恋人と価値観の不一致で別れようか悩んでいます。

質問

私(28歳)には今付き合って2年くらいの女性(30歳)がいます。
お互い仕事をしていて、別々に暮らしていたこともあって、月２回のペースで会っていました。
彼女は、今まで複数の人と付き合ったことがあるが、私と付き合うまで一度もセックスをしたことがなかったみたいで、
ある日私の家でそういうムードになったとき
・結婚するまでセックスはしたくない。
・今まで性欲が湧いたことがない。
・結婚しても子供はほしくない。
といわれました。その時は彼女の中でセックス自体があまり分からないせいもあって、
ゆっくり、無理しなくていいから、試してみようということになり、初Hを迎えました。

その時はこのままうまくいけば結婚してもいいかもっていう感じに少しなったのですが、
その後半年くらいの間数回セックスする機会があったのですがある日
・私のことは好きだけど、好き＝性的欲求にならない。
・私とセックスするのが嫌ではないけど、めんどくさい、エネルギーがいる。
・月１回でも誘われるのが憂鬱。
・なんでセックスしたくないのか、なんで好きだとセックスにつながるのか理解できない。
・たぶんこのまま将来独身で生きて行くと思う、もう他の人と付き合うこともないかもしれない。
・自分でも一般的な考え方じゃないのは理解してて、それをあなたに付き合わせるのは申し訳ない。
など、色々心境を語ってくれて、そろそろ別れないかと言われました。

私は彼女のことが恋人としてまた人としてすごく好きで、将来結婚するつもり(彼女にも伝えていました)でいました。
性の価値感以外はすごく合っていて、上記の理由で別れるのが辛いです。
私は結婚したら、子供は欲しいし、セックスも月1回ぐらいはないと厳しいなぁと考えています。

でも周りの人に相談すると、30歳で今まで独身としてずっと働いてきた人としてそのような価値観を持っている場合は、
なかなか変わるものでもないし、今我慢して付き合って結婚しても、離婚のリスクが伴うしそのときもっと辛いよと言われました。

彼女は恋人でなくてもよければ、別れてしばらく経ったらたまに会って近況報告したり遊んだりしてもいいよと言っています。

だいたい答えは決まっているのかもしれませんが、このまま1年ぐらい様子をみて付き合ってみるか、スッパリ分かれるか、交友関係は残しておくか
どれがいいのでしょうか。

回答No.3

3hotsugar

No.２です。
再投稿。

＞やはりそうなのでしょうか。お互い嫌いになったわけでもないし、価値観の違いでどうすることもできないことが分かれば、復縁を願うこともないし、人として尊敬できて楽しい人なので、切るのは人間関係を失うという意味で戸惑ってしまいます。考えが甘いのかもしれませんが。。

個人的な経験談を書きます。
私にも、価値観の違いで別れた恋人がいました。
本当に好きで、結婚も考えていた相手だったので、別れるときも本当に辛かったです。
嫌いになって別れたわけではなかったので、スッパリと切ることが出来ず、ズルズルと連絡を取ったり時々会ったりしていたため、新しい恋人（今の旦那）を酷く傷つけることになりました。
体の関係もなく、ただ会って話したりメールしたりするだけでも、旦那から見れば、「嫌いでない元恋人と会う＝浮気」に見えたんですね。
別に、旦那は束縛の強い人ではありません。

また、人間の脳っておバカに出来ているので、今は「価値観の違いだから別れよう」とハッキリ決断が出来ていても、時間が経つにつれて、都合の良い記憶だけが残っていくのですよ。
で、都合の良いように解釈していく。
今は「仕方ない」と思えることでも、時間の経過に伴い「もし、あの時にもっと歩み寄っていれば違う結果になったのではないか」とか「あの時はまだ考えが子どもで相手を受け入れられなかったけど、今の成長した自分なら受け入れられるのではないか」とか考えるようになるんですよ。
で、相手の記憶はどんどん美化されて、思い出や妄想ばかりが広がっていく・・・。
未練や後悔も積み重なっていく・・・てなことになるんです。

また、未練を引きずっていると、新しい恋人を探すアンテナも鈍るんですよ。
気持ち良く一歩を踏み出せない。
一瞬躊躇してしまったりする。
これ、勿体無いですね。
SNSでこっそり元恋人の動向を探って「今日こんなことがあったんだ～」とか考えている暇があれば、新しい恋人とのデートプランでも練れよ！って話になるわけです。

