片想いしていた彼氏と破局してつらい心境です。

質問

ずっと片想いしていた彼氏と付き合いはじめましたが上手くいかなかったです。今とてもつらいです

こんにちは。
いつもお世話になってます。

さて、数ヵ月前からずっと憧れてた
方がいたのですが念願叶ってやっと付き合うことができました。

付き合って2か月は毎日メール、
週2ペースで電話、週1ペースで会ったりしていたのですが
だんだん彼の仕事が忙しくなり、
12時こえての残業の日々が続いていました。

連絡も激減、つぎいつ会うのかも決まらない日々が多く、
私自身、本当は彼の仕事の忙しさとか理解したいし、連絡が全然でも我慢してたのですが
とうとうその我慢にも耐えきれず、昨日彼に電話で

一日5分でもいいから電話したい
一日2通でもいいからメールしたい
次いつ会えるのか決まらないとなにもてにつかない

と、思いきって自分の素直な気持ちを伝えました。

前にもこういうことはありましたが
ここまでストレートでなく
もう少し構ってほしいよくらいを軽く言ったりはしてました

すると彼は
最近仕事が上手くいってなくて俺自身病んでるし、
そうそう構っていられない。
付き合うときにいったけど、俺はもともと彼女だからって特別扱いしないし、最近お前のそういうところが正直重く感じてた。
たぶん俺結構ドライな人間だから、たぶんお前と恋愛の価値観が合わないし
このまま付き合っていてもお前を辛くさせるだけだし、
俺にとっても重荷に思えてきちゃう。
お互いのためにも別れよう
俺のわがままだけどごめんな。

と、告げられました。

それでも私は彼とずっと一緒にいたいとおもい
考えましたが、
話し合いの末、
私もこんな状況のまま彼とずるずる付き合っていても
自分が辛い思いをするだけだと自覚したので
別れを決意しました。

しかし、こうなったいま、
どうしようもできないのですが
すごく悲しくてつらいです

付き合った期間が期間ゆえ
そこまで傷ついていないのですが
それでも充分つらすぎます
時間に任せるしかないのでしょうか。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

