自殺願望があるキレやすい妻と離婚を考えています。

質問

妻は神経質で些細なことで怒ります。例えば、僕の車の運転で道を一つ間違ったり、駐車場の止め方では白線の四角の中に十分に入っているのに、少し車体が斜めになっていたり、左右に対照でないとイライラしたりします。また近くのスーパーに一緒に出かけるときに僕の服装（ジーパンにパーカー）に「気軽過ぎる。」と文句を言い、着替えると今度は「色が暗すぎる」といい、（僕はグっとこらえて）どういう服が妻はいいと思うのか聞き入れて、そのようにもう一度着替えると、「一人で行ってくる！」と言いながら、（理由は言わないとできないのか！らしい。）結局怒ってスーパーに行かずに出て行き、２時間後に帰ってくると「心配しなかったの？」といい怒りがさらに増してしまいます。
イライラしだしたら基本的に聞き入れて我慢するのですが、ずっと怒らないように気を遣う生活はあまりにも妻の神経質なルールが多く（精神疾患の診断がつくレベルかもしれません。）もう限界で、離婚を考えています。
ただ、怒ったときに謝ったり聞き入れても怒りがなかなかおさまらないので、さすがにそんなことでなぜそこまでストレスを感じるのか、という話しをすると、自分が悪いことに気づき、部屋の物に当たり部屋中ぐちゃぐちゃにしたり、包丁やベルトなどを使って自殺しようとします。興奮しすぎて過呼吸を起こして意識をなくす事も何度もあります。
「２人の中で起こっているから、俺にも問題があるかもしれないし、２人で病院に行こう」などと何度か連れて行こうとしましたが、「本当は私が悪いと思っているくせに！」と言い、つれていくのがかなり厳しい状況です。
しばらくはなんとか自分がこの状況を変えられないか、まだどうにか策はあるのでは、と考えてはいましたが、自殺しようとする行動がどんどん激しくなっている印象があり、万が一亡くなってしまったら・・・と思うと自分の身をも守りたい気持ちが強くなってきています。
妻は喧嘩すると妻から離婚の話をしますが、僕が嫌になったからではなく自分がだめだからと言います。僕に依存していると思います。しかし僕と一緒にいると、僕にしっかりして欲しいという気持ちからか、神経質になりイライラするし、僕から離れようとすると、何するか分からないので困っています。
方向性としては離婚を考えていますが、こういった場合どうしたらよいのでしょうか？
一人でもできることはありますか？
長々とすみませんでした。アドバイス等、よろしくお願いします。

回答No.3

kurikuricyan · ベストアンサー

親子は、血の繋がりがありますから放ってはいけませんが、夫婦は

所詮他人です。

そこまで貴方が「ガマン」する必要はないと思います。

万、万が一、離婚になったことで　妻が自殺したとしても

それは貴方の責任ではありませんから、責任を感じないでください。

誰かが、離婚したことで　貴方を責めるような人（妻の親戚とか友人とか親兄弟とか）

がいたら「では、其処まで言われるのなら　貴方が妻の面倒を看てください」と

言えばいいのです。

自分に火の粉が降りかかったら逃げ出すでしょう。

そのような人間が、貴方にあれこれ言う権利は有りません。

これまでの妻の言動をICレコーダーとかに録音し、また、貴方が病院に連れていく

努力をした証拠になるものを残しておきましょう。

慰謝料というのは、DVや不倫　以外払う必要はないのですから、

貴方が慰謝料を支払う、または、妻から貰う、、ということは

あり得ません。

でも、結婚してから妻にそのような病気が出たのですか？

それとも、結婚前からその兆候があったのでしょうか？

＞僕の車の運転で道を一つ間違ったり、駐車場の止め方では白線の四角の中に十分に入っているのに、少し車体が斜めになっていたり、左右に対照でないとイライラしたりします。また近くのスーパーに一緒に出かけるときに僕の服装（ジーパンにパーカー）に「気軽過ぎる。」と文句を言い、着替えると今度は「色が暗すぎる」といい、（僕はグっとこらえて）どういう服が妻はいいと

