長年付き合った甘えとは？どうすれば改善できる？
- 長年付き合った彼氏に甘えすぎていると感じていませんか？イライラや落ち込みが続く中で、自分の思いやりが欠如していることに気づきました。結婚を控えている今、甘えに頼るのではなく、お互いへの思いやりや感謝を持つことが大切です。喧嘩があっても話し合いを通じて仲直りができる自信を持ち、お互いの嫌な面も受け入れられる関係を築いていきましょう。
- 長年付き合った彼氏との関係で甘えが増え、イライラや落ち込みが続いていませんか？結婚を控えている今、甘えに頼るのではなく、お互いに思いやりや感謝を持つことが大切です。喧嘩があっても話し合いを通じて仲直りができる自信を持ち、お互いの嫌な面も受け入れられる関係を築いていきましょう。
- 長年付き合った彼氏への甘えが増えてイライラや落ち込みが続いていませんか？結婚を控えている今、甘えに頼るのではなく、お互いに思いやりや感謝を持つことが大切です。喧嘩があっても話し合いを通じて仲直りができる自信を持ち、お互いの嫌な面も受け入れられる関係を築いていきましょう。
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長年付き合った甘え
こんにちは。23歳の女です。 付き合って5年の彼氏がいます。 先日から私は仕事が上手くいかず、精神的にイライラしてました。 彼氏に話を聞いてもらっていましたが、結局は自分の問題なので落ち込みイライラ…さらに生理が重なり、イライラ… 彼氏の話はろくに聞く態度はありませんでした(>_<) そんな私を見て怒るというより、悲しげな表情の彼氏がいました。 自分が悪いことはもちろん分かっているのですが、上手く伝えられずにその日は終わってしまいました。。 彼氏への思いやりよりも、自分のことばかり考えてしまったことにとても反省しています。 何年も付き合えば、お互い嫌な面もあるとは思います。 反対に彼氏が疲れてイライラし、八つ当たりされていた頃もありました。 でも今、来年には婚約する予定でお互い貯金したり、結婚へ向けて動いています。 結婚するのに、思いやりや感謝って絶対に欠かせないと思うのですが、今は彼女の立場でさえ、忘れて甘えてしまうことがあります。 そんなときって、皆さん誰でもあるんでしょうか？ 私が甘え過ぎてるんでしょうか。 喧嘩しても話せば仲直りできる自信、互いの嫌な面も受け入れられる自信、それが甘えに繋がっています。 今の彼氏と一生一緒に生きていこうと思っているので、改めて考えて行きたいと思い質問しました。 よろしくお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
私には結婚して６年の妻がいます。交際期間は７年で結婚しました。 貴女が今体感しているようなことも乗り越えてきました。 正直、何年経とうがいくつになろうが甘えなんてなくなりませんよ。 貴女にはご両親はおられますか？ もしおられるならご両親は夫婦喧嘩してませんか？ 夫婦喧嘩の理由なんて大半が些細な事が原因で意地や甘えなんですよね。 それでも離婚せず共に生きているのは何故だとおもいますか？ 私はお互いのバランスが保たれてるからだと思います。 価値観なんて千差万別、夫婦のあり方も人それぞれ。 人には耐え難い事でも自分は然程苦にならなかったり。その逆に自分が嬉しいことでも他人には普通のことだったり。 感情以外にも味覚や趣味などみんなそれぞれだし。 ようは他人と生きていく事に必要なのはバランスです。 私と妻との間にはルールがあります。 相手の気にくわない話はしない(過去の話や異性の話など) 話合いはしても喧嘩はしない(大声だしたり、キレたりしない) 形だけでもでもありがとうとごめんなさいは言うこと(やらない善よりやる偽善) お願いごとは等価交換 (貸し借りはなしにする) そんな中でも甘えは常に付いてきます。 でもバランス(不満が片寄らない)が取れていれば甘えられても負担にはなりません。 貴女に今余裕が無いのであれば無理に頑張らず正直に彼に甘えたらいいとおもいます。 ちょっと今しんどくてあたったりするかもしれないけどごめんねって先に伝えることも必要かとおもいます。 それも思いやり。 甘えが関係を壊すのではなく甘え方が悪いと関係が壊れるです。 喧嘩しても話し合いで解決できる間柄であれば言葉に事前に伝えておけば溝はできないはず 相手を傷つけず距離を保つのも思いやりだと思いますよ。 そして自分が余裕のある時に目一杯、彼が喜ぶことをしてあげればいいとおもいます。 自己慢じゃないですよ？相手を知って理解した上で相手を喜ばせる。 私が思う人を愛するということは己が他人に対して何の見返りも求めず尽くすこと。 しかし余裕のない時に尽くそうとするとどうしても見返りを求めてしまうので愛情を注ぐのは余裕のある時に！！ 