ある日彼氏と知り合いの男友達と彼氏に伝えずに遊んで

質問

ある日彼氏と知り合いの男友達と彼氏に伝えずに遊んでいたら、
それに怒った彼氏は男友達に連絡を入れ、そのまま男友達とはバイバイになりました。

その後、自分から連絡を取るのが気まずくて待っていたのですが、一行にくる気配がないので自分から謝りの連絡を入れました。
彼氏からの返信はすぐきて、'怒ってないよ。'と言われました。
その後も、自分にそのことに関して怒ってくることは一切ありませんでした。
その理由が喧嘩して自分との関係を壊したくないから。でした。
しかし、その日に遊んでいた男友達とは未だ喧嘩中です。
彼氏が私のことをとても好きなのはありがたいですが、少しは怒こって欲しかったです。

次の日に、昨日のことを詳しく教えて欲しいといわれ説明すると、
昨日以外にこういうことしたことないよね？と聞かれ、
本当はあったのですが、これ以上ややこしくしたくないと思い、ない。と答えました。
その後、こういうことはもうしないって約束してね？といわれてこの日は終わりました。

しかし、次の日に本当はあったよね？と言われ、なんで君は俺に色んな秘密をするの？と言われました。

100%自分が悪いのはわかっているのですが、
彼氏だからといって、全てをさらけ出さなければ行けないのでしょうか？
正直重く感じてしまいます。

回答No.4

okuda_sumire · ベストアンサー

恋人や配偶者には何事も包み隠さず全てを話すべきだ

とは私も思いません。
いやそれどころが嘘も方便。時に嘘をついたり
隠したり、敢えて話さない方がかえってお互いの関係をより良好にする
事も少なくありません。

ですがそれと今回の事は全く別次元の問題ですよね。
あなたはまずここをごっちゃに考えてるのが間違えの第一です。

まず異性の友達に対しての考え方があなたと彼氏さんとは違うのは
明白ですね。
あなたは男友達と遊ぶのにいちいち彼氏の断りなんて必要ない。
だってやましい事なんて何もないんだもの。

って感じでしょうか？
でも実際彼氏さんはそれを気になさる人なのです。
だとしたらあなたはその点において彼氏さんの意を第一に考えなければ
なりません。その彼氏さんと付き合うなら「やましい事ないしいちいち断らないで
会っても問題ない」じゃ済まないのです。

ここはでは分かりますね？
しかし実際あなたは彼氏さんの承諾なしで男友達と会ってその事が
知れてしまった。
起こった事はしかたありません。
その事はちゃんと謝ったのは。ここはではいいです。
が嘘をついたのはよくありません。
あなたは彼氏を欺こうとかそんな気はさらさらなく関係を悪くしたくないから
余計な事は言うまいとしたのですね。私が冒頭で言った「嘘も方便」を
やろうとしたんですね。それは分かります。が今回の場合浅はかすぎましたね。
その男友達さんと彼氏さんが友達同士でしかもケンカしたとあらば
あなたが嘘をつこうとした事も知っていた可能性は十分予想できたはずです。
自分が本当の事をいうかどうかカマをかけてきてるかもしれない。
それくらいの予想もできない浅知恵者が嘘も方便とか10年早いと思いますね。
バレては方便どころかもっと関係悪くなりますから。

まぁ今回の経験であなたも色々学習したでしょう。
この次からはもう少しうまくやりましょうね。

参考までに

お礼

たしかに色々ごっちゃに考えていたかもしれません。
今後は、自分のために付く嘘はやめて行きたいとおもいます。

的確な指摘ありがとうございます。

回答No.7

clesu

確かに彼氏彼女の時点では、、全てをさらけ出さなくていいです。
ですが、ややこしくしたくないからって嘘をつくのは良くないです。

今後、今の彼氏さんと上手く行ったとしても、何かある度に
「お前、嘘つきだから」
と信用されなくなりますね。

お礼

的確な指摘ありがとうございます。
もう、嘘を付いてしまったので、貴方の言うように今後信じてもらえないことがあるかも知れないけれど、
これからは嘘をつかず付き合って行こうと思います。

回答No.6

yonesuke35

＞　彼氏だからといって、全てをさらけ出さなければ行けないのでしょうか？

彼氏という段階では束縛の権利はありませんのであなたは自由に遊んでいいのです。

　彼氏に他の男性にももてるのだということを存分に見せ付けましょう。

お礼

私はヤキモチを彼氏に焼いて欲しいタイプで、他の男友達とも仲良いんだよ。
って言うのを見せつけて、こう言う結果になってしまったので、暫くはそういうのを封印しようとおもいます^^;
回答ありがとうございました。

