結婚式を挙げる資金があるなら・・・

質問

閲覧ありがとうございます。

結婚を視野にいれてお付き合いしている彼がいます。
私、彼ともに３４歳です。

彼は×１（子供１人）　離婚して３年くらいになります。
私との新しい生活を考えていてくれているとのことで色々話し合いもしてきました。
養育費の支払いその他の事など気持ちのけじめをつける意味も含め、前妻と弁護士を交え契約書を作成し成立したところです。

ところが彼の気持ちと私の気持ちに温度差があるんです。

長くなるので簡潔にまとめさせていただきます。
彼は、

１、子供は欲しくない（養育費、その他に支払うものがあるため、私との間に２人目を授かることは考えられない。）

２、経済的に本当にやっていけるのか不安
（これも養育費うんぬんなど＋新しい生活をしていく上での金銭面）

他にもあるのですが、大きく見てこの２点です。

私は彼が×１子持ちであることを理解した上で一緒にいるはずなのに、今更？という感じです。
そして色々話していたのですが、もし結婚するのであれば、当たり前ですが私にとって初めての結婚式。
彼にとっては２度目。

彼は、「結婚式は色々大変。挨拶周りや色々決めたりすることがたくさんある。
結婚式を挙げるために数百万使うなら、支払いにまわしたい。」

と言ったのです。

私は・・・結婚式を派手に挙げようとか、何百万もかけようとか、そんな事は思っていません。
するとしたら、両家の家族だけで小さく、本当に祝福してくれる人達だけで挙げたいんです。披露宴は必要ないと思っています。
それは彼に伝え、話しました。（というか、私はそれ以前に話し合う事があるのでは、と思っています。）

それに新しい生活に向けてスタートするのであれば、「頑張ろう」「嬉しい」と言ったプラスの気持ちがあると思うんです。
彼の話し方は、先には不安しかないんじゃないかとネガティブな感じなのです。

離婚仕立てであればそういう気持ちも分かりますが、もう３年も経っているんです。
私も若くないし、「子供はいらない」という事は私に「女」としての人生を断ち切ってくれと言っているのと同じなのですが、人生を共にしようとする相手に、そういう事を言えるのでしょうか・・・。

私は彼だから子供を産みたいと思ったし、１度失敗しているなら次は上手くいくように、子育てだって大変だろうけど楽しい事もある、家族を作るのは悪いことじゃないと、そうやって一緒にいけたらなって前向きに考えていたのですが・・。

そこで再婚された方、そして人生の経験者のみなさまにご意見を聞きたいと思います。

再婚される時、もしくは結婚を決める時、新たな気持ちで行こうという気分ではないのでしょうか。
認めたくはないのですが、私は「経済面に不安」となにかと理由をつけて言い訳をしているように見えてしまいます。（支払うものがあるのは、生活していく上でみなさんあるものだと思うんです。負債があるのは何も彼だけではないと思うんです。）

彼は再婚したとして、その再婚した女性との間に子供を作ると、前妻との間の子と天秤にかけてしまい、傍にいられない離れた子に罪悪感みたいなものがある、などと言っています。
割り切れないものでしょうか。

私は彼に、共働きについて異議はないし、一緒に支払うものを支払っていこう。とまで言いました。

つい先日起こった出来事ですので、書きたいこと、表現したいことが上手く出来ていないかもしれません。
みなさんのご意見、考え方など参考にさせていただきたいのでよろしくお願いします。

回答No.1

greenaid · ベストアンサー

親が離婚していますが、もう３年、とおっしゃってますが、それは違うと感じましたよ。
傷は２０年以上経った今でも癒えていません。
未だにその影響があり、結婚したいと言って来た人が現れた事もあったようですが断っていました。

知り合い（女性）が子持ちで離婚・再婚をしましたが
やはり最初は結婚自体嫌がり（数年相手は待った、その後結婚しないで数年同棲だけにした）、
その後、結婚する条件として、子供は作らないという約束をしていました。

その女性も彼の言っている事を同じように言っていましたよ。

新たな気分で、というのは、現実的に難しいと思います。
彼は既に父親という立場があり、守らなければいけない子供がいます。
自分らの事より、子供の為にしてやりたいと思うのが親心です。

