- ベストアンサー
夫の家族への思い
- 夫の家族への思いに悩んでいます。主婦として、母の入院と退院後の支えに専念していましたが、義兄家族からひと言の連絡もありませんでした。
- 退院祝いの電話で義母から子供を早く作るように言われ、驚きました。しかし、母の病状を考えると子育ては難しいと感じます。
- 友人や親戚のあたたかさに触れると、夫の家族の薄情さを感じてしまいます。自分が経験していない辛さに気づき、思いやりを持つことの大切さを実感しています。
- mikiinyokohama
- お礼率100% (9/9)
- 夫婦・家族
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- papanda26
- ベストアンサー率40% (407/1002)
あんまりご自分を責めないで下さい。 そして、今は、あまり義理のご家族のことも考えないであげて下さい。 たぶん、ちょっと燃え尽きちゃった部分と、気が立っている部分があるんじゃないかな。 何とも言えない不安と淋しさ（周りの対応にではなく、お母様との関係についての）が そんな思考回路にしてしまっているだけなんじゃないかなって思います。 多くの女性にとって母親って、唯一「母性的な愛と関心を向けてくれる存在」なんじゃないでしょうか。 どんなに旦那様が愛してくれても、やっぱりどこか男性的な愛情なのであって いつも頭のどこかで娘（自分）の事を考えてくれて、気にかけてくれて…という存在は母親だけですよね。 そういう存在がなくなる（亡くなるだけでなく、病気などで頼れなくなる等）という状況になった時 ふと、猛烈な淋しさ・孤独感を覚えることってあると思います。 私は、祖母（母代り）が亡くなるまでの一年間、家事に育児に看病に…無我夢中で走り続けました。 そして、祖母が亡くなってから少しして、自分が高熱を出して動けなくなった時、 子供の世話や家事について「どうするの？」と言う夫に何故かひどく失望してしまいました。 ああ、いざという時、助けてくれる人は誰もいないんだ。結局一人でどうにかしないといけないんだなって。 その一方で、家まで差し入れ（玄関のドアにかけておいてくれた）をしてくれたママ友に涙するほど感動してしまいました。 そういう「今は休んでいいんだよ。甘えていいんだよ」という母性的な愛情に飢えていただけなんだなって、つくづく感じました。 それを勝手に夫に求めて、勝手に失望して、ちょっと被害妄想的になってたなって後になって反省しました。 夫だって慣れない育児と家事を急に任されるわ、妻の事は心配だわで不安だったんですよね。 でも、その時は、そういう刹那的な分かりやすい優しさが、ちょっとでいいから欲しかったんですよね～。 弱ってたな、私。って思います。 義母さんも、退院祝いのお電話をくれたり、気にかけて下さっていた訳ですし 嫁いだはずなのに自分の息子を放置して、実家の母親を支えまくっている嫁だ！と文句を言われた訳でもないですよね？ 子供の話題だって、入院中に作っておけばよかったのに…と言われたのではなく、これからの将来の展望として、前向きな話題を出してくれただけですし。 もしかしたら、言わないだけで毎週末、教会でお母さんの事を祈って下さっていたかもしれません。 義兄家族さんから言葉…そういえば私もなかったかも。今気付きました！そんなもんです。 入院中、闘病中のバタバタしてる所に、社交辞令でなんか言われたり贈られたりする方が面倒だったりしますよ～。 質問者さんは、旦那さんのご家族が大好きだったとありますので、その分、心の距離も近かったのだと思います。 それが、あれ？思ったより遠い？？と今回実感してしまったことで、余計に淋しさが大きくなったのかなと思います。 しばらくは、距離を置いたり、考えないようにしたりでいいと思いますが、今の想い（信じられない！呆れる！）を確定にしないようにしておいた方がいいかもしれませんね。 時間が経ったら、ちょっと自分も気が立っててガルガルしてたかも～と思えるかもしれませんから。 今は、質問者さん自身、少しでも休まれて下さいね。お母様もまだご心配が消えないと思いますが、どうぞお大事になさってください。
お礼
