どうすれば楽になりますか？

質問

いつも死にたいと考えてしまいます。30歳の女です。
５年前に脊髄損傷をし、歩けますが後遺症でいつも足が痛いです。
精神科には10年前から通っています。不眠やうつは軽くなっても消滅した時期がありません。
出来ることを頑張ろうと生きてきましたが、体力も精神力も落ちてしまい好きなことも満足にできません。
何もしたくありません。
死ぬべきなのかと考える毎日を少しでも楽にするにはどうしたら良いのでしょうか。

回答No.8

江戸川 コナン（@hanasuke12）

少々気になったもので、閉められた後ですが失礼します。
あなたも主治医などからいろいろ教えられていると思いますが、以下は私の経験談から
。
少し長くなりますが、的外れであればスルーしてください。

私は苦しさと短期間の激痛には人並み以上に経験がありますが、慢性的な疼痛は未経験
です。
あなたの痛みは私ごときの想像を絶するものですので、これについてはノーコメントと
させてください。

私はまだ心療内科という言葉が一般的でない頃、自宅を遠く離れた病院で年単位で心身
医学の治療を受けていました。
そこで知り合った同年代の女性がいました。
その女性曰く、
「私は姉と２人姉妹。子供の頃に父親から本当は男の子が欲しかった、と言われた。」
この何気ない親の一言で、この女性のその後の人生は変わってしまいました。
女である自分は望まれない子供、と決めつけてしまったのです。
表面上は親の言うことに従順に従う「良い子」。
本音では親から見放され見捨てられてしまうかもしれない不安。
そして、無意識の中では親への憎悪に近い反発。

そのとき父親に、
「くそオヤジ、私だってビンボーなあんたの子供になんか生まれたくなかったよ」
と対等に文句を言えれば自分を責めることは無かったのかもしれません。
親子で言いたいことを言える間柄なら、すっきりするでしょうし。
この女性が真面目で考え過ぎたんでしょうね。

精神世界の中には、「意識」と「無意識」という２つがあるようです。
意識とは、自分で気が付く部分。
無意識とは、自分でも決して気が付かない部分。
北極海に流氷が浮かんでいますね。
海面に顔を出しているのはほんの一部で、大部分は海中に沈んでいます。
海上部分のちょっぴりが意識で、海中部分の大部分が無意識と考えていただければイメ
ージしやすいと思います。
意識のタテマエでは良い子を演じ、意識の本音では不安につきまとわれ、無意識ではお
前なんか生みたくなかった、生まれるべきではなかったとでも言いたげな親への巨大な
反発があったわけです。
これではギャップでおかしくなってしまうのも当然。

でも無意識って本人にもわからないんですよ。
たとえば宇宙には目に見えないブラックホールがあるのが間接的に証明されています。
でも、光さえ吸収してしまいますから写真など直接存在を証明することはできません。
あなたの無意識も間接的に推測することはできます。
たとえばロールシャッハを含めた心理テストや夢などで。
不安にさいなまされる夢ばっかり見るのなら、あなたの無意識は不安が多い傾向にある
と思います。

＞負の感情の表現は悪として育てられたため、認知の歪みが残ってしまったのです。

言葉尻りを取って失礼なのですが、あなたも私が知り合った女性と似た状況と感じまし
た。
いわゆるボタンの掛け違いです。
あなたは負の感情を悪と感じたわけですが、それは当時その状況でそう感じざるを得な
かったんです。
やむを得なかったんですよ。
ここが修正のスタートライン。
ボタンを１コずつ外して、初めから掛け直してみましょう。
あなたのご両親もあなたが嫌いだったわけじゃない。
そのときの言葉の表現にしか過ぎなかったんです。
周りのみんなはあなたを愛しているんです。

＞自殺につながる一番のトリガーは「わたしが悪い」という自責の念です。
＞努力する気力も無いのだから死ぬべき、と思考が行きついてしまいます。
＞本心から死にたいと言うより生きている責任に耐えられないんです