＞価値観の違いでどうすることもできないことが分かれば、復縁を願うこともないし、
→これが難しいんだってば！！
出来ないからこそ、みんなグダグダ悩むんだよ。

＞人として尊敬できて楽しい人なので、切るのは人間関係を失うという意味で戸惑ってしまいます
→恋人と別れるっていうのは、その人との全てを断ち切るということです。
それをすっぱり切らないと、新しい恋人を傷つけますよ。本当に。

参考になれば幸いです。

お礼

再びコメントありがとうございます。貴重な意見今の私にとてもプラスになります。

>>嫌いになって別れたわけではなかったので、スッパリと切ることが出来ず、ズルズルと連絡を取ったり時々会ったりしていたため、新しい恋人（今の旦那）を酷く傷つけることになりました。

恋人を傷つけてしまうことだけは絶対にしたくありません。なので新しい恋人が出来た時は、必ず彼女に嫌な思いをさせないようにします。

>>また、未練を引きずっていると、新しい恋人を探すアンテナも鈍るんですよ。
考えたこともなかったです。正直私は全然もてない人で、今の生活では仕事も忙しく新しい女性との出会いの場がほとんどありません。そこで異性と交流をもっておくことで女性に対する礼儀や意識を高めたり、女性の知り合いをもっておきたいという気持ちや、話していて落ち着くし、自分を理解してくれる女性を失いたくない気持ちがあってどうしても切るという考えに踏み出せないところがあります。
自分でも頭では分かっているつもりですが...だれかに強制してもらってでも断ち切るべきなのかな。

回答No.2

3hotsugar

女性です。既婚、子ども２人います。

すっぱりお別れした方が良いと思います。
性の不一致、子どもが欲しいか否かは、非常に深い問題です。
むりにお付き合いや結婚をした所で、今度は子どもを巻き込んで泥沼の展開になることでしょう。

もし、あなたが今後、彼女と一切の性的な関係を持たず、子どもも作らないという価値観に合わせるとしたら、いかがでしょうか？
おそらく耐えられないのではないでしょうか？
いくら彼女が好きであっても、一緒に暮らせば性欲を我慢することは極めて辛いでしょうし、周囲の友人達が出産し、親になって楽しそうにしている様を羨ましく眺めているだけで、満足でしょうか？

同時に、彼女にとっても同じことが言えます。
彼女は、あなたを好きだからこそ、体を許したのでしょう。
でも、彼女にとってセックスは極めて苦痛なことだった。
あなたが彼女の価値観に合わせられないように、彼女もあなたの価値観で生きていく事は出来ない。
妥協点の無い問題だからこそ、お別れの話が出ているのではないですか？

今後、無理をしてお付き合いを続けたところで、結果は同じ事です。
また、元恋人と交友関係を残しておくと、新しい恋人が出来た時に、支障が生じたりします。
特に、嫌いになって別れたわけではない場合、余計に。
まあ、「未練」て奴は、ズルズル引きずってないで、スパッと切った方が良いってことです。

お礼

コメントありがとうございます。

>>妥協点の無い問題だからこそ、お別れの話が出ているのではないですか？
その通りだと思います。今まで妥協点を探そうとお互い頑張っていたと思いますが、価値観の違いばかりはどうすることもできないので、別れたほうがいいかなと思いました。

>>また、元恋人と交友関係を残しておくと、新しい恋人が出来た時に、支障が生じたりします。
>>特に、嫌いになって別れたわけではない場合、余計に。
>>まあ、「未練」て奴は、ズルズル引きずってないで、スパッと切った方が良いってことです。

やはりそうなのでしょうか。お互い嫌いになったわけでもないし、価値観の違いでどうすることもできないことが分かれば、復縁を願うこともないし、人として尊敬できて楽しい人なので、切るのは人間関係を失うという意味で戸惑ってしまいます。考えが甘いのかもしれませんが。。

回答No.1

Taiyonoshizuku

性の部分の価値観の違いはほとんど埋まることが無いと思ってもいいと思う。
全部我慢できて、それでもいいっていうなら結婚すれば良いけど、十中八九うまくいかないと思う。

1年付き合ったって変わらないと思うよ。

お礼

コメントありがとうございます。
そうですよね、彼女も色々考えて変わるのが難しそうだから別れをいってくれたんだと思います。