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常識がない母親
父親は、私が小さな頃から 愛人との２重生活 母親は、それを知りながらも お金だけは、きちんといれ贅沢な生活を送らせてもらえたので たまに帰る父親とも何事もないように過ごしてました。 そんな生活もバブルとともにはじけ 父は、やがて病気で無くなり その後は、私と暮らしてました。 そして私も結婚し 母は、一人でスーパーで アルバイト生活をしていました。今年６５歳年金も払ってません 祖母の家を貰い家だけはある生活です。 私は、主人と娘二人と住んでます。 そんな状況の時に、父と母が３０年来の付き合いのあるおじさんが 少し前に、愛人と子供と別れ 一人生活するのに身の回りの世話をしてくれる人が居なく困り 母にお金をあげるので一緒に生活しませんか？と持ち掛け 母は、私に『こんなチャンスもうないから仕事をやめ一緒に生活する』と言いました 『千葉に8000万で売れそうな土地があるのよ！ 』と言ってました。 実際は、中々売れる気配はなさそうです。 その話しを聞いて主人は、怒りました。母の姉も大反対そして過去の話しを叔母から聞いてしまいました。『結婚する時貴方の父親は札束見せびらかしてそれを見た母は、あんなに沢山お金もってるのよ！』って飛びついたそうです… 母はそこそこ綺麗で父は、ドラえもんみたいに足も短いし見た目もあまりかっこよくないし 浮気するしどうして父と結婚したか聞いたら 『レイプされたのよ』と私にいいました。かなりショックで当時私はまだ１８くらいでした。よくわからなく父を恨み殴ってしまいました。 でも ホントは、母が色気じかけで近寄って行ったんだと思います。お金が大好きなんだと思います。 こんな母とはもう合わない方がいいのでしょうか？ 皆様は、どう思いますか？ 主人は、もう合わないと言ってます。
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＞主人に母親を庇うと ＞お前は洗脳されてる ＞そんな奴に子育てなんか出来ないからでていけと言われ 毎日悩み続けてます。 ご主人に取って、お母様は姑ですからね。 自分の親が同じことをしても、縁を切るなんて言うでしょうか？ きっとnekosanjpさんと同じく、母親を庇うでしょうね。 でもこれは、お互いに五分五分の気持ちです。 無駄にご主人に期待したり、悩まない方が良いですよ。 お母様は年金もなく、収入もなく、直ぐに生活に困って来るのは目に見えています。 下手をすると自分が妻の母親を見なくてはならなくなる。 縁を切ってしまうのが、一番都合良いんじゃないでしょうか？ きっとご主人がお母様を許すことは無いと思いますよ。 もうご主人にお母様の話はしないことです。 お母様だって、それが分かっていて、娘に迷惑を掛けない様に、一人で生活する術を探しておられるんだと思います。 これから先のお世話が出来ないのなら、もう黙ってお母様の好きにさせて上げた方が良いかも知れませんよ。 nekosanjpさんもお母様を見習って、お子さん達の為に、自分の家庭を大切にして下さい。 もう一人の時とは違います。 役にも立てないのに、お母様のことを心配しても、きっとお互いを不幸にするだけだと思います。 現状では母子と言えど、別々の人生を送るしかないのですから、 お互いに自分の幸せは自分で探す。 お母様の幸せ探しの邪魔をしない。 もうそれしか方法は無いと思いますけど。
＞お答えいただき有り難いのですが ＞母の相手のおじさんは ＞所帯持ちです。離婚もしません。 若い時なら正規の再婚もありますが、年を取っての再婚は無理だと思います。 相続の問題があり、まず子供や親族の賛同が得られないでしょう。 茶飲み友達か、内縁関係しかないと思います。 って、お母様は不倫するおつもりなんですか？ それとも家政婦さんをされるんですか？ 家政婦さんならありでしょう。 ＞もし貴方様が 私の母の立場なら ＞どうしますか？ ＞世話になりますか？ ＞それとも人の世話にならず一人で生きて生きますか？ 私がお母様の立場ならですよね？ 私は不倫なら絶対にしません。 でも家政婦ならするかも。 格好良く「一人で生きて行きます。」 と言いたいところですが、 年金もなく、働くところもなく、子供も頼れないんでしょう？ さて、どうやって生きて行きましょう？ 正直「一人で生きて行きます。」と言う自信はありません。 