職場の男性に片思いです

質問

私は20代後半、彼は30代前半です。部署は違います。

去年の夏に複数で飲み会をしてから、気になるようになりました。
飲み会までは全然話したことなかったんですが、それから職場で会うと、
手をあげて挨拶してくれたり、話かけてくれたりします。
1度また飲みましょーとかごはん行きたいです！とメールしたら、平日ならご飯くらい行けるからいいよー！と返事がありました。（彼女はいません。その月は週末予定を入れていたそうです。休みは不定期な仕事です）嬉しくて、○○日以外なら空いてますので、都合のいい日教えてくださいというような返信をしたら、わかったー！仕事頑張ってねと来たのですが、食事に対することはその後何も連絡がありませんでした。もうあきらめようと思っていたら・・・
数日後、他の人にも頼めるようなことを名指しで声かけてきたり、他愛のない会話をして、諦められなくなりました。

今でも食べ物のおすそ分けを家までしたり、職場で渡したり・・
遠くで見かけて会釈したら、手を上げて挨拶してくれたり、
最近は○○さん今日も仕事？？って笑顔で話しかけてくれたり、通り過ぎたのに振り返って話かけてくれたり・・
普段はクールでなかなか笑いません。話かけられてるところを見た後輩が、あんな態度は私にだけだと思いますと社交辞令でも言ってもらえたことが救いです(笑)

今でも二人で食事はしたことないですし、メールのやり取りも2週間おきに9割私から発信してます。
周りの友達には、彼は鈍感すぎるとか掴めないと言われました(笑)