回答No.5

kikori1209

＞全てをさらけ出さなければ行けないのでしょうか？
正直重く感じてしまいます。

わたしも貴女のような考え方の人と付き合いました。

逆に、なぜ全てを曝け出せないのでしょう？

全てを曝け出せないのは、疾しいからではないのでしょうか？
（元彼女はそうでした）

負い目を責められるのが嫌だから？

嘘偽りの無い人はそう感じません。

疾しいことが無いので堂々としていられますし、
何を疑われても面倒に感じません。

偽りを隠そうとするから面倒が起るのです。

絶対にバレないように嘘をつく才があれば別ですが
洞察力が優れた人は、些細な事でも見抜きます。

それを重く感じるのは、貴女の自己中心的な考えであり、
相手を想う気持ち（思いやる気持ち）が欠けているから。

でも、彼の問いかけに逆切れしないだけ救われています。

わたしの元彼女は逆切れし通しでしたから・・・・

そんな痛い人間になる前に、今一度、自分を見つめ直してください。

そして、優しい彼と堂々と付き合って下さい。

躊躇うことなく、臆することなく・・・ね。

お礼

自分が思うに、小さい頃から変なことを言って怒られるのを怖がって嘘を付く癖が自分の中であるんだとおもいます。
今のはよく言いましたが、いわば、自分をよく見せるための嘘をつくことが癖になってしまっているんだとおもいます。
貴方の元カレのようにはならないように、嘘はもうつかないようにして行きたいです。
ありがとうございます。

回答No.3

Guguko

「全てをさらけだす」必要はないと思います。
でも自分のした都合の悪いことややましいことを嘘で覆い隠すのはそれとは別問題だと思います。

あなたは彼があなたに秘密にして女性と密会を繰り返していても平気なんですか？
彼があなたに平気な顔で嘘をついていたとしても平気なんですか？
自分がされて嫌なことは人にしないって幼稚園で習いませんでしたか？

あなたが彼にしたことをあなたがされてもなんとも思わないというのならば、
あなたはそういう価値観の合う男性を探すべきだと思いますよ。
彼が可哀想です。

お礼

私は平気なタイプなのですが…
彼氏のことはやっぱり好きだし、彼の価値観は全然理解できるので、価値観を合わせて行きたいとおもいます。

回答No.2

noname#175621

別にさらけ出さなくてはいけないことはないだろうけど

その話の場合は違うと思うよ

彼氏は、あなたの男友達との付き合い方について話をしようとしていたんでしょ

つまり、女性と男友達との関わり方価値観の違いを埋めようとしていたわけ

ところが、あなたはとっさに嘘をついて、逃げたわけだ

嘘をつかれたことにも傷つくだろうけど、貴方には価値観の違いを埋めるつもりがないとそう感じただろうね

で、実際にあなたはそういう彼を重く感じていると

重いと思っているのであれば彼に言うべきなのに、どうしてここで相談するのかな？

あなたからは彼に歩み寄ろうと努力が全く見えない、ただ逃げているだけ

そういう付き合い方しかできないなら、彼に失礼だから、別れるべきだと思う。

お礼

指摘ありがとうございます。
彼氏のことはやはり好きなので、彼に歩み寄って行きたいとおもいます。

回答No.1

lupan344

51才、既婚男性です。
全てをさらけ出せと言ってないですよね？
要は、異性関係で変な事はしないでくれと言ってるだけです。
彼氏さんは、多分事実は知っているんですよ。
貴女がきちんと話すか、どう言い訳するかを見てるだけです。
もし、何か言ってきたら、貴方が知ってる事を全部言ってみなよ、なんでそんな陰険な言い方をするの？
陰でこそこそ探って、偉そうに説教してるつもり？って言ってみれば良いんです。
ただ、そこまで言ったら、別れる事を覚悟する必要がありますけどね。
あまりにも束縛がひどいなら、お別れした方が良いと思いますよ。
貴女も、いちいち文句を言われるのも辛いでしょう？

お礼

回答ありがとうございます。
きっと、私と彼が全く違う価値観だったから重いと感じてしまったのだと思います。
彼の価値観を今後理解していき、彼氏とうまくやって行きたいです。