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結婚は本当に幸せ？皆さんの考えを聞かせてください
20代女です。 周りで結婚する人が増えてくる歳になりました。 職場でも既婚者が多いので、いろいろな話を耳にするのですが… 結婚って本当に幸せになれるのでしょうか？ 新婚さんの話を聞いてるともちろん幸せそうなんですが、既婚者の話を聞いてると全然幸せじゃなさそうに聞こえるんです…。 私はもともと結婚願望が薄かったのですが、彼氏だった人に音信不通にされてから更に願望が薄くなってしまいました。 結婚の何に恐れているかというと、最初の気持ちの状態がだんだん劣化していくことです。 特に、恋愛中の、相手が徐々に冷めていく感じが耐えられません。 もちろん情熱は不変ではないと思うので仕方ないことです。 でも、結婚した相手が私に飽きたり、だんだんと相手の期待に応えられなくなっていったらと思うとつらいです。 私の場合だけかもしれないですが、ずっと幸せではいられないと思います。 付き合ってるだけのほんの短い間でも冷めたりするのに… 結婚したらどうなるのでしょうか？ 不倫とかも怖いです。 私だけを、というか１人の女性だけを、一生好きでいてくれる人なんているのでしょうか？ 結婚されてない方のご意見も歓迎です。 何でもよろしくお願いします。
- namidanowakeha
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- ta_kuchan
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- mr_beefsteak
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「幸せに“なれる”」とかそういう発想の人は、絶対なれないと思います。 産まれも育ちも違う赤の他人が、何十年も生活を共にするのだから、自然と幸せに“なれる”わけがないです。 幸せな結婚というのは、互いが互いを幸せにできるように最大限の努力と忍耐と譲り合いをしてはじめて実現できることだと思います。 このような努力を何十年も続けるのは恋愛感情だけでは不可能ですから、恋愛しながら人間同士の信頼関係や絆を築けなかったり、互いの存在に感謝できないカップルは、恋愛感情が冷めた途端にただの法定上の夫婦になってしまうのだと思います。 そうなると、だんだん顔を見るのも嫌になって、子供のためだけに夫婦を続けて、しまいには熟年離婚です。 信頼や感謝に、「冷める」も「飽きる」も無いですよ。逆に、そのような関係が、恋愛感情を長持ちさせる原動力でもあります。 そのような相手を見つけられるかどうかは、あなたの人を見る目と努力次第です。 見る目がなければ努力しても無駄だし、いい人を見つけても努力しなければやはり無駄です。
補足
ご回答ありがとうございます。 幸せは状態ですので、続く言葉に「なる」以外の言葉が思いつかなかったんですが… 「幸せになれる」ではなく、「幸せを創りあげていく」ならいいでしょうか？ たしかにお互いの努力は当たり前だと思うのですが、どんなに努力しても上手くいかない夫婦もいますよね。 疲れから来るささいなすれ違いとか、価値観が大きく違うとか…。 でもたしかに、感謝をするのは大切ですよね。 長い間生活を共にしていく上で、感謝の気持ちを持ち続けられるかどうかというのも一つの課題かもしれませんね。 私にはまだ、人を見る目はないと思います。 人を見る目って養うものですか？ それとも元から備わっているものでしょうか？
- kyo-mogu
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結婚したから幸せになるではなく、幸せを築くのです。気づくでも良いかなと。 今のところ、妻一筋ですよ。子供も居ますけど。 夫婦って難しい存在です。全く異なる人と結ばれるのですから。最初は良くても後で悪くなることもある。微妙な距離感を持っている存在。だからこそ、色々考えて関係を保つのかなと。 それと、愛情は１００％ちょっと下を目指しています。コップに注がれる愛情という形で考えると、こぼれては失うだけ。だから愛情２００％とかオーバーすればするほど、注がれる量は同じだとすれば、早く枯れてしまうでしょう。だから、ほどほどの量を安定して行ければと思って居ます。 運命の赤い糸ということで私たちは結ばれています。結ぼうとして動くのではなく、自然とその赤い糸があり、神様がたぐり寄せて、ちょうどいい時期に結ばれたという感じですね。あれこれ考えて条件をとか考えて居ると、せっかくたぐり寄せても動かないし、切れてしまうかもしれませんね。後は神様が気まぐれにまたたぐり寄せてくれるのを待つか、必死で探して結ぶか何だろなと。 私自身不倫はしたくないと思っています。すれば、いい結果なんて無いのは分かっているから。悲しい妻の顔なんか見たくないからね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 幸せを築く、気づくって素敵な言葉ですね。 あと、妻一筋とハッキリ言える旦那さんって最高だなと思いました。 コップのたとえ、わかりやすいです。 愛されすぎるのも窮屈に感じたりしそうですしね。 男性から「運命の赤い糸」って言葉が聞けるなんて思いませんでした。 本当に幸せなご夫婦なんでしょうね。 奥さんもとても愛されている感じがします。 ありがとうございました。
