もう永久に許してもらえない気が・・・

質問

旦那がいきなり仕事を辞めました。
職場でどうしても納得がいかないことがあったらしいのです。
結構大人な考え方の人なので、そういうトラブルはまずないと思っていたのですが、
いきなりのことでショックです。

これから諸事情でお金が要る時なのに、
こらえきれずに仕事を辞めてきた旦那に、

「これからどうするの？お金も要るのに嫌だから辞めたとか信じられない。見損なった！」

と、感情に任せて言ってしまい、
旦那が、

「そっか。お前も俺の味方じゃなかったか。残念だが仕方ない」
とポツリと呟いていました。

旦那は次の週から新しい仕事の面談へ行って、何とか内定をもらったらしく、
7月から新しい職場でやっていけそうです。
それは良かったのですが、旦那の吐いた一言が頭から離れず、すごく不安になっています。

何日かしてから何回も謝ったのですが、
「いや、お前の言ってることは正しいよ」
って旦那は言うんです。

なぜか知らないんですけど、それがすごく怖くて、
この先、永久に私から心が離れていっているような気がします。

その一件以外は別段何も無いんですが、どーしても心に引っかかっているんです。

私はどうすればいいのでしょうか？

回答No.4

Ssddfree · ベストアンサー

家族とか夫婦とかいうのは、最後の味方ではないかとおもうんですよね。

周囲を敵に囲まれても、家族さえいれば、家族を背にして三方からの敵を相手にするだけですむ。家族がいなければ、四方からの敵を相手にしなければならない(小池一夫)。

逆上したくなるのもわかりますが、信じてさえいれば、話を聞いてからでも良かったはず。

逆上したことを謝るのではなく、ご主人の味方になれなかったこと、信じてなかったこと、を謝らないと。

お礼

そうですよね。
許してもらえるかな…

回答No.20

aok5277

あの～
２人の関係より
旦那様かなり
参ってるのが、
感じとれて、
あなた様が後悔されてるんじゃないですか？？
違いますかね？

美味しいご飯作ってあげてください

回答No.19

pepe_007

とりあえず、結婚式とか子どもどうこうとか、そういう話は今は考えちゃいけない時ですよ。
焦ってるんでしょうけど、そんな話してる時じゃないです。
質問者さんは「許してもらう（＝式や子どもの話をしたい）」ことしか頭にないように見えますが、そういうことじゃなくて、もっと根本的な部分……夫婦の信頼関係を『再構築』しなきゃならないのでは？
入籍するまでの間に作りあげて来たものが、崩壊とはいかないまでもぼろぼろの状態ですから、これからそれを作り直さないといけないわけです。

質問者さんを許す・許さないの次元の話じゃない気がします。
旦那さんは自分を責めてるのかもしれません。
理由はどうあれ妻に相談せず会社を辞めてしまったことは事実ですし、一家の主としての自覚があったのかと問われても「あった」とは言えないでしょう。
多くの回答者さんも言っている通り、一度発した言葉は取り消せません。言わなかったことにはできない。
見損なったと旦那さんに言ってしまう前の二人には戻れないことを、まずは理解しなくてはいけないと思います（キツイですが現実です）。
旦那さんの頭の中では「見損なった」という質問者さんの言葉がグルグル回り、必死にその言葉と戦っているのかもしれない。
質問者さんの頭の中で「お前は正しいよ」っていう旦那さんの言葉がグルグル回っているように。

「こうすれば大丈夫」という特効薬はありません。残念ながら…。
式とか子どもとか、諦めろとは言いませんが一旦横に置いてください。まずは夫婦としてのお互いの信頼関係を作り直すのが最優先。
どうやって信頼関係を取り戻せるのかについては、１０組の夫婦がいたら１０通りのやり方があると思うので、一様には言えませんが、まずは自分の旦那さんを信じることが第一なのではないですか？
内定もらえて勉強もしているんでしょ？ 少なくとも今のところは、質問者さんとの家庭を放棄しようとは思ってないんですから、その旦那さんを信じましょうよ。次の仕事を見つけて一生懸命勉強してる旦那さんに感謝しなくては。
この先どうなるかはわかりません。今は綱渡り状態かなと思います。許してもらえないなんていつまでもグチグチ言ってる場合じゃないですよ。旦那さんに支えられるだけじゃなく、自分も旦那さんを支えるんだ！って、気持ちを切り替るべきと思います。

