どうすれば楽になりますか？

質問

いつも死にたいと考えてしまいます。30歳の女です。
５年前に脊髄損傷をし、歩けますが後遺症でいつも足が痛いです。
精神科には10年前から通っています。不眠やうつは軽くなっても消滅した時期がありません。
出来ることを頑張ろうと生きてきましたが、体力も精神力も落ちてしまい好きなことも満足にできません。
何もしたくありません。
死ぬべきなのかと考える毎日を少しでも楽にするにはどうしたら良いのでしょうか。

回答No.7

江戸川 コナン（@hanasuke12） · ベストアンサー

No.１です。
お礼、ありがとうございます。

＞主治医には自殺念慮の件は伝えていますが「そうですか、困りましたね」と言われるだけです。
＞必死で話して泣いてしまうと困った顔をされます。
＞だから誰でも良いので意見をお聞きしたかったのです。

ご質問の趣旨がわかりました。
勝手な推測で回答してしまい、申し訳ありません。

ただ、質問者さんの主治医の対応は普通だと思いますよ。
冷たいようですけどね。
たとえば肉体の痛みであれば、いろいろ処置が考えられます。
しかし自殺の概念などは薬を投与したくらいでは消えませんからね。
安定剤なんて思考力をマヒさせるだけですから。

具体的に自殺の思考に追い込まれる原因ってわかりますか？
こんな感じで愚痴でも（失礼）いいから話を聞いてもらえば少しでも楽になりますか？
少し落ち着いて考えを整理してみましょう。
思考と感情を別に分け、言語化するんです。
質問者さんは聡明な方とお見受けしますので、できると思います。

死にたい、何故？
悲しい、何故？
不安、何故？
障害からくるものであれば感じて当然。

質問者さんは不安や悲しい感情を憎悪して隠そうとしていませんか？
全てがあなた自身なのだから、まず丸ごと受け入れましょう。
私は質問者さんを救うことはできません。
それができるのは質問者さん自身だけ。

そして、受け入れられるものと受け入れられないものを分けてみましょう。
一つずつゆっくりと。
受け入れられないものについて、対応を考えるんです。
今の主治医（病院も含め）がダメだと結論付けられれば転院も視野にいれたほうがいいかもしれません。
ただし。
うつ症状がひどいとき、特に質問者さんのような場合は重要な決断はしないのがセオリーです。
転院含め重要な決断はなるべく先送りするか、セカンドオピニオン含め他人に十分に相談してから決めてください。
経済的・時間的に余裕があるのなら、しばらく入院治療をするのも手と思います。
日常のしがらみから離れるんです。

そして味方を見つけましょう。
友達でもいい。
心理療法士でもいい。
カウンセラーでもいい。
話すだけで少しでも楽になるんならね。
宗教はダメだよ（経験上搾取されるだけ）。

最後に。
自分を責めちゃダメですよ。
苦しいのや痛いなどの肉体的なハンディは仕方が無い。
それぞれに対処方法が考えられる。
ご自身のネガな部分だけにとらわれないよう。
ネガとポジは表裏一体。
自分は素敵な女性だと気がついたときに少しずつ楽になれますよ。
焦らないこと。
安心してね。
お大事に。

お礼

丁寧な回答ありがとうございます。
何度も繰り返し読ませて頂きました。

不安や悲しい感情を憎悪して隠そうとしているのはまさにその通りです。
たったこれだけの文章でなぜ分かってしまうのでしょう。驚きました。
負の感情の表現は悪として育てられたため、認知の歪みが残ってしまったのです。
そのために思考と感情が知恵の輪のようにからまり、自分でも解きほぐせなくなっているように思います。
巨大な黒い塊を背負いながら這いつくばって生きている、というのが自分の生のイメージです。
まずは塊を解きほぐして軽くしてみようと思います。