- terepoisi
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＞結婚は本当に幸せ？ 既婚です。 無一文になったり、病気をしたりとトラブルはいろいろありましたが、 まだ結論は出ていません。 この先も人生何か起こるか未知数ですから・・・ ただ、夫婦お互いが信じあい支えあう努力はしているつもりです。 自分達と周りと比べていると上には上が有ってキリがありません。 今この時をありがたいと思うキモチが、時々ある。 そんな程度の幸せでも充分だと思いたいです。 不幸な結婚もあれば幸福な結婚もあるでしょう、でもそれは他人に聞いてもわからないと思います。 私たち夫婦は傍から見ると、ものすごく不幸な結婚をしてしまったように見えるらしいです（笑） ＞既婚者の話を聞いてると全然幸せじゃなさそうに聞こえるんです…。 そりゃ、トラブルなしの人生なんてありえませんし、 我が身のシアワセを吹聴してドン引きされないだけの分別も身についているでしょう。 その方たちにはほんとうに楽しいことが一つも無いように見えますか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 いろいろと苦難を乗り越えてこられたんですね。 信じあい支えあう努力、素敵だと思います。 周りから見て不幸なご夫婦…余計なお世話という感じなんですね(笑) たしかにトラブルなしの生活はあり得ないですね。 周りの既婚の方が楽しいことが一つもないようには見えないですが、「結婚相手を間違えた」とか「家にいるより職場にいる方がマシ」とか聞くと、何だか私がさみしい気持ちになります。 ありがとうございました。
- hirotan1879
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結婚に何を求めるかによって異なります。 社会的な制度、身分の保証、生活の保障、という面も大きいと思います。 逆に言えば、社会的に自立できる人 経済的にも肉体的にも強い人にとっては「結婚」の意味も優先順位も変わってきます。 精神的にメリットもあれは 逆にリスクを伴うというご意見もごもっともなわけで、質問者様のようなご意見を持つ方も多いと思います。 私自身は独身ですが、周りの既婚者の人に聞くと、結婚後もずっと恋愛感情が継続するなんてほとんどまれで、子育てが始まってからは「家族」「おとうさん お母さん」らしいです。 恋愛なんて上品なことを言ってられないほど密接な関係になってよくもわるくも一体化して生活してゆくのだと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 結婚に何を求めるか、という具体的なことを考えたことがなかったのですが、自分の場合で考えると生きる意味のひとつにしたい（支える・支えられる）のだと思います。 たしかに結婚することでメリットもいろいろありそうですね。 恋愛感情はいつまでも続かないものなんですね。 でも、家族という繋がりができればそれはそれで良いのでしょうね。 参考になりました。 ありがとうございました。
- dorce0000
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変な理屈だなぁ・・・と思いました。 夫とつきあって約20年です。 女性に多いのですが「結婚」を特別視しすぎ。。。。 私の結婚とA子、B子の結婚は別物ですよ それは、共通項として問題をとらえることもできますけど・・ 結婚というより、人生と言葉を置き換えたらわかるでしょ？ あなたの人生が不幸だからって 私の人生も不幸だという理屈はおかしいのでは。 あと、「恋愛感情が持続するか否か」という議論もあるけど 私、そもそも恋愛感情自体も、 非常に稚拙なものからそうでないものまで 千差万別だと思うし そもそも恋愛感情の定義がよくわからないです 一般論として、人は異性を見るとき同性を見るときよりも だいぶ色眼鏡が入ります。 その程度も人によってかなり差があると感じています。 うわっつらしかつかめない人が言う「恋愛感情」と 非常に奥深くとらえられる人の言うそれは、別物だったりしませんか。 ・・・だいたい、人間の成熟度も知能もセンスも違うのですから その、レベルもベクトルも違う人間のもつ おのおのの恋愛感情の質まで同じなわけがない それを十羽ひとからげにしてもどうかと。
補足
