友達との接し方がわかりません

質問

20代半ばの男です。
親友と芸能人の話をよく話題にするんですが、自分は芸能ニュースが嫌いです。正直な話、誰がくっついた別れたなんて興味ありません。
yahooのトップ画面とか、mixiニュースにもヘッドラインによく載っているのもいやな気分になるくらいです。

心の中では芸能ニュースなんてくだらない、何が面白いのかって
思ってはいますが、付き合いも長いし、この親友との関係を大切にしたいので、楽しそうに話を聞いているフリをしています。この親友には申し訳ないのですが・・・。

他にもけっこう趣味が合わないところがあります。
ぼくがけっこう合わせられるタイプだと自分で思っているので、やってこれているのかもしれません。

もちろん親友なので（相手も親友と言ってくれたこともあるし、ぼくも思ってます）馬が合うところもあります。

だけど、最近遊んでいてあまり楽しくないのです。
親友ではないけど、仲の良い他の友達ともっと交流を深めたいと思う気持ちも強くなりました。

これは、親友に求めすぎている、ぼくの自分勝手でしょうか？
人との交流はあまり活発なほうではないので、もっと自分と合った人を探したほうがいいでしょうか？
ぼくの人生、流されるままに友達ができていった思います。
自分から友達になろうっていう攻めの姿勢はほとんどありませんでした。
関係ない話かもしれませんが、そんな姿勢で生きてきたので、恋人いない暦＝年齢です。

何でも話せる親友っていうのが本当にありえるのかって思えてきました。何でも話せそうって友達は一人いるので、今の親友と距離を置き、その人と親友になれるよう努力するべきか。

長文すませんが、回答お待ちしています。

回答No.2

noname#180604 · ベストアンサー

こんにちは。
質問者様は、教養が大好きな方でしょうか？
文学歴史、科学雑学等々、お詳しい方かな？

ハイ。芸能ニュース、ホントにどうでもいいですよね。
その人の芸風や、仕事のことよりも、
結婚妊娠出産、プライベートなことばかりネタにするマスコミも低脳です。
あなたの感覚はきわめて正しいし、気持ちも分かります。

ただね、別の見方もあるからね。
芸能ニュース、人がくっついた離れた、とかそういうことを話題にすることで、
お友達は人間という存在を、無意識に研究しているのかも知れません。
だれそれが離婚した・・・なぜだろう？・・・結婚てなんなのかな？法律ってなんなのかな？一夫一婦制ってそんなにつらいのかな？
ワタシも芸能ネタはまったく興味ないですが、友人とそんな話になるときは、そんな感じの流れで、
うーんと二人で深い考察をしてみたりします（笑）

質問者様、人間関係、友人関係は１００パーセントということはありませんよ。
芸能の話は合わないけれど根でウマが合うという友達、グッドフレンドではないですか。
時に疎遠になることもあるかも知れませんが、大事には思っていましょうね。
同時に、ほかの友達とも付き合いたい、この気持ちも自然ですので、ぜひそうしましょう。

質問者様はなんだかんだ言って、積極的に出ないまでもお友達が自然と寄ってくる方なんだと思います。
きっと、男友達から放っておけない奴と、温かい目で見守られていることでしょう、
きっとそのうち、かわいい女の子も紹介してもらえるよ。

それから質問者様、もし好きな趣味、はじめたいことあれば、行動に出るといいと思います。
たとえば音楽が好きなら鑑賞サークルへ・・・等々、
質問者様の気の合うすばらしい友人関係は、そんな中にもあると思います。

お礼

回答ありがとうございます。
お察しのとおり、文学歴史、科学雑学など、大変興味があり大好きです。この親友は、文学歴史にはまったく興味のない人なので、その話で盛り上がったり、それが話題になることもないです。
そういった話で盛り上がることのできる友達がほしいと望んではいるのですが。
別の見方っていうのは大変参考になりました。たしかに視点を変えれば、自分にとって一見どうでもいいようなニュースでも、考察などをして楽しめるかもしれないと思えました。

思い返してみれば、根本的にウマが合うって言われたらそうなのかもしれないです。この親友はこれからも大事にしていきたいです。その上で、自分の友人関係に新しい風を入れたいと思います。
人からもよく言われるのですが、人前で自分を強く主張することはせず、けっこう何でも大丈夫だよという性格です。そんな感じなので、けっこう誰とでも仲良くやれていけるのですが、物足りない感じを持ってしまいます。
友達と仲良くするのは、友達といて楽しいというよりは友達のいない自分に耐えられないという感じです。人に対して自己実現をしていかなかった報いなのかもしれません。
暖かい目で見られていればよいのですが、、そのように言っていただきありがとうございます。少し自分を肯定できるようになりました。

家でパソコンに向き合っている時間がほとんどなもので・・・本当に行動しないといけませんね。サークルとかにも今まで参加したこは皆無です。一人でいる時間を大切にし過ぎていたので。この年にもなって彼女ができないのも、人と会う絶対数が少ないということも理由でしょうかね。友人関係にしても狭い世界でしか作れてないのですから。

回答No.1

blazin

色々な部分があって良いんだよ、お互いに。
全てがガッチリ噛みあってるから親友と言う定義は無い。
貴方と相手がお互いに親友と感じ合えてる絆。
それは相手との過去の交流の積み重ねやもっと深い部分での相互理解を経て体感している絆な筈なんです。だからこそお互いに違いがあっても、それはそれとして受け止められる。
もし貴方が今まで受け身で来たと思うなら。
これからももっと自発的に貴方の意思や貴方の思いを伝えていっても良いんじゃない？それが出来て友達でしょ？
ただ合わせるだけじゃ上辺だけ。
相手に不満だと思う部分はあるかもしれない。
でも相手にも貴方を相手していて不満に思わせる部分がもしかしたらあるのかもしれないよ？でも相手は友達だからそのまま受け止めてくれてるだけでさ。
自分を出せてこそ親友なんだよ。
相手に変わって欲しければ、貴方から変わる。
相手を変えようとしてもそれは難しい事だからね。
親友は一人と言う定義も無い。一人と仲良くしたら、もう一人とは疎遠になるなんていう視野の狭い考えも必要ない。
それぞれの友達はそれぞれ違う。それぞれの良さがあり深さがあり絆がある。それを貴方はそれぞれに大切にしていったら良いんじゃない？

お礼

回答ありがとうございます。

言われるとおり、相手がぼくに合わせている部分もあるかもしれないですね。もっと客観的に自分と相手の関係を見つめていけるよう努力していきます。

考えてみれば、その親友の良さもたくさんあるので、相手に変わってほしいと望むより、自分の接し方を変えてみることにします。やってみなければはじまりませんものね。
今の親友を大事にしつつ、もう一人気になる友達との友情も深めていきたと思います。