私からみたら　どうでもいいことのようなことばかりです。

道を間違えたら、「あら、こんな道もあるのね～」ですし、却っていつもの

道とは違った楽しみがあると思いますが？

＞駐車場の止め方では白線の四角の中に十分に入っているのに、少し車体が斜めになっていたり、左右に対照でないとイライラしたりします。

これは、もう、完全に病気です。

親、兄弟はいないのですか？

実家に返しましょう。

親は、妻とは血が繋がってますから娘に対して責任があります。

が、貴方は他人ですから、妻に対して責任は有りません。

妻が、生きようが、死のうが貴方には、責任は有りません。

妻自身の人生ですから。

お礼

結婚前からも兆候がありました。今は結婚して９ヶ月程度ですが、服装で怒ったのは結婚前のことです・・・じゃあ、なぜ結婚したんだと言われたら、それまでですが、人を疑わずにまじめでまっすぐなところがいいな！って思い、怒りっぽいところは、僕と接していくうちに少しずつ変わっていけたらと思ったからです。今思えばまじめでまっすぐな所も、状況によりけりで病的に行き過ぎると、まわりが接しにくくなるんだということをつくづく実感しています。道を一つ間違えたとしても、いつもと違う景色とかでそれはそれで楽しもう♪って僕も思うのですが、妻からしたら僕にはしっかりして欲しいって強い思いがあり、僕がポジティブに言ったり、大したことないように言うと適当さ加減が余計腹が立ってしまうため、事がおきるとどうしたらいいのかといつも難題になっています。

両親に返して距離を置くことも考えています。ですが、少し前に妻の父が入院するなどし、最近退院されたのですが、もう少し落ち着いてからの方がいいかなとも思います。ちなみに、以前に妻が喧嘩したときに妻が両親に電話して喧嘩したことを話しており、その後に両親に会うと「２人の問題だからどちらが悪いというのではないが、浮気が原因でない場合は７割は男が悪い。」的なことを言われました。
妻の弟はいますが一人遠方で暮らしており、協力してもらうのは考えにくいです。

今、状況を友人にも相談をしましたが、友人も「別れた後に相手が死のうが生きようが、君には関係ない。」と言われました。掲示板で聞くのは友人からのアドバイスでした。

まずは妻を病院へ連れて行く努力をした記録がないので、レコーダーで録音等し、その材料をそろえていきたいと思います。
ご丁寧にアドバイスありがとうございました。

回答No.7

tequilagogo

何かにつけて自殺を振りかざす人は恐いですね。
素人が対応出来るレベルの状況ではないと思われます。

迷わず専門家の手を借りましょう。
奥さんには内緒で弁護士とアクセスし、イザとなったら超高速でトンズラ＆離婚手続きが出来るようにしておくことです。

その際、出来るだけ「女性側のＤＶ」を扱った経験がある人を探すことをお勧めします。
ベテラン弁護士でも女性の暴力暴言のパワーを甘く見ている人が結構多いと聞いています。

また職場の上司や貴方側の家族やお友達には、奥さんの耳に届かない範囲で出来るだけ事情を話しておきましょう。

貴方が今まで周囲に奥さんの話をする時、目的は恐らく
「妻を宥める方策」「今の状況でスピード離婚する事の是否」
ではなかったかと思います。
これからはこの方針を

「速やかに離婚するための協力（奥さんに情報を漏らさないこと含む）」
「実際に離婚した後、妻が大暴れした場合に自分に同情＆協力してくれるための下地作り」

に変えてください。

具体的にはどういう事かというと、離婚後（若しくは離婚手続き中）に奥さんが貴方の実家、ご友人の家や職場に押しかけて
「夫とやり直したい、会わせろ」
と大暴れした場合に冷静に対応してもらう下地を作る、ということです。

日頃の奥さんはご自分から離婚を口にしているようですが、事が本格的に進むと拒絶に転じストーカー化する可能性もあります。
今から「妻は理性的な話し合いは不可能な人間である」という認識を徹底し、万が一不法行為の際は中途半端に許したり優しくしたりせず遠慮なく公的機関に頼ってよい、という空気を作ります。

一方奥さん側のご家族には貴方の味方＝貴方は悪くないと言ってもらう必要はありません。
彼らは離婚したら自動的に貴方と縁が切れる人達で、奥さんのストーキングの標的になることもないからです。

彼らに事情を話す時は奥さんが病的に怒りやすく、自殺する可能性があることだけ分かってもらいましょう。
貴方がどれだけ良いか悪いか的な話は論点がブレるだけなので拘泥しないことです。

