母親が不快すぎる
- 20代後半の私が、母親(50代後半)の行動に不快さを感じています。
- 母親が欲しくないものを強制的に飲ませようとしたり、個人的な情報を探り出してくるなど、私には理解できない行動が多いです。
- 孤独な母親との関わり方について、何かアドバイスが欲しいです。
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母親が不快すぎる
20代後半です。母親(50代後半)が不快で仕方がありません。 不機嫌な時にリビングに座っていると、「お茶飲む？」「ご飯いる？」「コーヒー飲む？」などと質問の連続。 全て「いらない」と断っていますが、断ると、直ぐにへこみます。 自分からすれば、欲しいときは欲しいですが、いつもは何もしないので、本人h必要もないといっているのに、コーヒーを無理やり飲ませるって何様？って思います。 また、色々と今日は何があった云々、話しかけてきますが、「そう」と冷たく返事し全て無視しています。 そして、本人が母親を嫌っていることを察すると、辛そうにに寝込み出します。 会社を半年で投げ出した専業主婦の母親には趣味も無く、兄弟もみな大きくなってきたので、はっきり言ってやることがありません。 自分は仕事盛りで忙しく、また資格の勉強もしており、会社でも色々と辛いこともあるときはあるので、静かにしていたいのですが、 いつものように笑顔で気を使ってあげないと、気が済まないようです。 でも、少し気を許すと、自分のプライベートまで首を突っ込んできて、早く資格を取れだの、彼女はどうなんだとか、首を突っ込んできます。 その割には、人とはこうあるべきだ、神様はいつもこう言っている、と、自分が社会でのけ者にされた経験しかないので、宗教的なことを話し始めます。はっきり言って、そのまま寺に行って尼になれといってやりたいです。 問題は、本人には傲慢だという自覚が無く、相手のためになると信じてやまずに一方的にアドバイスをしてくることです。 疲れているときに母親が近くに来るともっと疲れるので、直ぐに部屋に閉じこもるようにしていますが、無視し続けると、今度は部屋に入ってきて、「ごめんね、母さん反省した」といって、ひたすら泣いて謝ってきます。 怖いのは、泣いたり鬱になってかまってもらおうとするので、放っておくとどんどん症状が悪化します。だから無視し続けるとそういう方向で反撃しだすので、手に負えないです。 友達も少なく、祖母もそろそろ寿命なので、おそらく、本当に孤独なのだと思います。でも、自分がこれから結婚することを考えると、そろそろ家を出なければ不味い（母親の独善的な価値観を共有していては社会的に生きていけないと感じたことが何度かあります）、と思いだしています。 母親とはこういうものなのでしょうか？ 子供からすれば一方的にエゴを押し付ける親にしか見えないのですが。 自分が正しいと思っている訳ではないのですが、30代以降、どのように母親と接して行けばよいのか、是非ともコメントを頂けるとありがたいです。
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質問者が選んだベストアンサー
可愛い息子、余計に過剰すぎる愛情があるのでしょう。 母親が泣いて「母さん悪かった」と言ったり、断ったらあからさまにしょんぼりする→子供はお母さんに悪い事したかな、と罪悪感にさいなまれる。アダルトチルドレンの典型的な例です。 あなたは罪悪感を感じずきっぱり断ってるようですが、家を出られない時点で親の呪縛から逃れられない状況なんだと思います。 自分の潜在意識とは別に「実家にいてやらないと」という気持ちがある。 私も似たような親なのでお気持ちよくわかります。 まさに「コーヒー飲む？」「アイス食べる？」は父親、相手しないと泣いて「母さん悪かった」って同情を買おうとするところは母親。ダブルで鬱陶しいです。 ハッキリ言って家出るのが一番です。 いくつになっても治りませんよ。 結婚しても、子供ができても干渉はかわりません。 私も母親の立場になりましたが、親のようにはなるまいと反面教師ですね。
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- sankt2008
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結論から言えば、あなたは独立して自活されるしか無いようですね。 今のままだと、お母様のためにもならないかと思われます。 お父様はいらっしゃらないように感じられますが、お互いに蛇の生殺し状態にならないように、さっさと家を出ましょう。 子供の自立はどの母娘にとっても寂しいもの。 でも、避けては通れないのですから、スパッとやった方がお互いの為です。 一緒にいてイライラしながら接するよりも、あなたの人生と家庭を外部に築いてから、外からお母様に接した方が優しく出来ますから。 外に出て適度な距離を保って、お母様に接してあげて下さい。そうなれば優しくも出来ますから。
お礼
有難うございます。早めに動いた方が良いですね。母親から出て行けというわけにはいかないと思うので、早めに距離をとって、たま～に気をつかうようにします。その方がありがたみがあるので。
