大好きな主治医に振られました。

質問

長文ですみません。
数年前から通院してて、去年の７月に担当医が変わりました。外見は私好みで一目惚れでした。入院前の外来に主治医への思いの手紙を渡しましたが何の連絡もありませんでした。退院の日にもお世話になったお礼と、もう１度、主治医への思いも手紙にして渡しましたが、返事はありませんでした。「手紙では相手に温度は伝わらないから、ちゃんと向かって言った方がいい」とアドバイスされました。２月の外来は１回しかありませんでしたがバレンタインという事もあって、チョコを小道具にして告白しようと意気込みました。－、がその日に限って患者が多く、チョコを渡しただけで終わりました。（貰い慣れしている感じでしたが、喜んでいたのが分かりました。）そして今日、３月の外来も１回で、「次の外来から、違う先生になります」といきなり言われました。つまり、大好きな先生と会うのは今日で最後。私が外来最後の日に告白しようと決めていたのに、主治医の勤務が今月で最後…。私は焦ってしまい、告白しました。返事は、
「気持ちは嬉しいですけど、医者と患者での恋愛は難しいですよ。それに、僕もまだこの病院に居たいけど勤務は1年契約ですので、来月には前いた病院に帰らなければなりません。また僕は若手の医者なので、色んな病院に回されます」との事でした。私は
「今までありがとうございました」－と笑顔で病院を後にし、家に帰るとお昼も食べずに泣き崩れました。夕食もあまり食べれませんでした。

医者と患者がいけないのでしょうか？
それとも彼氏彼女になったとして、色んな病院に回されるから、たまのデートがドタキャンしてしまうとの考えでしょうか？（覚悟の上でしたのに…）

特定の女性がいないという事が判明しているのですが、前、勤務していた病院が分からない以上、諦めるべきでしょうか？車で１５分かかる大きな病院ですので、用事が無いと行けません。

回答No.1

pigunosuke · ベストアンサー

遠回しのお断りです
その方にはすでに恋人が居ます
（そう思って）諦めましょう

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね。無理矢理にでも、そう思い込んだ方がいいかもしれませんね…

回答No.6

kisswater

少し冷静になって、逆の立場で相手の方の気持ちを想像してみましょう。

質問者さんが医師で、担当されている患者さんから告白されたとします。

…いかがでしょうか？
頻繁に「会う」とはいえ、ご自分はあくまでも患者さん、症例のパターンとしての対象としか見ていない(見られない)方から急に好意を伝えられて、じゃあお付き合いしよう、とか、今後の恋愛対象に思えますか？

いきなりきつい言い方で申し訳ありませんが、相手の方もそういうご心境なのではないでしょうか。

医師や医療スタッフに対して、質問者さんのように恋愛感情を抱く方はたくさんいらっしゃいます。
ご自分が身体、精神的に弱っている状態を親身になって話を聞いてくれたり助けてくれるのですから、そういうお気持ちになられるのは決して不自然な事ではありません。

ですが、医師と患者さんがお付き合い…というのが全く無い訳ではありませんが、相手の方にすればそれが仕事であり、また研究対象ですから、患者さんと接する際には、個人的な関心や感情を挟まない方がほとんどです。

それに加え、そもそも今回は質問者さんの片思いのご様子ですし、相手の方もお断りのお返事をなさっていらっしゃいますよね？

ご質問を拝見すると、とても失礼ですが、相手の方のお気持ちを飛び越えて質問者さんのお気持ちばかりが前のめりになっていらっしゃる印象を受けます。
特定の女性がいないからと言って、相手の方が質問者さんを彼女に、とお思いになられているとは感じられません。

彼女になるととか、遠いから用事がないと行けない、などのご心配はお付き合いなさるなら考えればいい事であり、今はそういう状態ではありませんよね？

今は会えなくなるショックで余計に好きなお気持ちが膨らんでいらっしゃるとは思いますが、まずは現状を冷静に受け止めるのが大事だと思いますよ。

こういう関係での恋愛感情は、相手の方と会えなくなってしばらくすると、波が引くように収まる事もあるようです。
質問者さんもそうなるかは分かりませんが、落ち着いてお体を治す事に専念なさった方がいいかと思います。

回答になっているか分かりませんが、意見の1つとして、ご参考にして頂ければと思います。

補足

私が聞きたかったのは、
(1)医者と患者がいけないのでしょうか？
(2)彼氏彼女になったとして、色んな病院に回されるから、たまのデートがドタキャンしてしまうとの考えでしょうか？
(3)その他
です。心がまだ定まらないうちに質問した私の責任ですが。

