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娘から私に不信感を持っていると言われました

  • 質問No.8001916
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息子(兄)と娘(妹)の2人の子供がいます。
子供が1歳7か月と8か月のときに離婚し、以来母子家庭で、3人で暮らしていました。
現在は息子34歳、娘32歳で、息子は独立して娘は同居です。

娘が5歳ごろから、兄から妹へ対しての虐待が始まったそうです。私は仕事で家を留守にしていて帰宅が深夜のことがほとんどだったので、気づきませんでした。
自分への家庭内暴力は息子が12歳ごろから始まりました。学校も不登校になり、中学もほとんど通いませんでしたが卒業資格だけはもらいました。
息子が16歳のときに父親に預け、暴力からいったんは解放されましたが、父親から虐待されていると息子が訴えるので1年後に引き取りました。(しかし後から虐待はまったくの嘘だったとわかりました。)
引き取ってからはまた再び自分と娘への暴力が始まりました。

高卒の資格が必要と考え、問題のある子供を専門に教育している地方の私立高校へ入学させましたが、頻繁に万引きや問題を繰り返し中退しました。
その後美容師学校へ通わせ免許を取らせてなんとか社会復帰させました。
娘が大学生の時に息子は結婚し、今はまったくの別居です。

先日私の母が亡くなった時に病院で、娘が息子を無視したため、息子が怒り私に妹の態度を改めさせるように言ったので、娘に対して、「あいさつをするのが常識だ」と叱りました。
その一件で娘から、「お母さんに対して不信感を持った」と言われました。

その後娘からあいさつをしなかった理由を聞かされました。
以下は娘から聞いた内容です。

・兄から小さい時(娘が5歳ごろ)から毎日殴る蹴るの暴行を受けていた
・顔に痣をつくって学校に行くこともしょっちゅうだった
・そのたびに友達から痣のことを聞かれ嘘をついて誤魔化すのが惨めだった
・学校から帰ると部屋に鍵をかけてお母さんが帰ってくるのをじっと待っていた。その間トイレも食事も水を飲むこともできなかった
・夏場はエアコンもなく、窓を開けると隣の兄の部屋から部屋へ入られ殴られるのでものすごい暑さの中で耐えていた
・兄の不登校が始まると、学校へ行っている間に部屋を毎日めちゃくちゃに荒らされ、学校から帰ると部屋を片付けることが日課になっていた
・学校に通っている自分に嫉妬してか、教科書やノートをしょっちゅう破かれた
・持ち物がわざと壊されていることもしょっちゅうだったのでほしいものがあっても買わないようになった
・財布からお金を盗られることもしょっちゅうだった
・部屋のドアのカギをハンマーで壊されてはいってこられ殴られることもしょっちゅうだった
・外出しようとすると直前に飲み物やヨーグルトなどを頭からかけられたことも度々あった
・私の友達が遊びに来たとき、友達もいっしょに殴られ、学校で先生に私の家には遊びに行かないようにという話があった
・兄がめずらしく友達を連れてきたときは兄と兄の友達から殴る蹴るの暴行をされた
・風邪をひいて寝ているときに部屋に入ってきて、バケツに入った水をかけられたこともある
・自分が受験勉強をしている時期の虐待が一番ひどかった。教科書やノートを破くのは当たり前で、洋服も破られ、わざと暴れて勉強できないように妨害してきた
・兄が地方の学校へ通っているときに問題を起こしてお母さんが対応に行ってしまうと、家で何度も一人で留守番をさせられることが心細かった
・毎日生きることが精いっぱいで普通の子みたいに勉強したり、おしゃれしたりといったことなどまったくできなかった
・何度お母さんに「兄を別のところへやってくれ」と言ってもまったく聞いてくれなかった
・毎日体中打撲で痛くてあざだらけで死にたいと思っていて自殺しようと思ったことも何度もある
・お母さんが、私が受けている虐待を「まったく気づかなかった」と言ったことがショックだった
・お母さんが兄ばかりに構って私のことを気にかけていなかったのがつらかった。「あなたはほっといても平気な子だから」と言われて、面倒をかけちゃいけないと余計に気を使うようになった
・大学受験に失敗して喧嘩したときにお母さんが「ろくでなし」と言ったのが悲しかった
・兄は自分(娘)に一度も謝ったことはないどころか、「あの頃は俺は大変だったんだからしょうがない」と言った。それが許せない。
・兄に受けた虐待のせいで内臓の一部に損傷を受けて今も病院に通っている
・おばあちゃんが亡くなった場だったから仕方ないが本当は一生顔もみたくないくらい憎んでいる
・兄の声を聞くだけで震えと吐き気が襲ってくる