私はたまたま子供が３人いて、その中の一人（娘）が、先では一緒に住もうと言ってくれますし、 少額ですが年金もあるし、家もあります。 仕事も70歳が定年なので、あと５年は何とか一人で生きて行けます。 65歳ともなると、本当に仕事は無いですよ。 私もそうとう探し歩いて、やっと70歳定年の仕事を見つけました。 奇跡のようなものです。 どこの会社でも、歳を言っただけで、相手にしてもらえませんから。 夫が女を作って、それでも自分と子供の生活維持の為に、我慢して知らぬふりをして生活をする。 お母様がどんなに悔しい苦しい思いで来られたか。 同じ女として、とっても同情してしまいます。 夫に浮気されて妻が取る行動は二つに一つ。 大騒ぎして家庭内別居で子供を傷つけるか、 離婚して子供にまともな生活をさせてやれないか。 お母様はそのどちらもせず、知らぬ振りをしてじっと耐えた。 誰にでも出来ないことを、やってのけたのじゃないですか？ それが何で子供に責められないといけないのか？ 私には分かりません。 ＞『レイプされたのよ』 ＞ホントは、母が色気じかけで近寄って行ったんだ（と思います）。お金が大好きなんだ（と思います）。 夫の浮気に耐えながらの子育てです。 本来ならもっともっと酷い父親の悪口を、子供にいっぱい聞かせながら育てると思います。 嫌なことをいっぱい聞かされて、お母様が嫌いになったのなら、質問者様のお気持ち分かります。 レイプにしても、昔の女は夜の生活なんて知らずに結婚しますから。 今の人達には考えられないでしょうけど、女にとって新婚初夜はみんなレイプですよ。 結婚後の関係が上手く行けば恋愛に移行して、夫婦の愛が生まれて、レイプなんて言葉は出てきませんが、 お母様にとって、お父様はその程度の男だったってことなんでしょう。 ただそれを子供に言って良いかと言うと、良い訳がないですけどね。 でも夫に浮気されながらの生活です。 いつも冷静にいられるかと言うと、誰にもそんな器用なことは出来ないと思います。 お母様も娘は同じ女だから、つい理解してもらえるかと、言ってしまったんでしょうね。 ところが娘は思春期真っ只中。 娘に話す時期を誤りましたね。 仕事も年金もないお母様を、これから見ていかないといけないのはnekosanjpさんです。 ご主人は他人ですから関与しなくても済みますが、 この先お母様に何かあれば、必ずnekosanjpさんのところには連絡が入ります。 他に兄弟がいなければ尚更です。 お母様と縁を切りたければ、お母様が自分で食べていける環境を作ることです。 とは言え、65歳の老婆が正規の結婚なんて、本人同士がその気になっても、親戚や子供たちは許さないでしょう。 住み込みの家政婦さんに入ったと思ってあげられませんか？ それしかお母様のこれからの生活が成り立たなければ仕方ないとも思えます。 それよりお母様の実のお姉さんですか？ 妹母娘の仲裁をしないといけない立場の人が、喧嘩させるようなことを言ってはいけませんね。 そう言った心の貧しい人は、私はあまり好きじゃないですね。 とにかくお母様の援助が出来ないなら、 何とか一人で食べていける様に考えて上げた方が、結局はご自分の為だと思いますよ。 お気に触ったらごめんなさい。
お母様お金大好きなんですね。でも、子供にウソついてまでお金と自分が好きって私ならすごく怒るけど。 お父様も浮気やらなんやらで許せないし辛かったでしょうが、お母様も被害者面して嘘（レイプされた）ついてたなんて、許せないですよ。あなたはお母様に怒りはないのですか？怒っているなら会わない方がいいと思います。 だって、子供に父親にレイプされて結婚したなんて平気で嘘つける人ですよ。これからどんな嘘つかれるかわからない信用できないじゃないですか。今後、大事な旦那さんにどんな迷惑かかるかも知れないから私なら会わない。 実の親ですし、いろんな事が見えてきて辛いでしょうが、冷静に判断して幸せになってください。
お礼
お答えいただき誠にありがとうございます。 母に怒りと言うか 今まで 好きだった母親が 嫌いになってしまいました。育てて貰い感謝してます。それに色々としがらみもあり もうどうしたらよいのやら 考えれば考える程わからなくここにたどり着きました。