自殺につながる一番のトリガーは「わたしが悪い」という自責の念です。
努力する気力も無いのだから死ぬべき、と思考が行きついてしまいます。
本心から死にたいと言うより生きている責任に耐えられないんです。
これも認知の歪みだとは分かっているのですが。
自分を責めないのはとてもとても難しいです。

hanasuke12さんの言葉はスルリと心に入ってきて心地好いです。
優しい言葉を選んで使っておられるのがわかります。ありがとうございます。
どうぞご自愛下さいね。

回答No.8

江戸川 コナン（@hanasuke12）

少々気になったもので、閉められた後ですが失礼します。
あなたも主治医などからいろいろ教えられていると思いますが、以下は私の経験談から
。
少し長くなりますが、的外れであればスルーしてください。

私は苦しさと短期間の激痛には人並み以上に経験がありますが、慢性的な疼痛は未経験
です。
あなたの痛みは私ごときの想像を絶するものですので、これについてはノーコメントと
させてください。

私はまだ心療内科という言葉が一般的でない頃、自宅を遠く離れた病院で年単位で心身
医学の治療を受けていました。
そこで知り合った同年代の女性がいました。
その女性曰く、
「私は姉と２人姉妹。子供の頃に父親から本当は男の子が欲しかった、と言われた。」
この何気ない親の一言で、この女性のその後の人生は変わってしまいました。
女である自分は望まれない子供、と決めつけてしまったのです。
表面上は親の言うことに従順に従う「良い子」。
本音では親から見放され見捨てられてしまうかもしれない不安。
そして、無意識の中では親への憎悪に近い反発。

そのとき父親に、
「くそオヤジ、私だってビンボーなあんたの子供になんか生まれたくなかったよ」
と対等に文句を言えれば自分を責めることは無かったのかもしれません。
親子で言いたいことを言える間柄なら、すっきりするでしょうし。
この女性が真面目で考え過ぎたんでしょうね。

精神世界の中には、「意識」と「無意識」という２つがあるようです。
意識とは、自分で気が付く部分。
無意識とは、自分でも決して気が付かない部分。
北極海に流氷が浮かんでいますね。
海面に顔を出しているのはほんの一部で、大部分は海中に沈んでいます。
海上部分のちょっぴりが意識で、海中部分の大部分が無意識と考えていただければイメ
ージしやすいと思います。
意識のタテマエでは良い子を演じ、意識の本音では不安につきまとわれ、無意識ではお
前なんか生みたくなかった、生まれるべきではなかったとでも言いたげな親への巨大な
反発があったわけです。
これではギャップでおかしくなってしまうのも当然。

でも無意識って本人にもわからないんですよ。
たとえば宇宙には目に見えないブラックホールがあるのが間接的に証明されています。
でも、光さえ吸収してしまいますから写真など直接存在を証明することはできません。
あなたの無意識も間接的に推測することはできます。
たとえばロールシャッハを含めた心理テストや夢などで。
不安にさいなまされる夢ばっかり見るのなら、あなたの無意識は不安が多い傾向にある
と思います。

＞負の感情の表現は悪として育てられたため、認知の歪みが残ってしまったのです。

言葉尻りを取って失礼なのですが、あなたも私が知り合った女性と似た状況と感じまし
た。
いわゆるボタンの掛け違いです。
あなたは負の感情を悪と感じたわけですが、それは当時その状況でそう感じざるを得な
かったんです。
やむを得なかったんですよ。
ここが修正のスタートライン。
ボタンを１コずつ外して、初めから掛け直してみましょう。
あなたのご両親もあなたが嫌いだったわけじゃない。
そのときの言葉の表現にしか過ぎなかったんです。
周りのみんなはあなたを愛しているんです。

＞自殺につながる一番のトリガーは「わたしが悪い」という自責の念です。
＞努力する気力も無いのだから死ぬべき、と思考が行きついてしまいます。
＞本心から死にたいと言うより生きている責任に耐えられないんです

