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人間不信というかメンタルが弱くなってる気がします
高３の男なんですが、中３までは周りのこととかも気にしてなくて、別に嫌われてもいいやと思っていましたが、高校に入ってから知ってる人が誰もいなくて、嫌われたくなくてみんなにいい顔をしていて、陰口とかもいわないで、あまり本音で話していませんでした・・・・ そのせいで友達とかとも気を使ってるような感じで、本当に仲の良い友達がいませんでした・・・ 友達の方も僕があまり本音ではなしていないときずいてるかはわかりませんが、あまり本音ではなしているかんじがありません。 ある日、友達たちが、別の友達の陰口とか悪口をいっていて正直怖くなりました。 いつもあんなに仲が良さそうだったのに、実際はそうじゃなかったんだと思うと、僕もそう思われてるんじゃないかなど被害妄想がとまりません。 それからというもの周りの視線が気になってしょうがないです。 こっちを見ながらヒソヒソ話とかをされると自分の悪口を言われてるんじゃないかなど、ひどい時は自分の名前が聞こえます。実際に確認したら全く違うことでしたw。 一番大変なのが、人と話すと恐怖というか緊張してるような感じになります。 友達と言い争いとかになったときも、何も言い返せなくなりました・・・ 昔はどちらかというと短気ですぐきれていたんですが、最近はおこるとまわりの雰囲気が悪くなるなどそういうことばっかきにしてなにもできません。 本当に精神的に弱くなった気がします。 単に弱虫になっただけなのかもしれませんが、相談にのってもらえたらうれしいです。 アドバイスや改善策もありましたらよろしくお願いします。 ネットで少し調べたら自分のほとんどの睡眠時間が２時から７時ぐらいなので、それが原因で自律神経に影響がでてるとでたんですが、その通りなのでしょうか？
- baron1118
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嫌われることを恐れない。 本音で生きる。 このふたつができれば、人間関係に悩むことは まずあり得ません。 どうすればいいかは意識を変えること。 慣れることです。 どう生きたって、嫌う人はいるのです。 みんなに好かれるのは不可能です。 どうせ嫌う人がいるなら、本音でズバズバ言い合ったほうが、 よい人間関係を築けます。
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- carrot13
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高３にもなって人の陰口とか言ってる子がいるんですね。 レベルの低い人達ですから、付き合っていても良い影響はないでしょう。 でも、そんな人達しかいないなんてことはないはずですよ。 クラスに１人や２人はあなたと気の合う人が必ずいるはずです。 他に気の合う友達を見つけて、 今一緒にいる友達からさりげなく離れたほうがいいと思います。 私も中学の時はずっと人に悪く言われるのが怖いと思っていました。 友達がこそこそ話していると自分のことかと思ったりもしました。 話す時になぜか緊張して顔が熱くなるのもすごく嫌でした。 今思えば多分自分に自信がなかったんだと思います。 運動神経が悪いし可愛いわけでもなかったので。 でも、高校から自分に自信が持てるようになりました。 自分の嫌いな所を徹底的になくす努力をしたからです。 天然パーマをすごく気にしてたのでストレートにしたり、 話すときに緊張して赤くなったり早口になるのが嫌だったので、 自分のペースでゆっくりゆっくり話すようにしたり。 自信が持ててからは、思ったことを堂々と言うようになったので それなりに敵も増えましたが、 誰かが自分の話をしていようが全然気にならなくなりました。 何人かの気の合う友達さえいればいいんです。 ただ、もう高３ということなので、 大学や専門学校に進学するのか就職かわかりませんが、 新しい環境になるのももうすぐじゃないですか。 私はそこそこの国立大学に進学したので、 そんな幼稚な人間達はもうここにはいません。 低レベルの人達から離れたいなら、いっぱい勉強して いい所に進学なりすることをお勧めします！