ご回答ありがとうございます。 質問が理屈っぽいようですみませんでした。 結婚を特別視しているというか… 自分の生活環境がいろいろと変わるわけですから、ある程度は大きい意味をもつものではないかと思うのですが… 恋愛感情のお話に関してですが、少し文章が難解でわからないです… うわっつらしかつかめない人というのは、例えば顔で選ぶ人のような意味ですか？
＞結婚の何に恐れているかというと、最初の気持ちの状態がだんだん劣化していくことです。 これは当り前だと思いますよ。 恋愛感情が残ってるうちにいかに良好な夫婦関係を築けるかってのが問題だと思います。 この恋愛感情から真の夫婦関係への移行が上手くいかないとトラブルの元です。 まあ、夫婦の形なんて正解は無いと思いますよ。 外から見れば幸せな家庭だって当事者は不幸なんて例は沢山あるでしょう。 逆にどう見ても不幸な環境なのにそれでも幸せを感じている人もいるはずです。 人生は受け身のテーマパークでは無いですから。 それ自体が幸せだとか言うものでは無いです。 結婚後２０年近く経つけど自分は幸せですよ。 相方がどう思うかは知らないですが、出来れば同じように幸せだと思ってくれれば良いのですが… 不倫はねぇ。 モテる男や経済力のある男を旦那に選べば可能性は高いでしょうね。 ましてや不倫で手に入れた旦那は繰り返す可能性は極めて高いです。 モテなくて金の無い男は不倫しようと思っても相手がいないです。 貴方に取って魅力的な男性は他の女性にとっても魅力的なのです。 ゲテモノほど好きな人が少ないのは人に限った話では無いですよ。 そういう意味ではうちのカミさんは「如何物食い」ですね（笑）
お礼
ご回答ありがとうございます。 「恋愛感情から真の夫婦関係への移行」というのを考えたことがありませんでした。 なるほどと思いました。 夫婦はいつまでも恋人ってわけじゃないんですね。 20年一緒にいて幸せと感じられるご夫婦、素敵ですね。 つまり、不倫はそういう男性を選ぶかどうかなのでしょうか？ 個人的には、どんな人でも状況と気持ちがそろえば浮気心が勝ってしまうものではないかと考えているのですが… ご自身を如何物だなんて(笑) でも、とても幸せな感じが伝わってきます。 ありがとうございました。
人それぞれだと思います。 朝から晩までご飯の準備、後始末、子供の世話、親戚つきあい、旦那は仕事や付き合い等で帰りが遅い、挙げ句の果てに浮気される…。 こんな女性でも未婚より幸せだと言い張る人も居ます。 全て自分の幸せの基準ですよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 なるほどなるほど… それを聞いてしまうと、つらいなーと思います。 当たり前ですが色んな家族、夫婦がいるということですよね。 参考になりました。ありがとうございました。
- africanagoya
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既婚者3年目男です。 30代後半、嫁は30代前半で結婚しました。 周りでは遅い方ですし、自分が結婚するとは正直思ってませんでしたね。 結果としては良い感じです。 よくある言い方ですが、 ・一回はしてみたらいいんじゃない？ ・子供が欲しくないならしなくていいんじゃない？ 正直こんなところです。 なぜこんなにバッサリ言ってしまうかと言うと、質問者さんは、本当に結婚したいと思える相手にまだ出会ってないし、恋愛経験も多くないようにお見受けするからです。（失礼でしたらすみません） ですから、上記のように焦らず気楽に構えて沢山恋愛してください。 こればっかりは「縁」ですし、悩んでもどうにもなりませんよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 結婚すると思ってなくて結婚されたということで、私も少し希望が持てそうです。 実は私、子供に関してまったく執着がなくて… 欲しいと思ったことがないんです。 それも結婚願望が薄い原因なんだと思います…。 仰る通り、恋愛経験は数えるほどもないです。 そうですね、もう少し気楽に待ってみたいと思います。 ありがとうございました。
- KoalaGold
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幸せです。 ただし、永久就職といわれるように目的があっての就職と同じ部分があり、目的が変わったり、自分の気持ちが変わったらやめればいいでしょう。 自分の器にあった相手なら歩幅も同じです。 好きでいるって、いつ食べてもおいしいって言ってくれる、みたいなものでおいしいと感じなくなるときもあると心得て下さい。それでもこの定食屋に通うだけの愛着を持てればいいのです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 結婚されて幸せなんですね。 結婚の目的って、はっきり考えたことがありませんでした。 何となくするものかと思ってました。 定食屋のたとえがとてもわかりやすくて参考になりました。 ありがとうございました。
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