確かに気がたっているのかも・・・と今思いました。 弱っているんですね、きっと。 それなのに、強くみせたがったり、余裕をなくして自分が情けないです。 ありがとうございました！
そんなもんでしょう。 mikiinyokohama さんの思いやりって何なんだろう？ 何か自分のはかりで人を見て、人を批判してる気がする。 こんな大変な自分に、人はこうするべきだって要求が強いというか。 言い方悪いけど。 ＞母の入院生活中も退院後も、一切義兄家族からひとことも言葉がありません。 私の義母は１０年介護だったけど、私の母や妹たちも、ほとんど言葉はなかったよ。 夫や義父や、私に対しては。 言って何になる？ そんなの必要ないよ。 よく言うのは、赤の他人よ。 ＞退院直後に遠方に住んでいる義母から退院祝いの電話があり、その中で、子供を早く作ってと言われ驚いてしまいました。 私はこの電話で、お姑さんからの思いやりや気遣いを感じるけど。 あなたは気づかない？ お姑さんのお気持ちが。 「呆れるって」、それはちょっと、あなたもお姑さんへの思いやりが欠けてる。 ＞友人や私の親戚で、涙を流してくれたり、励ましてくれたり、そういうあたたかい気持ちに触れると、有り難いと思いながら、夫の家族と比べてしまうのです。 そう、私も比べる。 私のことを思ってくれるほど、涙を流してくれたり、励ましてくれたりは、簡単にしない。 ただ黙ってる。 あなたの人の見方は、子供みたいだ。 義母が亡くなった時、私は涙を流しませんでした。 夫にも義父にも義弟にも、私は慰めの言葉ひとつ、かけませんでした。 夫は義母のことで、私にはありがとうの一言も言いませんでした。 私の母も妹たちも、夫や義父や私には、言葉をかけようとはしませんでした。 私の周囲は、こんな時には涙を見せたり、励ましの言葉などかけない、温かい人たちです。 こんな人たちのほうが、私は信じられる。
お礼
要求が強いのですね。 あらためていきたいと思います。 ありがとうございました。
- 96183327
- ベストアンサー率17% (95/536)
はじめまして。 まずは、お母様がご退院されてよかったですね。 文面をみて感じましたことは、視野が狭くて思い込みが強く依存傾向が強いと感じました。 義兄家族から何も言われないと憤慨していますが、お嫁さんの実家の話ですから、あまりでしゃばらないほうがいいと考えていたかもしれませんよ？ 子供のことだって、あなたの性格から考えて、一点集中の思考が分散されるし、お母様にとってもあなた自身にとっても自分たちにとっても喜びですから、思いやりの心で言われたのだと思えますが・・・。 あまり絶対だという思考で考えると自分も相手も息苦しくなります。 もう少し柔軟な思考にならないと、正しいだけでは生きづらいですよ？ 自分の感じ方を人に押し付けているように感じます。 色々な人がいるのですから、自分とは違う方向からの思いでいっていることもありますから、もう少し大人になれませんか？ 純粋でまじめなのはいいことですが、度合いの問題で、間違ってはいないけどただね・・・と、人から敬遠されやすいと思います。 第三者としてみると、呆れるほどの事とは思えませんが・・・。 逆に、この程度のことで傷ついてしまっている質問者さまに呆れてしまいますが・・・。 絶対と言い切れることは、人は必ずいつか亡くなる以外、そうそう使える言葉ではありませんので、よく考えて発言した方がいいですよ？ 人を非難する前に、もっと、視野を広げて大人になることが必要ではないでしょうか？ あなたが書いたこの文面も、不快といえば不快ですし、呆れるといえば呆れますから。 その頑固な心持に気づかないと人と理解し合うことは難しいですよ？
お礼
まず、不快な思いをさせてしまって申し訳ございませんでした。 柔軟になるように努力します。 ありがとうございました。