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人を信じきることができません。 と言っても、人嫌いという訳では全くありません。 むしろ普通よりも人が好きだと思います。昔は違いましたが、今は友達も少なくないし、その友達に向ける愛情も、すごく強い方だと思います。 友達と楽しく過ごしている時間は、これ以上ないほどの幸せを感じます。 でも、そんな大好きな友達を信じられないんです。 友達といるときは手放しで楽しめるのに、友達と別れた直後から、次に会うときまで、本当は彼らは私のことなんか本当は好きじゃないんじゃないか、うっとおしいと思われているんじゃないか、裏ではみんな私のことを悪く言っているんじゃないかなどということを考えてしまいます。 私が誘われなかったハングアウトがあった、なんていう話を聞くと、あ、やっぱりみんな私を誘いたくないんだ、なんて考えてしまいます。携帯機器の関係で私だけ持っていないSNSがあるので、そんなことは度々おこるし、別にはぶられている訳じゃないだろうと理屈では分かるのですが、”本当はみんな…”といつも考えてしまいます。 今一番仲のいい友達（お互いの環境のせいで今はなかなか会えないんですが）なんか、「だいすきだよ」ってSNSで言ってくれたりしてるのに、それもきっと噓だ、本当は私のこと鬱陶しいと思っているんじゃないか、なんて考えてしまいます。 こんなこと考えてもしょうがないし、きっとそんなことないんだと、理屈ではわかっています。 こんな自分の卑屈なところが大嫌いです。 もちろんそんなことを考えているなんて誰にも言ったことはありませんし、表情にも出さないので、私が心の中ではこんなに卑屈になっているなんてこと、誰も知りません。 自分で言うのもなんですが、明るい性格です。 ここまで卑屈だと言っておいて何言ってるんだ、って感じかもしれませんが、明るくて前向きなのも今の本当の私です。自分を偽っているわけではありません。 小さい頃は泣き虫で、小学校では軽いいじめ（女の子のグループの中でなので、ハブられたり陰口を言われる程度です）にあい、中学ではいじめと言わないまでも軽いハブりは度々されました。 でも今は心を許せる大切な友達が沢山居ます。 自分自身も前よりずっと前向きになり、少しずつではありますが自分のことも好きになってきています。 それなのに大切な友達を信じられなくて、これだけは進歩しなくて、それによってストレスも溜まっています。 こんな卑屈で生産性のない考え方、今すぐにでもやめたいです。 何かこんな考え方をやめる方法、もしくは改善する方法はないでしょうか？ そもそも原因はなんなのでしょうか？ また、自分も同じだ、という方はいらっしゃいますか？ 長々とまとまりのない文章、失礼しました。 どうか、回答をいただけると嬉しいです。 よろしくお願いします。
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学校に行く度にソワソワしてます。学校へ向かう電車に乗ってるだけでも、憂鬱な気持ちになってしまい、引き返したくなります。 現在大学２年生なのですが、１年の頃からそこまで学校にも行ってなく、 唯一大学にいる友達は高校からの友達ばかりなので、狭い仲でやりくりしてます。 元々は人に何言われても、他人は他人、自分は自分、 言いたいことは勝手に言わせとけば、きっといつか噂も陰口もなくなるものだと思ってました。 最近は異常に気にすることが多くなり、 友達の誰を信用して良いのかも良く分かっていません。 たまに学校に行かなくなると、知らない間に友達同士で私の情報を勝手に交換してるのも怖くなります。 私自体はすごく正直だと言われてますので、 元々は人を信頼しやすく、気楽に自分のことを話すことも多いです。 特に後から何を言われるかも心配せずに、楽しく友達と話すことが好きだったのですが、 自分の話を一人に言えば、知らない間にその情報が色んな人に回っていたり、 話がひどくなったりしていることが多く、 一々気にすることでもないのですが、 精神状態も強い訳でもなく、気にし始めたら止まりません。 頼りがいのない、無責任な性格のせいなのかもしれません。 