もちろん、気持ちを受け入れてくれたからと言って、すぐにお付き合いとは思っていません。私はまだ自宅療養の身ですし、入院した事によって主治医（や他の医師達）が思っていた以上に、多忙なのが分かりました。まずは無理のないメールのやり取りして、お互いに信頼が持てたら、たまに電話でも…と、考えていました。

距離の事を書いたのは、そうでも書かないと近場だと思う人がいるからではと思ったからです。

回答No.5

noname#196134

お客さんである患者さんと付き合う医師は失格ですね。
また患者さんと付きあうメリットも医師側にはありませんし。

開業するには億単位のお金が必要です、そのお金の一部でも負担できる財力が医師の妻としての条件です。

質問者さんとお医者さんの年齢は？
書けないほど年齢差があると言う事なのでは？

元々無理な恋愛で、質問者さんが愛を押し付けてる事を理解してはいかがですか？

補足

私は３９歳・主治医は３２歳。書けないほどの年齢差ではないと思いましたので、書きました。

回答No.4

noname#178467

僕も幼少時からの入退院のくりかえしが

ながく親身になってくれる病院の職員に、

「愛情」をもつのはとても理解できます。

　それは一見、学校の教員と生徒にも似た

親密さをもちます。でもそれは一方的な誤解。

　まだ学校なら男性教員は若くて可愛い、

女子生徒に真剣に恋愛感情をもちことはあるけれど

医師と患者はほぼ可能性はゼロ。

　貴女にとってはとても狭い視野の中でほぼ単独

ぶっちぎりの素敵な異性だろうけど、医師にとっては

例え貴女が飛び抜けた美人だとしても、「おっきれいな

人だな」と思うだけ。

　だって若い医師は

(1)　仕事が超多忙で真面目な恋愛をする余裕はない。

(2)　彼等は今の仕事ぶりで出世階段を上るので意識は
　常にそれしかない。

(3)　医師のハードな仕事はストレスを生み、発散するため
　多くの人は女遊びをする。そして病院は女性職員が多い。

(4)　患者と恋愛あるいは遊びで手をつけることは即、人生
　終わり。だからよほどの真剣な大恋愛でも無い限り、
　患者との恋愛はない。

(5)　げっそりするかもしれませんが、遊び目的の女性は
　病院内に多くいる。結婚目的の女性は、医師に限らない
　けれど多くは社会的地位の釣り合いの取れた女性を選ぶ。

お礼

私の主治医は(1)・(2)・(4)のどれかだと思います。同じような悩みを投稿した人の回答に、「スタッフや看護師は医者に恋愛感情は持たない人が多いです」　と言うのがありましたから。

