間違っているかもしれませんが

質問

小学生の高学年の息子が計画した旅行に行きたくないと言いました。
喜んでくれればと思っていたのですが、つまらなそうな感じだったから、あまり無理強いしてもと思い、じゃあ止める。○がいないときに私一人で行くから良いと言いました。
何か言いたそうだったけど、
私からは何も言いませんでした。つまらないのに連れて行っても良い思い出になりません。
で、その後、ゲームをずっとしていたからご飯食べたら、宿題しなさいねと言ったら、うん。と返事したので任せていたら、ゲームの本を途中で見たりして全然集中していないことに、ついにキレたから、やりかけの教科書とノートをまどから捨てました。
泣いたけどしりません。
やらないから、必要ないでしょ、もうしらないから。やらずに後悔しても自分の事なんだから勝手にすれば！？
といい、部屋を出ました。
ほうっておいたら、私の父が教科書を拾い上げたようで、渡したようです。
部屋にあるものも使わないのにとっておいたり、邪魔なので、どんどん捨てました。
子どもが離れた父親からもらった模造紙？も足に絡まって掃除しにくいから使わないのに邪魔なんで、折り曲げてゴミ箱にインしたら、泣いて怒ったからシワをちょっと伸ばして返しました。

男の子だからなのかわかりませんが、難しいです。
ちょっとわがままなところがあるのは性格なのか、普通のことなのか？
私は間違っているとしたら、対応の仕方がどうしたらいいのか。
アドバイスお願いします。
思春期の男の子でもいいし、ご自身の経験でも構いません。

回答No.13

noname#181883 · ベストアンサー

お父様のフォロー、良いですね！

たぶん『せっかく』計画立てた旅行に対する息子さんの反応に感情的になってしまったところでしょうが…
中学で部活に入ると、盆、正月休み以外は、土日も部活、家にいる時は試験前の休部期間か病気の時でした。自分の中学の時もそうっだたので容易に想像がつきましたから、せめて小学生の頃は…と思いで作りに精出していました。無理やり（？）強制（？）…とにかく主人の休みに合わして家族旅行を決行していました。まだ子供ですから、その時は嫌そうに「え～！そこ？」という時もありましたが結局は楽しんでいましたし、中学にあがったらこういう時間がだんだん取れなくなるということも伝えていましたので、子供たちも『付き合ってやるか』というより『今年はどこに行く？』でした。

私も同じようにしましたよ。何度言ってもどんなに言っても変わらない時は、強行姿勢です。
日頃息子さんとコミニュケーションが取れていて、きちんと世話を焼き、親子関係が普通なら、なめるな！お母さんを怒らせると怖いぞ！と分からせたほうがいいと思います。小学生までですよ。中学生になってからそういうことを知らしめても、余計反発されますし、親子関係がまずくなるだけですから。
今回まずかったなと思ったのは、感情的になってやってしまったことかしら？旅行が原因で機嫌が悪くなったと息子さんにはバレバレですよ。なので、今回のことは『八つ当たり』としか受け取らないので、躾にはならなかった。強硬姿勢の時は冷静にした方が（うちは）効果があります。

小学生高学年ともなると抱えているものも複雑になっています。辛い時、困っている時に「辛い」「悲しい」と素直に言葉に出して言って来ることはまずないと思います。だからといって、いちいち子供の「言いたそうな感じ」や態度に「どうしたの？」［何かあった？」と聞く必要はないと思います。親に相談しなくても十分自己解決が出来る年齢ですから。
おかしいな？と感じたら、継続して様子を見ておかしな様子が長いようでしたら、本人に聞くなり周りの様子を調べるなり、子への対応を変えて接していかなければならないと思います。母同士のつながりを持っていると、何かの時に情報が得られることも多いので過剰な心配は無用だったことを知ったり、逆に子供が抱えている問題を知れたりすることはありました。
「怖い母」も時には必要だと思いますが、常に「気付きの母」でいましょう。日頃から息子さんと仲良く向き合っていなければなかなか「気付きの母」にはなれません。
難しい年頃になっても見守ることが出来るほどの信頼関係を今のうちにしっかり結んでおいてください。

息子が中学生の頃、いつこの反抗期が終わるのかしら？私の我慢もそろそろ限界…爆発しそう！なんて思っていた矢先、保護者会で、他のお母さんから「ありがとう」と言われたことがありました。どうやらそこの息子さんの支えになっていたらしいのですが、知らない息子の一面を知り、忙しい思いをして保護者会に出て良かった、爆発しないで良かった…。その一件で反抗期が終わるまで「見守る母」でいられました。