回答No.18

pan92

こんばんは。

皆様とのやり取りを見ていて、うす～くですが、質問者様のご主人に対する愛情や、思いやりがあんまり感じられないな・・・と思いました。
辞職に至ったご主人の心境や苦労をいたわってあげられなくて謝罪したい・・・ではなく、これからの質問者様が思い描く人生の展望・・・結婚式や家や子供ですか？そっちのほうばかり気持ちがいっていて、その話ができなくて怖いんですよね～。という、どうやったら許してもらえるか？それで、また元通りに結婚式や家の話したい、と思っているだけですよね。
ご主人の気持ちをいたわる言葉がかけらも出てきません。
すべて自分の気持ち気持ちです。
質問者様がおっしゃるとおり、ご主人が「大人の対応ができる男」なら、この後の展開も、大人の対応で済まされると思います。賢い人は、相手の言葉ではなく、行動、表情、すべてから読み取って判断すると思います。

回答No.17

noname#217538

＞そんで、これから子供も欲しいし、
家も買わないとならないから、
結局お金なんですけど、
描いてた生活が一気にパアになった気がして、あんな言葉が飛び出したんだと思います。

ちょっとすぐには無理じゃないかな。皆さんとは違った意見ですが、私は簡単に大丈夫ですなんて言えません。私がもし同じ事を言われたら、俺をお前の人生計画のために思い通りに動かそうとするなよって思うかな。いくら今謝っても、就職復帰できるからだろうって思うでしょうね。心のそこで所詮あなたも俺の理解者ではないと思う気持ちが長く消えない気がします。

しばらくは表面をつくろって進んで行かれると思いますが、あなたは彼のことを結局は自分の夢の実現に利用しようとしている感じは彼もわかっているのでは。家を買うって決めているようですが、一生の中で一番高い買い物ですよ。それが当たり前のように自分の計画に組み込まれている打算的な感じが怖いです。

とにかく穏やかに接するしかありませんね。相手がそれでもいいと思う日常の風景になれば、自然に許さなくても受け入れていくと思います。しかしあなたが今後同じような発言や行動をすれば、二度刻印を押されたように強く焼きつき、失礼ながら深い亀裂が入りそうです。

ぎすぎすしない事、とにかく心穏やかな家庭を作る事、相手に思いやりを示す事、それを長く続けるしかないでしょうね。こういう人は言葉より努力と実践でしょうね。

回答No.15

noname#242564

No6です
お礼ありがとうございます、ですが…

応援してますと最後に書きましたが、頑張って下さいに訂正させてください。

すいません

回答No.14

stock0315

なぜ私に相談してくれずにいきなり、という気持ちもあったでしょうし、
感情的になってしまったのも当然かと思いますよ。

ぼくは御主人の考えが少しわかるんですが、
御主人は’正しいこと’をしたい人、正義感の強い人だと思うんですね。

感情よりも理性が先に来る人という印象です。
御主人にとっては、正しいか正しくないかが非常に大事なんです。
（あんまり自分の考えを質問者様に言わないんじゃないでしょうか？）

前職を辞めた原因もその辺にあるんじゃないかと思います。

多くの女性の様に、感情を一番大事にするタイプではないんですね。

なので、これまでのやり取りで、

質問者様は、
御主人の感情を傷つけたか、溝を作ってしまったかが一番心配なんです。

でも、旦那様の価値観は正しいか正しくないかにあるので、
『いや、あの時のお前の発言は正しかったよ（だからお前が謝るのはおかしいよ。）』
みたいなそっけない言い方になってしまうんですね。

