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年の差交際で両親に反対されています。結婚について悩んでいます。
- 私（♂25歳）は9歳年上の人と一年程付き合い、おぼろげながら将来についても考えているのですが、交際を親に話したところ年の差を理由に猛反対されました。
- 私はまだ学生（院生）であと数年は親から独立できないため、両親の言うことにある程度従わなければなりません。また、親の反対を押し切って結婚したとしても、幸せになれるか不安です。
- 一方で、付き合い自体は順風満帆で、年齢以外にはなんの問題もなく、この人とだったら幸せな人生を作っていけそうだとも思っています。また何の落ち度もない彼女を年齢だけを理由に振るのは可哀そうです。
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あなたは親思いの息子さんですね。 これまで育ててくれた恩、学ばせてもらえる恩 それらに応えたい気持ちがあって 今回の反対に彼女への思いはあっても心が揺れてしまうのでしょう。 わたしの夫はわたしより６歳年下です。 わたしの場合、実母が交際時から大反対でした。 母子家庭で育てられたため、母を悲しませたくない想いはとても強いです。 困らせないように良い子であることを自分に課してきました。 周りからも散々「お母さんを大事にして」「助けてあげて」と言われて育ちました。 でも母の反対を受け入れることなど出来ないくらい 夫のことは失いたくない人でした。 どんなに反対されても交際を続けました。 当時、わたしが31歳で夫は25歳でした。 あなたと違い、夫はすでに会社員をしていましたが若さからか結婚を考えられず 入籍したのはわたしが36歳、夫が30歳になってからです。 それまでの５年間、ずっと反対され続けてきましたが 自分の気持ちを貫く分、母のことを大事にしようと思い接してきました。 交際をきっかけに家族を大切にしなくなったと思われたくなかったからです。 あなたもご両親から大切に育てられ、希望の大学へと通わせてもらい恩義を感じているのでしょうが じゃあ、反対されたから諦めることを選択してしまったら 今後の人生で反対されるたびにそれを受け入れ、両親の言いなりに生きていかなければならなくなりますよ。 親というのは子供を育てるのが一番の役割です。 そして巣立たせることも。 育ててもらったことに恩義を感じて自分の意思を貫かないなんて、それでは親の傀儡です。 わたし達が結婚して母はとても安心したようです。 というのも、年下の男だから本気で交際していないのではないか。 収入の面など経済的なことを案じ、幸せになって欲しい気持ちで反対していたからです。 ご両親が反対するのもあなたが幸せになって欲しいから。 相手が９最年上だから幸せになれないなんてことはないってことを あなたが伝えない限りその溝は埋まりません。 学生であっても、もうあなたは大人の男性です。 反対されたからと折れたり、頑なに自分の気持ちを押し付けたりするのではなく 本当に彼女を大切に思い、また大切にしたいと思うのであれば 自分のご両親のことも大切に接していってください。 あなたの態度次第で彼女の評価が変わっていくと思います。 それとあなたが就職した頃まで彼女が待ってくれた場合 わたしのように子供が授からない可能性があることも念頭に入れておいてください。 もちろん、40歳で妊娠される方もいますが 38歳のわたしは通院してもなかなか授かりません。 その時に彼女を支え、ご両親の気持ちをフォローするのもあなたの役割です。 それからあなたのご両親が反対しているように 彼女のご両親についても彼女に確認した方がいいでしょう。 あなたのご両親だけの反対ならあなたの意志で乗り越えられますが 両家で反対の場合、また話が違ってきます。 あなた自身がどうしたいか。 どうなりたいか。 また、その彼女との未来を描けるか。 じっくり考えて、思い切って踏み出してみてください。
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- aper50
- ベストアンサー率29% (105/361)
40代男性です。 質問者様と同じぐらいの頃、付き合っていた彼女がいたのですが、 年齢ではなく「家柄が気に入らない」という訳の分からない理由で 父から激しく反対されました。 彼女とは結婚を考えていたものの その時は、「家族に祝福されない結婚では幸せになれない」と考え、 別れを選択してしまいました。 それから私も結婚して家庭を持ちましたが、 その時の事は今でも後悔しています。 本当に彼女を大切にしたいのなら、 彼女が待つと言ってくれているのなら、 無理に別れる必要はないじゃないですか。 でも「俺が彼女を幸せにしてみせる!」ぐらいの気持ちは持ってあげてください。 彼女があまりにも不憫に思えます・・・
お礼