どうぞ子育て楽しんでください。これからもたくさん面白いことがありますよ。

お礼

お礼が遅くなりごめんなさい。
また、いつも通りに戻っています。言い過ぎたことが良くなかったので、最近では一言二言声をかけると、時間になると始めているので良かったと思います。
基本的に真面目なので、やらないで知らん顔は出来ないタイプだと思いますが、、
やっていたことをやらなくなると親としては何で？と思って言い過ぎてしまいました。

出かけるのは計画を立てました。
面白くても面白くなくても行ってみないと分からないので、思い出になればいいです。
ありがとうございました。

回答No.15

draunjorker

19,15,11歳の男子を育ててます(・∀・)
これといって反抗期もわからないまま
３人と過ごしてます。

買い物にもついてくるし
リビングではみんなが我先にと
その日の出来事を話してます。
私は育て方上手いな！と
自分を褒めてます(笑)

男の子の扱いですが
まず、その子の趣味を絶対に否定しない。
それが女装だろうとなんだろうと。
一緒に楽しんであげる。
そうすることで子供は自分のことを
理解してくれてると思うんでしょうね。
そこから会話も広がり
親もいろんな話ができます。

男の子は思春期になると母親と話さなくなるというのをよく聞きますが、こういう基礎ができていると全く問題なく性の話でも相談してきます(笑)

お子さんが旅行に行きたくないというのは
そろそろ親離れの時期が来てるからでしょうか。
『ママ淋しいなぁ...』
ぐらい言って流しておけばよかったように思いますよ(^_^)

必要ないからと外に捨てるのは
明らかにお母様は感情のままに
怒っている行動ですよね？
なんの効果もないんですよ、それ。
我が家も子供に聞くと
怒り、悲しさ、悔しさ
これだけが記憶に残り
なんで叱られたのかという
肝心な部分はまったくわかってない(汗)

なので常に大人な態度で叱らないとダメなんです。
難しいですかね？

私は怒りが湧いてきても
おさまるよう自分に言い聞かせてから
子供を叱るようにしています。
まぁ、めったに叱りませんが。
だって、疲れるから。
叱ったあとのなんとも言えない
あの気分....イヤですよね？
例えば
ゲームのソフトやコントローラーが散乱している。
すぐに叱りとばして片付けやらせるか

私は違います。

１度は片付けてぇ～と言います。

でもやりませんよね。

だったら後でやってねぇ～

と言います。

それでもやらなきゃ一緒に手伝ってと
お願いします(笑)

子供のペースで考えて
今すぐやらないといけないことなのか
そうではないだろ？
だったら怒りを抑えて
あとで言おう。

そう心がけてます。

いくらか参考になりましたでしょうか...

男の子はいくつになってもかわいいです。
楽しんで子育てしてくださいね！

お礼

男の子、可愛いですよね。
女装は衝撃的ですが、否定してもその子の考え方なのできっと全否定はしないかもしれないです。

性同一障害などだったら、否定は出来ません。

自分のペースで考えるから怒りが沸いてしまうので、相手のことも考えていかないと子供にも人権がありますからね。
色々悟ることがたくさんありますね。

ありがとうございました。

回答No.14

MA-BO-TOFU

息子が大切だから言っちゃうよね。
心配だもんね、気持ち分かるよ。

でも子供に自由も与えてあげないとね。

『見守る』って一番愛情もあって難しい子育てだと俺は思う。
放任とは全く違うからね。

お礼

そうです。息子が大好きなので・・
子離れできるか心配です。いつか離さなければいけないけど、離れて欲しくないような・・

見守る姿勢で育てていきたいです。
「監視」にならないように気を付けます。
ありがとうございました。

回答No.12

noname#232913

う~ん…本当にお母さんですか？

文面を拝見する限りでは息子さん本人による投稿ではないかと思うくらい幼い感じの印象を受けました。

まず、
>何か言いたそうだったけど
>つまらなそうな感じだった
>泣いたけどしりません
>勝手にすれば
>邪魔なんでゴミ箱にイン

息子さんとコミュニケーションがとれておらず
一方的な決めつけが多い気がします

自分の感情で動き過ぎです。

てかやっぱり息子さんではないですか？
大人とは思えません。

思春期のお子さんの対応ですか？
干渉を減らしつつ見守ることしかないのでは？

お礼

本人ではなく、母です。
未熟ですみません。

回答ありがとうございました

回答No.11

yumenoowari

自分の感情だけをお子さんにぶつけているように感じます。
宿題や勉強に集中出来ないときは友達や学校でのこと等、悩んでいることがあったりしませんか。
こちらからすると些細なことでもお子さんの性格によっては考えてしまったりもします。
声を掛けてみると、明るい表情になり集中して机に向かいます。