この言葉からあなたの無意識を感じ取りました。
あなたは聡明だけど１つだけ不得手がある。
それは、自分自身を客観視できない、ということ。

自分を客観視することを無意識に避ける傾向、ということ。
自分を悪者にしないと誰かが許さない、と「無意識」が指示しているんでしょうか？

ここに至る感情の原因を考えず、結果だけを収束させようとあせっている。
自分が犠牲になれば丸く収まる、と（思いたくないのに）思い込もうとしている。
その結果、あなたには自分の存在を消滅させることしか思い浮かばない。

たとえばあなたにお子さんがいるとしましょう。
お子さんが自分を責めて死ぬほど苦しんでいたら、それは違うよ、あなたは悪くないん
だよ、と言えるでしょ？
なぜ自分には言えないの？

＞自分を責めないのはとてもとても難しいです。

こう考えたらどうですか？
いつかどこかで、あなたが責められた、という悪感情を持ってしまった、としましょう
。
それはどうしてか？
でも、今さら原因を追究しても仕方無いんです。
誰にでも悪意があったわけじゃないから。
あなたがそのとき無意識でそう感じて受け取ってしまった、ということ。
そのこと自体も悪いことではない。
つまり、悪者っていないんですよ。
悪感情を満たなくても良かったんだな、と気付きましょう。

生きている責任、とおしゃっていますが、生まれたことが悪いの？
今、生命活動を続けていることが悪いの？
一体誰に悪いの？
なぜ悪いの？
誰かが面と向かってあなたに文句を言ったの？
もし仮にそうだったら、あなたが生まれてきたこと、生きていることが悪、と言う相手
こそ悪そのものだと気が付かないかな？

あなたは自分を責める言葉が浮かぶでしょうが、私にはそれを否定しあなたの生を、存
在を、肯定する言葉があなた以上にいくらでも出てきますね。
ただし、あなたが耳を塞いでいれば届かない。

「感情の責任者は本人である」
という言葉があります。
たとえば最近某国が、
「○○諸島の問題は我が国を不快にさせている（不快の原因は日本にある）」
と発言していますね。
でも、日本が某国に不快になれ、と指示し命令しているんじゃない。
感情って他人では操作できないんですよ。
自分の思い通りにならないから、勝手に不快になっているだけ。
不快という感情の原因を他人に押し付けてはいけない。
「我が国は我が国に従わない日本にムカついている」
とはっきり言えばいい。
大人の外交ではないですね。
あなたも悪感情として受け取ったことは自分自身の問題である、と気付いてください。
そうすれば対処方法が考えられます。

まず、
あなたは悪くない。
そもそも悪者はいない。
生まれてきて、現に今生きていることを認めるべき。
自分自身の存在の容認です。
それがスタートライン。
ボタンの正しい最初の位置。

そうすると、悪感情の正体が少しずつ見えてくる。
それは怒り？
不安？
悲しさ？
寂しさ？
それに気付くのがあなたの作業。
私が先の回答で、あなたにしかできない、言ったのがこれ。

でもね、怒ってもいいんですよ。
悲しくてもいいんですよ。
自分の感情に正直になってください。
悪感情の正体がわかれば、そのあと少しずつ、そうじゃなくてもよかったんだな、と打
ち消すことができるから。
そうすると、ちょっぴり安心というものを感じられるようになる。

それと、他の回答に、若いんだから、という記述がありました。
ヒヤヒヤして見ていましたが、あなたが反発されたのを見てちょっと安心しました。
うつの方って、こういう回答でやっぱり自分が悪いから、もっともっとガマンすべき、
って感じちゃうんですよね。
あなたの心には長年トゲが刺さっているんです。
トゲの大きさ、長さ、角度、材質、などで他人が痛みの程度を云々言うべきではない。
痛さって、他人と比較できるものじゃない。
ただ「痛い」ということに注視すればいい。
先の震災で、人的被害が無くても自ら命を絶った畜産業の方がいらっしゃいました。
今までの人生が水の泡となり、これから先に絶望しか無ければ、心に致命傷を負ってし
まうんです。
「放射能で犠牲者は出ていないでしょ？」
と公言するアホが今でもいますよね。
こういう無神経者ってストレスが少ないから意外に長生きするんですが。

