離婚した旦那と復縁したいのですが…

質問

はじめまして。
一人で考えても友達に相談しても悩みが消えないので、皆さんの意見を聞かせて下さい。
かなり悩んでますので中傷等はしないでください。

離婚して一ヶ月経ちました。
離婚の原因は喧嘩の中で言われた言葉がどうしても許せなく、拒否する旦那を追い出しました。

喧嘩した日、旦那は自分で荷物をまとめたにも関わらず、その日は一緒に寝て、次の日仕事へ向かいました。
(後から「離婚する気はなかったが、荷物をまとめるとお前がどんな反応するのか見たかった。」だそうです。)

一日悩んで考えても、どうしても許せなく、「荷物を外に出しておくから、もう帰ってこないで。」と、連絡しました。
すると「話をしよう」と言われました。
ですが旦那は軽いDVの癖があり、私には恐怖だったので「話すなら旦那のお父さんを連れてきて。私も自分の両親を呼びます。」と返事すると了解されました。

その日の夜、互いの両親を交えて話をしましたが、やはり、許せなくて…。

結局旦那はお父さんと荷物を持って出ていきました。

ですが、みんなが帰ってからひどく後悔しました。

「もう一度戻りたい。帰ってきて。」と連絡しましたが、私は話し合いの中で旦那のお父さんにきつい態度を取ってしまい、旦那のお父さんが「あんな女だと思わなかった。着信も拒否しろ！」と旦那に伝えたそうです。

それで、旦那は「親父がお前を許さない間は戻れない。」と言ってきました。

ですが、私たちの間には娘が一人います。
重度の障害を持っています。
養育費も貰うので、連絡は取ってます。

残りの荷物を家に取りに来たときには…キスも何度かしました。

ですが、旦那は「親父が許してから。」の一点張り。
多分、旦那ももう気持ちはないのですね。

ですがやはり、私は二人で娘の成長を見守っていきたいのです。
それ以前に離れてから旦那の大切さに気付き、何週間も泣いてばかりでした。

私自身、良い嫁ではなかったので、戻れるときまで成長するつもりです。

旦那のお父さんに許してもらう方法はあるんですかね…。
出来るなら同棲するのではなくても付き合ったり、会えるときに会ったりできる関係になりたいです。

復縁したいと伝えるのに、今は早いとか、いつならいいとか、考えてもわかりません。
それに、前回復縁を伝えたとき、「今は考えたくない。でもいつか、帰ってきてもいいかな…とは考えている。それに今復縁、復縁と言うのならもう会わない。」と言われ、伝えるのも怖いです。

連絡をやめることも考えてみたのですが、旦那は引くと冷めるタイプなので「用の無いときでも連絡をしてきていいよ。」と言う旦那に甘えて連絡してしまっています。

自分ではもう、どうすることが正解なのか、わかりません…。
戻る必要ない！などの意見は控えて頂けると嬉しいです。
私は復縁のために、できることを考えたいのです。

皆さん、意見を聞かせて下さい。

回答No.11

gotchanbaby

覆水，盆に返らず。
そうではあるけれど，あなたは偉いと思います。ちゃんとご自分の非もある程度，認めていらっしゃる。

相手のお父さんの気を損ねてしまったのは，失敗でしたね。あなたが，感情的に突っ走ったのですね。喧嘩の時に何て言われたか分かりませんが，そういうものは男女問わずありますね。喧嘩の原因とその言葉の部分については，元ご主人とお話されましたか？
どれだけ，御自分がその言葉で傷ついたとかお二人で話はできませんでしたか？そこのところが，一つはポイントと言えますね。また，これまでの夫婦生活は，お互い苦痛だらけでしたか？100点満点で70点あれば十分ではありませんか？50点以下だとやはり困難ですね。生活を維持するのは。