>それに新しい生活に向けてスタートするのであれば、「頑張ろう」「嬉しい」と言ったプラスの気持ちがあると思うんです。
離婚はトラウマになるような心理的な大きな傷を負います。
彼には結婚がプラスと思えないのも無理ないとは思いますよ。

> 再婚される時、もしくは結婚を決める時、新たな気持ちで行こうという気分ではないのでしょうか。
違うと思いますよ。

> 認めたくはないのですが、私は「経済面に不安」となにかと理由をつけて言い訳をしているように見えてしまいます。
これも違うと思います。

質問者さんは人のどうにもならない部分に対してちょっと鈍感かな？と感じてしまいました。
まぁ彼にはあなたと付き合ったという責任も当然あるんですけどね。

でもあなたの言うような感じでそんなに簡単に割り切れるものではないですね。
これは断言します。

お礼

コメントありがとうございます。

私は子供を産んだ事がないので、正直「親心」というのは分かりません・・・。

そうですね、確かに彼は「父親」です。
離婚してしまうと心に傷が付き、慎重になる気持ちも私自身理解できていると思っていました。

男性ではなく、女性でも子供はもう作らないと思う方もいるのですね。
そうですよね・・・人それぞれ状況が違うので「男性だから」というので区切るのは違いますね。

私が気づけていない事が分かりました。
ありがとうございました。

回答No.5

noname#227653

「支払うものがあるのは、生活していく上でみなさんあるものだ」というのはごもっともで、一般的な支出は誰にでもあるでしょうが、離婚した元妻に子供の養育費を払っているというのは誰にでもあるものではありません。いくらお支払いになっているかは知りませんがそれなりの金額にはなるでしょうし、この先更に負担が大きくなるのかもしれないし、まじめに勤めてれば右肩上がりに給料が上がる時代でもないのですから、経済的なことを負担に思う人がたくさんいてもまったくおかしくないと思いますし、もうひとり子供を作って育てようなんてとても考えられない、という人は更にたくさんいるのではないかと思います。
「もう3年もたっている」とおっしゃいますが離婚というのはなかなかつらいもので、子供がいる夫婦の離婚は尚更ですから、3年たったのだから過去のことは忘れて新しい家庭で子供を作り育てていこうという気になれない人がいても当然でしょう。
子供を作らないことに対して「人生を共にしようとする相手に、そういうことが言えるのでしょうか」とあなたは書いていらっしゃいますが、じゃいつ言うんです？ 「今でしょう！」などとふざけるつもりはありませんが、ご主人としては「もう子供はほしくない」という本音は結婚する前に絶対に言わなければならないことですよね。そこを何も話さずに結婚してから子供を作る作らないでもめるのは最悪でしょう。だから彼はそのことをあなたにきちんと伝えたのに、あなたが「結婚前にそんなこと言うなんてひどい！」とでも言いたげな書き方をしているのが私には理解できません。
もちろんあなたが子供を産み育てたいという気持ちを持つのはごく一般的なことですが、質問文を読む限り、あなたが彼の気持ちをわかってあげようとしていないように思えてなりません。
前妻との間の子だって彼にとっては間違いなく自分の子であり、その子を大切に思い愛しているからこそこれから新しく子供を作ることにためらいを感じるのであれば、それは彼の優しさのあらわれかもしれないのに、「割り切れないものでしょうか」はないでしょう、というのが私の感想です。

なお、両家の家族だけで小さな結婚式をを挙げたい、というところだけは、「それはそうでしょうね」と思えました。結婚するならその点は彼にも納得してもらいたいところです。ただその前に、子供を作るかどうかについてはきちんと話し合い、折り合いがつかないようなら結婚自体を考え直した方がいいと思いますよ。

お礼

コメントありがとうございます。

私は離婚された方の気持ちは全く分かりません。したことないので、辛いだろうな・・・というくらいしか。

ただ、５年の間に色々ありまして、「子供は欲しくない」と思っているだろうなという検討はついていましたが、実際言われるとかなりきついものがあります。
書いてはいませんが、そうでなくとも５年の間、彼にこの先が考えられない、気持ちの整理が付かないのであれば、お互い別々の道をいくという選択もある。という話は何度もしました。

