彼との セックスレスについて

質問

私35歳、彼40歳 交際して1年半ほどの遠距離恋愛です。
月に1回会えたらいい方で、時々月3回会えた りしますが、彼が仕事の激務で早朝から深夜まで 休みもとれなく、ここ最近は半年ほど会えないでいました。
会えない寂しさはありましたが、彼が独立できるように支えてきて 弱音を吐いた時には ずっと応援してきて やっとここまでこれたという気持ちがあり 私も我慢出する事が出来ました。
彼は、新規お店のオープンで精神的にも肉体的にも疲れきっているのは理解していますが一度電話で抑えていた気持ちが爆発して『会いたい』って泣いてしまいました。

ずっと一緒にいれるように今俺も頑張ってる。だからもぅ少し待てるか？俺も今すぐにでも会いたい。寂しい時にはメールして。って言ってくれました。
我慢して理解しながらも、やはり女なので
いくら忙しくてもメールひとつ位出来るのでは？って何度も不安になりましたが必死で信頼しました。

彼は仕事を頑張らないと誰も守れない。って前から言います。
本当に愛されてると感じます。
前にプロポーズされましたが その時はまだ彼は仕事に納得していない時期で独立を決心する前で、私はまだ応えていません。

先日、半年ぶりにようやく会えました。
話したい事もありましたが、セックスもしたいって思っていました。
私は精神的に愛されてるという実感が欲しいという気持ちでそう言いました。
でも、今はまだ妊娠したら困るというか
コンドームしていても妊娠する場合もあるって言い、セックスしようとはしませんでした。一緒にいるだけで安らぐし落ち着くって言われました。
今年中はとにかく出来ないって言われました。セックスがなくてもお互いを愛する事は出来るって彼はいいます。
セックスしないのなら、ハグもキスもしないで、悲しくなる。って言いました。
そしたら、
『ちゃんと考えてから言ってるのか？
突発的にそんな事言うな。自分が悲しくなる事は言うな』って抱き締めてくれました。

彼に愛されてる気持ちもあるのですが、
なぜセックスを拒否するのか分かりません。仕事で疲れすぎると、まだまだ仕事が起動にのらないと そんな気分になれないのでしょうか？
彼は別れるつもりかなとも思ったのですが
電話で泣いた時に別れ話っぽくなった時には別れには応じず、ずっと俺のそばにいてくれるって言ったやん!!って言ってくれました。だから浮気とかではないと思うんです。
他に好きな人がいたり浮気しているなら セックスしない私とは別れを受け入れると思うんです…

という感じで久しぶりにあって彼が分からなくなりました。
彼の心理が分かりません。
あまり会えないわけでセックスもするわけでもないので、私をキープしとおきたいだけとも思えず 分からなくなりました。
私の事、どう思ってるのでしょうか？
彼とも話ましたが、別れは考えていないようです。ただ私は大切な存在で友達に戻るとかはないって言います。
私から結婚を迫って追い詰めた事も一度もなく、
逆に彼の方が結婚を意識している発言はあります。
ただ、セックスをしない彼が理解出来ません。

回答No.5

moja-moja

彼自身、セックスできない状態になり自信をなくしているのでは？
年齢だけでなく、ストレスなども影響するようですし。
それなら、忙しいとはいえ半年会えなかったのも、キスや抱きしめるなどのスキンシップを避けるのも頷けます。
そしてもちろん愛する彼女には一番知られたくないと思います。

お礼

ありがとうございます。
やっぱり出来ないと言われると愛してないと言われるほどの
ショックでした。
彼自身もセックスに対しての悩みあるのかもしれないですね。
例えば逆の立場で疲れすぎて感じなくなったり、濡れなくなった場合、
やはり相手には正直に言えないですね。
あなたとは感じないと友達に言えても本人には露骨に言えないし知られたくないし 今は出来ないとしか言えないと思います。
男性の場合、精神的なものもありますしね。
キスやバグをしないでって言ったのは私なんです。
そこまでしたら、私も我慢するのは辛いって言いました。
彼は、そこまでは止める必要はない。悲しくなる事は言うなって
言われました。
凄く強く抱き締められ激しいキスもしました。
その時密着していたので彼はその時勃っていたのが分かったのですが、
だったら何故？って分からなくて。
避妊してくれるのは、嬉しいです。
ただコンドームしても出来る場合もあるからと、セックス自体しないって
考えにまでなるのが分からなくて…。確かに100%避妊ではないかもしれないけど
そこまで考えるかな？とビックリしてしまいました。
先に書いたような、悩みがあるのなら納得出来ます。

