいいのですが、私も正社員で仕事をしているので辞めるという決断もできずにいます。
普通はそれさえもなげうって好きな人のところへ行くものなのでしょうか。
それができない私は冷めた人間なのかなぁ…