妻と別居中です。

質問

37歳、男性です。33歳の妻が、いろいろなことに神経質になって困っています。
初めは洗面台が水びだしだと怒り出し、クッションの位置が変わっている、リモコンの置き方が
違うとささいなことで怒り出し、エスカレートする一方でした。
私には本を読んだりしているときに、無意識に舌打ちをしてしまう癖があるらしいのですが、
それがうるさいといってヘッドフォンをつけてテレビを見始めたり、食べるときにクチャクチャ
噛むのが気に入らないといってウォークマンをつけて皿洗いなどしたり・・・
癖については治すようにするから、ただ無意識に出るものだからその都度教えてくれと言っても
いちいち言うのもストレスになると言ってとにかく私のすること全てが気にさわるようになって
しまい、ある日実家に帰ってしまいました。
その後話し合って、一度は帰ってきたのですが、一緒にいると眠れないといって別室で寝るように
なり、それでも神経質なのはひどくなる一方で、先日ついに、一緒に暮らしてると眠れなくて
辛いと言ってまた実家に帰ってしまいました。
結婚して6年になりますが子供はいません。犬と猫を飼っていて、私が仕事で帰りも遅いので、昼間はペットの世話をして私が帰ってくる前にまた実家に戻るという状況が続いています。

私の言い分では、彼女の気に障る癖や習慣は直すように努力はするけど、そういう細かいことを
気にしないように彼女の方もなんとか変わっていってほしいと思って話してはいるのですが、
性格だから直らないとラチがあかず、このまま別れるしかないのか、困っています。
神経質すぎるというのは何か病気のようなものなのか、病院に行ったほうがいいのか、私がどう
変わればいいのか、誰か相談に乗ってください。
長文で申し訳ございません。

回答No.7

783KAITOU

お尋ねの件、→【神経質すぎるというのは何か病気のようなものなのか、】その通り心の病理を抱えていらっしゃいます。

どういうことかというと、あなたの奥さんは、あなたがお書きになっているとおり程度、限度を超えて相手（あなたです）にご自分の価値観を押しつけようとしています。そして、その通りにならないと気分を害し、自分を平成に保てない障害です。

【クッションの位置が変わっている、リモコンの置き方が違う。】

↑この様な問題は、通常「あっちこっちに置いてっ」とか、キチンと決まったところにおいてくださいね。と、いうような言葉でケリがつく問題です。しかし、あなたの奥さんは「怒り出し、エスカレートする」と、いうところまで自分の感情というよりも、何々はこうあるべきだ、この様に取り扱うべきだ。と、いう独自の価値観をあなたにも要求していらっしゃいます。ここのところが臨海を越えてるのです。通常は先に申し上げたとおりなのです。それを越えて、いわゆるこだわりを手放さないので病理を抱えていらっしゃる。と、言えます。

ではこの病理は今後どのように発展するのか、です。あなたと一緒の空気すら吸うのが苦痛になるでしょう。同じ部屋で一緒に食事を摂るのもテレビを見るのも奥さんは苦痛になるでしょう。何かと理由にならない理由を付けてあなたの元を、ただ仕草、言動が合わないという理由で離れるようになるでしょう。そうしないと奥さんは気持ちの安心が得られないのです。ここではあなたのことを好きとかの問題よりも、奥さんにそぐわない行為を行うあなたが、奥さん自身の気持ちが受け付けなくなるのです。

おわかりだと思いますが、奥さんご自身はあなたと一緒に居たいという気持ちと、あなたと一緒に居ると、気に入らない行為が目につくので離れたい気持ちの両方の気持ちであなたに係わっていらっしゃるのです。これからは、あなたを受け容れる気持ちが少なくなり、仕方なくあなたと距離を置かなければ苦しい。と、なるように思います。そして、病理が病気へと深化する可能性も有ります。どういう病気かといえば、お気づきの通り分裂病です。（今では、訳の分からない統合失調症といっていますが。）

