父親の対応に困っています どう接して良いか・・・

質問

私は父とほとんどまともな会話をした事も、スキンシップもした事はありません。
ですが、子供の頃から教育やマナーに対してとても厳しい親で、鉛筆の持ち方や箸の持ち方は
何時も怒鳴られていました。
教員免許を持っているので、勉強を無理やり見てもらっていたのですが、答えが判らないだけで
殴られていました。
その他、カーテンが閉まっていない、水をこぼしたり、新聞が手元にない、テレビのリモコンがない、
等ですぐ、どなりつけ、父親の希望通りの事をしなければ、出て行けなど、容赦はせんなどずっと言われ続けて育ちました。
物凄く窮屈な家庭だったので、呼吸するのも怯えて生きていましたが、２０歳の時に家を出ました。

今は一人暮らしです。

父がこう何故厳しく言えるのかと言いますと、一つだけ絶対に頭の上がらない事がありました。
それは、仕事と稼ぎです。
管理職という手前、何時も命令できる立場にいたであろう父は家でも母や私を(姉は別)こき使ってました。
ですから、育ててもらっているぶんには我慢しようと思って一緒には暮らしていたのですが・・・・。

一人暮らしになってもいろいろ口を出してくるのはうんざりします。
実家にたまに用事で帰った時に、野菜や食べ物がなくなったりすると、
『おまえが勝手に取って行ったんだろう！』
と　泥棒呼ばわりしたり(結局は母がどこかにやっていただけ)
かと思えば、調子の良い時は、自分の作った野菜など食べろとうるさく言ってみたり・・・。

私は父が大分年をとってからの子供なので、暫くたって定年しました。
今は年金暮らしです。

私はあまり稼ぐ事は得意ではないので、何か物を言おうものなら
『ろくに稼げもしないくせに』

と言われました。

一人暮らしを始めてからも、お正月や家族の誕生日等は、こちらが忙しくても絶対帰らされて嫌々
お祝いをしなければいけませんでした。(行事事にうるさい父親なので)
去年までは・・・・。です。

去年、大分前に退職はしたものの、仕事がしたい父親は仕事をしていましたが、そこの会社が少しブラックな事もあり、自分から退職をしました。
これまでの経験や経歴に自信のあった父ですが、昨今の事情で仕事が見つからず、今は渋々年金だけで生活しています。本人は働きたいのですが、昔のような管理職につける仕事など見つかるわけもなく、母からは　そんなに働きたいならシルバー人材センターに行けばいいのにと話していました。

父親のこれまでの横暴な態度が急変したのは、去年の夏前です（仕事を辞めてから）。
それからは、正月、誕生日、絶対にお呼びが強制的にあったのに、今年正月にも呼ばれなくなりました。
誕生日も私たちが生まれてから一度もかかさずやってきたのにぱったりしなくなりました。

原因は、お金です。
私はとても疑問です。お金がないだけでこうも人間の態度が変わるかと不思議です。
一年近くぶりに最近会ったのですが、前は普通に話すだけで怒鳴りちらしていたのに仕事をしなくなってからは、何も言わなくなりました。
私としては複雑で、奇妙な状態です。

年金暮らしですが、そこまでお金がないわけでもないのにないないと口癖なようで母もうんざりしています。

長々と書いてしまったのですが、仕事がなくなって自分のポリシーであっただろうプライドがない父親が今は別の態度を急にした事に少々困惑しています。

今までの嫌な思い出しかない私にとっては同情もできるはずもなく、どう接して良いかも判りません。
きっとこのまま　相手から連絡がなければ縁が切れてしまいそうな感じもするのです。

ただ、お金だけで繋がっていた家族なのかと心の持ちようにやり場もなく、父親の考えている事が判りません。

人はお金がないだけで態度が急に変わったりするものでしょうか。
このまま疎遠になっても仕方がないですよね。

今までの横暴な態度　暴力を振られたりした事も私的にはまだ許せてはいません。
あとすぐ上の姉だけにはとても甘やかしていました。

今から父と和解しようなどとも思わないのですが、このまま疎遠になっていくのでしょうか。
父親の顔も今ではまとも見る事もできません。
父親の考えている事や態度が全く理解できません。
正直もう顔も見たくありません。