まだまだ恋愛対象になってるとも思っていませんが、どのようにアプローチしたらいいのかアドバイス頂けたらと思います。よろしくお願いします。

回答No.3

yonesuke35

＞　恥ずかしながら、まだ男性とお付き合いしたことがないんです。
　　＞　もうあきらめて次に行くか、アプローチするか悩んでます。

　補足読みました。

　女性が結婚して妊娠したいのであればまだ5年くらいの猶予が有ります。

　男は気になる女性が他の男性と付き合ったりするとあせるものです。

　彼に拘らずに他の男性とも軽い気持ちで友達関係として付き合ってみれば良いでしょう。

　女性が恋愛で失敗するのは付き合っただけでほれてしまいHしてしまう場合が殆どです。

　＞どのようにアプローチしたらいいのかアドバイス頂けたらと思います。よろしくお願いします。

　気持悪いくらいの笑顔を見せれば良いでしょう。
　それが出来なければ微笑から始めましょう。

回答No.2

blazin

鈍感とか、掴めない云々よりも、
貴方と軽めに交わし合った言葉って、
あくまでプラスαの感覚なんだよね？
実行性には重きが置かれてはいない。
そういう風に動ける時があっても良いよね～と。
その場の「ノリ」では語れるんだよ。
ただ、
「ノリ」で語れる範囲と、
「現実」の彼が提供出来る範囲って少し違う。
今の彼だって、
貴方に対する「出来る範囲」は大切にしてくれているんだよ。
ちょっとしたタイミングで声を掛けてくれたり、話をしたり。
彼なりに接点は大切にしようとしている。
ただ、
その大切にしようという感覚に目的性が「無い」んだよ。
それ自体がコンパクトで完結した感覚なんだよ。
貴方とは、
これからも無理なく楽しく関われたらそれで良い。
それ自体が彼の目的だったりする。
それに対して、
貴方は仲良くなる事の「先」を見ているじゃない？
個人的な目標持っている貴方と、持って「いない」彼との違い。
その感覚の「広がり」の差が、
貴方からすれば肩透かしのような、
自分が広げたい大きさ強さには適わない彼の姿でもある。
でも、
彼がまた特別展開して「いない」んだと思えば。
今の状態だって別に良い悪いって無いんだよ。
恋愛対象という言葉にしてもそう。
貴方を恋愛対象として「見れる」か？
誰かに聞かれたらおそらく「見れる」、という返事だと思う。
でも、
見れる、見れない「以前」に、
貴方を恋愛対象として「見たい」かどうか？
その感覚自体が発生していないんだと思う。
対象になっているかどうか？
対象探しの目線で貴方との接点を探求した事が無い。
それが彼の真実なんじゃないの？
自然と意識していけるようになる関係はウェルカム。
でも、
貴方が彼に対して創り上げているような、
早い段階で相手への意識を固定して、
意識した自分を抱えながら動いていこうとする事。
それって彼のスタイルでは無いのかもね？
貴方は既に彼との接点が恋愛「兼用」なんだよ。
彼と関われた部分は、
全て貴方の恋愛的な精査の対象になる。
でも、
彼は貴方に対して「兼ねた」ものって無いよ？
飲み会きっかけで仲良くなれて、
お互いに気さくなやり取りがし合えるようになった。
そういう感覚を分かち合える人自体があまり多くない。
そういう意味では、
貴方の存在って貴重なのかもしれない。
でも、
貴重「だから」どうしようとか、
この感覚があるから恋愛的にもどうこうしよう、とか。
彼は「兼ねた」ものが少ないんだよね？
今の彼は、
極端に言えば飲み会きっかけで仲良くなれた、
その仲良し感覚の延長上に存在しているから。
兼ねていないからこそ彼はシンプル。
兼ねていないからこそ、
必要な時、必要なタイミングで対応出来る身軽さがある。
貴方は片思い。
切れない「線」の感覚で彼を意識し続けている。
対して彼は、
貴方には「点」の感覚でサクサクと向き合っている。
タイミング合えば貴方に合わせようとしてくれる彼。
でも、
いつでもどこでも貴方の事を考えている訳じゃない。
「点」だからこそ、
切れている時も沢山あるんだよね？
だからこそ、
メールだって彼発信が無いんだよ。
「線」の貴方にとっては繋がる（繋ぐ）事に意味があっても。
「点」の彼にとっては繋ぐ事自体には重きが無いから。
それってお互いにまだ目線が違う、という事。
貴方は始めたくて始めたくてソワソワしているけれど。
まだ何も始まっていない。
ただ、
彼は貴方に対して関わり易さは感じている。
それは貴方なりに大切にしていけば良い。
関わり易さを、
自らの片思いで重たくして絡み難さにしてしまうのは勿体無い。
大切なのは急がない事。焦らない事。
今あるコミュニケーションを大切に。
貴方ももう少し身軽になって、
彼に対して「活き活き」と対応していく。
彼の親切さに対して有難いな～と感じた時には。
素直にありがとうが言える貴方でいる事。
そして、
いつも良くして貰っているので、
たまには私からも何かお返しさせてください、とかね？
そういう理由付きで「お誘い」を掛けてみれば。
彼だって応じやすいかもしれない。
そういう動きを選びやすくする為には、
普段から彼への意識を通電「し続けない」事。
いつもいつも彼を意識していると、
大事な時に、大事な対応が出来なくなってしまうんだよ。
彼が気軽に対応（声掛け）してくれているのに、
貴方はその彼を兼用目線で見過ぎている分、
一々言葉選びにも、態度にも慎重さが増えてしまったりね？
要らないタイムラグが生じてしまう。
彼ともっと仲良くなりたいなら、
貴方自身が身軽な状態で片思いとも共存していかないと。
深呼吸を忘れないようにね☆

お礼

とてもとてもすばらしいアドバイスありがとうございます！！
実際彼を意識しすぎて反対の態度とったり、いつもの自分で対応できなかったりと思い当たるところが多々あります。
もっと気軽に楽しまなきゃなと思いました。

彼が点で私が線というものすごく納得です！！
私がひとりで舞い上がってる感じですね・・・(笑)
同僚の中では気軽に接してもらってる感じなので、その関係を自分で壊さないように、
いつもの自分を出していけるようにしていきたいと思います！！

本当にありがとうございました☆彡

回答No.1

yonesuke35

＞　今でも二人で食事はしたことないですし、メールのやり取りも2週間おきに9割私から発信してます。
　　　＞　周りの友達には、彼は鈍感すぎるとか掴めないと言われました(笑)

　　質問者様はまだ男性とHした経験は無いのでしょうか？

補足

恥ずかしながら、まだ男性とお付き合いしたことがないんです。
もうあきらめて次に行くか、アプローチするか悩んでます。