＞夫の家族ことを悪く言いたくないので夫には上手く伝えられません ここで悪口を書いている方が、ご主人にしてみたら嫌な妻でしょう。 素直にご主人に「姑に子どもを作れと言われたが、そんな余裕はなく返事に困った」「好きな義兄達に言葉をかけてもらえなくて、寂しかった」と言えばいいじゃないですか。 彼らを攻撃するのではなく、自分の不安や淋しさを言えば、悪い印象は持たれません。 そうすればご主人も質問者さんを労ってくれませんかね。 ご主人が優しくしてくれなかったら、妻より実家の家族をかばう夫なんだと諦めましょう。 優しくされても満たされないなら、質問者さんは人への要求が強い性格なんでしょう。 ご主人の家族の問題ではなくて質問者さんの心の問題だと思います。 質問者さんがご主人に気持ちを伝えてご主人が受け止めて、夫婦の間で消化させることなのに、質問者さんが自分の中で悪感情を膨らませてどんどんご主人の家族を悪者にして、問題をややこしく大きくしています。 質問者さんはご主人と夫婦なのだから、心理的な支えはご主人に求めるべきで、頼られたご主人は質問者さんを助けるべきなんです。 夫の実家と妻の関係は、夫が妻の盾になるか否かで、だいぶ違ってくるはずです。 夫が妻の味方になってくれれば、他人の言う事はそれほど気にならなくなります。 そもそも、ご主人の家族に自分が期待する反応を求めても無理ですよ、他人なのだから。 質問者さんの友人や親戚の方が親身になってくれるのも当たり前ですよ、その人達の方がお母さんに近い関係なのだから。 ご主人の家族に期待するのもズレているし、ご主人の家族とお母さんに近い人達を比べるのもズレていて、要するにどんどんご主人の家族を敵視しているような構図です。 看病疲れやお母さんを失うかもしれないという不安で、ご自身のキャパを超えてしまって誰かにあたりたいのでしょうが、ご主人の家族を悪く言うのはお門違いです。 自分が望む扱いを受けなかったからといって、クリスチャンのくせに思いやりがない等と、信仰と人格をセットにして蔑むのも失礼な話です。 ご主人のことを信じているなら、素直に自分の気持ちをぶつけて下さい。 夫婦なのに言いたいことを言えなくて、ご主人の家族に矛先が向けられているようでは、これから先、もっと大事な話をできなくなりますよ。 気持ちを持っていく先は、ご主人の家族ではなく、ご主人です。
お礼
そうですね、八つ当たりになってしまいますね。 ご意見ありがとうございました。
- knock123
- ベストアンサー率31% (89/281)
私には子供がいますが、万が一、私が倒れた時に、 我が子が私の看病につきっきりになって、 精神的に追い詰められるのを見たらつらいです。 どうゆう風につらいかというと・・・ 私も冷たい人・・・と卑下されてしまうかもしれませんが、 いい加減大人になって、親離れしてくれ、と思うと思います。 子供が成人して結婚した後であれば、親として悔いなしです。 できれば孫を抱くまで死にたくない・・・と思うかもしれませんが、 万が一の事があっても、それが人間の定めというもの、人は必ず死ぬもので、 親子の別離は必ず起こるものだと、子供にはその程度には成熟してもらいたいです。 最低限の入院のお手伝いはしてもらいたいですが、あとはお金で外注してもらっても構いません。 子供の生活に波風を立ててまで自分の世話をしてほしくはありません。 貴女のように、義理親の言葉に害心を抱くようなら・・・なぜそんなに母である自分に依存しているのか？と、悩むと思います。きつい意見かもしれませんが、それが親としての正直な気持ちです。 それはともかく、今の気持ちを、実のお母さんに伝えてみたらどうですか？
お礼
そうですね。 母離れできるよう努めます。 ありがとうございました。
- sankt2008
- ベストアンサー率31% (46/145)
お母様の事お疲れ様でした。まだまだ大変でしょうが、あなたが倒れないように頑張ってお母様を支えてあげて下さい。 さて文面からではあなたのご主人様のご実家の方々について本当の事は良くわかりません。あなたのお母様の病気について知らないのか、それとも知っていてあえて、あなたから話さない限り話題にすると悪いと変に遠慮してるのか、または、あなたやあなたのご実家の先方への対応にこれまで内心嫌な思いをされてきたので、ご実家については口にしないのか、単なる無神経な方々なのかは分からないです。 人は長い間付き合ってみないと分からない というのが、私の私見に過ぎませんが対人関係の基本です。 長い間に起きてくるあれやこれやを総合して判断しないと客観的な判断は出来ないからです。 