結婚相手ができても正直会わせたくない気持ちです。

同じような境遇の方等、何かご意見聞きたいです。

投稿日時 - 2013-04-06 11:01:51
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回答No.5

yukimamire-com · ベストアンサー

まず同じ境遇ではないので回答資格ありませんが、
お父様の立場とほぼ同じなので、逆の立場で申し上げます。

私はお父様とはたぶん正反対位の子供にも家内にも甘々な団塊世代。
仕事については充分自信もプライドもありました。
定年後はしばらく地元の中小企業に勤めておりましたが、
折も折、政権交代で業績が落こみ退職を余儀なくされました。
今は家内が働いて私は専業主夫です。
（話がそれますが、前政権下では新規もですが、中高年の再就職など
まったく不可能でした。某衰退政党は政権交代後求人倍率が若干好転したと言うが
何回応募してもダメなのであきらめてしまい求職者が減り分母が減ったのです。
逆に今は景気への期待感から、求職者が増え、また数字は悪化している様です。）

お父様が再就職できなかったのも、同じこの不景気のせいだったと思います。
今から景気が上向いても私もお父様も、年齢的に厳しいところです。
私もですが大いに自信を失い、生きがいを無くしたのでしょう。

仕事だけを唯一自分の存在感のよりどころにしてきたお父様は、
退職後の再就職の失敗で自信どころか、アイデンティティーすら
失ってしまわれたのではないでしょうか。

さてご質問の
「人はお金がないだけで態度が急に変わったりするものでしょうか。」
ですが、その通り。
子供を呼んでそれなりのもてなしも出来ないのなら、呼ばないほうがまし。
と言うのが一つ。
もう一つは子供たちに手が掛からなくなり、生きる目的、目標を失っていること。
さらに加齢が自信を無くさせている。。。という事だと思います。

わたしは家内を働きに出してる関係で主夫業に専念しておりますが、
お父様は難しそうでしょうか？
お父様がある程度家事ができないと難しいのですが、ご実家に部屋の余裕があれば
下宿とかはじめられてはどうでしょう。
お金も若干は入りますし、何よりも子育てをもう一度できる喜びがあります。
もちろん大家だからと言って他人様ですから、
むやみに叱り飛ばす事などできませんが、それが却ってよいかもしれません。
（あなた方を怒鳴っていたのはわが子だからこそでは無かったのでは・・・。
とあなたは知るでしょう）

あなたの今後の接し方ですが、弱気になっているお父様を長生きさせたいなら
時々は行ってあげたらどうですか。（金銭的に余裕のあるお父様なら
いろいろ出してもらってお金を出す喜びを、余裕がないならお小遣いくらい上げて）
さもないと生きがいをなくした人はすぐに老けて死んでしまいますよ。

昔のお父様を許せないなら、もう心の中で殺してしまって二度と会わなければ良いです。
でも、後悔しませんか？

お礼

私の父は団塊の世代より一つ上の焼け跡世代というのでしょうか。ギリギリそれにあたると思います。

そうでしょうね、父の経歴から言うとバブル時代なら仕事があった気が致しますが、今はこの不景気でしょうから仕事がないのも当たり前だと思います。
私は散々働いたので、父には趣味等でゆっくりして欲しいと思っています。

働いて自己のプライドを固持する事よりも感情を豊かにする方に心がけて欲しいと思っています。
学生時代は絵が好きで、画家になりたかった時もあったように本当は心の豊かな人ではないかとも
連想されるのです。
それが社会に呑まれて嫌なものを見すぎたせいか、性格が曲がってしまったのかもしれません。

たまに野菜を無農薬で栽培しているので、貰うのですが、とても美味しくて上手だと思いました。
私はそういう父は尊敬できますし、好きな部分ではあるのです。

しかし、会話もろくにした事がなく、怒鳴ってばかりだった父には愛想がつきるのも自然な心理だとも思うのです。

しかし、この質問をして、回答者さんがおっしゃっていること、父とはたぶん一番近いだろう年代の方のご意見を聞いた時に、涙が出ました。
社会で働く事がどれほど辛い事なのかは自立をしてみて判った事です。
ですから、自分が長年受けたやり場のない怒りや感情とどう付き合うか迷っていたのです。