恋愛に限らず他人と生きていくにはバランスが大切。 自分の周りを見てみてください。 友人、家族、ペット、彼氏、みんな今繋がっている自分以外の人は無意識のうちにバランスがとれていると思いませんか？ その逆に過去に離れていった人たちとはバランスが取れなかったと思いませんか？ 甘えとか欲とか我々は哲学者ないので深く考えるとどんどん深みにはまってしまいます。 自分の親と同居していた時に親に感謝とか日々していましたか？そんなことないですよね(笑)居て当たり前なのが結婚であり家族になるってことだと思いますよ。 でも当たり前なんて事はこの世にはなくてその環境に慣れたり飽きてしまっただけ。 慣れや飽きは怖いですよねほんと。 私もこういった事を書かせてもらって自分の置かれてる立場を再認識し思い直す事も多々ありますし。 深く考えずお互いにとってちょうどいいところを探しながら生きて行けば自然と二人だけの形ができていくとおもいますよ。 今回で言えば甘えかたのちょうどいいところを探してみてはいかがですか？ それが二人で成長していくことだと思いますよ。 私は相手に負担にならないように隙間をみつけて甘えます。 相手を愛しているのであればけして自分の思いを強要してはだめです。バランスが崩れるから。 親も夫婦喧嘩しますし男女の形は一生かけて作っていくものです。 ようは相手が苦に思わなければ甘えても何してもいいわけです。 相手を知り愛して是非幸せになってください。
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- mutenroshi
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私には結婚して６年の妻がいます。交際期間は７年で結婚しました。 貴女が今体感しているようなことも乗り越えてきました。 正直、何年経とうがいくつになろうが甘えなんてなくなりませんよ。 貴女にはご両親はおられますか？ もしおられるならご両親は夫婦喧嘩してませんか？ 夫婦喧嘩の理由なんて大半が些細な事が原因で意地や甘えなんですよね。 それでも離婚せず共に生きているのは何故だとおもいますか？ 私はお互いのバランスが保たれてるからだと思います。 価値観なんて千差万別、夫婦のあり方も人それぞれ。 人には耐え難い事でも自分は然程苦にならなかったり。その逆に自分が嬉しいことでも他人には普通のことだったり。 感情以外にも味覚や趣味などみんなそれぞれだし。 ようは他人と生きていく事に必要なのはバランスです。 私と妻との間にはルールがあります。 相手の気にくわない話はしない(過去の話や異性の話など) 話合いはしても喧嘩はしない(大声だしたり、キレたりしない) 形だけでもでもありがとうとごめんなさいは言うこと(やらない善よりやる偽善) お願いごとは等価交換 (貸し借りはなしにする) そんな中でも甘えは常に付いてきます。 でもバランス(不満が片寄らない)が取れていれば甘えられても負担にはなりません。 貴女に今余裕が無いのであれば無理に頑張らず正直に彼に甘えたらいいとおもいます。 ちょっと今しんどくてあたったりするかもしれないけどごめんねって先に伝えることも必要かとおもいます。 それも思いやり。 甘えが関係を壊すのではなく甘え方が悪いと関係が壊れるです。 喧嘩しても話し合いで解決できる間柄であれば言葉に事前に伝えておけば溝はできないはず 相手を傷つけず距離を保つのも思いやりだと思いますよ。 そして自分が余裕のある時に目一杯、彼が喜ぶことをしてあげればいいとおもいます。 自己慢じゃないですよ？相手を知って理解した上で相手を喜ばせる。 私が思う人を愛するということは己が他人に対して何の見返りも求めず尽くすこと。 しかし余裕のない時に尽くそうとするとどうしても見返りを求めてしまうので愛情を注ぐのは余裕のある時に！！ 恋愛に限らず他人と生きていくにはバランスが大切。 自分の周りを見てみてください。 友人、家族、ペット、彼氏、みんな今繋がっている自分以外の人は無意識のうちにバランスがとれていると思いませんか？ その逆に過去に離れていった人たちとはバランスが取れなかったと思いませんか？ 甘えとか欲とか我々は哲学者ないので深く考えるとどんどん深みにはまってしまいます。 自分の親と同居していた時に親に感謝とか日々していましたか？そんなことないですよね(笑)居て当たり前なのが結婚であり家族になるってことだと思いますよ。 でも当たり前なんて事はこの世にはなくてその環境に慣れたり飽きてしまっただけ。 慣れや飽きは怖いですよねほんと。 私もこういった事を書かせてもらって自分の置かれてる立場を再認識し思い直す事も多々ありますし。 深く考えずお互いにとってちょうどいいところを探しながら生きて行けば自然と二人だけの形ができていくとおもいますよ。 今回で言えば甘えかたのちょうどいいところを探してみてはいかがですか？ それが二人で成長していくことだと思いますよ。