この言葉からあなたの無意識を感じ取りました。
あなたは聡明だけど１つだけ不得手がある。
それは、自分自身を客観視できない、ということ。

自分を客観視することを無意識に避ける傾向、ということ。
自分を悪者にしないと誰かが許さない、と「無意識」が指示しているんでしょうか？

ここに至る感情の原因を考えず、結果だけを収束させようとあせっている。
自分が犠牲になれば丸く収まる、と（思いたくないのに）思い込もうとしている。
その結果、あなたには自分の存在を消滅させることしか思い浮かばない。

たとえばあなたにお子さんがいるとしましょう。
お子さんが自分を責めて死ぬほど苦しんでいたら、それは違うよ、あなたは悪くないん
だよ、と言えるでしょ？
なぜ自分には言えないの？

＞自分を責めないのはとてもとても難しいです。

こう考えたらどうですか？
いつかどこかで、あなたが責められた、という悪感情を持ってしまった、としましょう
。
それはどうしてか？
でも、今さら原因を追究しても仕方無いんです。
誰にでも悪意があったわけじゃないから。
あなたがそのとき無意識でそう感じて受け取ってしまった、ということ。
そのこと自体も悪いことではない。
つまり、悪者っていないんですよ。
悪感情を満たなくても良かったんだな、と気付きましょう。

生きている責任、とおしゃっていますが、生まれたことが悪いの？
今、生命活動を続けていることが悪いの？
一体誰に悪いの？
なぜ悪いの？
誰かが面と向かってあなたに文句を言ったの？
もし仮にそうだったら、あなたが生まれてきたこと、生きていることが悪、と言う相手
こそ悪そのものだと気が付かないかな？

あなたは自分を責める言葉が浮かぶでしょうが、私にはそれを否定しあなたの生を、存
在を、肯定する言葉があなた以上にいくらでも出てきますね。
ただし、あなたが耳を塞いでいれば届かない。

「感情の責任者は本人である」
という言葉があります。
たとえば最近某国が、
「○○諸島の問題は我が国を不快にさせている（不快の原因は日本にある）」
と発言していますね。
でも、日本が某国に不快になれ、と指示し命令しているんじゃない。
感情って他人では操作できないんですよ。
自分の思い通りにならないから、勝手に不快になっているだけ。
不快という感情の原因を他人に押し付けてはいけない。
「我が国は我が国に従わない日本にムカついている」
とはっきり言えばいい。
大人の外交ではないですね。
あなたも悪感情として受け取ったことは自分自身の問題である、と気付いてください。
そうすれば対処方法が考えられます。

まず、
あなたは悪くない。
そもそも悪者はいない。
生まれてきて、現に今生きていることを認めるべき。
自分自身の存在の容認です。
それがスタートライン。
ボタンの正しい最初の位置。

そうすると、悪感情の正体が少しずつ見えてくる。
それは怒り？
不安？
悲しさ？
寂しさ？
それに気付くのがあなたの作業。
私が先の回答で、あなたにしかできない、言ったのがこれ。

でもね、怒ってもいいんですよ。
悲しくてもいいんですよ。
自分の感情に正直になってください。
悪感情の正体がわかれば、そのあと少しずつ、そうじゃなくてもよかったんだな、と打
ち消すことができるから。
そうすると、ちょっぴり安心というものを感じられるようになる。

それと、他の回答に、若いんだから、という記述がありました。
ヒヤヒヤして見ていましたが、あなたが反発されたのを見てちょっと安心しました。
うつの方って、こういう回答でやっぱり自分が悪いから、もっともっとガマンすべき、
って感じちゃうんですよね。
あなたの心には長年トゲが刺さっているんです。
トゲの大きさ、長さ、角度、材質、などで他人が痛みの程度を云々言うべきではない。
痛さって、他人と比較できるものじゃない。
ただ「痛い」ということに注視すればいい。
先の震災で、人的被害が無くても自ら命を絶った畜産業の方がいらっしゃいました。
今までの人生が水の泡となり、これから先に絶望しか無ければ、心に致命傷を負ってし
まうんです。
「放射能で犠牲者は出ていないでしょ？」
と公言するアホが今でもいますよね。
こういう無神経者ってストレスが少ないから意外に長生きするんですが。