人はいろいろな感情、相対する気持ちを持ち合わせて生きていると思います。一つの感情だけで生きている人はまずいないと思います。
しかし、どちらか、或いはどれかの感情が強いだろうことに心は流されて行くものです。

それが正しいかどうか、こちらの質問で確認しようと試みました。
私の感情は感情であるけれど、父親という立場の方からのご意見が自分の心を見つめ直す機会になりました。

＞子供を呼んでそれなりのもてなしも出来ないのなら、呼ばないほうがまし。
と言うのが一つ

これは、父親ならでは意見ですよね、きっと父もそう感じているでしょう。

生きる目的、目標・・・見失っているのでしょうかね。　誰も仕事をしない父を責めてはいないだろうけれど、自分で私たちに横暴な事を言った手前自分の首を絞める結果になっただけなのでしょうけど。

母ももう高齢です。年金で十分生活できるのです。というか、昔から共働きでした。

回答者さんがおっしゃるとおり、人にはとても親切でやさしいですよ、見栄っ張りですからね。
子供だから甘えているんでしょうね。縁を切らないから？
家はそんなに広くないので、あと姉がまだ家に残ってますから（笑）　貸すのはちょっと・・・・。

金銭的に仮に余裕があっても私にはお金を出したくないようなのです。自分で働いたお金は自分で使うと豪語してますので　いいんじゃないでしょうかね。死んだら持って行けないんですがねぇ。。

お小遣いですか？　プライドが許さないので受け取らないと思います。

今は少し　しこりが残っていますが、時が解決していくのでしょうか。
それとも弱って行く父を見て何か思うところがあるのかもしれません。

後悔をしないためにも今は自分の事に専念して父がまだ元気な間は好きな事をすれば良いと思います。
ただ、怒鳴られたり、八つ当たりは勘弁なので今は近づきません。

心に何か引っ掛かっていた物がとれたような気がします。回答有難うございました。もう一度考えてみます。

回答No.6

anndoromeda

＞＞父親の考えている事や態度が全く理解できません。

元々理解などできていなかったのでしょう。
何を今更・・です。

そもそも、家を出たときから縁を切ったのでしょう。
その覚悟があったはずです。

それとも、子供の頃の愛情不足を埋めて欲しいのでしょうか？
それは無理と言うものです。

自分で、埋める必要があります。
その相手は父親ではなく、第三者の手を借りて。
つまりは、カウンセリングなどで。

虐待などのトラウマは、例え父親が謝罪をしたとしても、解決などしません。
長い・長い時間と、お金がかかります。
それでも、解決するなら安い物。

１０年単位の時間がかかります。
カウンセリングも、資格と取っただけの、何処にでもいる様なお人では、単に話を聞くだけ。
あるいは教科書に書いてある様な答えが返るだけでしょう。
つまり、本当のカンセラーに出会うのは、これまた至難の業。
何より、自分と正直に、素直に向かう・・真摯な態度がないと、時間とお金の無駄ともなります。

お礼

は？何が言いたいんですか？（笑）
あなたやけにカウンセラーに詳しいようですが、その様子じゃあ、病院に何度も通った事のある精○疾○の患○ですね。
カウンセラーに文句があるようですが、私にではなくその方々に直接お伝えになれば？
その勇気もなく捌け口の対象にこちらの回答を利用しているとはなんともちっさい人間ですね。
被害妄想も良いところです。何か私の質問で自分と重なるところがあったのでしょうが、あなたと私は決定的に違いますよ。