あなたは今お母様の事で精神的にも肉体的にも大変に疲れていらっしゃるので、今の時点で、義理のご家族について判定し非難するのは、端から見ると(文面からしか分かりませんが)ちょっと感情的かな、という気がします。 あなたは、とっても真面目で良い子、良い娘さんなんでしょうね。 そういう立派なあなたからすると、あなたの義理のご家族は、冷たい人達、あなたの状態も知らず余計な事を口にしてあなたの神経を逆撫でする人達って事になるのでしょうが、そういうあなたにも回りからすると嫌な点、気がつかない点はあなたが気がつかないだけで、実はそれなりにあるものなのです。誰でもそうですから。 義理のご家族が足りない点は、赦してあげましょう。だけど、直接具体的にあなたに何か理不尽なことを要求してきたら、きっぱり断りましょう。 それ以外の、気が利くとか利かないとか、思いやりがあるとか無いとかの精神論、人格論については、人はみんな違うので傲慢にならないように、決めつけず流しておきましょう。 因みに、義理のご家族を無理に好きになる必要はありません。 好きとか嫌いとかではなく、人間として適度な距離感を持った上で、適度なお付き合いをすることです。彼等が押し掛けてきてあなたの財産に手をつけるというのなら別ですが。 今のところは、あなたはとっても立派な「子供」ですから、相手の家族の判断は、最10年～20年後位にすれば間に合います。 そんな事でイライラしてないで、今はゆっくりお母様の介護をしてあげることです。 でもそれにあまりに夢中になっていると、ご主人様との生活が上手くいかなくなることもありますから、バランスを考えましょう。 世の中には夫はほったらかしておいても、消えてなくならないと呑気に思い込んでる奥様方が居ますが、結構夫は消えていなくなるものですから、要注意です。 あなたは第一義的に妻であって、娘ではないということを忘れないで、幸せに暮らして下さいね。
お礼
そうですね、私はまわりに自分の考え方を押しつけていますね。 夫の家族と仲良くならなければと自分で勝手に努力していたので、過剰に期待していたんだと思います。 ありがとうございました。
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- ベストアンサー
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- 締切済み
- 夫婦・家族
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私26歳、夫31歳、長男、子供なしです。 今は義両親と同居しています。夫の勤めている会社の給料が少ないことと、浮気などいろいろなことがあったので、転職と引っ越しを考えています。 仕事は見つかったのですが今住んでいるところから遠いので心機一転も兼ねて引っ越しをしようかと思ったのです。義母も『二人で勉強してきなさい』と賛成だったのですが、親戚に反対されて意見をかえました。絶対に許さないと。 今住んでいるのは田舎でとても小さな町です。引っ越し先は市内でとても大きいです。 義母いわく、二人で生活なんて出来るはずが無いと言っています。たとえ収入が増えたとしても、無理だと言います。確かに同居していれば生活費など義母と出しあうので楽かも知れません。でも私が夫の家族との考え方が根本的に違うのです。いろいろありますが、大きくはふたつです。 一つは、私は今不妊治療中で義母たちも知っています。私は子供はまだ？と言われるのがいやだから治療中なのを伝えたのですが、そんなことお構いなしに、まだ？成果は出てるの？などと聞いてきます。 二つ目は、何でも親戚に頼りっぱなしなとこです。今回のこともそうですが、義母がどう思っていても、親戚がダメだといえばダメなのです。それに従います。 こういったことにうんざりしています。しかも子供のことを、できない人が聞くと辛いよね、とわかっているうえでの今までの発言だったようです。 上記のようなことを我慢しながら生活するほうがいいのが、反対を押し切って別居したほうがいいのか、皆さんの意見を聞かせてください。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