はっ？と思うようなことでも、最後までお話を聞いてあげてみては如何でしょう。
まだまだ素直な顔を見せてくれますよ。

お礼

勉強や友達で困っているということは今のところなさそうです。
一緒に課題をやってみたら、嬉しそうにしていました。
小学生のうちは、勉強が進まないときは私も一緒に問題を解いてみたいと思います。

ありがとうございます。

回答No.10

noname#217538

家族旅行がすなわち楽しいと思わないで、彼がなぜ楽しくなさそうにしたのかその理由を考えてあげるべきです。子供は親のクローンではありません。

誰にでも予定があります。あなたにもあるでしょうし、お子さんにもあるかもしれない。その日にクラスの子と勉強やゲームの約束したとか、予定があったのかもしれない。まず、自分の都合が通らなかったから怒れば子供は話す勇気を失います。
何か言いたそうだった、なぜ忍耐強く聞いてあげられないのですか？

小さい時はお菓子やおもちゃ、カブトムシやザリガニ程度で友達が感心した。
でも５,６年ともなればそれじゃ友だちもついてこないでしょう。まずそれを理解してあげることです。
”男の子はわからない”じゃなくて、子供には子供社会がある、相手の立場や年齢に立って考えてあげようとすればきっとわかります。

また、学問に大事な教科書、これを窓から投げるのは止めましょう。
教科書や本を足で踏むと勉強ができなくなるという言い伝え？がありますね。勉強する学生にとって教科書やノートは命じゃないのかな。あなたのお父さんが拾ってよかった。泣いたのはそれがまだ彼にとって大事だと思っている証拠です。

それと彼のお父さんからもらった模造紙、人の気持ちを考えて捨てないで下さい。

小さなことの積み重ねで長い信頼関係がつくられます。親子もそう。いつもは仲がいいのでしょうが、ここ一番という時に大事な点をはずしては心を傷つけるかもしれません。ゲームの本を見ているなら、一緒に宿題を手伝ってあげたらいい。そうすれば早く終らせて本が読めますね。

捨てるという行為、あなたが率先して相手に聞きもせずに捨てれば、心理的に圧迫しそうです。
人間関係も簡単に切り捨てるように見えたら困ります。子供は親が思うよりたくさんの事を考えます。でもほとんどの人はそう思わない。しかし私は子供を見ていてかなり感心してきました。親子関係は太くしっかり結びついている、簡単に関係を切らない人だと感じさせるために、腹が立っても子供が悲しむだろうと思う事はしない、失礼なことはしない、何でも聞く、これはしてあげたほうがいい。
一人の小さなジェントルマンとして扱ってあげることです。そうすると本当に立派な紳士に育っていくと思います。

お礼

なかなか勉強に進まないときは、私も一緒にやるからと言って忘れたところを教えてもらいながらやるようにしてみました。

私が感心すると、本人もうれしい様で自分からやることもあります。
私がせっかちなので、「こうしてほしい！今からやってほしい！」と思うことを押し付けすぎな気もしました。

勉強は、最終的にきちんと済んでいればいいと思うようにしたらイライラも少なくなりました。
旅行については、あまり興味をそそるところではなかったようです。別の場所を検討すると言ったら、良いよと言っていましたので探しましたがどこもいっぱいでした。

結局、最初のところに落ち着いたのですがその時は、行かないとは言いませんでした。たぶん、気持ちがたまたま乗らなかったのだと思います。

子供がどう思うか、は私が親から言われた言葉を思いだせば良くわかりますので、なるべく言わないようにしています。
腹が立っても絶対に言ってはいけない言葉は良くわかっています。

ですから、私は親に対して心底信頼をしているわけではありませんが、子供は私には信頼してくれている節が感じられますので、いつでも子供の見方でいられるようにこれからも、もっと気持ちを考えていきたいと思います。

ありがとうございました。

補足

理由をきいたら、つまらないと言われました。
それ以上、聞きようがなくて

回答No.9

ni_si_ki

あなたは既に反省されていらっしゃるのでもう何も言えませんが。
今後は八つ当たりはしないと心に誓いましょう。
あなたの顔色を伺うような子供にしたいのですか？
そんな子供は常に他人の反応に気を取られ、自分らしさを出せない大人になってしまいます。
人間関係が上手く構築出来ないと気分変調障害になったり適応障害になったり、挙句引きこもることに繋がっていきます。
あなたの役目は子を自立へと導くことです。
自信を持たせてやって下さい。