何故、奥さんはあなたが説明されているような思考方法になるのかです。元来言葉の意味を「自己流」に解釈されている傾向があるからです。例えば、例えばですが、隣の人があなたの奥さんに「今日は良いお天気ですね。」と、いうあいさつの言葉をされたとします。奥さんはその言葉に対して「でも、昨日は雨でしたね。」と、いうような言葉を返されるとかの場合、隣の奥さんの言葉に対応していない言葉を返していらっしゃるので、他者との認識の違いが出て来ます。

難しくいえば、認知、認識、理解、というような過程を得て言葉と現実が一致して共通の認識とか理解になりますが、奥さんの場合認識の過程で独自なものを作り上げられたのでしょう。独自な価値観、テレビのリモコンはここにあるべきである。と、いうようにです。これを作らないと他者と余りにもバランスが取れないので、何々はこうあるべき。と、いうご自分の許容範囲みたいなものを設けて安心されているのです。それが崩れると不安になるのであなたに文句をおっしゃるのです。

その許容範囲を平気で破ったり妨害したりするあなたが信じられない。と、なります。この時は敵、という眼であなたを観ます。
原因は生育歴と家庭環境にあるのは間違いありません。特に、母親との関係、それも母方の祖母からの問題のように推測します。それを、正す父親も家庭で、あなたの奥さんの成長を見越して父親として社会教育を家の中で言葉で説明してこなかった。と、いうところにも原因があるでしょう。

対策は、物と物の関係、これもたとえばの話しで分かりやすくするために申し上げますと、靴と冷蔵庫は友達になれるかどうか、というような関係とともに言葉で説明するチカラを教わってこなかった結果です。しかし、奥さんは元々頭は良いのです。思考力は良いのですが、思考対象をどのように捉えれば良いのかが自己流なのです。いつも安心の状態でないからです。緊張を抱えながらの生活だからです。改善策はいくらでもあります。まずは、左記の通り、物とその意味について認識し、理解することです。

お礼

専門的なアドバイス、ありがとうございます。
早いうちにカウンセリングなり、なにかしらの診療を受けてみる
方向で考えていきたいと思います。

回答No.6

cocoro6_6v

結婚してからしばらくするとそういう時期ありますよ。

私は結婚18年ですが、未だに夫のあれやこれや（酒タバコ、言動、病院嫌いなど・・・）が気になって仕方ありません。
何度も言い合いになりました。
しかし、言ってもしょうがないし何も変わらないとわかったので、今はほとんど口に出すことはありません。

別に質問者様が特別に何かあるわけじゃないと思います。どの家庭もあることでしょう。

「この人はこういう人だから仕方がない・・・」
「私がいなくなったらこの人はダメになってしまう」

と思わせるのがポイントかなと。

奥さんがそのような心境に至るまで、まだ時間がかかりそうですね。
大変だと思いますが、「男の可愛げ」を武器にできるようがんばってください・・・！

お礼

ありがとうございます、前向きに頑張ってみます！

回答No.5

osiete-poo3

このままじゃ貴方が自分を責めるようになり、病気になりますよ。

奥様が貴方を必要とするまで別居でいいと思います。

神経質な人って…
気になりすぎて、そのことが頭から離れなくなります。
他人から見たら「ん？」って思うことでも、この世の終わりみたいに気になるのです。

そばにいる人間は「あっそ…だったらお前が向こう行けよ」ぐらいの余裕がなければ、付き合いきれませんよ。

お礼

自分自身が気持ちに余裕を持って、受け入れてあげなければだめですね・・・
ヤケにならずに、がんばってみます。ありがとうございました。

回答No.4

yuv921

認知症の早期発見の目安の１つに
ささいなことで怒りっぽくなった、というものがあります。

最初から神経質な方だったのでしょうか？
性格だから直らないと仰ってますので、
最初からものすごく気になっていたけど、
すごくガマンしてて、ガマンの限界にきてしまった、
ということかなとは思うのですが、
それなら病気というわけではないのでしょうね。。

舌打ちとか食べる音とかは私も気になる方なので、わからないでもないのですが、
ウォークマンとかまでは行きすぎな気がしますね。
心底腹が立ってムカついてるから、これ見よがしな行動、って気がします。