回答No.4

z-dandan

セックス云々の前に、半年も会わないというのが、どうも。。。。
いくら忙しくても、それでせっかくきても充分にしてあげられなくても、それでも会いたいと思うのが普通だと思いますよ。
遠距離と言っても海外じゃないんでしょう？鹿児島と札幌くらい離れているの？

ただね。世の中には、２つのことを平行して出来ないタイプの人がいますよね。そういう人なんでしょうね。

それで。うーん、結婚してからどうするんだろうそういう人って。
仕事で何かあるたびに家庭はほったらかしですか？

全て犠牲にして打ち込む時もあることは確かです。しかしそれなら交際そのものもしないでしょう。
交際している以上、ある程度は割くのが当たり前の考えです。

ま、それが出来ないから４０にもなってこういう体たらくなんでしょうね。

人間のキャパが狭いんじゃないでしょうか。
私ならそういう器が小さいくせに志だけが大きすぎる男は避けます。

尚、既婚ですが、結婚前は遠距離でした。月に１度くらいしか会ってません。そして、収入もまだまだでしたし、今考えると、本当はもっと後でないと結婚はしないだろうな、多くの人は、と言う状況でしたが、決めた以上は早いほうがいいねと、交際１年未満でしたが挙式入籍しました。
本当に貧乏暮らしでスタートしましたが、一緒になれて本当にホッとしましたよ。
恋愛→結婚と言うより、結婚してから恋愛してたような気がします。遠距離ならどうしてもそうなるんじゃないでしょうか。ある意味、二人とも楽観主義だったのかな？

お礼

ありがとうございます。
私もまず 愛している人を普通半年も放置できるか？って部分から
彼を信じながらも嫌われてるんだとも思いました。
離れてる距離は車で高速4～5時間ほどです。
仕事は独立しなくても過酷な分野ではありますが、
実は彼の仕事の愚痴や弱音を聞いてきて独立を強く薦めたのは私なんですね。
その時はこんなに寂しくなるとは想像していませんでした。
仕事に対しての熱意が凄かったので彼は絶対に向いてると確信したんです。
向いているというか、企業の中の１人ではいつまでたっても満足出来ない、それなら自分で作り上げていくしか
ないよって言いました。
結婚したらどういう人なのかは分からないですが、
やはり40で独身なので仕事の話を聞きながら これじゃ彼女を作る余裕はないだろうし、
私が今この状態になり彼女達にフラれてきた理由がこれだなって分かりました。
彼も先日自分で言っていました。
彼の周りに離婚した人が多く、その方たちは妊娠したのを気に結婚したそうなんですが、
仕事の面でうまくいかないのが原因での離婚が多いみたいで
それがあるせいか、彼はまずは土台(仕事)もないのに愛する人を守れないって言うんです。
40なので周りを見すぎてしまったのでしょうね。
結婚してから恋愛って素敵ですね。
どんなに苦しくても耐えれるし、苦しさも笑い飛ばして信頼関係も出来ますよね。
私は彼とどうなりたいのかと聞かれると正直答えられません。
お互いに支えあっていたいとは思いますし、彼の苦しみも力にもなりたいです。
それなら結婚…って普通はなるはずなんでしょうけと結婚したい感情が持てずにいます。
だったら何で彼といたいのか…心底愛してるからなんです。
彼が別れたいなら受け入れようとも思いもあるんです。
別れを受け入れるなんて昔なら出来なかったし、半年も待つなんてはじめからしなかったんですけどね…