うちの息子達も言いたい放題でした。
でもそれは自分が何を言ってもお母さんなら受け止めてくれると分っているからです。
親から認めてもらっていると実感している子は、例外なく自立していきます。
息子達は現在大学生ですが、何でも話してくれます。
男の子なので愚痴などは言いませんが、何かあるといつもより長い時間家族に関わろうとしているのが分ります。
そして次の日、いつも通り学校へ出掛けます。
家族はそんなものではないでしょうか。

お礼

親の顔色をうかがうのは子供が可哀想ですね。
現在は好調です。子供もそれなりに気遣ってくれることもありますが、
顔色をうかがうというよりも、助けてくれようとしているのは時々伝わってきます。
一時、爆発することがあるということは子供も分かっているようなので、それで特に変化があったということではなさそうですが、なるべくやめようと思います。

お礼が遅くなってすみませんでした。
ありがとうございました。

回答No.8

noname#185012

＞間違っているかもしれませんが
物にあたるところが不適切だと思います。
しかも勉強の道具だから罰当たりだと思います。
教科書類を取り上げるのなら、質問者さんが預かれば良かったと思います。

見せしめに物を粗末に扱うということは、暴力で人を脅して従わせるということです。
何か気に入らないと物を壊す、人を殴る、自傷することによって、人を脅して従わせることと同じです。
お子さんが影響を受けないよう、今後は気をつけた方が良いと思います。

＞雨に濡れて使えなくなったら自分で買いな、と言いました。
これも「金で解決させる」という考えを許しているようなもので、不適切だと思います。

言っても聞かないなら放っておきましょう。
宿題ができなくて先生に叱られたり、成績が落ちて恥をかいた方が、結果的に反省したり奮起するチャンスになります。
親が先回りしてやらせようとしているうちは、自分でやろうとする意識は育ちません。
高学年ともなれば自己責任で良いんです。
思春期がはじまる年齢なんだから、本人に自我を作らせましょう。

お子さんは普通に思えます。
それより、質問者さんが突発的にキレることの方が心配です。
親が感情的では、子どもに問題があるかどうかなど、判断ができるとは思えません。
まずは質問者さんが心に余裕を持つことではないでしょうか。

お礼

ありがとうございました。
自己責任で良い、という事でしたし私も言い過ぎだったと思いましたので最近は、一言二言声をかけるだけにしています。
あまりゲームに夢中になりすぎていると、注意はしますが・・

こうした方がきっと良いよ、という言い方にするように気を付けています。そうすると、「うん」と言って、時間はあくけど一応やっているようです。

せっかちにならずに、余裕を持ちたいと思います。

回答No.7

sankt2008

男子も女子も子育てはそれなりに難しいです。

一番困るのは、母親べったりの優等生的子供ですよ。
男子でも勿論、女子も必ず後で問題を起こしてきます。それは子供により違うのですが、とんでもなくなってしまう事が結構あります。

質問者様のお子様は順調に思春期の準備を始めて母親離れを表明出来ましたから、質問者様の子育ては上手くいってます。

教科書を窓から捨てました、だの他の何かをどうしたら泣いて怒っただのは、まぁ単なるエピソードですから問題ないです。くんずほぐれつやってて下さい。
後々、良い思い出になりますよ。

男の子はルールだけ決めて、外れた時はどうするかもお互いに納得するまで話し合うと良いです。勉強や掃除、手伝いも。

感情的な展開は訳が分からないから、ろくな結果になりません。
男子は理性と論理で育てましょう。
脳の構造がそう出来ているからです。

後、男子育てるのにお勧めの方法は、お子さんが読む少年漫画青年漫画を、質問者様も楽しんで読むことです。

うちではそうして未だに、漫画の貸しあいを親子でやってます。話題の大きな一つになります。

息子と話が無いという友人たちは、少年漫画青年漫画全然読まない人ばかり。これじゃ、段々話題も無くなるわ、って感じです。

質問者様の子育ては今のところ順調じゃないですか？
お子様は別に普通の少年です。ワガママじゃないです。

お礼

＞一番困るのは、母親べったりの優等生的子供ですよ

そうなんですよね。
後で爆発するなんてことは良く聞くことなので、あまり優等生であってほしいとは思っていません。
なのですが、普通にがんばって安定した将来を望んでいます。