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- ベストアンサー
- 夫婦・家族
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- ベストアンサー
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- 夫の実家の状況について
よろしくお願いします。 昨年30代後半で結婚したばかりなのですが、夫の実家には夫の妹とその小学生の子供3人が義父母と同居しています。 義妹家族は事情があって子供たちの父親の姓を名乗っています。 そのため私達夫婦は隣町の賃貸住宅で暮らしています。 夫は家業の小さな工場での仕事に従事しています。 つい最近わかったことですが…義妹家族は食費をいっさい家に入れていないとのこと。義父母は年金が入りますが少額でほとんど夫の稼ぎを頼っている状態で、 しかも義妹も実家に戻った時点から同様の状態です。 長男の結婚にあたり、義母は結婚前から、義妹家族の 状況をなんとかしなければならないと考えている様子は良くわかりました。 このような状況にもかかわらず、義妹は家事を義母に 任せっきりで自分たちが食べた後の洗い物もせず、 使用している子供が食べ散らかしや脱ぎ散らかしたものなども一切手をつけず、朝は子供を送り出したあとに再度お昼ごろまで寝ていました。 最近はかろうじて短期の仕事に出かけていますが、 どうしたものか義父母も弱みを握られているのかと さえ思ってしまうほど注意もしません。 その割りに義母は私に愚痴をこぼします。 優しい夫も弱い立場であるはずがないのに、あきれてはいますが妹に注意することさえしません。 性格はいい義妹だとは思いますし、子供3人を 一人で育てるのは大変だと思いますから少しは協力もしたいと思いますけれども、 年中散らかった居間を片付けようともせず、家事も殆ど年老いた義母に任せっきりのああいった生活態度にはあきれて物が言えません。 まだ結婚して1年ですから私が言っていいものかどうか 私の実家の母にも相談しましたが、まだ言うのは早いというのです(>_<) いくら実家とはいえ、世話になっている状態であれば 家をきれいにするくらいはしてもいいのではないでしょうか。 このままずっと夫の収入に頼って生活するつもりなのかを考えると、腹に一物たまってしまっていやな感じです。長くなってすみません。 ご意見をいただけたらと思います。
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- 夫の実家家族（義母）との付き合い方について
私たち夫婦は夫が次男なので夫の実家から車で１０分くらいの所で夫婦と子供の家族４人でアパート暮らしています。 夫の実家は父・母・兄・祖母の四人で暮らしています。義兄はまだ独身です。 夫の実家は会社経営と農業をしています。私は結婚する前から夫の実家で事務の仕事をして一人目の出産後会社を辞めました。出産後も夫の実家（義母の希望で）に毎日食事の支度や農業の手伝いで行っていました。私自身夫の実家の家族の役にたてればと思い今まで頑張ってきました。 以前義母にこんな事を言われました。 ○○○○（長男）にお嫁さんがきたら○○○（私）はこうして毎日来れないんだからわかってるよね？？ と言われた事がありそれをきっかけに夫の実家に行くのを控えました。でも１０日もたたないうちに毎日のように自宅や携帯にいつ手伝いに来れる？？ご飯支度だけでもお願いと言われまた現在まで毎日夫の実家にご飯支度と農業の手伝いに行ってます。 私自身不思議に思うのですが私が夫の実家でご飯支度してる時義母は私の子供の面倒を見てくれています。子供の面倒を見る時間があるのであれば自分の家の食事の支度など出来ると思うのですが・・・ 今年から子供を保育園に入れて私もパートの仕事をしようと思っています。それを義母に伝えたのですが・・・ なぜか 仕事が決まっても時間があいたら○○○（私）手伝いに来てちょうだいね って言って来ます。 最近義母の考えてる事が分からなくなって来ました。 結婚当初からですが・・・私たち夫婦は結婚式を挙げていません。