3~4歳の頃の息子は妹をやさしく気遣う子だったので、はじめは私の留守中にこのようなことが起こっていることに気づきませんでした。

娘が言うには、いままでやられたことを全部お母さんに説明したはずなのに、「兄にあいさつしろ」と言うのは、自分(娘)の気持ちがまったくわかっていない、とのことでした。
「兄の暴力から必死にお母さんをかばってがんばってきたのに、結局兄のほうが大事なのか」と言われました。

私は一般常識的に考えてあいさつをしなさいと言っただけなのですが、娘が「やっぱり兄の方が大事なのか」とひどく怒っています。
あの時にあいさつしなさいと言ったのは間違っていないと思っていますが、どうなのでしょうか?

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.20
  • ベストアンサー
あなたは毎日痣だらけの娘さんの顔を見て気づかぬふりをしてきたのでしょうか。随分と残酷ですね。

挨拶する必要など微塵も感じません。失礼ながらそんな息子をのうのうとのさばらせ美容師の資格までとらせた事、(世間に危険ですよ)その影で娘さんを犠牲にしてきた事を、二人で彼女に謝るのが筋でしょう。その娘さんの犠牲に対して、その暴力息子に挨拶しろとは、DV息子を肯定し、人格を認めさせる事になります。挨拶はそこまでする人にする必要は全く感じない。まして息子はその振るってきた暴力を肯定されてきたわけですから、また他で堂々と繰り返しても良心の呵責を感じないでしょう。暴力が日常の風景になっている。だから妹が失礼だと平気で言える。既に34歳ですよ。

同じ親として、そんな反省の無い息子に挨拶をしろというあなたに同意できません。

>大学受験に失敗して喧嘩したときにお母さんが「ろくでなし」と言ったのが悲しかった

一般常識とは何でしょうか。あなた方大人の選択で離婚を選び、仕事をする事になった。そうであれば子供達の心の支えになるのが母親でしょう。これが本当の話であるとして、どのような環境の人であっても、子供の心に寄り添い、小さな変化でも無視しないで取り組むのが親です。傷や痣、娘さんの必死の訴えに気がつかないあなたが一般常識を問う質問はいささか非常識さを感じます。今からでも娘さんに謝るべきです。それと母親としてその息子に厳しく反省を求めるべきでしょうね。

その他の回答 (全29件)

  • 回答No.30

ベストアンサー率 38% (16/42)

サイテーですね

娘さんを解放してあげて

あなたは息子さんだけを子供と思って、どうそお幸せに
  • 回答No.29

ベストアンサー率 23% (113/488)

>あの時にあいさつしなさいと言ったのは間違っていないと思っていますが、どうなのでしょうか?
 あなたは間違っていると思います。
 娘さんが兄を無視するのは当然です。
 あなたが娘さんが話した沢山のことに対して、何も感じていないようですね。
 まずはそれに対してあなたが認識していなかったことを謝るのが筋でしょう。
 そして、兄から娘さんに謝らせるのが親としてやるべきことです。
 
  • 回答No.28

ベストアンサー率 39% (65/163)

この話しは本当ですか?
釣りに思えます。実によくできた物語に思えます。
  • 回答No.27

ベストアンサー率 19% (58/305)

挨拶をしなさい、と言ったことは普通だと思ったのですが、娘さんから兄からの虐待のこれまでを聞いたあとだったんですね。箇条書きにされていたことすべてを知った上で、よくそんなことが言えましたね。

赤の他人の私ですら、読んで涙が出ましたよ。
娘さんの本当の辛さは本人しか分かりませんが、それでも読んだ限りでは、そうとうな人生を歩んできたと思いますよ。

息子さんは妹を虐待することでストレス発散し人生を立て直したかもしれませんが(それも上部だけだと思いますが)娘さんの心に受けた傷は今もなお鮮血が溢れ出ているんですよ。

あまりにも可哀想すぎます。
抱き締めて、気づいてやれなくてごめんね、愛している、大切に思っているって、言ってあげてほしいです。
心の傷を治す方法は分かりませんが、私なら、みんなの前で、目の前で、兄に同じような苦しみを与えてやりたいです。
そしてごめんなさい、と言わせたいですね。
  • 回答No.26

ベストアンサー率 17% (95/536)

はじめまして。

この話が本当の事なら、挨拶も一般常識と思われているなら、それぞれの家族で違うにしろ、この家族のあり様は一般常識の範疇にあてはまるとお思いですか?

そこの常識は考えられないのでしょうか?