ただね、こういう無神経な考えの方が多いのは事実なんですよ。
それを頭の隅に入れておけば、ギャップに悩まなくても済むかもしれません。
自分はおかしくない、ヘンなのは相手側、私が怒りの感情を持つのはあたりまえ、と自
由な考えでいることができるから。

最後に。
いろいろ勝手に述べてきましたが、私のアドバイスってロハじゃないんですよ。
今回は千円ほど支払ってください。
ぼったくりに遭った、と思ってあなたのお財布から千円を出してください。
それを持って、梅雨の合間の青空が見えた日に、近所の喫茶店へ行ってケーキセットを
注文してください。
「ふぅ」
と小さなため息をつきながら、
「ま、いっか」
とちょっぴり幸せを感じることができれば、私もあなたの周囲の方々も、みんな同じく
ちょっぴり幸せになれるでしょう。
私が名付けた「幸せの伝播の法則」です（笑）。
あなたには他人を幸せにする力があるんです。
（他人の懐を利用するなヨ！って？（大笑））

あなたを大切に思う方はたくさんいるんですよ。
あなたがいてくれて嬉しいと思う方はたくさんいるんですよ。
あなたがそれに気が付かないだけ。
でも気が付かないあなたが悪いわけじゃない。
繰り返しますが、悪者はいません。
ということは、あなたにも罪は無いんです。
生まれてきて、今そこにいて、幸せになることは当然の「権利」なんです。
人間って、多様な価値観があります。
全てに優れたスーパーマンはいません。
長所と短所を併せ持って、感性豊かな１人の人間です。
あなたは自分のネガなイメージから離れられないだけ。
焦らないでね。
そのうち時間が必ず解決しますよ。
それまで「今の瞬間」を生きてください。

お礼

ドキリとするほどど真ん中のご指摘です。
お知り合いのその女性とわたしは同じカテゴリーの問題を抱えているのだと思います。
わたしが幼い頃に父から受けるメッセージは
「わたしの思う通りに感じろ。そうでなければ間違いだ」
母から受けるメッセージは
「わたしを守って、喜ばせて」
でした。
わたしの存在理由はこれらを忠実にこなすこと。
できなければ自分を恥じ、罪悪感に苛まれます。お金をかけることも悪でした。欲しがることが禁止されていました。
今のように病気になれば(その原因が両親であったとしても)、親の望み通りに行動できずお金もかかってしまうため罪悪感は募りました。特に自分でお金を稼いでいないのに生きているのが申し訳ないのです。

もちろん、これは親として不適切なメッセージです。
子どもはこんなものに従う義務なんてないと大人になってから気づきました。
しかしそれだけでは自由になれませんでした。
どうしても自分の感覚を信頼できません。自分を信じる=独り善がりの父と同類という恐怖がつきまといます。
でも自分を抑圧すれば弱かった母のようになるのではとまた恐怖する。
そして自由になろうとすれば誰にも愛されない不安に襲われる。
どちらを向いても自分の不安と恐怖と怒りにがんじがらめ。とどめに痛みで体も自由に動かせない。
そのためうっかりすると「もう死にたい…」と絶望してしまうのです。
これはこれで独り善がりなのですけれど。

まだわたしには子どもはいません。未婚です。
でも自分の子どもにするように怒りや不安や悲しみを許して認めてやれる心構えくらいはしたいです。
難しいけれど、やらないと本当に死んでしまいますよね。

「若いんだから」という励ましに反発できたのは、同じような若い障害者の仲間がいるからです。
大切な友人や恩師に愛されていることは知っています。
捨てたくない素敵なものをわたしはたくさん知っています。
hanasuke12さんが本気で心配してくださっていることも。
だから「死にたい」って気持ちが辛いのです。生きていて幸せって思いたいのです。