回答ありがとうございます。 家柄というのは年齢以上に不合理な理由ですね。 やはり自分の意思とは別な理由で別れると、後悔するものですね。 貴重な経験を教えていただきありがとうございます。
- cho_deluxe
- ベストアンサー率13% (116/839)
反対している本当の理由は9歳年上だからだろうか？ 25歳で経済力もない自分の息子では、相手の女性に申し訳ないと思っているのではないか？ 単に年上だからって反対しているのであれば、ただの親バカだね。 相手の年齢を考えてというのは出産のこともあるのだろうが、今、結婚したら単なる"ヒモ"でしかなく、産休したら無収入になることを考えてる？ 学生の身分で、すぐに結婚する必要性がわからない。 少なくとも、相手は待つと言っているのだから、卒業して就職するまで待ってもらえばいいじゃないか。 待ち切れないと言われたら仕方がない。 今すぐ結婚しても、良い結果になると思えない。
お礼
回答ありがとうございます。 今すぐ結婚は考えていません。むしろ考えられないから問題なのかもしれません。
- 37803780
- ベストアンサー率11% (7/60)
人間というのは特に女性の結婚相手の年齢に敏感です。結婚とは本来生殖活動に入るためのこと、そして子孫を残すのは生理学上において無意識に人間の行動に現れます。 現時点、結婚してから三か月以内に妊娠の兆候が表れない場合は果敢に不妊治療を行うことが勧められています。３５歳の女性が出産する子供、１００人の内ダウン症は１人の統計が出ています。 人生最大のギャンブルは結婚です。このケースは貴方の両親が正論でしょう。後悔する確率の高い結婚は止めたほうが良いと自分は考えます。
お礼
回答ありがとうございます。 リスクが高いのはお互い承知です。 ただどのような結果になっても後悔しないかと言われれば、まだ自信がないので迷っているのかもしれません。
- MTRKRA
- ベストアンサー率23% (18/78)
ご両親が反対される理由は、あなたと彼女が付き合い始めてからのあなたの行動などに疑問を感じているからかもしれませんよ。 彼女と付き合い始めてから、あなたがいいように変わっているのであれば、付き合っている人はいい人なんだろうと思うし、その反対もあるわけだし。 そういう見方もあります。
お礼
回答ありがとうございます。 両親との話の中でそのようなことは触れられませんでしたし、学業については変わらずまじめに取り組んでいるつもりです。 妹あたりに聞いてみます。
- 69740721
- ベストアンサー率15% (34/215)
基本的に親がそんな理由で反対して、いい結果は出ないと思います。親が反対して別れて、その後親が勧める、もしくは親も大賛成な人と結婚して、その後ひどい女性だった事が分かって困ったって事は良くある話です。あなたに取って素敵な女性なら、親に会わせてじっくり話をしたのが良いと思います。ただ、僕はまず短期間でもいいから同棲してみて、じっくりお互いをより良く知る時間を持った方が良いんじゃないかと思います。親の恋愛観や人生観など、ほんのちょっと参考にすれば良いのです。生きていくのはあなた自身なのですからね。伴侶はだいじです。親が亡くなった後安心できる相手が必要なのもあなた自身です。もしも、親の反対に押し切られて別れたとしたら、後悔はずっと心の片隅に残る。別の人と結婚できたとしても「もしこの人があの彼女だったらどうだったんだろうか？」って思う瞬間が有るでしょう。今の彼女にとんでもない借金や、浪費癖などあなたでは解決がつかない負担が有れば、考え直した方が良いかもしれませんが、ただの年齢差なんかまったく問題にする事では有りません。僕は、あなたの親に言いたい。もしこののチャンスを逃し息子さんが、いい人と巡り会えなかったり、どうしようもない女性と結婚したら、親としてどう責任が取れるのですかってね。
お礼
回答ありがとうございます。 同棲はしてみたいのですが、自分が自立して生活できるようになったら、相手の年齢的にもすぐに一緒になった方がいいかなと思っています。 それまでにできるだけ相手のことを良く知っていけるようにしていこうと思っています。 親の反対を理由に別れを選んだら、確かに後悔が残りますね。結局は自分の意思を貫くことで、後悔のない決断をしたいと思います。
- Auauau17
- ベストアンサー率0% (0/1)
私が今40ですが、もう体がしんどくて子供を生むなんて考えられません この歳になると、婦人科系の病気も出てくる人もいますよ もちろん妊娠もしにくくなり、その他子供へのリスクも高くなります 別れられるなら別れた方がいい！！ あなたは25才で、人生これから まだ社会にも出てないんですよ 好きなら、親が何と言おうが別れることなんて考えないでしょうし ここに投稿してる事自体、心が揺れてる そこまでの人ですよ 別れてお互い違う道をいったほうが後悔しないと思う もし私の息子が同じ立場なら反対しますね 一生懸命育てた息子をそんな年上の女に(親の本心)