自分の都合のいい常識ばかりを優先しないでください!
  • 回答No.25

ベストアンサー率 9% (18/193)

双方の良識と常識が合致しているのであれば「挨拶をしなさい」と娘さんに注意するのも普通の事ですが、お宅のバカ息子は妹を虐め、虐待してきたクズ男です。
妹さんからすれば憎んでも余りある相手です。顔も見たくない、声も聞きたくない、同じ空気を吸うのも汚らわしいくらいの気持ちを持つ相手に誰が挨拶をしたいもんですか。

あなたも息子が結婚して離れて暮らす様になってやれやれと思っているのでしょう?
息子が荒れていた時期は手を焼いたけど、結婚して落ち着いたみたいで良かったと思っているんじゃないですか?
娘さんにとっては現在進行形の傷なんですよ。
それに息子が本当にまともな人間になったら妹からの挨拶がないくらいで文句は言いません。それだけの事をしてきたのだから、どんな扱いをされても文句を言えないと自分の過去を悔いて妹さんへの償いを考えるものです。
でもバカ息子は何も考えてないし、反省もしていない。
あなたも反省させないし、息子を叱らない。
バカ親子としか思えませんよ。
妹娘さん一人、ババを引いて、感情のゴミ箱にされて、精神的肉体的苦痛を今も受け続けている。
こんな話がありますか!
あなたがすべき事はバカ息子を娘さんの前に引きずり出して地面に頭がめり込むくらいに謝らせ、どのような目にあわされても文句を言いません、と誓わせる事です。
あなたの鈍感さがバカ息子を増長させ、娘さんの心身を痛めつけてきたんですけど、それについても反省の気持ちが見られませんね。

それともう一つ不思議なんですが、こんな暴力息子をよくまあ結婚させませたね。
よそ様のお嬢様を踏みつけにするかも、と心配しなかったんですか?
それとも暴力でしか意志疎通のできない女性と結婚して、日々楽しくドツキ合いでもやっているんですかね。
  • 回答No.24

ベストアンサー率 19% (302/1587)

これが事実ならあなたの頭はどうかしてます。
挨拶しろと言ったことが良いか悪いかの問題ではない。
なに自己正当化しているんですか。
正すべきは息子の態度とあなたの無関心です。
  • 回答No.23

ベストアンサー率 34% (15/44)

質問内容が事実なら、ただ「あいさつをするのが常識だ」と
叱ってしまっては、不信感も持たれて当然のように感じます。

ただ、一般的に言えば、挨拶は常識という考えは正しいので、
言い方に問題があったのではないでしょうか。
質問者様も同じ行為を受けていたのであれば、
娘様の気持ちは理解できるのではないですか?

すこーしだけ、冷静に考えてみてください。
そしてぜひ、しっかりと話し合ってもらいたいです。
約30年間抱いてきた娘様の想いを考えて
これからも娘様を大切にしてあげてください。

子どもは、何歳になっても子どもです。
親元を離れても、あなたの産んだ子どもは
一生あなたの子どもなのですから。
  • 回答No.22

ベストアンサー率 21% (179/839)

何だ!?この回答数は!!?と思い拝見させて頂きましたが。。

娘さんの痣、教科書、ノートが破かれている、部屋が荒らされている、ドアのカギがハンマーで壊されている…いくら深夜まで仕事をしていても、気がつかないはずはないのでは?

見て見ぬふりしてたんじゃないの?と思われても仕方ないですね。

>あの時にあいさつしなさいと言ったのは間違っていないと思っていますが、どうなのでしょうか?

間違ってますね。
娘さんの気持ちが分かっていない事が、よ~く分かります。
私なら、そんな兄に会った瞬間に殴りかかりますけどね。(娘さんは女の子ですから、しないでしょうが)

あなたがしてきたことは、子育てではなく、金を入れていただけ。
手遅れかもしれませんが、今からでも、親らしくしてあげるとよいですね。
(多分、「親らしく」って何?って思うんでしょうが。。)
  • 回答No.21

ベストアンサー率 18% (117/643)

一般常識的にはそうでしょうね。

でも娘さんと息子さんの関係はそうじゃない。
トラウマを抱えてますから、そこまでされてたら。

ただただいじめられた子がいじめっ子を無視する、関わりたくない
と思うのは当然。

散々暴力をふるっていた相手が「挨拶しないのは非常識だ」と言った
ところでどこに説得力があるでしょう。

それを安易に受け入れた母親に失望したんですよ。
あなたが間違ってないという価値観なら今まで息子さんが娘さんに行って
いた全ての暴力も謝らせるべきです。

いや、それがキチンとされてからなら娘さんだって挨拶の一つくらい
難なくやってくれるでしょう。
片手間落ちだったんですよ、結果的に息子さんを擁護したようになって
ますから話しを聞いた限りでは全然フェアーじゃない。
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