私の実家では、こたつで寝るとか、寝転がってTVを見るとかありえなかったので、
それをする夫に注意したり…テーブルに足を乗せていたら
払いのけたり軽くたたいたりもしますが、
それによってある程度は改善してくれるので、それ以上のことはありません。
私も喧嘩にはしたくないし、
かと言ってガマンしすぎて病気？とかになっても困るので、
なるべく注意してやめてもらうようにしています。

そうはならなかったということは、
歩み寄ろうという気持ちが薄かったのかもしれませんね。
でも、万一病気だったとすると、家族の支えが必須条件でもあるので、
しっかり見極めていただきたいところだとは思いました。

実家に帰られてるときの様子などもご両親とかに聞いてみてはいかがでしょうか？

お礼

病院に行く行かないというのでも少しもめたのですが、もう一度よく
話し合ってみます。ありがとうございます。

回答No.3

altmkg

奥さんの気持ち少しわかる気がしますが、ちょっと過度に神経質な気もします。
私も旦那のやることなすこと気に入らない時があって。
洗面所にひげが落ちてるとか、話してるときに爪いじるなとか、些細だけど気になるいろんなこと。
何らかのストレスがたまってるような気もします。
私はきっとそうでした。
そこで逆ギレしないで、ストレスの原因を解消してあげてください。
別に話聞くだけでいいんです。
もし的外れだったらごめんなさい。

お礼

やっぱりストレスなんですよね。原因はいろいろあるんですが、
ひとつでも解決できるように、話していきます。正直逆ギレしそうになるときも
あるんですが、グッとこらえます。
ありがとうございました。

回答No.2

ADATARA

こんにちは！
離婚経験者です。

精神疾患があれば別ですが，他の人たちとはそこそこにやっていればそういうことはないと思います。
文面からもそういう気配は感じませんでした。

残念ですが，奥様は御質問者様を嫌いになったようです。私の離婚経験からそう思いました。
嫌いになったものは治りようがありません。女性の場合は，ご質問者様の姿や行動を見るだけで体に拒絶反応が起こります。

最善の方法は，別居生活を数年して，妻の意思の変らないことを確認した上で，離婚することです。

こういことで離婚した男性の無念さは重々理解できます。しかし，私もそうでした。
私は離婚した後，しょんぼりしながらも，趣味のマラソンを続けていたら，同じマラソン大会に参加した女性とウマが合い，再婚しました。今はあっちこっちのマラソン大会を人生と同じように一緒に走っています。
つくづく，男性と女性の関係は，良い悪いではなく，合う合わないだと思います。
ただ，子供には申し訳なく思っています。その子供も大きくなって，一緒に酒が飲めるようになりました。

私は離婚になってしまうと悟ったとき，酒を飲んでは（酒が飲めたのは幸いだったと思います），「無念だ，無念だ」と本当に無念そうな声で行っていました。でも，振り返ってみれば，その後，素晴らしい女性に会えたので，もう，そう当時の「無念だ」という心の底からにじみ出るような声がでなくなりました。

辛いことも人生航海のワンシーンです。どうか，大局的判断に立って，力強く生きて行ってください。
応援しております。

お礼

離婚というのは、今の私にとっては絶対に考えたくない選択肢です。
なぜなら、今はまだ彼女のことが大好きだから。
でも、いつかその選択をしなければならない日が来るのかもしれないのですね。
「辛いことも人生航海のワンシーン」すばらしい言葉です。
どのような結果になっても、この言葉、思い出させていただきます。
ありがとうございます。

回答No.1

papafuji

動物を処分して完全別居で住んでみたらどうですか。お互いに合わない相手と生活するのは嫌ですし、それで不便と思えば又一緒になっても良いのではないですか。
結婚、離婚を深く考えないほうが、縁があれば続くし、無ければ殺してでも別れたいものですよ。深く考えないでね。

お礼

ペットを手放すことは今は考えられませんが、ペットシッターを頼むとか
選択肢はいろいろ考えてます。
確かに、深く考えないことも大事かもしれませんね。
ご意見ありがとうございます。