何だかただの長い自分語りになってしまいました。
的外れだったらごめんなさい。わたしは語れて少しすっきりしました。
親身に相談にのって下さったこと、こうやって話す機会をくださったことに心から感謝します。
お代はちゃんとお支払いします。
ペイフォワードよりもさりげなくて良いですね。

本当にありがとうございました。

回答No.6

d194456

脊髄を損傷し他のですから、痛みが伴いのは仕方ないことですから嘆かないことです。

色々思い煩うから、ウツ病にもなるのでしょう。不眠にもなるのでしょう。

あなたの力を他人と同等に発揮できるのは想像力の世界だと思います。

その力を弱める、嘆きの言葉は止めましょう。

人は、他人を幸せにする為にこの世に生まれて来ました。

毎朝、「おはようございます」と「お元気ですか」を笑顔で挨拶をしませんか。

あなたにも挨拶が返ってきたら、あなたに元気が貰えます。

落ちた体力も精神力も、元以上に強くなっている筈ですよ。

動かしても痛みが走るなら、イメージだけでも、１mmだけでも動く様子を思い続ければ、動きます。

嘆いたりのマイナスな行為をしない様にし、良くなる方向のことしか想像しない様にすれば、良くなります。

お礼

回答ありがとうございます。

想像力の世界でなら同等に力を発揮できるという言葉がキラキラ輝いて見えました。
わたしは他人を幸せにしたかったです。
人の笑顔を作る仕事がしたかった。
でも何もかもに自由がきかなくなり、誰からも忘れさられたように感じて絶望しました。
そんな自分が嫌でたまりませんでした。

だけど、そうですね。
まず自分をいじめるのをやめて笑顔になれるようにしたいです。
想像力の力だけでも誰かと自分を幸せにできたら最高だと思います。

ありがとうございました。

回答No.5

ri-zyu

ips細胞の研究で近い将来、脊髄損傷も治療が可能になる日が来ると思いますよ

すごい時代になりました。

無理しない程度に出来る事はすること。

もし独身なら寄り添える恋人をみつけましょう、まだ若いんだから。

http://www.nikkei.com/article/DGXNASGG2201V_S3A320C1000000/

お礼

回答ありがとうございます。

脊髄損傷後の難治性疼痛は脳の誤作動であるとも言われています。
わたしは運動機能をそれほど損なっていません。
したがってiPS細胞研究にもそれほど希望を持っていません。

「まだ若いんだから」何なのでしょう？
若いから希望を持て、負けるな、努力しろ、弱音を吐くな、ですか？
年をとった障害者も若い障害者も苦しいのは同じです。
若さだけでは頑張れません。若いからこそ奪われたものは大きいのです。
今後軽々しく口にしないでいただきたいです。

回答No.4

winipeg

ペインクリニックという、「痛み」を専門に診る病院があります。探して来院してみてはいかがでしょうか。
死にたいという感情に関しては、パキシルなどの抗うつ剤は効きませんか？

お礼

回答ありがとうありがとうございます。
ペインクリニックはわたしのような中枢神経からの疼痛に対応している場所を見つけられず諦めてしまいました。
治療費は親に頼るしかないため、効き目の確実でないものに手当たり次第チャレンジできません。
お金を頂くことに罪悪感が強いです。

抗うつ剤や安定剤は色々試しましたが目覚ましい効果は得られませんでした。
薬が効きにくいタイプのようです。

回答No.3

obrigadissimo

ホスピス病棟でヴォランティアなどを
つづけてみませんか。そのプロセスで
様々な感動的なことと出合えるかもしれませんよ。

何もしたくなければ、何もしなくても
宜しいのではないでしょうか。
食事、着替え、排泄、入浴etc.の
ADLができているのであれば、
重症ではありません。

中途障害者になってしまって、
その障害の受容は難しかったでしょうね。
そうしたことを小説・コラム・エッセー・童話・絵本に
書いてみませんか。

人間、生死の淵に立ったときは皆、天才になるものです。　　　（ 『GOLIATH AWAITS』）
いま生死の淵に立っている質問者さまは
苦しいでしょうが死を少しだけ先延ばしして、
希望を見つけて天才になってください。