＞私自身、良い嫁ではなかったので、戻れるときまで成長するつもりです。

具体的にどうされますか？

１　離婚前からの御自分たちの評価をされたらいいでしょう。これにより方向性が見えますよ。
２　相手のお父さんには，きちんと謝罪せねばならないですね。夫婦だけの内はよかったでしょうが，　実際はそういう状態ではないから。方法は，家に出向く。それを何回も。それにより，お父さんも認め　て下さるはず。
３　２の方法を単独でやっても埒があかないのであれば，元ご主人からも口添えしてもらえるようにす　る。そのためには，あなたがされている連絡を欠かさないこと。元ご主人は，あなたのことを嫌って　　はいないと思えます。本当に嫌っていたら，「連絡していいよ。」なんて言わない。ただ，踏ん切りが　　つかないだけなのでは？そういうの，分かります。同じ男として。意地を張っているのだと思います。あなたが，電話でも真心をもって話しかければいつかは，きっと。

　せっかく縁あって，一度は結ばれた夫婦なのだから，何とかなりますよ。このままじゃ，勿体ないです。陰ながら応援してます。復縁できた機会にお互い，悪いところを悪いとするより，足りないところを補い合えるご夫婦になられることを切望します。娘さんのためにもご両親いらっしゃた方が，いいですね。
上から目線の意見，大変失礼いたしました。

回答No.10

tnoo

男性です。

相談者さん

悩んでいる気持ちお察しします。

離婚して一ヶ月と書いてありますが、法廷離婚したのですか？
それとも、喧嘩別れの状態なのですか？

相談者さんに言いたいです。
「後悔先に立たず」
あなたも分かっていますね。

カットなってしまう性格のように受け取られる質問内容なので、
違いかもしれないけどゴメンナサイ！

回答者によると、
判断者は両面に分かれると思いますが、文面から見ると、
引き分けと言うわけにはいかないでしょう！

この様な夫婦喧嘩は一度や二度ではないようですが、今回は
両家の両親まで、あなたが呼んだと言うことは重大問題になってしまった。

復縁の理由が書いてありますが、両親が入ってもあなたは旦那さんを
許せなかった！
これは決定的になった事なので、復縁は希望通りになるだろうか心配です。

慌てて事を進めようとすれば、失敗に終わるのは火を見るより明らかなのです。
何故なら、旦那さんのご両親まで入ったからです。

でも、今回の質問は、復縁をしたいためのアドバイスですから、発展的な
回答にしなければなりません。

今は少し、時間が必要でしょう。
一ヶ月、二ヶ月・・・
待てば、相手もあなたの事が気になってきます。
今は、取り付く島も無い状態ですが、既にあなたから反省の意思表示
をされているのですからね！
それに、お子さんもいる。
ご両親にとっては可愛い孫なのですから・・

どうしてこうなったのか、お互いにこうなる前に手はなかったのかなど、
反省と共に、解決策を思い浮かべる頃でしょう。

あなたは、だんなさんと連絡を取り合いながら、タイミングを待って話し合いの
時を迎えましょう。

それには、この様な方法が考えられます。
一般的な事かも知れませんが、解決策は一般的な常識で行うことが
筋だと思います。

　１．ご両親の前で、自分の言動を恥、行き過ぎたことを詫びること！
　２．お詫びした上で、旦那さん始め、旦那さんのご両親の意見を聞くこと！
　３．この時、決して言い訳はしなこと！
　４．口を挟まないこと！
　５．旦那さん始め、旦那さんのご両親の意見を全て受け入れる覚悟であること！
　６．全ての条件を受け入れること！
　７．前面降伏するのです。
　８．上記１～７までに相手の意見や、気持ちが出尽くしたのならば、気持ちが冷静に
　　　なられるので私、本当に申し訳ないことをしてご迷惑をお掛けしました。
　　　と、一歩も二歩も引いてから、相手が冷静になられたあとで、相手の顔色を伺ってから・・・
　９．私もあれから反省したことが沢山あります。
　　　私の話を聞いて頂けますでしょうか・・・と始めてここであなたの話が出来る場面になるのです。
１０．相手も、自分達の意見と、考え方を話した後なので、聞く耳を持っている頃です。
１１．あなたの反省した点と、これから子供の成長の為には、もう一度家庭を作り直し
　　　たい、気持ちを素直に伝えましょう。
　　　そして、二度と旦那さんを追い出すような行為はしないと約束しましょう。
１２．その先は、お互いの歩み寄りになるので、あくまで、旦那さんとご両親を主役に
　　　して話し合えば、相手側から解決策の話しが出ないともかぎりません。