回答No.3

blazin

貴方の彼は、
想像以上に不器用な人なんじゃないの？
最初から頑なにセックスを「しない」関係では無いんでしょ？
レスという位だから、
最初は「あった」んでしょ？
付き合ってから未だにセックスが成立して「いない」とか、
そういうシチュエーション自体を巧妙に避けているなら、
単純に彼自身が上手く相手をナビ出来ない可能性もある。
貴方は寂しがり。
常に好きな人には会いたいし、
会えば深まりたいし、愛されたいし、求められたい。
彼の理想は、
自分「から」求めていける、自分「から」抱きしめていける状態なんだよ。
相手の方に「堪らないよ」という感じで待機されてしまうと、
自分よりも大きな気持ちで待ち構えられてしまうと、
彼は気持ち的にグッと受け身になってしまう。
受け身の自分を違う表現に置き換えたのが、
「セックスが無くても愛を感じる事が出来る」という言葉。
ただね、
お互いにシチュエーションが違うじゃない？
彼は忙しさの当事者なんだよ。
貴方は彼の忙しさに「待たされている」側。
待たされている貴方にとっては、
付き合っている「のに」思ったように会えない、分かち合えない。
そういう状態ってストレスなんだよ。
色々な感情が「溜まる」んだよ。
溜まったものは、
そのストレスを感じるその相手との関係の「中」で晴らしたい（満たしたい）。
溜まっている貴方にとっては、
久々に会えた時には満たし合うのは「当たり前」の感覚。
彼のいう穏やか論（そばにいるだけで・・・）は、
興奮した私がただなだめられているような感覚なんだよ。
私のこの募る思い、溜まった感覚を、
何故久々に会えた彼は理解してくれないのか？受け入れてくれないのか？
そこに理性的な理由を挟む必要があるのか？
お互いに男女としてしっかり受け止め合えて「から」、
改めて理性的になってけるのが私たち中年じゃないのか？
貴方はそう思ってしまうんだよ。
彼の気持ちを勝手に決めつける事は出来ない。
ただ、
彼は本当にゆとりの無い感覚で日々を過ごしてきた。
自らに必要な忙しさでもある。
貴方のようにもどかしさの中で受け入れている忙しさとは違う。
彼にとっては、
本当に日々を「廻して」いくだけで精一杯。
貴方との関係も、
今の自分の状態に「目途」が付かない限りハッキリした事は言えない。
以前自らが中途半端なタイミングで貴方に「結婚」云々を伝えて
空かされた過去がある。
彼はそれを最もだと思っている。
気持ちの根拠だけで、
貴方に先に大きなものを約束して貰おうとしたから。
貴方はまだ答えて「いない」と書いているけれど。
貴方が答えを保留しているという感覚も彼には無いんだよ。
自分の伝えたタイミング自体が不誠実（不成立）。
だったら、
本当に色々な事を決められる所まで進まないといけない。
彼はそういう思いを「強く」している。
彼は、
不器用なりに大きな切り替えをしたんだと思う。
貴方との関係も、
今の自分の仕事が安定しなければ触れない（触らない）。
自分の中に、
良い意味で貴方との関係を小さく畳んでいく事で、
彼は独立すると決めた後の自分自身と何とか向き合ってきた。
畳んでいる彼にとっては、
貴方のような進行形の活き活きとした恋愛感情って
あまり強くないのかもしれない。
久々に会っても、
情熱的に裸でむさぼり合うような感覚が「湧かない」のかもしれない。
その状態で貴方の感情に気圧されるまま裸になっても。
セックス自体が上手く成立しないかもしれない。
それって彼にとってよりも、貴方にとって「悲劇」なんだよ。
私はこれだけ待たされて、募る思いを抱えて抱えて。
そして久々に会って彼に抱かれるのを待望したのに・・・
その彼が成り勃たなかったら・・・
貴方はただ「自分が」悲しくなってしまうんだよ。
今の彼のコンディションならあり得る話だよ？
彼も何となくそういう状況を分かっているのかもしれない。
心身ともに疲れてる。
今年いっぱいはその疲労感は取れないだろう・・・
それが彼のセックスしない設定に繋がっているのかもしれない。
貴方はどう思う？
彼にとっては、
今の貴方とは交際「中」ではあるけれど、
貴方のような感覚でお互いを意識し合っている訳じゃないんだよね？
貴方には寂しい現実かもしれないけれど、
色々な事に対して自分の中でオッケーが出ないと。
貴方と恋愛的にドキドキして付き合うような力も湧いてこない。
今の彼にとっては、
お付き合い＝力の湧く（必要とする）営みである必要が無い。
普段から疲れている分、
ホッとするような、何も考えなくていいような、
穏やかな感覚の方がむしろ必要だったりする。
貴方からすれば、
それは、
お互いに久々に会って、愛し合えば。
その愛し合った「余韻」の中で見つかるものなんじゃないの？と。
別に私は会った時間全てをセックスに廻したいと言っている訳じゃない。
お互いに「離れている」時間がある分だけ、
しっかりと「繋がっている」感覚も充電しておきたい。
私もいい歳だけれど、やっぱり女の子。
その感覚を理解する事位容易いんじゃないか？
彼が、
頭で考えた言葉を沢山使えば使うほど、
貴方の「心」は納得しないんだよね？
遠距離だからこそ難しい部分もある。
距離＋忙しさの関係。
いざ二人が会えるとしても、
果たしてどれだけバランスの良い状態で会えるのか？
お互いに固有のアンバランスを抱えた同士なんだよ。
貴方は貴方で寂しさを募らせ、
彼は彼で忙しさに自分を保つのが精いっぱい。
その状態で、
ようやく「二人」になれたとしても。
普段からほぐし合えている訳では無いからこそ、
思ったように分かち合えない部分も出て来るんだよね？
貴方の目線での自然が、
彼の目線での自然になって「いない」場合もあるから。
感情的になりやすい会い方をしている分、
お互いに見える範囲が「絞られて」いる事もある、という事。
それは、
貴方も貴方なりに丁寧に整理し直してみたら？
分からない彼がいるとしても。
それも彼のそのものだとしたら？
貴方は今の時点で「分からない」で済ませるのか？
少しでも「分かる」ように感じていこうとするのか？
貴方も待たされている感覚が少し「辛い」ゾーンにさえ入っているからね？
そうなると、
ついつい考え方も極論や白黒になってしまう。
今急いでも、お互いに得るものがある訳じゃないでしょ？
分かってもらいたい部分も大事だよ。
でも、
分からないと決めつけない「柔らかさ」も大事。心の「ゆとり」も大事。
本気で彼との将来を考えたいなら。
貴方は誰よりも彼を理解していける存在であってこそなんだからね☆

