産褥期の訪問

質問

いつもお世話になっています。
29歳女、10日程前に二人目を出産し、今は自宅で育児をしています。
産後は主に義母と旦那が手伝ってくれ、自分も動ける時は洗濯や食器洗い等をしています。
義両親とは別居ですが義母がほぼ毎日わざわざ通ってくれ、産後の手伝いをしてくれています。
相談は義姉についてです。
義姉は4歳の子持ちシングルで実家住まいなのですが、私が退院してからはほぼ毎日子連れで我が家に訪問します。
午前に来て一日中いるような感じです。
うちも4歳の子がいて義姉とその子が来ると我が家で大騒ぎです。
時々公園などに連れ出してくれたりはしますが、自分の子だけならともかく正直幼児二人で連日大騒ぎとなると精神的に大変です。
義姉の子なのでどちらかが喧嘩をしたり悪さをしたり危ないことをしても、どうしても自分の子を厳しく叱ってしまいます。
二人揃うと叱ることも増えるので毎日叱っているような感じです。
赤ちゃんが産まれ環境が変わったのもあり、そんな毎日が続いた昨日、初めて上の子が和室に閉じこもりシクシクと泣いていました。
妊娠中は身体の自由がきかず抱っこもしてあげられなかったので退院したらしばらくは上の子を最優先に二人の育児をしていこうと思っていたので泣いてる姿を見て胸が締め付けられるようでした。
義母はよく動く人でたくさん家事をこなしてくれ感謝しています。
ですが、義姉は手伝いに来てくれてるわけではないようで、申し訳ないですが義姉が来ることで仕事が増えているように思います。
午前に来て家で子供達を思い切り遊ばせ、お昼を食べてまた遊ばせ、夕方に帰ります。
力になれると思って来てくれてるのであれば、本当に申し訳ないことですが連日の子連れの訪問は正直しんどいのです。
それとも二人目の出産となるとこんなものでしょうか？
赤ちゃんがおっぱいを拒否したり、上の子の和室での閉じこもりなど重なって泣きたいです。
私も精神的に弱っていて心が狭くなっているかもしれませんが、「産後だから休みなさい」と言われても休める状況ではありません。
このことを義姉にやんわりと伝え、しばらく訪問を控えてほしいと頼むのは失礼でしょうか？
分かりづらい文章ですみません。
説明が必要であれば補足します。
回答よろしくお願いします。

回答No.5

hktm-k · ベストアンサー

こんばんは。

まずは出産おめでとうございます。

旦那さんがダメなら、やはりお義母さんにそれとなく相談してみたらいいと思いますよ。質問者さまのお手伝いを、積極的してくださっているのだから、きっと何とかしてくれるような気がします。それに、実の娘なんだからバシッと言ってくれる・・といいですね。
上のお子さん、我慢してるんですね。時間が空いたときは、優しく抱きしめてあげてくださいね。
ウチの上の子も、たまにギュッと抱きしめると、ちょっと照れ笑いしてます。
小５の男子だから(笑)

母乳の出にも響くので、あまりストレスを抱え込まないでくださいね。
子育て応援しています！

お礼

回答ありがとうございます。
ずいぶんと間が空いてしまったこと、お許しください。

下の方のお礼にも述べましたが、皆さんのご意見を参考に義母に伝えました。
嫁の立場として、やはり直接義姉には言いづらかったので…

義母は私が話し終わる前に理解を示してくれました。
「つらかったなあ。気付かなくてごめん。私から言っておくから」と言って貰えました。
それから義姉が子連れで訪問することはなくなりました。
今はたまに義姉と会うことがあっても私も笑顔で接することが出来ています。

不安定だった上の子も5ヵ月たった今はだいぶ日常を取り戻し、生後5カ月の弟を可愛がり、大事に思ってくれています(イタズラもすごいですが)

小5でも抱きしめてあげると嬉しいんですね。
成長してもまだまだ子供ですものね。

アドバイスと応援、ありがとうございました。

回答No.4

dakedakepuru

補足拝見しました。
旦那さんが当てにならないようですね。

だったら義母さんに言ってもいいと思いますよ。
義理姉さんのお子さんに来てもらうのはありがたいけど、
私の立場からでは二人同じ悪いことをしたらどうしても上の子をきつく叱ることになる。
それで上の子が昨日閉じこもってシクシク泣いていた。
赤ちゃんが来てママを取られたって気持ちもあるだろうし、
義理姉さんのお子さんが来ると一緒に遊ばなきゃって気持ちから、
どうしても赤ちゃんのお世話の合間にかまってあげることができない。

控えて頂くように言っては頂けませんかと。

でもそこまで理解する義母さんなら、とっくにあんたいい加減にしなさい、
ここは実家じゃないのよ、って言ってるだろうしなぁ。

ここは腹くくって義母さんにもう大丈夫です、私一人で頑張れますのでって、
お手伝いを終了させては？
義母さんさえ帰れば、義理姉さんはこなさそうでしょ？
遊んで欲しけりゃ、上のお子さんだけ義実家に行かせてもいいし。

お礼

回答ありがとうございました。
ずいぶん遅くなってしまい申し訳ありません。

やはり義姉に直接は言いづらかったので、義母に伝えました。
最後まで言い終わらないうちに義母は笑顔で「２人目が産まれて上の子が辛い思いをしてるのを見るのは親としては一番切ない。よくわかるよ。お姉ちゃん(義姉)には私から伝えておくから大丈夫」と言ってくれました。
情けないですが話しながら涙が出てしまいました。
義母は産後に毎日通ってくれ、私の代わりに家事をこなし上の子の面倒も見てくれました。
あまり外出も出来ない私の話相手にもなってくれたし、赤ちゃんが泣いているとあやしてくれ…義母には頭が上がりません。