　　　文末です。

　　　今後、夫婦のことは、夫婦で解決する。
　　　ご両親に入ってもらうようなことは一切ありませんと公約するのです。
　　　それが出来て初めて、あなた達夫婦は、晴れて大人の夫婦になっていけるのですから・・・

回答No.9

noname#175854

離れてる時間が長いと修復する機会や相手の気持ちが無くなると感じます。全部あなたのせいですが、そこは素直に認めて反省してやり直したほうがいいです。
義父さんは関係ないと思うけど・・・、やはりあの時はごめんなさいって言うべきです。ただ、義父さんの許可は関係ないでしょう。ようは元夫の気持ちです。そっちに気持ちが無いなら、もう違う人生を選択したほうがいいのでは？あなたが何歳か分からないけど十分綺麗で若ければ問題なしですよ。

回答No.8

35santiago

ご相談内容読ませさせて頂きました。
私♂ですが、現在協議離婚中で20071217mさんの投稿が目に入り
読みました。

アドバイスにはならないかもしれませんが
思った事を数点、
「離婚する気はなかったが、荷物をまとめるとお前がどんな反応するのか見たかった。」
に対してあなたが許せなかった点ですが、、
私の感覚からすると許せない程の言動には思えません。
20071217mさんにするとプライドが傷つけられた事になるのでしょうけど、、、
そのプライドって家族を離散させる程のプライドではないはず、
でも現在は反省していらっしゃるんですよね。

「あんな女だと思わなかった。着信も拒否しろ！」も同じです。
あなたのプライドがそうさせてしまいましたね。。

今あなたは
＞私は復縁のために、できることを考えたいのです。
これが一番大切です！！
修復は一人では出来ません。
くだらないプライドもいりません。

今スムーズに修復が上手く行かないのは
(1)彼のお父様を巻き込んでしまった事。
これについては彼のお父様に謝罪のお手紙を出すのはいかがですか？

結婚や夫婦のもめごとは一番根底は当事者の二人にあるはずなのですが、
親、兄弟が心配するのも分かりますが、最終的には二人の問題です。
でも関わりがある以上は彼等を怒らせたりするのは一番避けなければいけません。
嫁姑問題も一緒です。お互い大人の付き合いが必要です。身近な他人ですので。

彼に対しては少し時間を掛けたほうが良さそうですね。
感情的になっていると自分の本当の気持ちも見えなくなります。
今彼が夜遊びをしているのも凄く辛いでしょうけど、、、
見守ってあげて下さい。
私自身も現在心が病んでいて夜遊びをしてます。。。
新たな恋を探してる訳ではありません。
気持ちを紛らす為と現状の悩みを女性の視点でどう感じるかを知りたくて
女性のいる水商売のお店（風俗ではないです）に行ってます。
彼女達は営業として男性を楽しませてくれる面もありますが、
色々な人をみて来ているので悩みには誠実に答えてくれます。
（すまません。。ちょっと自分の事も書いてしまいました。。）

私は離婚を決意するまで相当悩み、時間も掛けました。
自分の悪い所を考え謝り、妻に対して改善して欲しい部分も
お長いしてみました。

今のところ現在進んでいる事に対して後悔はしないと思えていますが
一点だけ『子供』の事だけは後悔すると思います。

現在までの私の体験で学んだ事は、
歩み寄りはお互いがしないと絶対上手くは行きません。
あと直すべき部分は内容によってはかなりの時間が必要で
その時間の間は自分も苦しいし相手も苦しいってことです。

あとは自己弁護の為のプライドは出来るだけ排除をする事。
ひとの過去はかえられません。
そして相手を変えることも出来ません。
出来るのは自分を変えること、
相手に気付かせることだと思います。