お礼
回答ありがとうございます。 確かに心は揺れていますが、大切にしたい気持ちはとても強いです。 >一生懸命育てた息子をそんな年上の女に(親の本心) これは本当に私の両親の本音だと思います。私の覚悟の程度も親の反対も最終的には理屈ではないのですよね。やっかいです。
- dondoko4
- ベストアンサー率12% (1161/9671)
親に内緒で同棲生活をやってみたら。ただルールを作っておくことをわすれずに。どんな？言わずともわかるでしょ。 同棲が心の傷（ハンディ）になることはありません。いまどき。似たような経験されている女性が多いです。言わないだけのこと。
お礼
回答ありがとうございます。 自分が現在実家に住んでいるので、内緒で同棲を始めるのはかなり難しいです。 ただ、してみたらより覚悟が固まるのかなとも思います。
- taharagomi
- ベストアンサー率21% (179/840)
何が問題なのか？ ＞また何の落ち度もない彼女を年齢だけを理由に振るのは可哀そうです。 とあるとおり、なぜ親御さんが反対するのかを精査していないように感じます。 私の場合は、妻が15歳年下で同じく年の差婚なんですが、やはり反対されましたね＾＾； 年の差婚が反対されやすい理由は、 (1)年上側が、圧倒的に早く死ぬ可能性が高い。 (2)年下側が、将来浮気をする可能性が高い。 （一般的に加齢とともに性欲が減退し、年下の方の性欲が満たされなくなる。また、年下側が経年に従い、同年代、年下に目が行きがち。） (3)年上側が、家計を支える場合、家計の見通しが立てづらい。 （年下側がまだ若いうちに、主な収入源が途絶えがち） (4)一緒に生活をすると、ジェネレーションギャップが、各所に出てくる。 （交際と結婚は全くの別物！） (5)女性側が年上の場合、若い世代と比べ、出産に関する様々なリスクが高い。 等が挙げられます。 私の場合、 (1)これはあきらめてくれ。なるべく健康に気を使います＾＾； (2)私自身、妻に飽きられない様日々努力！毎日の運動を欠かさず体力を維持！家事を手伝う！等の「夫婦なら当たり前」の努力を惜しまない。 (3)引退前に、最低限1億円（老後の生活費別）は現金で貯めておく。（家は既にある。） (4)埋められるものは埋めるし、埋められないものは無理して埋めない。 (5)うちは心配ない。もし出来なくても別に良い。 こんなことを約束しています。 結婚を考える時、良い面ばかり考えがちですが、リスクを考えることも大事なんだと思います。（お互いの為に） リスク・対策を考えた後に、結婚に踏み切るか？お別れするか？を検討しましょう！ ＞みなんさんなら交際を続けますか？それとも親の意見を聞いて分かれますか？ 親の意見を聞くことはありませんが、私なら9歳上の女性とは結婚しません。 妻には悪いのですが、私は寂しがり屋なんで、妻が先に逝っちゃうのは悲しいからです； ； （あくまで私ならですよ＾＾）
お礼
回答ありがとうございます。 いくつか具体的な問題点を指摘して下さり、ありがたいです。 私の場合は（４）が一番深刻でしょうか。（相手からすれば２もあるでしょうが） ただ、私自身はその様なリスクもあるのは、年の離れている相手と付き合っていくうえで仕方がないという感覚でいます。 寿命の部分は、女性の方が平均寿命が長いですから、ちょうど一緒くらいかなと思っています(笑)
私の考えを一言で言えば、分かれた方がいいと思います。親の反対が理由ではありません。男であれば、親が何と言おうと、自分で判断して交際できると思います。むしろ、周囲の意見で簡単に揺らぐくらいであれば、続けていく事が難しいと私は思うのです。 相手は三十四歳。人生設計が異なりますね。今後、問題はたくさん起きてくると思います。その時に、あなたは熟慮しなければならないと思います。それなのに今から、分かれるなら早い方がよい、ゆっくり考えている暇はない、などという発想では乗り切れないと思います。率直に話し、相手さえよければ続けていきたいと申し出た方が善意ある対応だと思います。図太く、相手の人生に食い込む気持ちがないとならないと思います。 私も院生なのですが、本業がかなり大変です。恋人とのデート代、時間、かなり惜しいです。それなりに私も覚悟を決めてお付き合いしています。いざとなれば、学業か恋人かを選ばなければならないのだなと思っています。先輩で、結婚したために学業が宙ぶらりんになってしまった人をたくさん見ているからです。 私は学業を選ぶと思います。恋人にもそう言ってあります。しかし普段から、悔いのない判断が下せるようにいろいろと考えています。親の支援はできるだけ受けず、自分でやっていけるようになど考えています。分かれるなら、親のせいではなく、自分の判断と意志で分かれたいと私は思っています。 しかし一言助言を。