義母に話してからは義姉が毎日子連れで訪問するようなことはなくなりました。
今思えば、産後1週間だったのでホルモンバランスが崩れていて精神的にも弱っていたのだと思います。

義母に言うのがベストと仰ってくれ、ありがとうございました。

回答No.3

noname#221909

ご主人に相談した結果、関係が険悪になるようだったら、どんなに良い義母さん、義姉さんだったとしても、しばらく訪問を控えて欲しいって、頼む事って、難しくありませんか？

たぶん、義姉さんは、好意で、上のお子さんが寂しい思いをしない様にって、子供を連れて来ていたつもりでしょう。それをどんなにやんわりと言ったとしても、取り方によっては、来るなと言われたってなりますよね。

お願いをするのだったら、最近、私が精神的にも不安定で、上の子を叱り過ぎていると思うんです。しばらく、昼間は上の子を義実家の方で遊ばせてもらえますでしょうか？って言うのは、どうですかね。

義母だけでも、気疲れするのに、義姉＆子供までだと…（汗）よく頑張りましたね。
ママの精神状態は、お子さんたちにも伝染します。半日でも、精神的にもゆっくりとできる時間、あると良いですよねぇ。

上の子のフォローは、帰宅後にしてあげる事になるのですが…。

お礼

回答ありがとうございます。

義母は細かいことを気にしない明るい人なので一日いっぱい毎日一緒でもそんなに気疲れはしないのですが、義姉は義母とは違うタイプですし過去に何度か「あれ？」と思う言動があったので義母以上に気を遣って気疲れします。

上の子を連れ出してもらうのも考えましたが義姉だけに任せるのはどうしても不安で…

明日からは幼稚園も始まり、連休も終わるので少しは日常に戻れると思って頑張ります。

優しいお言葉ありがとうございました。

回答No.2

dakedakepuru

同じく上に４歳の子供がいます。
義理姉さんとしては、質問者さんが大変だからせめて上の子は遊び相手してあげようという行為からなのか…。
でも質問者さんが怒ってることが多いのなら、自分の子供の暇つぶしに連れてきてるだけで、
さほど戦力にはなってないのかしら。まあ昼まで食べてくずうずうしさだから後者なのかもね。
(義母さんがあなたの家に来るから自分でご飯作るのが面倒なんでしょう。
っていうか、シングルなのに働いてないの？？)

毎日そんなんじゃ、賃貸なら苦情来ません？
ウソも方便、苦情が来たから家で遊ぶのは控えて欲しいと旦那さん通していってもらったら？
もちろん角が立たないように上の子と遊んでもらって助かってるのですが、
家で遊ぶとどうしてもテンション上がっちゃって…って感じで。

私なら、それで引き下がらないようなら毎日遊んでくれるのはありがたいけど、
上の子がママと一緒の時間が持てなくて精神的に不安定になってる。
毎日遊ぶのも本人的に疲れてるから控えてくれないかって言ってもらう。
毎日丸一日遊び倒すって、お子さんも疲れますよ…。

お礼

回答ありがとうございます。

義姉は普段から自宅にじっとしてはいられない性格のようで休日は必ず子供を連れてどこかに出かけるそうです。
自分の子とうちの子を遊ばせてあげようという思いはあるようですが、普段から家事はほとんどしないそうなので義父や自分達の食事を用意するのが面倒なのと、我が家に来れば自宅に引きこもるよりも気が晴れるというのが全て混ざっているように思います。
賃貸ではなく一戸建てなので来やすいというのもあるでしょう。
ちなみに義姉は看護士でシフト制です。
この連休中にどれほど休みを取れたのか正確には把握していませんが夜勤の日の日中や明けの日も我が家に来ました。

子供も疲れますよね…
普段来ない人が来るとテンション上がるし日常とは違う日が連続するし…
幼稚園が始まるので私としてはお手伝いは最小限で義母に来て貰ってそれ以外は日常に近い生活リズムに戻してあげたかったのですが、今日も義姉が訪問してバタバタでした…

直接は言いづらいので義母にお願いしようと思います。

回答No.1

ikuchan250

義姉に正直伝えるのが気まずかったら、義母を介していったらどうでしょう。
そのほうが関係がぎくしゃくしなくて済みそうな気がします。
義姉も悪気があってきている訳では無いので、直接的には言いづらいでしょう？

しかし、ここで最大限頑張って貰わないと行けないのが、夫です。
あなたは直接言いづらいでしょうから夫なら、直の兄弟なので義姉に対して
「嫁が変に気を遣って、へばってきたので、来る回数を控える、とかして貰える？」
（ただ、言い回しが義姉の癪に障る様な事ではマズイので、うまい言い方を
考える必要がありますが．．性格にも寄るし）
夫の態度が書かれていないのが気になるな．．

お礼

回答ありがとうございます。

私もまずは旦那に、と思って言ったのですが残念ながら補足に書いたような結果でした。

やはり義姉に直接というのは嫁の立場として言いづらいので気さくで仲の良い義母にお願いしようと思います。

補足

旦那ですが。
旦那には正直しんどいというのは伝えましたが「俺にどうしろってゆうの」と怒っていました。
旦那にとっては実の姉なので気分が良くなかったでしょう。
このことで旦那と喧嘩とまではいきませんが、険悪な雰囲気になり（一時的に）それもストレスになりつつあります。
自覚はありませんでしたが産後で精神的に不安定な部分もあったようで情けないことに昨日は涙が止まりませんでした。

お礼は後ほどさせていただきます。