相手が見えないからと言いたい放題言っては不快な気持ちにさせている輩…そんなのがいるから真剣に悩んでいる人たちがこの場を安心して利用する事ができないのです。

あなたのようなおこちゃまな態度の方は無視するのが一番よいのでしょうが、言われたままではこちらも黙ってられませんから今後のためにもはっきり言っておきますね。

トラウマとも私は一言も言っていないのにカウンセラー気分で断定的に上から目線で決め付けるとはあなたが病んでいるかトラウマ持ちなのか。

カウンセリングが必要なのは自分では？　子供の頃の愛情を埋めて欲しい？これはあなたの事ですよね。　
愛情貰わなかったからこんな文章しか書けないですか。

全く質問にそぐわない事をよくつらつらと書けますよねぇ。

一年間で回答数１８５２ですか・・・。一日平均約五回回答している事になります。よほどご立派なのか・・・
自己陶酔しきってるのか。　やる事ないんですか？

その様子じゃ友達もいなさそうですね。

　この文章を読む限り、２０代ですよね？
　家を出ただけで縁が切れるとか単純な回答しかできない。
　あとカウンセリングを受けろだの全く参考にならない雑言だったので。

　何勉強してきたんですか？
　暇過ぎてネット三昧ですか？

　自分が責められているような気になったわけですか。

　それとも私と重なって自分に言い聞かせてるとか？

　自分も言いたいけど我慢してるのにって言いたいとか？
　やりたければ相談されれば良いのでは？

　不幸にもカウンセラーにはついてなかったようですが、類は友を呼ぶですよ。
　良いカウンセラーもいらっしゃるでしょうに。差別ですよね。

　なるほど。。。

　これで６０代？。　信じられません。

回答No.4

noname#243276

しっぺ返しを恐れているのでしょうか？　お父様が、です。

＞『ろくに稼げもしないくせに』

　この一言をそのまま返される危険性に気付いたのでしょう。

＞父と和解しようなどとも思わない

　それを決意した時点で、もう既に「疎遠」です。　ご心配なく。（何の？）

お礼

そうですね、そういう事もあると思います。

回答No.3

axes12

「父親」としてだけでなく、「一人の人間」として捉えるならば、今までは仕事が生き甲斐であり、仕事が自分自身を支えていたのでしょう。だからこそ、質問者様を始め、相手に強気でいられた。
世間からの「高齢者」という位置付けに、受け入れられず、また、混乱している時期なのでは。

行事をしなくなった、お金がない、ということは、現実を父親自身が受け入れようとしている過程でもありますね。

質問者様の父親は、まだ、その現実に向き合えきれてない状態なので、以前の生活水準と比べて「お金がない」と言っているのでしょう。そして、行事での出費を抑えて節約生活を始めた、そんな感じでしょうか。

文章を読むと今までが、自分のやりたいように生活して、家族（自分の周り）にも自分のペースに巻き込んでいたわけですよね。ご自身で撒いた種の結果が、娘との関係性に表れているのでしょう。

質問者様は、父親も「一人の高齢者」として見てはいかがでしょうか。世間では、高齢者になりますから、いずれは質問者様の助けが必要な時が来ます。
それまでは、ご自身の生活を第一に、充実させてください。

そして、何かの時に、ご実家で「親孝行」をすれば良いと思います。

お礼

たしかに私は父は仕事の鬼で、死ぬ寸前まで仕事をするような人だと思っていました。
しかし、昨今の経済事情がそういうわけには行かず、困り果ててはいるとは思いますね。
やはり、自分自身を高齢者扱いするのは、プライドが許さないのでしょう。
私は十分働いて今は年金暮らしをしてもおかしくない歳ですから、見栄をはらず余生を過ごせば
良いと思います。

穏やかな人生とは無縁の方なのかもしれません。
お金のない現実を受け止める過程、そうでしょうね。そういった考え方がありましたね。

確かに昔の生活水準と比べていると思います。それでお金がないといっているのは当たっていると思います。
ですから、一番お金のかかる行事ごとを排除したのでしょうね。

父は自分のやりたい事をやりたいだけやってきました。文句も言えずこちらはストレスが溜まりましたが、今の状態は自業自得だと思います。　回答者さんのおっしゃるとおりですね。

一、高齢者との位置づけは今後検討したいと思います。こちらに気を遣って頂き感謝致します。
今は父も元気ですので、自分の人生を第一に考えて頑張りたいと思います。

そして何かあれば・・・その時考えます。　今迷っているくらいですから、きっと助ける事にはなるのでしょうが・・・。
まだ仕事がなくなって日が浅いので今までの記憶が強いです。
時が解決してくれる事を願って生きていきます。