貴方の対応が間違っているとは思わない。
でも、
彼と付き合う事が出来た時点で、
貴方の「念願」とか、「ずっと片想いしていた」とか、
付き合う「まで」の気持ちの大きさ強さは畳んだ方が良かった。
何故なら、
「二人」としての心地の良いスタートがし難くなるから。
貴方にとっては、
念願とか、待望とか、ずっと好きとか、
そういう感情の「上」にお付き合いが存在しているんだよ。
私の思いが繋がった＝私の思いが受け入れられた、でしょ？
そう感じているからこそ、
貴方は自分の気持ちの「もっと」を当たり前だと思ってしまうんだよ。
彼からすれば、
付き合う「まで」の貴方の気持ちの大きさ強さを
丸ごと引き受けた訳じゃない。
お付き合いを受け入れてくれたのは、
貴方と一日分ずつ、
出来る範囲で進んでいく事に対するオッケー。
付き合って２か月なら、
２か月「分」の思いがあればそれで良いんだよ。
分かち合えた量があるなら、
その分かち合えた量の「分」だけ前に進んでいければいいんだよ。
彼はそういう目線で最初から付き合っていた。
でも、
貴方には付き合う「まで」の思いが沢山沢山あったでしょ？
それらを沢山引き連れた状態で「合流」している。
その結果、
等身大の「二人」としての「適量」が見えなくなっていたんだよ。
彼の「今」が見えなくなっていた。
貴方は溢れる位大きくて強い感情「から」入っている。
当然付き合うと決めた以上、
自分の交際欲が満たされる事が大前提になる。
思ったように満たされない＝寂しいとなる。
ようやく付き合う事が「出来た」。受け入れてもらえた。
でも、
これはゴールでは無くてあくまで「スタート」なんだ。
付き合うと決めたからこそ、
「お互い」に心地良く感じていける関係を目指していこう。
その為には、
私ばかりが高温で居続けてもバランスが悪い。
大切なのは「適温」なんだ。「適量」なんだ。
彼にとって心地良く受け止められる温度や量が大事なんだ。
もし貴方にそういう目線があれば、
等身大の彼（出来る範囲で対応する彼）をすんなり受け止められた。
付き合って貰えているだけで有難い。
そう思える貴方が今でもいるから。
でも、
貴方には最初から設定している「大きさ」があったんだよ。
それ故に、
その大きさに見合わない、大きさに適わない彼にブツけてしまった。
でも彼は、
そもそも僕は君が求めるような大きさなんて持っていないよ、と。
僕自身も一杯一杯で、出来る範囲でもギリギリなんだ。
それも分からずに、
もっとか、最低限とか、
当たり前のように僕との関係を「セットメニュー」にしないでくれ。
付き合い当初から感じていた事だけれど、
お互いに見ている景色が違うよ？
自分の景色だけ見ようとしても上手くいかないよ？と。
君が欲しいお付き合いは、
君が「求めるような彼氏」と分かち合えばいいんじゃない？と。
僕は僕だよ？と。
自分の願望眼鏡で僕を見ても何も出ないよ、と。
彼は凄く現実目線で貴方に対応してくれたんだと思う。
ただ、
貴方には付き合う「前」からの大きさ強さ。
一旦そういう自分を相手に「賭けて」いける！！
そう思った進んだ感覚って直ぐには畳めないんだよ。
畳めない感覚が＝今の辛い感覚。
受け止める相手あってこそなんだけれど。
貴方は付き合うと決めた時点で、
私の気持ちの大きさ強さが受け止められたと思い込んでしまった。
その結果、
極短命で最期を迎えるような擦れ違いを生んでしまった。
今の貴方は何を思う？
相手「と」育み合うのがお付き合い。
その相手と自分って「違い」もあるんだよ。
その「違い」に対しても丁寧に向き合える貴方であってこそ、
「二人」としての目線を大切にしていけるんだよね？
今の私って相手にとって心地良く伝わっているのか？
思えば思うほど良い訳じゃない。
求めれば求めるほど深まる訳じゃない。
相手にも相手の「適量」があるんだよ。バランスがあるんだよ。
貴方と彼は、
適量であり、バランスが分かち合えなかった二人なんだと思う。
それってこれからの貴方にも活かせる教訓だよ？
また貴方が大好きになって臨んでいく関係があれば、
その彼とのバタバタと似たような状態って生まれやすいから。
それは貴方も整理整頓してみる必要があるんじゃない？
単なる辛い経験で済ませないで、
「これから」の貴方に活かしていけるようにね☆

お礼

長文な回答ありがとうございます。

やはり、貴方様の仰るとおり、
私の気持ちが大きすぎて一方的になってしまったんだと思います。
自分の考えばかり押し付けて、
相手の仕事が忙しかったり
仕事がうまくいかず悩んでるときに
重たいことを言ってしまって
相手を苦しくさせていたことが分かりました。
今は後悔で一杯です。
彼に別れ話の際に言われて、はじめて気づきました。
このことは今後の経験にしっかり活かしていきたいです。

回答No.5

dokinsan36

もっと構ってくれる彼氏を探すしかないですね。
たとえ彼とよりを戻しても同じことの繰り返し。
みんなこんな風に、失恋を繰り返していくものです。
あなただけじゃないですよ、大丈夫。
毎日電話もメールもしてくれるような男いくらでもいますよ。
どうか前向きに。

お礼

>みんなこんな風に、失恋を繰り返していくもの
>あなただけじゃないですよ、大丈夫。

この言葉にすこし救われました。
今回の経験は糧だと思って大事して生きていきます。

回答No.4

adgpjmt

僕も似たようなことがあり気持ちがわかります！

期間が短いですし傷つきもないのですから

次に活かして前向きな気持ちになれば
いいのではないでしょうか？

素敵な人なら探せばすぐ見つかりますよ♪

お礼

回答ありがとうございます。
今後の恋愛に今回の反省を活かしていきたいです。

回答No.2

z2man55

時間に任せなさい。
そして、妄想の発表は然るべき場でね。

お礼

回答ありがとうございます。

回答No.1

anndoromeda

＞＞時間に任せるしかないのでしょうか。

そうです。

何かスポーツでも始めましょう。

お礼

回答ありがとうございます。
時の流れに身を任せます。