あなたと逆のパータンで私の恋人は年下で、あなたのケースを同じくらいの歳の差ですが、ものすごく楽です。というのも、私とうまく行かなくても、若いのだから、相手はさっさと私を見限って、次を探せるでしょう。そう思うと、かなり気が楽です。年上はそういう意味では、ストレスが大きいですね。 仮に相手の方も院生だとしたら、年下は楽だという気持ちもあって、あなたを選んだという事も考えられますね。もう少しざっくばらんに、ちゃんと相手と話す事をお勧めしますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 >図太く、相手の人生に食い込む気持ち というのは自分にとって欠けている部分だと自覚しています。 親の反対くらいで揺らいでいては難しいというのもその通りですし、やはり覚悟が足りないということですかね。 相手は社会人ですが、年下が相手だとそういう気楽さもあるんですね。知りませんでした。 私の相手がその様な気持ちを持っているかは分かりませんが、確かに私の方が悩んでいるような気もします。
- yumi0215
- ベストアンサー率30% (1335/4411)
彼女は質問主さんを養うだけの収入はないのでしょうか。 知り合いですが、彼22歳、彼女34歳と一回り違うカップルで彼が就職すると同時にですが入籍をしました。 彼のご両親はやはり猛反対。彼は実家を出て彼女のマンションに転がり込みバイトをして学費をねん出しながら卒業、彼女はその間の生活費を出していたそうです。頑張りながらも楽しく幸せに過ごしている二人を見てご両親も許してくれたそうですが、彼女の努力が本当に素晴らしかった。 ご両親の誕生日・結婚記念日・父の日母の日・クリスマス・お盆など家族で過ごしたいと思われる日はそれにふさわしい手土産などを用意して一緒に訪問。彼女は玄関先で挨拶だけして彼は実家へ。 これは家族の時間を普段自分が奪っていること、まだ自分が認められていないことなどがあるからだそうです。 またマメにご両親へ手紙を書いて彼の様子や二人の予定など報告。 彼も自分がしっかりしなければ認められないということで生活や学業、就活、すべてにおいて全力で頑張ったそうです。 彼女は普通のOLであり高給取りなわけではありませんが、困窮した生活を送るわけでもなく（そう見せない）本当に幸せな日々を送っているように周りから見ても感じられました。そんな生活を2年半くらい続けてご両親もこんなに頑張れるならこの先も頑張って二人で幸せになれるだろうと許してくれたそうです。 両親を大切にする二人が同棲を始めることに彼女は本当に悩んで苦しんでいました。自分が彼や彼のご両親を苦しませてしまっている、もっと若い女の子が相手だったら問題なく祝福されるのに・・と。 相手のご両親には年齢の事、この先子供を産んで育てられるのか、生活は成り立つのかなどを最初に言われたそうです。彼は若いから俺が頑張るから大丈夫との一点張りだったけどやはり彼女はご両親の心配もわかるから離れたほうが彼の為にも、自分自身の為にもいいのではないかと悩んだそうです。そんな時に彼が転がり込んできて帰るように説得しても受け入れてくれず2年半が過ぎたそう。 このケースは一般的なものではないと思いますが、二人がしっかりと将来を見据えて努力していけば何かが変わっていくのではないでしょうか。女性が40歳となれば子供を産んで育てるにも相当勇気がいります。 子供はいらない、彼女と結婚できればいいと思い彼女もそう思っているのならいいのですがそのような話はしたことありますか？何があっても彼女を守っていくことは出来ますか？ ただ今すぐ結婚というのではないのですよね。彼女だって自分で将来について考えるでしょう。このまま付き合っていて自分は幸せになるれるのか否か。 交際は一るで考えるものではなくて二人で考えて答えを出していくものではないでしょうか。この先も交際しながら将来について考えていってもいいのではないかと思いますよ。できれば結婚に関しての選択肢は彼女に渡してほしいですね。一人で悩まず二人で悩んでよい結果を導き出されてはいかがでしょうか。
お礼
回答ありがとうございます。 彼女に一定の収入はありますが、同棲というのは全く考えていませんでした。 教えて下さったエピソードは確かに一般的ではないかもしれませんが、二人で努力していけば開かない扉はないということですよね。 一人で悩まず、もっと二人で結論を出していきたいと思います。
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お礼
回答ありがとうございます。 回答者様が反対されながらもご自分の意思を貫き、結果的に受け入れてもらったという話はとても勇気づけられます。 ただ親の言いなりになるのではなく、かといって親への感謝を忘れずに尊重するということを両立することは、とても難しいことのように思います。 自分の意思をしっかりと見極めつつ、両親との溝を埋めていく努力が必要ですね。