でも私の実家の両親がせめて結婚写真でもと言う事で結婚写真を撮りました。 義母に結婚写真の事を伝えるとこう言われました。 私たち実家の分の結婚写真はいらないから って びっくりしたのと正直ショックでした。 娘と違って息子の写真はそんなに必要な物ではないのでしょうか？？ 結婚した後も何回も言われたのですが・・・夫の生命保険は私（義母）がかけてるから保険に入る必要ないからね とか・・・ でも子供がいてこの先万が一夫に何かあったとき義母が加入している生命保険のお金が私たち家族にくれる分けないと思うのですが・・・実際に受取人は義母名義みたいですし・・・ 最近夫が実家に行った時に義母が○○○（私）は料理もらって行きすぎだとかテレビを見すぎだとか○○○（私）はがめついとかいろんな事を言っていたようです。 去年子供が二人共入院した時は惣菜を買ってきていただいたのですがスーパーの値引き品なのでしょうかシールがシールが剥がした後がくっきりと残っていました＾＾； 子供が熱を出した時に義父と義母が来て野菜買って来たからっておつとめ品の野菜を買って来た事もありました。ほぼ腐ってて使える状態じゃなかったので義母が帰った後捨ててしまいましたが・・ そんな義母が私たち夫婦に家を建てる為に土地を購入してくれると言っていますが・・・ ハッキリ言って期待していませんしアテにもしていません。 義兄は現在３６歳で溺愛されていて数年前に３００万の車を義母が買ってあげたそうです。（本人が夫に言っていたそうです） 私たちが新婚旅行に行く時義母が少ないけどって１万円くれました。北海道のお土産にカニを買って来てほしいとの事で結局もらった金額以上にカニ代でかかりましたが・・・ 長男と次男の格差なんでしょうか？？ 最近ではいつまでたっても義兄が結婚しないので義母がぼやいています。夫が聞いたみたいですが２コ上の彼女はいるみたいですが全然結婚願望はないみたいです。 私は義兄にお嫁さんが来るまでのつなぎのような物なんでしょうか？ 義兄にお嫁さんが来るまでずっと続けなければいけないのでしょうか？？ 今まで義母や義父と上手くやっていたつもりなんですが夫に義母や義父しかも義兄までもが私の悪口みたいな事を言っていたのを夫から聞かされてとてもショックです。 逆に親しく関わりすぎたのかもと思いこれからある程度距離を置きたいと思っているのですが今後義母とどんな風に対応すればいいのでしょうか？ 私自身もう夫の実家には行きたくありません。自分たち家庭の生活もありますし・・・ 途中愚痴ってしまい申し訳ありませんでした。夫の実家に手伝いに来てと言われたり義兄にお嫁さんがきたら来るなみたいに言われたり・・・裏でコソコソ言われたり・・もうどうしたらいいか意味が分かりません。
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- 夫は本当に家族を思っているのかな。。。
なんだか生活に疲れています。アドバイス・経験談などお願いします。 夫は本当に家族を思っているのかなと不信感で一杯です。 その理由は・・・生活できるくらいお小遣いをあげているけれど 賭けごとにつかってしまいひと月分以上の前貸を要求してくる。他から借りていたこともあります。さほど家計に余裕がないので今後こういうことが続くと先が心配です。現在も数万円小遣いを貸しています。子供達の参観がありましたが、何も聞いてこない、そのうち何か聞いてくるかなと思っていたけれどその気配なし。休日は子供の遊び相手はしてくれるけれど面倒そう、座ったままの遊び程度。将来の家族のこと、現在賃貸ですがいずれ家をどうするのか、そういったプランなど何も言ってこない・・・。家族旅行やレジャーなど私が計画しない限りここ行こうとか、ほとんど聞いたことがありません。あまり行きたいとも思っていないように見えます。温泉にはいきたい、など自分中心です。 皆さんから見てこの状況どう思いますか。私が心配しすぎなんでしょうか。こんな旦那さんいますか。
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お礼
参考になりました。 もっと大人にならなければいけませんね。 ありがとうございました。