回答No.3

blazin

自分でも分かっているんじゃないの？
「無謀」な片思いだ、と。
貴方は彼と接点を、
全て恋愛「兼用」にしていたんだよ。
でも、
彼は貴方に対して個人的な感情を「兼ねた」事は無かった。
先生はあくまで「公」の視点で貴方を見ていた（診ていた）。
対して貴方は、
少ない接点を必死に必死に恋愛の栄養にしようとしていた。
相手が公私の「公」であれ、
必死に「私的」な目線を注ぎ続けていた。
貴方は自分の片思いがアイドリングし続けている。
患者と医者としての接点しか無くても、
貴方はそれもデートのような感覚で捉えていたんだと思う。
「兼用」にしていた貴方にとっては、
既にそこそこ交流を重ねて、接点も重ねてきた感じ。
貴方「が」彼に強く惚れて、
貴方「が」彼を大好きになった事以外、
別に大きな変化も生まれていないんだけれど。
貴方は片思いの「渦中」に居るんだよ。
周りが見えなくなっている。
貴方の世界の中では思いが着々と進行して、
彼との「兼用」状態が続いている。
告白したタイミングとしてはやや焦ったけれど、
でも「兼ねて」いる貴方にとっては、
決して冒険だとは思っていなかった筈。
冷静な目線で無謀さは感じていてもね？
貴方は先生との接点を全て恋愛として捉えている分、
何となく大丈夫な気持ちさえしてしまうんだよね？
ところが、
思い切って動いてみたら目を「覚まさせる」答えを貰った。
僕は医者で、君はカ・ン・ジャ、と。
別に医者と患者「だから」ノーという意味では無くて、
君が見ている僕って公私の「公」だよ？と。
僕は、
今までも今もこれからも、
貴方を「公」の目線で見ていくつもりだよ？
貴方が告白までの材料にしてきた部分が、
実は彼「と」分かち合ったものじゃないんだよ。
貴方「が」彼を好きで好きで、
限られた接点を全て恋愛的なスタンスで受け止めて受け止めて。
そして増幅して増幅して伝えてきた思いなんだよ。
でも、
彼は貴方と「兼ねた」事は無い。これからも無い。
医者と患者の恋愛は～と言って「くれた」のは、
貴方を振る作業にクッションを創る為。
そういう現実的な言葉を使う事で、
貴方の魅力の有無とか、セックスアピールとか、
そういう問題で振っているんでは無いですよ？と。
貴方が伝えようとした気持ち自体は、
そうだったんだねと受け止めつつ。
でも、
思いは相手「と」一緒に育むものだよ？と。
受け止める相手が心地良く感じてこそ活きた思いだよ？と。
貴方にもそれを分かってもらおうとしただけ。
貴方は医者と患者という言葉を使われた事で、
逆に医者と患者では「無い」なら良かったの？
ねえどうなの？どうなの？
そう聞きたい訳でしょ？
でも、
彼は貴方に個人的な感情を注いだ事って「無い」んだよ。
無いからこそ、
貴方に対してそういう冷静で、丁寧はゴメンナサイが言える。
貴方も本当は分かっている。
諦めるも何も、
貴方が始めたくて始めたくて、
無謀とは分かりつつ始めた片思いだよ？
貴方が見ている彼は彼の「一部」。
貴方は「公」の彼に、限定的な彼に、
一生懸命「私的」な目線を注いでいたんだ、という事。
でも、
彼の「私的」な部分は貴方には開示されて「いない」。
彼は、
それをする場所であり、タイミングであり、相手を選んでいる。
貴方はそういう相手に選ばれていない、という事。
別にそれでも良いんだよね？
誰に頼まれた思いでも無いんだよ。
貴方は自分の為に片思いしていたんだよ。
ドキドキさせてもらえただけでも有難い。
そう思える貴方もいるんだと思う。お世話になってきたから。
でも、
段々思いが募ると。煮詰まると。
欲が増えるじゃない？
「兼ねる」作業もどんどん大きくなるじゃない？
そして、
急に先生が居なくなる事に慌てた貴方は、
エイッと伝える事を選んだ。
でも、
兼ねて「いない」先生は、
先生の見ている世界をそのまま伝えてくれた。
貴方とは違うよ、と。
それだけなんだと思う。
でも、
思い切って言えた時点で貴方の整理にはなっている。
今はまだ、
片思いの余熱がある分ソワソワしているだけ。
貴方は振られたけれど何も失っていないんだ、という事。
それは落ち着いて感じてみたら？
今まで丁寧に受け止めて貰ってきたんだから。
深呼吸を忘れないで。
しっかりご飯を咀嚼して食べる事。
これからも、
自分の心身と上手く付き合っていけるといいよね☆

補足

確かに現実に失ったものはありません。でも、生きる気力を無くしまして、あまりのショックに死のうかなと…ちょっと考えました。でも、気付いた事もあります。今までの恋愛と違って、今回駄目に終わった恋が本物だったと言う事。

回答No.2

Xiong Qing Ying（@xiongqin）

あなた先生が好きですか？

　私も若いころ、好きな女性がおりました。

　しかし自分を振返ってみると、彼女を幸せにできるか？、

　奪い取ることはできない

　何をすれば良いか？
　金か？
　愛情か？
　知識か　？
　はたまた、美男であるか？

　どこに振返っても当て嵌まるものが無かった。

　彼女はとても優しく、しっかりした鮮明的な面相は、私には、とても釣り合わないと思えた。

　奪い取るならば、それは己が我侭でしかない。

　彼女を観察すると、何時も他人を批難する姿勢は無く、私に対しても何等変わりの無い対応をしてくれる彼女に、真実な幸せを願う意識が生まれ、望みへの可能不可能は己が生き方によると。

　苦しみの中、人生とはなにか？　己が自信理解を得られたものです。

　さて、恋とは空しい、殆どの人達が経験する試練ですね

　先生が幸せになれば、あなたも安心でしょう。

　そうでなければならないですね

補足

来月、主治医が戻る病院が分からないので、４月以降、主治医が幸せかどうかわからなくて、不安になります…