そもそも奥さんのような性格の人の親御さんはアテにならないことも多いです。
（アクの強い我が子と付き合うのが面倒臭いので適当に無視してたりする）
なので、単純に奥さんの自殺防止のため製造責任で引き取ってもらう、くらいのドライな気持ちで接することです。

一度は愛した人を、法的手続きに乗って縁を切るのは勇気がいる行為です。
この先、本当にやることやり切ったかなぁとか、オレって冷たい奴じゃないかとか、いろいろ考える事も増えると思います。
その時は

「婚姻期間中に妻の命を消さないのが自分の夫としての最後の思いやりである」

とご自分に言い聞かせましょう。

命さえあれば、奥さんもいつか少しは丸くなって、どこかで誰かと幸せになる可能性もあるでしょう。
奥さんにそういう未来をプレゼントするために貴方はこれから頑張るんです。

どうか最後まで上手くいきますように。
負けたらいかんよ。

回答No.6

inon

えーとそれは完全に精神疾患（躁鬱病等）です。心療内科に行ってカウンセリングを受けて、薬を処方してもらいましょう。
薬が合えばかなりましになりますよ。本人もきっと悩んでいるはずです。
早期発見早期治療、遅くなればなるほど治療が難しくなりますよ。

回答No.5

fuku15154

こんばんは。

私も同じように悩んだことがあります。

30代後半の男性です。

可能性としては、あなたはＤＶの被害者かもしれません。

あなたの受けているストレスは極めて大きいと思います。

私の場合は、『よくうつ状態での極度の精神消耗』と診断され、３ヶ月寝込みました。

奥さんは、よく言えば、大変感情が豊かでブレーキがききにくいタイプかもしれません。
あなたの手にはおえていませんから、あなたが疲弊していくだけです。

奥さんは、生まれてからこれまでずっとその性格でやってきたので、いまさらなんともならない可能性もあると思います。

私の場合、義理の両親も問題でした。話したら、妻本人に筒抜けでかえって悪化して、危ない思いもしました。

代理人を立てたりして、関係を断ち切ると不安定になる怖さもあると想像します。自傷行為を止める大変さは身にしみて理解しています。

私があなたと同じ立場なら、メンタルヘルスに行き、自分のストレスをケアします。

奥さんには実家に帰って落ち着いてもらったらいかがでしょうか

包丁が出ている以上、お互いになにかあってはいけませんから。

離婚の話は少し落ち着いてからですよ。

離婚する方がお互いのためかもしれませんね。奥さんには、もっと合う人がいるかもしれませんし、命あっての人生です。

性格の不一致…なのかもしれませんね。

境界型人格障害にも思えますが…専門家でも対処は難しいそうです…

お礼

おっしゃるとおり、DVを受けていると思います。確かに妻は良く言えば感情が豊かです。感情の閾値が低いと思います。まっすぐ過ぎてグレーゾーンが許されずに、怒ってしまい抑制がきかなくなります。ネガティブな思考になりやすく、他人か自分のどちらかをせめつづけてしまいます。

義理の両親には話そうか考えましたが、話しをしているということが妻の耳にでも入ったら、どうなることかと想像すると良いイメージがしないので、僕からは言ってないです。やっぱり親は自分の娘を味方にするでしょうし。。
あと他のアドバイスしてくださった方に回答しましたが、妻を両親に返して距離を置くことも考えています。ですが、少し前に妻の父が入院するなどし、最近退院はされたのですが、まだタイミング的には早いと感じています。
今のところ、僕の精神は何とか大丈夫ですが、何かあっては恐いと思い、ここに書き込みしてアドバイスを頂こうと思いました。僕も必要によってはメンタルヘルス等に行くことも考えてみたいと思います。
貴重な経験をされた方がいるんですね。参考になりました。本当にありがとうございました。

