元カレとの思い出が忘れられない旦那との関係に悩む私
- 学生時代から9年間つきあっていた元カレとの別れを乗り越え、知人を通じて知り合った旦那と結婚しました。しかし、子供とテレビを見ていると元カレとのラブラブな過去が蘇り、旦那との関係に不満を感じています。
- 旦那とは性格の不一致や嫁姑問題、思いやりの欠如などでギクシャクしています。その一方、元カレとは楽しい思い出しかないので、忘れることができません。
- 私は元カレに会いたい気持ちでいっぱいで、旦那との関係に悩んでいます。どうすればこの気持ちを乗り越えることができるのでしょうか？
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旦那よりも元カレが好き
20代の頃、学生時代から9年間つきあっていたカレがいました。 付き合っていた当時、いつかは結婚すると約束していましたが、他に好きな人が出来た と、別れを突然告げられました。 親はその時、私の年齢が20代後半になっていたので、あせり 手当たり次第 お見合いを薦めて、剥げた宇宙人みたいな人や、礼儀ない人など まるで バナナのたたきうりに されたように 無理やり会わされました。 そんな時、知人を通じて、知り合ったのが、今の旦那ですが、知り合って3ヶ月でプロポーズされ、(私の何を知っていてプロポーズ出来るの?)結婚しました。 子供も二人生まれ、成長しましたが、娘とテレビを見ていて、ふと元カレとラブラブだった時が蘇って、いてもたってもいられない気持ちになっています。 旦那とは、性格の不一致でしょうか?嫁姑問題や、出産の時、駆けつけてくれなかったり、食べ方が生理的に嫌(くちゃくちゃしながら食べたり、指をなめる)など、今、嫌いなところが 目につきます。 旦那は現実・・・元カレとは 楽しかった思い出しかないので、忘れることが未だにできません。会いたい気持ちでいっぱいです。
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質問者が選んだベストアンサー
分かります。貴女のその気持ち。 私も同じ気持ちになった事があります。 私も学生時代から結婚するまで8年間つきあったカレがいました。 付き合っていた当時、いつかは結婚すると約束していました。 今の私の旦那です。 大好きな人と結婚して、子どもにも恵まれ、ラブラブで幸せのはずが・・・ 嫁姑問題や、子育ての問題で、「誰も（旦那も）私の味方になってくれない・・」と思った時期がありました。 家を出たい、誰かに助けて欲しいと思いました。 そして、昔、旦那と付き合う前に好きだった人の事を思い出しました。 十数年かぶりに手紙を書きました。 彼はまだ結婚していませんでした。 メールのやり取りをしたり、1度だけ電話で話した事もありました。 勝手に心のより所にしてしまったんですね・・。 でも、彼と会うことはありませんでした。 その後、彼は結婚し、メールのやりとりもやめました。 ＞旦那は現実・・・元カレとは 楽しかった思い出しかないので、忘れることが未だにできません。会いたい気持ちでいっぱいです。 そう、旦那との生活は現実なんです。 もし貴女が元カレと結婚していたとしても、何年も一緒に生活していると、同じように嫌なところが目についてきたことでしょう。 そういう時期が必ずあるのかなぁ・・・と思います。 いわゆる「倦怠期」なのでしょうか。 自分を磨き、お洒落して、出かけてみましょうよ。 子どもたちも輝いてるお母さんを見るのは嬉しい事だと思います。 ご主人にも、「俺もうかうかしてられない」と思っていただきましょうよ。 貴女がご主人を選んだんです。 結婚した頃の気持ちを思い出し、旦那さまとラブラブになれるよう努力しましょ♪ 旦那さまとの楽しい思い出をいっぱい作りましょ♪ 今、私が実践している事です＾＾ 子どもたちはいつか親の元から離れて行きます。 そして、また旦那さまと２人っきりに戻るのです。
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- okuda_sumire
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自分の人生なんだから自分が好きなようにすればいいんじゃないですか？ 全て自己責任のもとで。 ちなみに今あるあなたを取り巻く環境もあなたが自己責任で選んだ 現実だって事はお忘れないように。誰かのせいでも押し付けられたのでも ありません。
- avalokita
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元彼が忘れられないという本当の意味は、元彼と付き合っていた頃の自分を追い求めていることではないでしょうか。 あなたも元彼が自分を捨てた男だし、今会ったからといってどうなるものでもない、元彼は元彼で時間を経て好きだった頃とは違っている。会ったところで、そこには昔の元彼は存在しないことを知っている。 つまり、永遠に見つからない回答を探し求めることで現実から逃げる言い訳をこしらえているということ。永遠に回答の無い言い訳は自分を正当化するのは最高のアイテムです。 元彼とは９年間つきあったということですが、つまりはモラトリアムでいたかったということではないでしょうか。親のせいにしていますが、結局は自分が親になっても、親になるのは嫌、夫婦という枷は嫌、家族という難しい営みを築き上げようという覚悟がないのです。 そんな自分が嫌なのです。そんな自分が嫌なのです。今は旦那が嫌いといっていますが、そのうち子どものしぐさが嫌になりますよ。だって旦那のDNAが流れているのですから、お子さんは当然旦那に似てきますよ。 さらに言えばあなたは１００％完璧ですか。 旦那さんは１００％完璧じゃなければいけませんか。 相手の嫌のことを数えていると心が暗くなります。これは僕自身の経験知です。ここから抜け出すことは、元彼といった無駄（幻想）に助けを求めず、今の生活に歓びをさがすことです。旦那の中に良い点を探し始めることです。それは同時に自分を好きになることに繋がります。 それが嫌なら離婚したほうがまだマシです。子どもの為にも旦那さんの為にも今よりまだマシです。ましてや元彼にあって元彼まで巻き込むことだけはおやめください。不幸を元彼にまで体験させるのは酷です。 それにしても旦那や子どもはいい迷惑です。お気の毒としかいえません。 懸命な判断が出来ますことお祈りします。
- nentyaku
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旦那とは性格の不一致 即ちセックスの不一致ですね セフレをお作りになって発散させるのが一番です 元カレに迷惑かけるのは止めましょう
- zkxzm4kz
- ベストアンサー率11% (601/5075)
会うことにはさほど意味はないです、 現実に飽きた、なんだか夫が冴えない気がする＝元カレ良かった～って 連想に結びついてるだけです。 捨てられた女が男に未練残しているのってはた目から見ると 無残というか、バカじゃない？って見えます。 根本から改善しないと元カレじゃなくても浮気して家庭を壊しそうな感じ。 夫婦関係の改善以外は思いつかないです。
- hirotan1879
- ベストアンサー率20% (512/2470)
そういうのって 一杯そこら中にありまして 其の市場を当てにしてお昼の奥様劇場とか ソープオペラ小説とか産業が成立しています、現実世界で遭いに行ったりすると地域社会が混乱するのでバーチャルの世界で楽しんでください。
- fuefue12
- ベストアンサー率38% (457/1192)
んー良い思い出として取っといた方が良いと思いますがねー 昔大好きだった彼が今もカッコいいまま…かはわかりません。 それこそ太ってたりハゲ散らかしてる可能性も。 まぁもしかっこ良かったとしても今の現状であったら不倫一直線な気もします。 どちらにせよ彼は別の道を選んだ訳で 今から新たに…というのはちょっと夢のまた夢かはたまた… どちらにせよその結婚を選んだのは質問主さん 止めるも昔の恋に期待するのも自由 が、現実は現実として受け入れる事も必要かもしれませんね
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