人生とは、誰もが自分の中に持っている長編小説である。　（George Sand）
この世の中に物語の種類は2つしかない。
ひとつは、男が穴に落ちてその中で死ぬ話。
もうひとつは、男が穴に落ちて、そこから這い上がる話だ。　 （Leonard Schrader　脚本家）
とりあえず、このような、穴に落ちたまま死んでしまう話と
穴から這い上がる話を1本ずつ、書いてみませんか。

どんなものでも何かの役に立つのさ。この小石だって役に立ってる。
あの星だってそうだ。君もそうさ。　（Federico Fellini）
私は、このフェリーニ監督の言葉が大好きです。

天使のように大胆に 悪魔のように繊細に　 （黒澤明）
Good Luck！

お礼

たくさんの素敵な言葉をありがとうございます。

ボランティアができる体ならこれほど苦悩しなかったと思います。
世の中には食事も排泄も自分でできない人がいる、その人よりも自分は軽症だと思います。
しかしそれが何の救いになるでしょうか？
「何もしたくないならしなければ良い」というのはわたしにとっては「生きるのが辛ければ死ねば良い」という意味です。
これでは何の解決にもなりません。

穴に落ちる男の話は単純におもしろいと思いました。
構想を練ってみます。

回答No.2

marinke

先ず暫くの間無理をせず，規則正しい時間を送ることです。死ぬのは簡単ですが生きる事はそれは努力を必要とします。簡単な道を選ばず。何かをみつけ挑戦してみて下さい。

お礼

回答ありがとうございます。
睡眠もうつも痛みも絶えず不規則に襲ってくる中での規則正しい生活はそうとうの無理を強いられることをご理解頂きたいです。
無理をせずに生活するには痛みを取り去らなければなりません。しかし、その治療法は未だ不明です。

この状態で挑戦できるその「何か」を知りたいのです。
具体的にご存知でしたら教えて下さい。

回答No.1

江戸川 コナン（@hanasuke12）

こんばんは。

私のことを少し。
私は質問者さんとは少し違い、
「死にたくないのに死ななきゃならない」
という追い込まれ方をしました。
毎朝毎朝、死にたくはないのに、首吊り台への１３段の階段を無理やり登らされるイメージでした。
振り向けば青龍刀を私に振り回してくる処刑人が見えました。
で、私の本音は死にたくないので、１０年以上前に日本で最高峰である九州大学医学部付属病院の心療内科にアポ無しで飛び込み、半年間入院治療をしました。
おかげで死ななくてもいい、というイメージを植え付けてもらいました。

で、質問者さんの本音が良くわかりませんが、もし
「本当に死にたい」
のであれば無理することはないんじゃないですか？
死ねばいいです。
それが楽になる方法と信じているのなら。
ただし、死にたくないのに死ななきゃならない、死ぬしかない、という切迫感なら話は別。
こんなサイトで質問しても解決しないでしょ？
それとも本気で「目の覚めるような回答」を期待しています？

この質問を今の主治医にそのまま伝えることです。
そのくらいのことができなきゃ、良くなりません。
主治医を含め、あなたの医療従事者を信じることです。

私も現在は身体障害者であり、質問者さんの苦悩はそこそこ理解できるつもりです。
人並みに、なんて高みを見ずに自分でできる範囲のことで満足することですね。
比較は止めましょう。
苦あれば楽あり。
頑張らずにお元気で。

お礼

回答ありがとうございます。
主治医には自殺念慮の件は伝えていますが「そうですか、困りましたね」と言われるだけです。
必死で話して泣いてしまうと困った顔をされます。
だから誰でも良いので意見をお聞きしたかったのです。
悩んでいるのは「死ぬか生きるか」ではありません。
死にたいと考えてしまうことが嫌なのです。

死にたい気持ちを頭ごなしに否定しないでいただけたのは嬉しかったです。
比較もやめたい。やめ方がわからないのですが。