彼も復縁については１００％否定をしている訳ではなさそうなので
これから彼自身も逃げずに色々と悩む事が必要ですね。

お二人の努力と忍耐が良い方向に進む事を願っております。

回答No.7

sakusaku0

こんにちは。女性です。

No2さんがおっしゃっていますが、
>あなたは「その時、その時」の気持ち、気分で発言して、自分の意のままにならなければ事を大きくし、そしてあとから後悔する。・・・ようですね。
>客観的に言うと、あなたのわがままで相手側を振り回し、それに疲れていると思われます。
　なんですよね。
そういった原因を、質問者さん自身はどう考えているのでしょうか？
同じことを繰り返さないためにも、そういった部分を改善しなければお父様に謝っても「許せるわけないだろ！」となるだけでは？

>反省は十分してます。
反省するだけなら誰だってできます。
けど反省しているなら
>でも、だからといって旦那の居ない生活が出来ません…。
　といった自分中心で「でも」「だけど」なんて言い訳はせず、相手優先のやり方をしていかないことには、復縁なんてできないのでは？
そうじゃなければ「反省」とは言えないと思います。
そういった意味では質問者さんは「十分反省」はできていません。
だって今回の原因は質問者さんの「その時の気持ちで動く・発言すること」です。
反省っていうのは、「同じことを繰り返さないです」ってことです。
今の質問者さんの言っていること・しようとしていることは「その時の気持ちで動く・発言すること」と変わっていません。
同じことをしておいて「反省してます」なんて言われても「なんだそれ。結局自分のことばかりでこっちのことを考えないんだから、謝罪はパフォーマンスでしかないんだろ」としか受け取られません。

「今すぐ」どうにかしようとするのはまず置いとかなくては難しいと思いますよ。
「今すぐ」をしようとしている時点で「その時の気持ち"だけ"でしか発言していない」と受け取られます。
それに
>今復縁、復縁と言うのならもう会わない
　と言われています。
復縁ばかりを言っている今の質問者さんだと戻れませんよ？
本当に復縁を望んでいるのであれば「今すぐ」をしないようにしなければ「絶対」復縁はできません。
それと幸い、元旦那さんはお父様が許すなら(考える)、と言っています。
それからどうにかするようにしてみては？

まずは復縁のことは後回しにして、お父様にきつい態度をとったことを謝りましょう。
誰が相手であっても、自分が失礼なことをして悪いことをした、と思ったなら謝るのは人付き合いの基本です。
今回の、夫婦喧嘩で終わることができたはずの内容にお父様は(直接)関係ない立場であるにも関わらず、巻き込まれ質問者さんがしたことで不快な思いをさせられました。
お父様からしたら「夫婦喧嘩で終わる内容を大事にして人を巻き込だ挙句に、失礼な態度をされた」といった二重の不信感を質問者さんに抱いているのです。
そのうえ復縁なんて話をされたら「じゃあ今まで大騒ぎしたのはなんだったのか」になり、今まで「無駄に不快にさせられただけ」といった、尚更質問者さんに対して不快感を抱くことになります。
そこが「反省しているなら、自分中心でなく相手優先で」ということ。
今自分中心にしたら、悪い方向にしか行かないということ。
何事に対してもそうですが、相手の決定を自分にとっていい方向に行かせたいなら、相手の気持ちや立場を考え、相手にとって一番心地いいやり方をしなければ、相手は頑なになっていくだけです。
復縁の話はちゃんと謝って許してもらった後。

子供のこともあります。子供の祖父として間柄を大切にしていく必要もありますから、何度も出向いて許してもらえるまで謝罪すればいいと思います。
子供だって、お母さんとおじいちゃんが仲が悪いのは嫌だと思います。
また、元旦那さんとは子供のこともありますから、関係を良好にしていきたいとすればいいと思います。
旦那さんも最初離婚する気はなかったようですから、お父様と質問者さんの関係が修復され、質問者さんが同じことを繰り返さないということが分かれば、復縁することもできるかもしれません。

まずは「関係を修復すること」だけを考えてみては？
結果としてそれが復縁への最良の道だと思います。

っというか、重度の障害を持っている子供がいるのに、その時の感情だけで動いて人に迷惑をかけて自分が悪いのに、さらにまた「だけど」「でも」なんて自分の気持ちしか大事にしていない自分勝手な人はとても最低だと思います。
「その時の感情だけで動く自分勝手」で痛い目にあったのですから、いい加減にその時の感情に振り回されて自分中心になるのはやめませんか？
質問者さんはそんな人を振り回すような人と一緒にいたいと思いますか？