ただね、こういう無神経な考えの方が多いのは事実なんですよ。
それを頭の隅に入れておけば、ギャップに悩まなくても済むかもしれません。
自分はおかしくない、ヘンなのは相手側、私が怒りの感情を持つのはあたりまえ、と自
由な考えでいることができるから。

最後に。
いろいろ勝手に述べてきましたが、私のアドバイスってロハじゃないんですよ。
今回は千円ほど支払ってください。
ぼったくりに遭った、と思ってあなたのお財布から千円を出してください。
それを持って、梅雨の合間の青空が見えた日に、近所の喫茶店へ行ってケーキセットを
注文してください。
「ふぅ」
と小さなため息をつきながら、
「ま、いっか」
とちょっぴり幸せを感じることができれば、私もあなたの周囲の方々も、みんな同じく
ちょっぴり幸せになれるでしょう。
私が名付けた「幸せの伝播の法則」です（笑）。
あなたには他人を幸せにする力があるんです。
（他人の懐を利用するなヨ！って？（大笑））

あなたを大切に思う方はたくさんいるんですよ。
あなたがいてくれて嬉しいと思う方はたくさんいるんですよ。
あなたがそれに気が付かないだけ。
でも気が付かないあなたが悪いわけじゃない。
繰り返しますが、悪者はいません。
ということは、あなたにも罪は無いんです。
生まれてきて、今そこにいて、幸せになることは当然の「権利」なんです。
人間って、多様な価値観があります。
全てに優れたスーパーマンはいません。
長所と短所を併せ持って、感性豊かな１人の人間です。
あなたは自分のネガなイメージから離れられないだけ。
焦らないでね。
そのうち時間が必ず解決しますよ。
それまで「今の瞬間」を生きてください。

お礼

ドキリとするほどど真ん中のご指摘です。
お知り合いのその女性とわたしは同じカテゴリーの問題を抱えているのだと思います。
わたしが幼い頃に父から受けるメッセージは
「わたしの思う通りに感じろ。そうでなければ間違いだ」
母から受けるメッセージは
「わたしを守って、喜ばせて」
でした。
わたしの存在理由はこれらを忠実にこなすこと。
できなければ自分を恥じ、罪悪感に苛まれます。お金をかけることも悪でした。欲しがることが禁止されていました。
今のように病気になれば(その原因が両親であったとしても)、親の望み通りに行動できずお金もかかってしまうため罪悪感は募りました。特に自分でお金を稼いでいないのに生きているのが申し訳ないのです。

もちろん、これは親として不適切なメッセージです。
子どもはこんなものに従う義務なんてないと大人になってから気づきました。
しかしそれだけでは自由になれませんでした。
どうしても自分の感覚を信頼できません。自分を信じる=独り善がりの父と同類という恐怖がつきまといます。
でも自分を抑圧すれば弱かった母のようになるのではとまた恐怖する。
そして自由になろうとすれば誰にも愛されない不安に襲われる。
どちらを向いても自分の不安と恐怖と怒りにがんじがらめ。とどめに痛みで体も自由に動かせない。
そのためうっかりすると「もう死にたい…」と絶望してしまうのです。
これはこれで独り善がりなのですけれど。

まだわたしには子どもはいません。未婚です。
でも自分の子どもにするように怒りや不安や悲しみを許して認めてやれる心構えくらいはしたいです。
難しいけれど、やらないと本当に死んでしまいますよね。

「若いんだから」という励ましに反発できたのは、同じような若い障害者の仲間がいるからです。
大切な友人や恩師に愛されていることは知っています。
捨てたくない素敵なものをわたしはたくさん知っています。
hanasuke12さんが本気で心配してくださっていることも。
だから「死にたい」って気持ちが辛いのです。生きていて幸せって思いたいのです。

何だかただの長い自分語りになってしまいました。
的外れだったらごめんなさい。わたしは語れて少しすっきりしました。
親身に相談にのって下さったこと、こうやって話す機会をくださったことに心から感謝します。
お代はちゃんとお支払いします。
ペイフォワードよりもさりげなくて良いですね。

本当にありがとうございました。