全く気にしてないことはないでしょうが、
質問者様が思ってるほど深刻じゃないかもしれません。

時間を置いてご主人の考えを聞いてみたらどうでしょう？
いきなり謝るから、いや謝るのはおかしいよ、みたいな流れになって、
話が平行線になるんじゃないかと思います。

理解できないかもしれませんが、男はそんなものです。

回答No.13

96183327

ＮＯ．１０です。

お礼、ありがとうございました。

色々な方に対してのお礼を見て感じましたのでサ再度失礼します。

「もう、いいよ済んだ事だし俺が悪いんだよ」と許してませんか？

でも、あなたを怒らないところが怖いと感じているなら、

＜どうすればいいですか？・名誉挽回策を教えて・許されるまで待つべきですか・イベント目白押し＞

すべて、他人に自分が納得できる結論を出してもらいたいようですが、色々な回答から自分で考え自分でチョイスし決めることができないところが一番問題だと感じました。

自分で考えた結果、待つしかないと思えば待てばいいのです。

結果がどうなるかなんて誰にもわかりませんよ。

こうすれば絶対という回答を求めているように感じます。

ご主人に対してどうすればいいかは、まず、あなた自身が大人になることでだと回答したのです。

その姿をまじかで見ているご主人は、変化を感じ取るのではないですか？

依存心が強いことが問題と感じます。

回答No.12

peri1005

イザとなったときに第一声から見損なったと相手を離すようなマネをしたのは貴女です。相手から離したわけじゃない。

貴女が言いたい気持ちご主人はわかっていたでしょうし、そうくることも織り込み済みでしょう。でも実際にそうなったから残念だと言っているのです。

だから後日に謝ろうと心が動くことはないのです。許すか許さないかは別。

ただ言った言葉は一生残り続けることになるでしょう。感情的であれ貴女の本心だったんです。もしも今後貴女個人に何かおこったとき、見放されるような行動がとられてもやむを得ません。

何かあって激しくぶつかったとき、この言葉を言われますよ。

もうどうにもならないでしょう。口先だけでいくら謝ろうと本心では信じられない。生活は続いていくのですから、相手に尽くしていく態度を見せ続けていくだけですね。

言葉は刃・・・気を付けることですね。

お礼

私の謝り方が悪いのか、
「何で謝るの？」
「別にお前は間違ってないし」
「悪いのは俺だから」

って返ってきて、
これって絶対怒ってるというか、許してもらえてないですよね？

ごめんなさいとしか言えない私がダメなんですけど。。。
あれ以来、話しかけたり誘ったりするのが辛いんですよ。
相談したいこと山積みなのに、なんていうか気まずくて。
旦那の態度は別に普通なんですけど。もともと寡黙な人ですし。

回答No.11

Bankai-37

一番苦しいときに、自分中心の考えで相手を責める。
女性特有の行動です。

べつに普通ですよ。

世の中の妻のほとんどは、夫が一番苦しんでいるときに、
自分のことが心配になり、夫を責めますよ。
男は女性や家族のために、わが身を犠牲にしますが、
女性はそう言う行動をとりません。

苦しいとき、自らの命を絶ち、保険金などで家族を生かそうとするのが男。
苦しくなったら、子どもを道連れに無理心中をするのが女性
もちろん世の中にはバカな男もたくさんいますけど。

そして、賢い男はすべて理解しています。
そんなことで心は離れたりしません。

あなたのご主人は、賢く誠実な人です。
絶対に離しちゃいけません。

お礼

別にそんなつもりじゃないです。
旦那は離したくありません。

ただ、味方じゃなかったんだな、という言葉が何回も頭で回っていてノイローゼになりそうです。
こんなんで式とか子供の話とかできるんでしょうか？

今はそっとしとくしかないのでしょうか？
ほんとに、離れたりしないでしょうか？

信頼は確かに失いました。私の責任です。
これは時間をかけて償うつもりです。

回答No.10

96183327

はじめまして。

文面を拝見し、ご主人が結構大人の考え方をしていると感じているわけですから、そんな人がそんな大きな決断をしたというのは、よっぽどのことであろうとは考えられなかったのですね。

気に入らないから辞めたと捉えたのでしょうが、その後を見れば、腹にすえかねて、信念を持って決断したと思われます。

奥様が子供だったんでしょうね。

第三者からみても、信頼関係がないことが残念です。

私個人の感じ方ではありますが、ご主人は非常に冷静にあなたを見ていると思います。

感情的ではなくちゃんと段階をふんで納得し決断できる方のようですから、あなたも今回の件で、ただ何回も謝ってオロオロしているようでは、夫婦関係も辞めるという決断をされてしまうかもしれません。

落ち着いて物事にあたることを念頭において、すぐに感情を出してしまう所を自分で意識して直していくしかありません。

今回のことで、ちゃんと大人としての考え方や理性を身につけ、自分の精神年齢を実年齢に近づけるように自分で考えていくしかないですよ？

＜こらえきれずに仕事を辞めて来た旦那に・・・＞

あなたは、こう表現しています。

私なら、この人がこのような決断をするというのは、相当こらえて限界がきた結果であろうなと捉えますね。

その違いが何なのかは自分で勉強するしかないと思いますよ？

自分が成長できるチャンスですからね。

お礼

反省はしてます。
今後にも活かす所存ですが、今、私はどうすればいいのでしょう。
このモヤモヤを抱えて、許されるまで待つしかないのでしょうか？