65歳の結婚なんて、そんなものですよ。 愛情よりは条件です。 昔は今と違って恋愛結婚はタブーでした。 恋愛なんてしたら、それこそ不良少女で、ご近所に陰口叩かれた時代です。 結婚は仲人さんや親の勧めで、出来るだけ条件の良い人（お金持ちの御曹司）と結婚するのが良し。 結婚前に一度も会ったことのない相手とだって、条件が良くて親が気に入れば結婚させられた時代です。 結婚前に愛情なんて言葉を発するのはイヤラシイことで、 結婚してしまえば、「夫婦は一心同体」 離婚なんてしようものなら、世間から白い目で見られ、女には居場所はありませんでした。 実家に帰っても家の外に出してもらえないほど恥ずかしいことで、 すぐにまた好きでもない相手に貰ってもらう。 つまり後妻として嫁に出されました。 戦前の親に、愛だの恋だのは不潔なものと教えられて育っていますから、今の人達のようにはいきません。 決してお母様がイヤラシイとかではなく、受けて来た教育が今と大きく違っているだけです。 恋愛感情を口に出すのは卑しい恥ずかしいことで、条件の良い相手に嫁ぐのは、結婚する女には当然のことでした。 ちなみに私はその時代に大恋愛をして、ご近所さんから不良扱いを受け、肩身の狭い思いをしました。 当時はお母様の様な娘の方が真面目とされていました。 お母様はきっと、今もその感覚で生きておられるのだと思います。 今と全く正反対の教育を受けておられるだけです。
補足
お答えいただき有り難いのですが 母の相手のおじさんは 所帯持ちです。離婚もしません。 もし貴方様が 私の母の立場なら どうしますか？ 世話になりますか？ それとも人の世話にならず一人で生きて生きますか？
- kanau122
- ベストアンサー率39% (839/2148)
もう65歳ろいうことで、失礼な言い方ながら老い先がそんなに長いわけでもないですし、好きに生きさせたらいいのではないでしょうか？ 母親としての尊敬よりも同じ女性、人間としてあなたがちょっと蔑視してしまうような考え方をお持ちなのだと思いますから、年金ももらえないような生活をしてきたのであれば、いずれ年老いてあなたに身体的、経済的に面倒見てくれ、なんてことも考えられますし、そうなったときに面倒をみるのが憚られるのであれば、いっそ他のおじいさんと生活してお金の心配なく面倒みてもらっちゃえばいいかと・・。
お礼
お答えいただき誠にありがとうございます。 色々な貴重な意見参考にさせていただきます。
- bonjour12
- ベストアンサー率24% (325/1333)
そんなにお金に執着しているのであれば、そのおじさんがまともな人でなかったら(まぁまともではないですね…きっと。)借金でも作られて母親が払えずあなたに肩代わりや頼ってきたりという事もあり得そうです。 あおれならばいまから連絡を取らないでいった方がいいと思います。 きっと誰が反対しても聞かなさそうなので、あなたや旦那さんがどう思っているかはきちんと説明しそれでも一緒になるというのであれば私達もこのようにする、一切関わらないでと言っておく事をしておいたらいいと思います。
お礼
お答えいただき誠にありがとうございます。参考にさせていただきます。
- sleepmoon
- ベストアンサー率19% (229/1180)
会いたくないなら会わなくても良いと思います。 何かあれば、最終的に役所から連絡来ます。 常識は人によって尺度が違うから、 自分とは違う、付き合いたくないなぁと思ったら、 一旦離れてみるのがいいと思う。
お礼
お答えいただき誠にありがとうございます。 参考にさせていただきます。
- KoalaGold
- ベストアンサー率20% (2539/12475)
とりあえずは直接の被害はないみたいなので、適度に距離を保って間違いを起こさないように足元の危険だけをアドバイスするに徹すればいいと思います。 なんだかんだ言っても血がつながっているのでこの先も顔を合わせますし、子供から親の縁を切るほどの理由には値しません。 単に性格が嫌いなだけでしょ、そういう断絶直前の親子は多いのですが、結婚して自立した今となっては老化の一途をたどる親の姿を見るのみです。 諦めと優しさが肝心かな。
お礼
お答えいただき誠にありがとうございます。参考にさせていただきます。
お礼
お答えいただき誠にありがとうございます。 とても わかりやすく答えていただき どの内容も 頷ける物です。正直 私も 気持ちが揺れ動き 毎日が 苦しいです。主人に母親を庇うと お前は洗脳されてる そんな奴に子育てなんか出来ないからでていけと言われ 毎日悩み続けてます。 でも そう言って貰えて 少しホッとしました。 ありがとうございました。