大好きな友達とどうやって接したらいいのですか？

質問

私は人といるよりも独りでいる方が好きです。
そしてものすごく自分勝手です。
けれど友達は勝手に寄ってきます。そして私はよく友達に嫉妬されて割と束縛されます。
それが嫌で嫌で、独りでよくいるのですが・・・
そういう“嫉妬”という感情の意味が分からなかったのですが
最近ずっと一緒にいたい、私以外の人と喋ってほしくない、
と思うよう友達に出会ってしまい、どう接したらいいのか分かりません。
その子とは親友で、誰にもいえない家の秘密ごととか私だけに話してくれて嫌われていない、という自信はあるのですが
嫉妬されるめんどくささを痛い程、経験しているので怖くて廊下で会った時とかどうしたらいいのか本当にわからないのです・・・・・
最近うざがられないように避けてて４日ぶりに喋ったのですが、私は気づかないフリをしようとしていたら話しかけてくれました。
めんどくさい奴だというのは重々承知です。
でも人が本当に信じられないんです。
表ではみんな優しいのに、裏で親友同士でも平気でみんな陰口をいっています。
どのように接したらいいでしょうか？そしてどうしたら人が信じられますか？

回答No.1

blazin · ベストアンサー

貴方が信じられると思う分「だけ」信じていけば良いんじゃないの？
相手を丸ごと信じ切る必要なんてない。
そして、
「人」というアバウトな言葉を使わない。
人「それぞれ」なんだよ。
一人一人相手が違えば、個性が違うんだよ。中身が違うんだよ。
貴方が使う「みんな」という言葉に、
果たしてどれだけの人数が含まれているのか？
身近なサンプル＝世界の全てにしない事。
そう決め付けてしまう「自分勝手」から、
どれだけ貴方が成長していけるか？
今の貴方の足元なんだと思う。
貴方にとって、
まだ接点が薄い、コミュニケーションが少ない相手なら。
貴方にとって信じるに「足る」ものは当然少ない。
だったら、
それを極端に「信じない」、「信じられない」という姿勢で捉えないで。
今の私が信じられる範囲で信じていこう。
今の私が受け止められる範囲で受け止めていこう。
そう整理する。
その範囲を超えてまで、
自分の見えない相手の裏側なんて、
わざわざ貴方「から」覗きに行く必要は無いんだよ。
貴方は神様じゃないんだから。
今の貴方が、
初めて嫉妬に近いような、
自ら距離を「縮めたい」と感じているその友達で言うなら。
他の人よりも信じられる、信じたいと思えるものが「多い」訳でしょ？
だったらその友達の事は、
人よりも「多く」信じていけば良いじゃない？
同時に、
貴方も相手にとって信じるに足る自分自身を伝えていく。
相手にとっても心地が良いと思える貴方を大切にしていく。
貴方からも信じるに足る自分自身を伝えていけてこそ、
初めて信頼関係の「⇔」が成り立つんだよ。
ただ、
他の人より親しくしたいその友達であっても。
全てを信じる必要は無いし、
丸ごと受け止めようとする必要は無いんだよ。
貴方がこれだけ不器用で、不安定で、不完全なように。
相手にもそういう要素ってあるから。
あくまで今の貴方と相手との足元に見合う「信頼」を大事にしていく。
貴方はその友達が凄く大切でしょ？
貴方の方が強く強く信頼感を「得たい」と思っている。
でも、
相手は貴方を「特別」だとは思っていない。
大切だとは思っていてもね？
貴方は大切な友達の一人。ワンオブゼム。
でも、
貴方の意識はオンリーワンに近いんだよ。
その分だけ力んでしまう。
自分のオンリーワンの感覚に近い相手を求めてしまう。
自分で自分のハードルを上げているんだよ。
だからこそ、
余計な緊張感とか要らない駆け引きが生まれてしまう。
相手からしても、
かなり「不自然」な振る舞いが多い最近の貴方。
友達には貴方の「特別感」って分からない。
分からなくても良いと思っている。
これからも、
貴方と「も」無理なく楽しく接していきたい。
勿論貴方としか分かち合えない部分だってある。
それも大事にしたい。
でも、
それ「だけ」で全てが済む訳じゃない。
貴方さえいれば他は要らないとか、
排他的に友達関係を「選ぶ」つもりは無い。
貴方も大事な友達の「一人」。
それが、
その友達が大切にしている「大きさ」だとしたら。
貴方はそれを理解して、
貴方「も」彼女と同じ「大きさ」を心地良く分かち合えるような、
そういう親友関係を目指せばいいんじゃないの？
あまり色々背負わない。
お互いに心地良さの担い手なんだよ。
貴方は、
今まで誰かと担おうとしてこなかった人。
貴方の言葉で言えば、
自分で「勝手」に心地良さを決めて、
自分だけで満足してきた人なんだよ。
その名残があるからこそ、
いざ誰かと分かち合おうとしても、
信じられない云々とか、理由を付けて踏んばってしまう。
それも「勝手」と言えば「勝手」なんだよ。
誰も貴方に信頼問題で悩め、なんて言っていない。
むしろ、
貴方の今までの振る舞いが、
周りの人たちを悩ませてきた可能性だってある。
そういう自分を変えるチャンスとして、
貴方は自分「から」良いなと思えるその友達に出会えたんだよ。
大切にしてみたら？
相手「と」心地良く分かち合っていくのがコミュニケーション。
少しずつ少しずつ、
お互いに信頼出来る部分を「増やして」いけば良い。
それ自体を楽しみながら。
今の時点で信じる信じないの白黒に囚われるのではなくて、
これからの貴方の丁寧さと、誠実さと、快活さで、
相手「と」分かち合えた分の信頼関係を大切にしていけば良い。
それは今からで「出来る」事なんだからね☆

お礼

回答ありがとうございます・・・
読んでいておもわず涙がでてきてしまいました。
信じられるぶんだけ、信じたい人だけ信じます。
多分私は友達を傷つけてきたんですね。
いまのこの感情は今までの私への罰だと思います。
でもこの“チャンス”を無駄にしないように一生懸命やってみます。
本当にありがとうございました！！