お礼

ありがとうございます。
貴方の回答を何度も読み返し、号泣しました。
客観的に見てもらい、彼の気持ちと自分の見えていなかった気持ちに気付かされました。
セックスは普通にあり、半年ぶりに会えた先日に「しない」と言われました。
次に会える日もまだメドも立たない状況です。
おっしゃるように、彼は手先は器用なのですが女の気持ちに不器用というか
鈍感だと自分で言います。
女性は気持ちを湾曲して伝えるかもしれないけど素直に言わないと言われたままを受け止める。例えば強がって寂しくないと言われると そうか、とそのまま受け止めます。
私は寂しがりです。…貴方が書いているのがそのまま当てはまります。
なので、会えなくなってからは、凄く辛く苦しい日々でした。過呼吸になるほど悩みました。
その気持ちは伝えても会えるわけでもないので、彼の仕事の邪魔になるし気持ちにも負担をかけるだけだと思い彼には言わず
自分の中に抑えこみました。
それが何ヵ月も続くうちに、どんどん寂しさが膨らんでしまいネガティブな発想しか出来なくなっていき、おっしゃるように、 お互いにシチュエーションが違うのに、
私は寂しすぎる…という自分目線でしか彼を理解出来ていなかったかもしれません。
自分の中では理解していたつもりですが、考えていたのは、やっぱり
会えた時に相手との関係の中で満たし合いたいと思ったし彼もそうであると思っていました。
穏やか論は、私はやはりあなたの書いているように 理性的な発言でなだめられてるとも思ったし、何で彼は抑えられるのか分かりませんでした。一緒にいるだけで幸せは幸せだけれど
穏やかな感じでは向き合えない位
私は色んな感情が高まってました。
だからこそ私はそれがセックスに結び付くと思っていたんですね。
都会にすむ彼なのですが、会った時、今日はこの雰囲気から離れたい、どこか遠くの静かな所に行きたいと言い、海に行きました。
通勤の行き帰りの道を見るのも嫌だと。
その発言からもやはり極限なのかなと思いはしました。激しく求めるよりもボーッと癒されたいのかもしれないですね。

勉強しながら寝て起きて歯を磨きなから着替えて起きて10分で家を出て、お昼は食べれず痩せて胃薬を飲んでいるそうで…
日々を「廻して」いくだけの精一杯の忙しさとは私の想像以上なのだと思います。

はじめのプロポーズのタイミングは、今の状況では言う資格はないけれど。と前置きしてからだったのですが君を安心させたいと言いながら、辛そうでもあったので彼自身もタイミング違うと感じたと思います。
2回目は忙しくなってきた頃今の仕事の状態では嘘っぽくなるとから何も言えなかったと…
それからです、仕事の愚痴や悩みを言わず、自分の納得できるように独立を考えて それが少し上手く進みかけた頃私に言いました。
みるみる忙しくなりました。
半年前に最後にあった時はその仕事の話をしながらイキイキしていました。