マイペースなので、嫌なことを嫌だと正直にも言ったりもします。 それが原因なのでしょうか。 性格がもともと悪いからなのでしょうか。 周りには気を使っているつもりです。 友達に嫌われることが一番の心配なので、出来るだけ普段は明るく元気にふるまってますが、 正直疲れました。 人と交流するのもめんどくさくなってしまい、 学校から帰ってくれば、勝手に悩んで号泣してしまうこともよくあります。 前までは月に一回か二回程くる、プチ鬱なのかと思っていましたが、 最近は二日～三日に一回程はどん底に落ちてしまい、 一回落ちてしまうと立ち直るのにも時間がかかってしまいます。 明日がくれば、学校に行かなきゃいけないんだな…。 と思うと、余計に夜は寝れなくなり、朝の４時～５時位まで暗い部屋の中で起きてることが多いです。 彼氏には心配して欲しくなく、親友にも相談すれば暗い気持ちが移ってしまうのかが心配なので、この変な暗い気持ちは自分の中だけにしまっておいてます。 いつも元気なふりをしている自分も嫌いになってしまい、 本当に思ってることをさらけ出すことも出来ず、 この気持ちを誰にもぶつけられずに どんどんストレスがたまってってます。 これって、私のわがままな自分勝手な性格のせいでこうなってしまったのでしょうか。 周りの気持ちを理解するのが下手なせいで、 こうなってしまったのでしょうか。 いつかこのソワソワ感はなくなるのでしょうか。
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人間不信の原因 20代女性です。 先日、仲の良い友達数人と遊びました。 その中、彼氏ができた子がいて、 心から祝福して盛り上げたい気持ちもあったけれど、 調子に乗りすぎている態度に思わずイラっとしてしまいました。 恋をしているときは誰しも有頂天になってしまうだろうから、 もっと話を聴いてあげるべきだったのに、あまりの豹変ぶりに 驚き、つい冷めた目で見てしまいました。 その流れでお互いの恋愛観を話している際に 「人をあんまり好きになれない」と言ってしまいました。 私自身、彼氏もいますが好きかどうかわかりません。 相手も自分のことを好きなのかよくわかりません。 本当に好きな人ができたらいいなと思っているけれど、 小さい頃から父が母に暴力をふるっていたり、 女性と浮気をしたり風俗にいったりして、 離婚沙汰にもなりました。 どこの家庭も、そういうことはあると思うので それがトラウマで男性が苦手とか、人間を信じられないとか 悲劇のヒロインみたいに言い訳にしたくない気持ちもあります。 でも、その後父が自殺をしたりして、やはり私の人間不信の原因 はこれが強く影響しているんだと思っているのです。 しかし、その場には数人いたし、仲が良いといっても、 そこまで自分の本音を話せるような人たちではなかったので、 それを友達に伝えられず、黙ってしまったとき 恋人ができて浮かれていた子から、 「あなたは周りが見えなくなっちゃうんだよ。 それと、人よりも物に興味がある気がする。」 「自分のこと嫌いだと人も嫌いになるよね」 という主旨のことをいわれました。 「人より物が好き」など、図星なところ面もあるけれど それがどう人間不信につながるの？と考えてしまっています。 恋人ができた子も、家庭環境で苦労しているほうなので、 その子の意見は受け止めたいし、相手は本音を言ってくれたんだと思う。 でも私は誰に対しても本音を言えるほど、オープンな気持ちになっていません。 そして、恋によって幸せを得ることはできないのかもしれないと思ってしまいました。 ここまでわかっているのに、どうしていつもだめなんだろうと思ってしまう。 複雑に考えすぎているかもしれないのですが、 もう父のせいにしたくないし、友達の幸せを素直に喜べない自分も嫌いです。 何より人間不信の原因が、自分のことしか見えてないからといわれ、ショックです。 人間不信を克服するには、周りをみろということでしょうか。 周りを見て、ちゃんと恋をすれば治るものなのでしょうか。
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お礼
がまんするのはやめます ありがとうございました＾＾