「我慢」が足りないともいえますから、忍耐強くなるためにも、耐えることをした方がいいと思いますよ。
今のまま自分中心で動いては、絶対に復縁なんてできないと思いますので。

頑張ってくださいね。

回答No.6

sako1989

軽いDVというのがどの程度のものかわかりませんが
僕の感覚からすれば、質問者様は間違ったことしてないと思いますよ

ちょっとわからないのが、旦那さんのお父さんにはDVの件は話したのでしょうか？
話していたのなら「息子が酷いことをしてしまい、申し訳なかった」と謝罪するのは旦那さんのお父さんだと思うのですが
荷物をまとめるとどんな反応するのか気になって、というのもかなり子供じみた行動です
三下半を突きつけられてもしょうがないことを旦那さんはしています
その息子を棚にあげて質問者様に怒るお父さんは、お門違いというものです(これはDVの件をお父さんに話していた場合ですが)

先の回答者様たちは「土下座だ」と言っていますが、質問者様が謝罪する理由がありません(書いてあること以外のことがあったなら別ですが)
質問者様がお父さんに謝罪することがあるとしたら「旦那に怒っていたのに、お父さんにも酷い態度をとってしまった」、この一点のみだと思います

ここまで正論を書いてきたつもりですが、僕が言いたいのは「この一件にかんして質問者様は悪くない」ということです
あまり自分を追いつめすぎないようにしてください

ここからは現実的なことを書きますが
旦那さんは連絡してきていいと言っているので、連絡を取り合いながら少しずつデートなんかして互いの溝を埋めるのがよいかと
お父さんについては「諦める」ほうがよいかと思います
自分の子供を信じるのは良いことなのですが、質問者様も結婚して家族になったわけです
それなのに嫌な態度をとられたからといって「こんな嫌な女だと思わなかった、着信も拒否しろ」などと言う前に、「あんなに攻撃的な態度をとらせてしまうようなことを息子はしたのだな」と一考するべきなのです
そんなことを考えられないお父さんは、かなり子供っぽいので謝っても許してくれないと思います
また、謝ったとしたら調子に乗るタイプの人間だと思います

だとしたら、あとは旦那さんにとって質問者様が「お父さんより優先されるべき存在」になるしかないと思うんですよ
ですので、また一から信頼関係を築くのが一番良いかと

全てDVの件を話したという前提で書いてきましたが、話していなかったとしたら、共通の知人の方に事情を話して、お父さんに聞いてもらうべきです(旦那さんはお父さんに言えないだろうし、質問者様がいえば「何を言い出すかと思えば」とか言われそうだし・・・)
DVがどの程度で行われていたのかわかりませんが、社会一般的にみて暴力を振るうことは法で禁止されています
この事実を知っているかいないかで現状は大きく変わります
だからお父さんには何を言われるかわかりませんが言うべきです
双方の食い違いを減らしてからでないと話し合いの意味がありません

話してみても怒っているようならば、やはり諦めるべきです
息子が法を犯した、と認識できない人なのですから

逆に、質問者様がどうしてもお父さんともある程度仲良くしたいというのなら、土下座でも何でもして何度も謝るしかありません
しかしながらその時は、尊厳を捨て屈辱を受ける覚悟でしなければならないと思います