しかし彼は「君の気持ちは十分理解した」と言い時間だけが過ぎ、定期的に「結婚」を連想させる言葉で繋ぎとめられていたこともまた事実でした。
一度、「やはり気持ちの整理がついていない。お互い人生があるんだから」と思い別れた方がお互い良いと話し合いをしました。
ですが、「最期のチャンスをください」と言って引き止めたのは彼だったんです。

経済的にきついという話は分かります。
彼の離婚したという過去も理解し、捨てるじゃないけど、「無かったこと」として気持ちを前向きにしていかないと一生引きずって生活することになると思ったんです。

「子供を忘れろ」と言っているのではなく、「線引き」をするべきだと思ったんですがこの考えもきつい考えだったんでしょうか・・・。

もし、一生別れた子供のために、「良い父親」でいたいのであれば、付き合うこと自体辞めるべきだと思うんです。
もしくは期待させるようなことを言わないで置く。
私が「待つ」と言うなら勝手に待たせておけばいいとは思うんですが。

おっしゃるとおり、結婚前に「子供」についてはしっかり話し合うべきだと思います。
自然に授かるものだとは思うのですが、どちらか一方が意図的に拒否している状態では、気持ちが同じ方向に向いていないので遅かれ早かれトラブルになることは間違いないですよね。

丁寧に答えていただいてありがとうございました。

回答No.4

tarutosan

ごめんなさい、ちょっと時間がないので必要な半分までと、以降はさらっと読みました。

彼ね、そんなだから離婚したのです。
30過ぎの女と付き合う時点で、将来がないかどうか話すべきです。
相手の都合なんてどうだっていい自己チューです。
質問者さんが優しいだなんだといくらフォローしようがこの事実は変わりません。
最初から納得ずくならともかく、これでは結婚の意味がないです。

あと誤解がありますが式は派手にやればやるほど得になります。家族だけ、が一番かかります。
300万以上のクラスでやって、新居費用や新婚旅行の費用を出すのです。
男性で二回目なら気持ちもわからなくもないですが、式はけじめ。

ま、彼は×がついているので「ダメなら別れりゃいいや」と言う感覚があるのは当然ですよね。

こんな重大なことを、一般的な感覚と違うにも関わらず後回しにし、更にあなたの意向は無視。
こんな男と一生暮らせると思いますか？

目は覚めたと思います。
もう34歳。すぐに次を探さないと間に合いませんよ。
今すぐに別れ、婚カツスタートしましょう。後始末に半年とかぐだぐだしてる時間はありません。
幸せになる為に頑張って！！

お礼

コメントありがとうございます。

そうですね、私の気持ちは理解してくれているのだろうか？という疑問はあります。
これも略して書いたのですが「契約書の件」が解決したことも、私から「あれからどうなった？」と聞いて初めて教えてくれました。

正直私は、そなんだったらもういいよ・・・といった感情に近い気がします。

以前、子供がいたことをカミングアウトされたとき、私は信頼関係が出来ていないと感じ、これ以上会う事は辞めます。という趣旨を伝えました。
彼は私を引きとめ、その後は彼の両親に再度お会いしました。

そこで引き止めたと言う事は、「結婚する」ことを前提でした行動だと思うんです。
でなければ引き止めたのはなんだったのか・・・。

明日、会って話し合う予定です。
その話し合いで自分の気持ちを整理し、結論を出したいと思います。
これ以上ぐだぐだになりたくないので、スパッ決めたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

dogday

結婚を視野にいれてお付き合いしている関係とは、
結婚も決まっていないし、結婚の準備も何も始まっていない関係です。つまり、今は結婚できない状態であり、結婚できるか、未定の状態。
結婚が決まって、二人で決まった日程の結婚というに向かって準備する段階が「婚約」関係ですから。

二人の温度差は、そこにあるんじゃないでしょうか。

今の彼は、離婚の後処理が契約成立することで、3年かけて前妻とようやく結婚関係が終わった所ですから。
反省や後悔は全て終わってからするもの。それが今であり、あなたとまだ婚約していないし、反省しなきゃ同じ事繰り返すし。それはまた3年とかかかる訳で。