回答有難うございました。

回答No.2

ミッタン（@michiyo19750208）

質問拝読しました

私は母と全く合わず、父とは普通です

ちょっと立場が違いますがご了承下さい

お父様は典型的星一徹＝頑固オヤジですね

お金ってそれだけ大事なんですよ

それだけ威張り散らしてたのも全てお金です

「お金さえあれば片が付く」のです

お金でモノ言わしてたんです

じゃ、そのお金はどこから来るの？⇒仕事・労働

でも、今のお父様には仕事がありません(年金受給のみですね？)

仕事がない＝お金がない＝居場所がない

で、今まで散々上記のような考え方で生きてきたからお金がない＝武器がないお父様は引っ込みがつかなくなってしまってるんです

ですから、一番困ってるのはお父様

生きがいも、居場所も、ストレスのはけ口も何もないんです

「可哀想な人やなぁ～」って冷ややかな視線でもプレゼントしませんか？

「ふんっ」って鼻で笑ってやればいいんです

会いたくなかったら会わなくてもいいでしょ？

困った時は大事な大事なお姉様がいらっしゃるじゃないですか

「あとはヨロシク」

これでいいです

お礼

ベストアンサーとても迷いました。以前の私なら回答者さんをベストアンサーにしていたと思います。
確かに頑固親父ですよ。　まあ・・・、戦争を少しだけ経験しているからともとれますが、お金だけにとらわれた生活もどうかと思うのですよね。
そうですよ、当たっています。威張り散らしていたのも全てお金です。
自分が誰よりも大金を稼いでこれる、健康で働けるというアイデンティティの元生活しているのです。
働けない人間はクズだと言われて来ました。
それをポリシーにして健康体な自分では病気の人の辛さなど理解できないのでしょう。病人の方に失礼です。病人は死ねと言っているようなものです。
皆様がおっしゃるとおり、自業自得だと思います。

お金さえあれば、かたがつく。。。ほんと、嫌な世の中ですよね。事実、金目当てで父と付き合う輩がわんさといますが、退職してお金がなくなると去って行きました。
それでも父は子供より他人にお金や食事を振舞うのです。
逆に自信がないのかと思うほど、よいしょに弱く、接待大好き人間です。
これに関しては反吐が出ますが・・・。

居場所がないようでいて、今の状態は気にもとめていないようです。これも呆れてますが・・・。
開き直っているのかもしれませんね。

もしかしたら、心のどこかで焦っているのかもしれませんが、もうすでにそれは時すでに遅しです。
私は関わって来なければもういいかな、なんて思ったりしてます。
しかし、お金がなくなっただけでこうも弱気になる人も珍しいかなと・・・。
よほどお金が大切なのでしょうか。
子供に嫌われてまで・・・・・。

冷ややかな視線・・・・少し和みました。代わりにストレスを解消して頂いた気持ちになりました。
何かまた調子ずいて言って来たら、『ふん』と鼻で笑ってやります。
可愛そうな人やな～と心であざ笑っても見ます。

姉の事ですが、誰に似たんだか(笑)　お金を貰うだけもらって父親の面倒なんか誰が見るかと言ってます。
結局愛情かけた？娘にも裏切られる父親って一体・・・・。
お金はあげればなくなるが、愛情は与えても消えないと確信致しましたね。
私はどちらも貰ってないので　何の感情も湧きませんけど。

これまで通り、用事がなければあまり近づかないようにします。さわらぬ神に祟りなしですから。
適切で親切な回答有難うございました。共感されるとやはり人間はほっとしますね。
是非参考にして行きたいと思います。

回答No.1

gotchanbaby

今までの横暴な態度　暴力を振られたりした事も私的にはまだ許せてはいません。＞

そうであるのなら，親子ではあるけれど，疎遠になるのも仕方はありません。また，お呼びがかからずともあなたから帰ってみようかなと自発的にする分には，何も問題はありませんよね。

もう大人のあなたであれば，お父さんのこれまでのこと，そしてこれからのことをあなたなりに考えて，行動すればいいだけのことです。

お礼

偉そうですね　神様のつもりですか？　あなたもご自身の姿を鏡に映して自問自答してください。

全て解決できるのなら、何故質問を４０以上する必要があるんでしょう。

＞あなたなりに考えて行動すればいいだけのことです。

そのまま返します