- taka-aki
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欠点はあってもいいです。 ただし、受け入れられないほど大きな欠点ではないことと、 欠点を上回る美点があることが必要です。 愛は積み重ねですから。 プラスの思い出の。 こつこつプラスを積み重ねることを忘れたら もう愛はなく惰性で一緒にいるということでしょう。 そんなら彼が他に愛を求めにいっても仕方ないです。 欠点はあってもいいですがこつこつプラスの思い出も 積み重ねるべきでしょう。
お礼
回答ありがとうございました。 そうですよね。欠点はあって当たり前でも、それを上回る一緒にいたい理由があることが大切ですよね。 今の私は、大切にしてくれること、一緒にいたいと言ってくれることに甘え過ぎて、ただの甘えになっていました。 彼氏がいてくれるからこそ私は今幸せなんだという感謝を忘れず、支えていく気持ち、思いやる気持ちを持って行きます。 ありがとうございました。
- iism2343
- ベストアンサー率42% (82/191)
お付き合いするにも一方的に甘えるのはよろしくありません。 しかし、質問者様の文面を見るとお互い様のように書いてあります。 互いに持ちつ持たれつならば、別におかしな話ではない。 そもそもそういうのが夫婦であり、それを目指しているなら問題じゃない。 ただ、そうは言っても互いに人間ですから一方的に言われるとカチンとくる。 そこでちゃんと謝れるか、あるいは自然と仲直りできるかが問題です。 婚約やら結婚があるから今の仲をつぶしたくない、ではなくて 将来結婚する相手だから、やり直せる今のうちに互いの悪いところを出し切って それでも受け入れられるのかを評価すべきです。 もしそこでダメなら諦めるしかない。 もしかしたら彼氏はそのように考え始めているかもしれない。 だからといってここで「良い子」を演じては後で泣きをみることになる。 あくまで自然体で対応し、今回のようにイライラあるならぶつければいい。 当然戸惑う彼氏ですが、ここで質問者様を制御できないなら結婚相手として不適格です。 先周りして良い子を演じるのでなく、どこまで素直にイライラをぶつけれるか どこまで素直にイライラを受け止めれるかを計ってみるべきです。 ５年も付き合っていれば自然とできるはず。 甘えすぎるのは確かにいけませんが、付き合い年数から見たら甘えがあってもいいはず。 そのさじ加減についてお相手と議論してみましょう。 もしどちらかに不満あるなら、また今回の質問のように不安があるなら 結婚相手として不適格なのかもしれません。 仮に結婚したとしてもこのあたり整理できてないと不倫に走りますよ。 理想論かもしれませんが、絶対的な相互信頼みたいなのがないとパートナー失格。 相手の顔を見て思った事があったらその場ですぐ素直に自分の非を認めるべき。 後になって「どうなんかなぁ？」などと質問するようでは 果たして結婚相手といえるのか疑問があります。 僕の意見ですけどね。
お礼
回答ありがとうございました。 その場ですぐ素直に謝ることが苦手で、謝るタイミングを逃してしまいます。。 この前は一方的に不機嫌でした。 反省です。 そんな私の部分を含めて、どこまでなら許せるのか、互いに話し合ってみたいと思います。 ありがとうございました。
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お礼
回答ありがとうございました。 家族、特に両親…確かに居てくれて当たり前の存在です。 当たり前に甘えて生きて来ました(^_^;) 私の両親も、特に父は母に甘えてます！笑 些細なことで喧嘩して、八つ当たりもして、娘からすると「やめときゃいいのに…」ということも、これが夫婦なんですね。 私だって、両親や彼氏、親友には何かしら甘えた気持ちで付き合っています。 それって、自分を受け入れてもらえると安心しているからなんでしょうね。 一方的だと受け入れてもらえる訳もないですが、私も受け入れたいと思える相手と、確かにバランスが取れています。 甘えは付き物、本当にそれが近い存在なんだなぁ、と回答を読ませて頂いて感じました。 彼氏も今回のことは、お互い昔とは違って働いてストレスも溜まっているんだから、お互い様だよ、と言ってくれていました。 彼氏と出会えたことを本当に感謝しなくてはいけないなぁ、なんて思います(*^_^*) 近い存在として付き合っていく意味、そして長年付き合われて結婚された方からご意見頂けてよかったです。 ありがとうございました。