回答No.4

dunedune

奥さんの身内、つまり義両親とかに相談して精神科を受診させましょう。

婚姻関係が継続しがたい精神疾患（治る見込みのない）は離婚事由になります。離婚を考えているなら、精神科へ受診させ診断書をもらうことです。

しばらく治療して様子見をし、奥さんの変な行動や言動は録音し、離婚できるぐらいの材料があつまったら、弁護士相談しながら離婚調停をしましょう。

お礼

喧嘩したときに、何度か妻は自分の両親に「私が悪い。もうだめ。」と言って電話していたので、ある程度義理の両親は知っています。ただ、自分を守るように喧嘩の内容を説明していたためか、その後に義両親にお会いしたときには、「自論だが、浮気が理由でない喧嘩の場合は、男が７割悪いと思う。」と言われました。
とりあえず、妻の行動や言動を記録して離婚できる材料をそろえていきたいと思います。ありがとうございました。

回答No.2

key00001

精神疾患は離婚事由になり得ますよ。
弁護士に相談する等で、解決策はあるかと思います。

ただ、自殺阻止は、質問者さんの独力では難しいのではないでしょうか？
ソチラは奥さんのご実家にでも助力を求めるしかないと思いますが。
さもなきゃ、医療の領域です。

それらのご助力が得られなくても離婚したいとお考えなら、最悪、奥さんが自殺すると言うことも考慮して、離婚協議等を進めることになりますが・・・。
不謹慎ながら、奥さんが自殺なさった場合でも、質問者さんは婚姻関係を解消すると言う目的は達成しますよ。

離婚って言うのは、「最悪、それでも構わない」と言うくらいのお気持ちでなさるものでは無いか？と思います。
あるいは、無理矢理、奥さんを病院に担ぎこんででも離婚したいと言うお気持ちが必要では無いでしょうか？

逆に言いますと、「そこまでは・・」などと思われるのであれば、その質問者さんの甘さとか優しさも、離婚出来ない原因の一つであり、それも大きな原因の一つかと思いますよ。

慰謝料問題などはさておき、基本、お互いに離婚することには合意している場合を除けば、離婚とは、どちらかが相手に非情にならねば、出来ないことですよ。

質問者さんが非情になれず、それでも離婚したいなら、奥さんに非情になって貰うしかかりません。
奥さんに徹底的に嫌われたりケンカしつつ、自殺のみは阻止する・・みたいなコトを、根気よくやるしか無いのでは？と思います。

お礼

とりあえず、弁護士さんには相談してみることにします。
非情にはなれたとしても“自殺のみ阻止する”というのが簡単ではないレベルだと思うのでどれくらいの覚悟で進めていくかの問題かもしれないです。
でも思い切った行動も大切だと分かってます。
他のアドバイスしてくださった方に対しても回答しましたが、妻の実家の助力はタイミング的に今は得られなそうなので、少し落ち着いてからにします。
アドバイス、ありがとうございました。

回答No.1

tenten41

よくそんな人を妻にしましたね、お付き合いしている時にわからなかったのですか？
奥さんのたいどを日記状に書きとめましょう。日時、こまめに。ポイスレコーダーで録音しておくと証拠になります。

証拠が溜まったら、別居ｓてはいかがです。その間に離婚準備をするのです。
奥様の状態からでは、協議離婚は無理だと思います（興奮して話しにならない）弁護士に相談して裁判所で行ったほうが良いかとおもいます。十分貴方は被害者です。慰謝料請求ができると思います。
貴方は精神は普通ですよ！おかしいのは奥さんです、異常です。

貴方、お仕事に支障きたしてないですか？
家庭は癒しの場です。お互いが協力しあい生活していくのです！一人が我慢するのが結婚ではないです！
離婚は別居している方がしやすいようです。

これ以上、貴方が我慢する必要はないと思います。

お礼

仕事はなんとかできていますが、上司等限られた人だけ相談はしました。今は仕事をしているときの方が楽しいと感じてしまうことが多いですが・・・でも僕が病んだら冷静に対処できなくなるので、どんな困難でも前向きにいけるようにとは意識しているつもりです。
妻にもいいところがたくさんあって結婚したのですが、怒りっぽい部分は僕が接することで、少しずつでも変わっていけたらと思っていました。今思えば安易な気持ちだったと思います。妻自身は自分が怒りっぽいという自覚はあり、怒らないようにと気をつけるような意識は感じられます。しかし、怒ったときの激しさは増していると思います。自分がこの人が良いと思い結婚したので、選んだ自分が悪いかもしれません。
日記やレコーダーに記録し、証拠が溜まったら、別居する準備を考えてみます。
貴重なアドバイス、ありがとうございました。