子育てがうまくいっていると言ってくださって本当にうれしいです。
出来るだけ子供目線で話すようにしているのですが、
何度言ってもきいてくれなくなると、もう！となってしまうのです。
でも教科書は大事にした方が良いですよね。
怒る方向が間違えていると自分でも思います。

漫画は漢字も載っているし、楽しみながら自然に覚えるのには良いと思います。
子供も私も一緒に歴史ものを読み始めました。苦手だったけど意外と面白いものだったんだなあと思っています。
普通の漫画雑誌も「これ面白いね」と言って時折読むこともありますが、相談をしてもらえる友達のような親子になりたいと思っています。
マザコンは困りますが・・

今朝はケロッとしていました。
父が拾った後に教科書で勉強をし終っていたようです。
頑張ってくれました。
仲良く過ごせました。ありがとうございます。

回答No.6

cocoro6_6v

男の子って、大きくなるとだんだん母親と一緒に行動しなくなりますよー。
10歳までは抱っこOK（重くて大変）でしたが、11歳のときハグしたら、とっても変な顔するんですよね。
ああ、この子も成長したなって思いました。
家族旅行も小学校まででしたね。中学になったらお父さんと友達と一緒に出かけるようになりました。
母親の私は旅行には全然行ってません。

仕事もしていて余裕がないかもしれませんが、思春期になろうとしている息子さんを少しだけ大人として接するとよいかもしれません。具体的には、大きくなっていくにつれ、子どもの判断に任せる領域をつくっていくこと。

お母さんが感情的になることはありませんか？感情はなるべくセーブしてくださいね。子どもも傷ついています。
自分が子どもに対してしたことは、反抗期で返ってきます。ご注意を。
先に親子でルールを決めておいて、ルールに反したら感情的にならずに叱る。そして叱ったら、必ずフォロー（別のところで褒める）が必要と思います。

わが子も難しい子育てですが、「親業」などの本を読むと参考になりますよ。
お母さん自身「私、まあまあ幸せ」と思えるような生き方ができるといいですね。

お礼

働いていて、週末しかゆっくり一緒に行動できないからと思って、出かけたりすることはよくあります。
子供がもっと嫌がるまで続けたいと思っているのですが・・・
それでも、もうそろそろ限界でしょうか。

とくに母親と歩くのも嫌になりそうですね。
本当は父親と釣りに行くとか、キャンプに行くとかが良いと思うのですが・・それが出来ない（というか相手がアウトドアをやらない人なので）可哀想ですね。

なるべく、始めは穏便に優しく諭しているつもりなのですが
例えば同じことを５回言ってもやらないから、堪忍袋の緒が切れてしまうのです。

突発的です。
教科書はいけないなと思ったのですが、突発的なので自分で止められません。
雨に濡れて使えなくなったら自分で買いな、と言いました。

先生にチクられようが構わないと思いました。
だって、やらない方が悪いんだし。

でも、もう少し感情を抑えられるようにしなくてはいけないでしょうね。
５回で切れたところと１０回まで待てるようにしたいです。

ありがとうございました。

回答No.5

ukoygwonim

＞つまらないのに連れて行っても良い思い出になりません
＞何か言いたそうだったけど、私からは何も言いませんでした

確かに無理強いする事ではありません。
ただ小学校高学年の男子という事で、照れがあっただけかも。
2行目からは、それにお気づきのご様子が伺えますが…
もう少しコミュニケーションを取っても良かったのでは？

＞やりかけの教科書とノートをまどから捨てました

これは私もやられた事があります。　泣きました。
でも別に恨みに思ったりはしてませんね。
ちゃんと宿題をするようになって助かったのは自分ですから。

＞子どもが離れた父親からもらった模造紙？も
　足に絡まって掃除しにくいから使わないのに邪魔なんで
　折り曲げてゴミ箱にインしたら、泣いて怒ったから
　シワをちょっと伸ばして返しました

これは絶対にダメだと思います。
掃除しにくいから、邪魔だからというのは質問者様の都合です。
まず子供が傷付くかどうか考えてから、行動されてはどうですか。

＞男の子だからなのかわかりませんが、難しいです

性別関係無く、親離れ・宿題渋り・私物への愛着はあります。
ちょっとわがままとありますが、このご質問の限りでは普通の子です。
子供は親の付属物ではなく、尊重すべき人間だと思って接してみては。

お礼

父親からのもらったものを捨てたのはまずかったですね。
でもその前からイライラ～としていたので、
つい当たってしまいました。

わがままではなく、ごく普通の男の子なんですね。
ありがとうございました。