彼の反省と後悔に付き合いきれていないのに、
＞私は彼が×１子持ちであることを理解した上で一緒にいるはずなのに、今更？という感じです。
＞私は彼に、共働きについて異議はないし、一緒に支払うものを支払っていこう。とまで言いました。

理解しているというなら、彼と彼の人生を受け入れないと。
彼の重さを受け止めていないで、二人で一緒に考えないから、そういう発言になるのだし、
これを発言したら、結婚未経験者による、無責任な発言に聞こえます。割り切る覚悟の程度が、余計に今後の信用が出来ない。

正直、時間に追われている貴女には、これから時間を取り戻さないといけいない彼と、結婚までに生涯の時間を共にする調整をして覚悟を決めるのが、かなり難しいと思います。

お礼

コメントありがとうございます。

確かに正式に婚約したのか？といわれると違うと思います。
ただ、ちょっと省略して書いているので後付な感じに見えるかもしれませんが、彼から今まで結婚をほのめかすような言葉を多々聞いていました。

でも行動に移らないので、付き合う事は出来ても将来までは考えれないんだなと思っていた矢先、付き合って数年経っていたのですが「実は子供がいるんだ」ということを打ち明けられました。

誠実さが見えない、私は信用されていないのかと思い、「お互い別々の道を行ったほうがいいのではないか」と話し合いましたが、彼が「将来を考えている」と、「きちんとけじめをつけて挨拶に行く」と言いました。

それが契約書を作成し、きちんとけじめを付けるという事だったんです。

確かに時間に追われているといえばそうです。
またここには書いていなかったのですが、全て含め５年のお付き合いになっています。
私なりに理解していたつもりだったのですが、まだまだ未熟なところがあるのかもしれません。

ありがとうございました。

回答No.2

150715

彼の『自分勝手なあなたへの気遣い』かもしれません。

自分勝手なので、そこにあなたの意志や希望は入っていません。
あくまでも彼が勝手に考え決めたことです。
でも、その自分勝手なあなたへの気遣い＋面倒くさいっていう気持ちも加わっていますね。
一言で言ってしまえば、「あれをもう一度するのかよ～」ってところでしょうか？
自分の親戚連中にもう一度ペコペコしながらあなたを紹介するわけですし。

大元の原因は、彼の漫然とした不安感からくるものです。
それを取り除けばいいんです。もちろん簡単な事ではありませんが、
あなたがあまりあれこれ説得しようとせずに、
「なるようになるよ」
「お金は無ければ無いなりの生活すればいいよ」
みたいに受け流せばいいと思います。そういう姿を見せつけられると、ウジウジしているのがバカらしくなりますから。

結婚式についても、あなたの思い通りに話をすすめていいんじゃないですか？
どうせ改まったことはしないのなら。挙式＋食事会みたいな感じでしょ？
人数次第ですが、50万あればそこそこの事ができますよ。

お礼

コメントありがとうございます。

結婚うんぬんの「あの面倒くさい順序をもう一度かよ・・・」と言う感じなのは、おっしゃる通りです。
親戚などに紹介、挨拶、式の段取り、そのたモロモロ。

私はきっちり結婚式がしたいというより、けじめというか、気持ちをキチっとしたいという意味で式を挙げたいだけなんです。

５０万そこらであげれるなら十分です。
ウェディングドレスを着て両親に見ていただき、記念写真が取れれば十分だと思っています。

そうですね、お金がないなら無いなりの生活をすればいい。
その通りだと思います。
何も贅沢を望んでいるわけではないし、それなりに考えて生活できると思うんです。
みんな節約したり、色々考えて生活しているのだから。

ありがとうございます。
今週土曜日あたりに話し合いができればいいと思っていたのですが、先ほど彼から電話が掛かってきて「今から行く」といわれました。
こんな夜遅くに話し合いすべきではないと思い断って、明日の明るいうちに話すことに決めました。

自分の気持ちをゆっくり考え、何を話し合うかまとめようと思います。