社会人なのだから早く独立すれば良いと思います。 質問者さんが生活費を入れていても、お母さんが専業主婦でも、 両親や祖父母の代が家庭の経済の中心で、家事と家屋の管理をし、世帯の法的な責任を負っているなら、質問者さんは居候です。 資格を取るまでは難しい、金がないから出られない、住む家がない、等の理由で実家にいる人は多いですが、それは自立する力が無いということであり、簡単に言えば半人前です。 会社では仕事盛りらしいですが、実家では居候の半人前なのだから、お母さんが不快でも我慢しましょう。 実家にやっかいになりながら文句を言っていても、現実的な解決には繋がらないし、質問者さんの心理的な自立も損なわれたままです。 物理的に離れて接触も減らせば、お母さんの影響力も比例して小さくなります。 自立した後も過干渉してきたら、その時にまた対策を考えればいいいことです。 お母さんは本人の気質と環境でそういう人になったのだから、仕方がありません。放っておきましょう。 質問者さんが子どもで虐待を受けているなら、お母さんも責められるでしょうが、もう自分の力で生きられるのだから、親を突き放して「そういう人なんだ」と受け入れましょう。 お母さん自身が自分を変えようと思わない限り、変わらないのだから、質問者さんが嘆いてもどうにもならないのです。 嫌なら離れて最低限の関わりに留めるしかありません。
お礼
仰るとおりですね。家を出ることを決意致しました。
- camellia456
- ベストアンサー率0% (0/7)
22歳女です。 どうしても一人暮らしできない状況なら我慢しましょう。 どうしても母親が受け流せないなら一人暮らししましょう。 どちらか選ぶしかありません。ちなみに私は後者でした。
お礼
後押し、有難うございます。そうですね、そろそろ決断の時が来たような気がします！
程度の差はあれどそういう傾向のある母親は多いものだと思いますよ。 私は５０歳になったばかりの母親ですが就職や大学で子供が家を離れて行くという友人達も多いです。 覚悟はしてたけど寂しい、と本音を漏らしています。 でも子供の前ではそんな事言わずに過ごす人がほとんどですけどね。 強がってるだけであなたのお母さんと同じ思いは皆持ってるんだと思います。 あんまり邪険にするのも可哀想かな、との思いはあります。 ただ若干だけど年代に差があるので、少し感覚のズレがあるかも知れません。 もちろん個人の性格によるものが一番大きいのでしょうけど。 私や周囲の友人達は趣味を楽しんだり新たな仕事や資格に挑戦したりと子離れの方法を心得てます。 きっとお母様はその挑戦に敗れて希望をなくしてしまったのでしょうね。 一番良いのは実家を出られることでしょうね。 物理的に接する機会が減れば徐々にまた子離れの覚悟をしていくものだと思います。 出ることができない状況なら、ある程度は我慢してあげるしかないかと。 ところでお父様はいらっしゃらないのでしょうか？ 本来なら夫婦で乗り越えるべきことなんですが。 いらっしゃらないとなるとますます難しいですね。 実は夫の母親がそうした過干渉気味の人でした。 同居してたわけではありませんが、あなたと同じで夫が母親を嫌ってあまり相手をしないので苦労したのは私なんです。 やはりあまり冷たくすると「死にたい」病が始まる義母で、私はノイローゼ気味になった時期も。 他の理由もありますがこじれにこじれ、結婚して１０数年後に私は義母に絶交宣言する事態に。 以降はすべての連絡や窓口は息子である夫に任せています。 このままだとあなたの妻になる方も同じ苦労をするのかも？と思います。 やはりどんなに面倒でも煩わしくても自分の親の事ですから考えてあげてくださいね。 あまり冷たくするのは逆効果にもなりますから、おだてて何か趣味でも持ってもらうよう仕向けてみてください。 そしてなるべく早く、お母様がお元気なうちに実家から出られることでは、と。 そんな事言いだしたらまたひと悶着になるのは想像できますが、ショック療法も必要です。 もう息子を頼ってはいけないと思わせることです。 うちは絶交からさらに１０数年経ってまして、今はすっかりおとなしくなってくれました。 もちろん絶交と言ったって義父の葬儀や義母の病気入院の時には行きましたけど。 ほとんど友達もいなかった義母ですが偶然に出会った昔の同級生が同じ一人暮らしの境遇で近所に住んでいることがわかり、その方と助け合いながら過ごしてくれてるようです。 なにかご参考になりましたら。
お礼
有難うございます。本当に参考になります。そうなんです、すぐに「死にたい」と言い出すんです。死ぬ気なんてないのに。 絶縁状態とはならないように、一歩引きながら、うまく対処する術を身につけるようにします。
- aristoteres49
- ベストアンサー率39% (9/23)
専業主婦か〰、そりゃあウザイですよね〰。 ウチの子供も20歳後半ですが、ちなみに女の子です、母親の自分は趣味や仕事を持ってるので、ほとんど接触ありませんね。 結婚どうするのか、とか一応気になってますけど、自由にしてもらってます、自分の人生なんで、好きに生きたらいいんです。 若い時にできた子供なので、親の自分はまだ40歳代ということもあり、外国人の友人が何人かいるので、年に1回以上は海外に行ったりしてるので、親の人生は親の人生と思ってます。 要は、アナタのお母さんはヒマなんですよね？ ウチは下に男の子もいますけど、自由にさせてます。 ほぼ構うこともなく、用事がある時だけ話す、って感じです。 ヒマで、子供に依存しているということですよね。 何か趣味を持たせるのがイチバンですよ。 職業柄、ゲーム機器に関心があるんですけど、Wii Uってカラオケできますよね、プレゼントしてあげましょう。 カラオケ魔にするとかね。 ガーデニングさせるとか。 自分はヒマがあまり無いので、ちょっとヒマができると、趣味に没頭してます。 イヤかもしれないですが、お母さんに趣味を見つけてあげるといいでしょう。
お礼
有難うございます。とっても参考になります。ただ、本当は趣味を持たせるのが一番だと思うのですが、忙しくもないのに忙しいからといって言い訳をしてきます。手に負えませんね。。
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