関係が好転するよう祈っています

回答No.5

toumeipapa

NO４です。

夜遊びですか…。旦那様は、すでに貴女様の事を甘く見ちゃってるのですよ…。

復縁の話などなければ、多分飲みにも行かず落ち込まれてたでしょう…。

喧嘩するにも足元見られたら駄目なんです…。

これまでたくさん旦那様からされた事を思い出して下さい。

追い出した貴女様じゃなくて追い出された旦那様から「復縁してくれ」と言わさないと、貴女様の立場が今以上になくなっちゃうんです。

「夜遊び」を注意すれば、またグタグタ言われます。

もう少し様子を見ませんか？。

旦那様にも反省して貰わないと困るのに、夜遊びはマズイでしょ。

お父様には、復縁という言葉でなく貴女様が言った言葉の謝罪のみにしておいた方が良いのかもしれません。

１回目から「復縁」の言葉をお父様に告げたら、旦那様が「やった!」と喜ぶだけのような気がします。

旦那様にも少し不安を与えとかないと駄目かも…。

お子さんがいらっしゃる事ですし、貴女様の気持ち次第ですが、貴女様は他の方と再婚する事だって出来るのですよ。

いきなり、１人になってしまって寂しくなってるだけなのかもしれませんよ。

復縁して戻って来られても、以前の生活かそれ以下しか望めないと思います。

よく考えてみて下さいね。

先ほど「私なら許して貰う為にお父様に土下座をします」と言いましたが、
それは復縁を許して貰う前提の話です。

もし私自身が貴女様だったらと考えると、ここまでいった今は、復縁は望まないかもしれません。

焦る事はありません。もう旦那様は戻れる前提で遊びほうけているのですから、よく考えて下さいね。

回答No.4

toumeipapa

離婚して１ヶ月で…。

どうなんでしょう。普通だったら、夫婦喧嘩で終わってるような話だったと貴女様お認めになっちゃってる訳ですが、それで本当に良いのですか？

勿論、お父様には謝る必要があるのは当然ですが、旦那様は、今後この事で貴女様を甘く見ますよ。

「許せない!」と思う言葉をもっと言われるかもしれないですよ。

それでも良いのなら、お父様の所へ行き土下座して許して貰って下さい。

１度で駄目なら２度、３度。嫁に罵倒されたのですから簡単じゃないかもしれませんが…。

私なら、許して貰えるまで謝りに行きます。

でも、一時の気の迷いではないのか…。寂しくなっただけではないのか…。
貴女様がよく考えてから行動して下さいね。

お礼

御意見、ありがとうございます。

夫婦喧嘩で終わる話でしたが、DVされるんじゃないかと怖くて、大事にしてしまいました。

そうですね。
きっと、今戻っても、私が変わろうとしていても…旦那も変わらなければきっと意味がないんです。
そして、旦那は変わるどころか、夜遊びをしだしています。

今戻っても意味ないことはわかっているんです。
でも、旦那の居ない生活が辛くて…。

旦那のお父さんに「今すぐじゃなくても復縁するための準備(用もなく、会ったり)を許してほしい」と謝罪と共に伝えようと考えていますが、伝えてもいいのでしょうか？

悩みすぎてそれさえも躊躇してしまいます。

回答No.3

angelo77

それはご主人のお父様に土下座するしかないですね。

ご主人にしても、自分だけならともかく父親まで怒らせてしまっては収まりが付かないのでしょう。

彼が言った言葉があなたをそこまで頑なにしたんですよね？
お父様にしてみれば、嫁に言われたプライドやらも絡まって、あなた以上の怒り＆ショックだと思います。

お礼

御意見、ありがとうございます。

旦那の気持ちはその通りだと思います。

謝りに行くことは簡単なことではないですが、謝りに行こうと思います。

回答No.2

tazukoeiji

あなたは「その時、その時」の気持ち、気分で発言して、自分の意のままにならなければ事を大きくし、そしてあとから後悔する。・・・ようですね。

お父様も怒るでしょう。
復縁なんて言うとなおさらです。
あの話し合いはなんだったのか！！と。

客観的に言うと、あなたのわがままで相手側を振り回し、それに疲れていると思われます。
それに気づきどうぞ反省し、これからを生きてください。
その姿にもしかしたら、まわりのひとが見直し、惚れ直してくれるかもしれません。

お礼

御意見、ありがとうございます。

貴方の言う通りです。
私のわがまま、なんですよね。
反省は十分してます。
でも、だからといって旦那の居ない生活が出来ません…。
だけど離れている時間が経てば経つほど、復縁できなくなりそうで。
それに自分を成長させるにも、何年も旦那が居ない生活をするのは考えられません。
今、をなんとかしたいんです。