確かに仕事に打ち込めば打ち込むほど情熱的に裸でむさぼり合うような恋愛する感覚は「湧かない」のかもしれないですね。
会うのも期待させて会えなくなると悲しい想いをさせるから、自分からは日にちを確実に言えないそうです。
だから、仕事の後夜中に会いに行くしか会える方法がないも考えたそうです。
抱き締めてくれた時間は長く力強くキスは激しいものでした。
密着したので、彼がたっているのも分かりました。でもセックスでは動けないと…

彼が、 何を言っても不安が倍増するばかりになってました。
遠距離も初めてで男性の仕事も、 距離も忙しさも男女の考え方の違いなどもすれ違ってるかのようです。
彼には出さなくてもメールの文面や声のトーンで感情って伝わってしまってたかもしれません。
会ってみて思いました… バランスの良い状態ではなく、しばらく会わないようにしようと自然に思いました。会うべき時期ではなかったのかもと…。
現に職場の方から何度も電話があり指示をしていて無理して休みを作ったのだと感じました。
強がりではなく 今はそっとしておくのがいいし私も落ち着かないとって感じました。
自分の気持ちもぐちゃぐちゃしている上に彼の気持ちも見えないままで会って、沢山お互いの話をした中で私は支離滅裂な発言したかもしれません。
結婚したいのかも正直本当に分からないんです。俺がじゃなく君はどうしたいのか？聞かれましたが、彼は結婚について聞いたのかもしれませんが、 会いたいとだけしか言えなかったです。
今は会えない時間が長いからか結婚したいとかより、ただ会いたい想いが膨らんでいたんだと思います。
書いていて思ったのは、彼を理解しているように頑張っていると言うより、私は自分の感情しか見えなくなってるな＝彼の気持ちは考えきれなくなってたのかもしれません。
彼がどういう状況なのか、どう思うのか考えてみて、自分はどうしたいのか？
整理したいと思います。

回答No.2

noname#196270

妊娠したくないからセックスしないって彼は言ってるから
あなたが彼のプロポーズに応えて結婚すればいいのでは？

お礼

ありがとうございます。
おっしゃる通りだと思います。
俺の所に来る(結婚する)のなら、妊娠してもいいと思っているとは言われました。
今の自分の仕事の状態では(結婚に)対して嘘っぽく聞こえるから
今は言えないし、私も応えていないので、中途半端な状態で君を妊娠させるのは嫌だ、辛い思いはさせたくないと言っていました。
そんな中での久しぶりの再会でセックスはしない発言だったので、嫌われたか他に好きな人がいるのか
とか…ネガティブな考えしか出来なくなったのかもしれません。
会えない間、相当なストレスでしたので。
彼にはセックスを求めているのに私は結婚願望はあまりない(←彼は私が結婚願望がないのは知りません)…っていうのは
それもおかしいとは思っています。
ただ、ずっと一緒にいれるように仕事を頑張るって言った彼、
ずっとやる前から諦めていて励ましてきて独立を決心した彼、
信じて待っていて欲しいって言う彼の言動を見て
彼となら…とは思える気持ちに少し思えてはいました。
結局どっちつかずな私にも問題があるかもしれないです。
結婚という形をとるのが自分から前向きには慣れない部分はあります。

回答No.1

z2man55

別線が繋がっただけかもねぇ、もしかしたら。
遠距離だから尚更だょ、えす・いー・えっくす　だけが確かめ合いの軸なら、
もぅ終わってるかもねぇ・・・その彼氏とやら的にはさ。

３５なら、まだまだ他に行けるって。　

以前に、かなり似たシチュな質問を記憶してっけど、まさかねぇ・・・

お礼

ありがとうございます。
普通に考えると それしかないですよね。
私もそう思ったので、『好きな人が出来たのなら
私は、それを受け入れるよ(つまり別れ)私が悲しむとか気にしてるならショックはうけるかも
しれないけど素直に 受け入れれる』とは言いましたが…
絶対に違うし 別れには応じようとはしませんでした。
信用されないなら、されるように俺が変わるって言います。
どうしたらいいかも分からなくなり、はじめて質問しましたが、
前にもあったのですね。

私も結婚願望がないので、それも女としてはおかしな感じかもしれません。
自分が今後どうしたいのかも よく分からない状態です。
別れたいなら 彼の気持ちを尊重するし、付き合うならセックスないのは
おかしいかなと思っているんです。
今後私は彼にどう接したらいいのでしょうか…