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突然夫に別居を切り出されました。
昨日、夫から急に『仕事が嫌だから、辞めて実家に戻る』と言われました。 私にも、『実家に戻るか、自分で生活して』と言ってきました。 理由は『生活費の為に働くのが嫌だから、生活費のかからない実家に戻りたい』です。 これは、こちらから離婚を切り出すのを待ってるのでしょうか！？ 彼は自分が悪者になるのが嫌なので、離婚を言い出せないのでしょうか！？ もともと打たれ弱い人なので、 これまで幾度も仕事を辞めたいと言ってきましたが、今回ばかりは とても決意は固いようです。 私は専業主婦なので、途方に暮れています。 私の実家は姉夫婦が住んでいるので、戻るとこもありません。 いきなり住むところもなくなって困るんですが、 彼は一方的に事を進めてます。 急すぎてどうしていいものか・・・。 私が生活費を工面（働きに出るなどして）してでも、一緒に暮らすべきでしょうか！？ 正直１０年も一緒に生活しているので、情はあります。 しかし、３５歳で実家に戻りたいと言ってる神経もわかりません。 要するに、私との生活にお金を出すのが嫌になったんですよね！？ 誰にも相談出来ずに悩んでいます。 真剣な悩みですので、どなたか的確なアドバイスして下さいませんか？ よろしくお願いします。
- yu-ki-n-co
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
何か、事前にそれらしい素振りは無かったのでしょうか？ それはともかく、 あなたが旦那さんを取り直して、 アルバイトレベルでも金銭になる別の仕事をするよう促しつつ しかもあなたが大黒柱になれるくらいの仕事をしなくては 説得出来ないでしょうし不安でしょうね。 あなたとの生活にお金を出したくないというよりは 仕事から逃げたい、妻を養う責任から逃げたい、ということですよね。 そんな甘ったれた人と暮らす自信は私にはありませんが あなたの気持ちはいかがでしょう。 あなたがそういう弱い、可愛い人を支える覚悟と愛情があるかどうか？だと思います。 大変ですけど、後悔しないように話し合えるといいですね。
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- fuka3
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私なら同じ状況になったら・・・って考えながら回答してますが どう考えてもやはり一緒に生きていこうという気にはなれないって思います。 とにかく仕事を探していい人見つけて再婚しちゃいますね＾＾ 夫婦であっても他人。けどその他人同士が思いやりをもって暮らしていくのが夫婦ですよね？思いやりがなくなったらやっていけませんよ。でその思いやりのない夫の 親 兄の食事なんて作る気持ちにはなれません。絶対無理(-.-) それなら まだ３０代のうちに別れて違う人見つけるか 資格取って自分の道切り開くほうに精力傾けるほうがいい気がします。 ストレスが 病気の元です。ストレスしか与えてくらない家族なんていりませんよ＾＾
お礼
回答ありがとうございました。 そうですね。自分で道を切り開くしかありませんね。 悩んでいる時間がもったいないので、早速頑張ります。
- fuka3
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がんばってほしいです＾＾幸せになるために。 こんな言葉を見つけたのではっておきます。あと４０年以上ある自分の人生大事にしなきゃ損ですよ＾＾ 「この人なら一緒に暮らせる」と思う人と結婚してはいけない。「この人と一緒じゃないと生きられない」と思う人と結婚しなさい。 ジェイムズ・ドブソン （アメリカの心理学者）
お礼
今までとても幸せだと、自分に言い聞かせて 生活してきたような気がします。 すごく、良い言葉ありがとうございました。 夫からは完全に見限られてるのに、現実逃避してるだけでした。 私も目を覚まして現実を見つめ直します。 私との生活を望んでいない人にすがっても意味ないですよね！？ しかも、私が働いてでも一緒にいたいなんて・・・。 そんな生活が長続きするわけありませんね。 ましてや、私が病気になったりしたらすぐに そんな生活破綻してしまいますよね。 全く馬鹿な考えでした。 そんな生活は、私にとって幸せではないですねきっと。
- fuka3
- ベストアンサー率20% (44/215)
今 離婚してしまえば職だってあります。でもあと５年辛抱して離婚となった時今より職を探すことは困難になっていると思います。そして辛抱して体を壊しているなんて状況だったら 実家にも戻れない 病気にもなってるなんてことになってたら・・・確立高いですよね。今の環境考えると。 うつ病は 周りの人間も巻き込みます。私も 実母のうつ病 義母のの躁鬱で 自分自身がパニック障害になってます。つらいですよ。治った本人たちは 病気が治ったから自由にしてます。それはそれで治ったからよかったのですが こっちは発作が起こると苦しく自分のメンタルを忘れていたことを後悔してます。自分の体は自分でしか分からないんですよね。 ４０手前の息子二人を 老いた親が手放しで喜んで手元に置いてる。どう考えても 子離れ 親離れが一生できない親子です。 自分たち家族だけ大事で結束が固いこの中に貴方様の居場所があるとは思えません。
お礼
回答ありがとうございました。 私もこの一週間精神的に不安定になってます。 この先もこんな気持ちで生活できるかというと、 無理です。 一生懸命仕事を探してみます。
- lalalapon
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私の個人的な感想ですが、 そんな時限爆弾みたいな、 しかも聞けば聞く程身勝手な旦那さんは捨てちゃった方がいいと思います。 10年間、お疲れさまでした。 少しでも早く、自分の意思であなたのこれからを動かせた方が 有意義では無いでしょうか？ 新しく切り開いて行きましょうよ！ 2年くらいのブランクなら、そんなに不安にならなくても 大丈夫ではないですか？ 崖っぷちで仕事を探すと、意外に ふわふわした気持ちで受けるよりいいと思いますよ。 多少苦労しても、何だって言うんです。 誰だって苦労の1つや2つはしてますよ。 きっとこれからのあなたの方が自由なはずです！ でも慰謝料はもらえるよう、頑張れるといいですね！
お礼
何度も回答くださいましてありがとうございます。 『時限爆弾』まさしくその通りでした。 この１０年いつか親姉妹にバレてしまうんじゃないか などと、不安で綱渡りのような人生を歩んでました。 それでも一人になれなかったのは、やっぱり 情があるのと、金銭的に一人じゃキツイと 思ってしまう自分がいたからです。 こんな状況に追い込まれて初めて気付かされました。 今となっては、すべて身から出た錆ですね。 彼の豹変振りからして、私に対して一円も渡すものかという 思いがヒシヒシと伝わってきています。 １０年信じてついてきましたが、不安を拭い去り 新しい一歩を踏み出すことにします。 暖かいアドバイス本当に感謝します。 目が覚めました。
- fuka3
- ベストアンサー率20% (44/215)
独身の兄 年老いていく息子に甘い親 貴方様を大切にしない夫。この四人の食事を毎日させられるのを想像してみてはいかがでしょうか。 耐える価値ないと思うのなら 自分を大切に考えたほうがいいのではないでしょうか。しがいのある苦労なら苦にならない。苦になる苦労ならするだけ自分を殺すだけです。
お礼
回答ありがとうございました。 今はいいのですが、先のことを考えると怖くなりました。 私ってやはり大切にされていないんですよね！？ いきなり捨てられるんですからね。 自分ではとても冷静な判断が出来ない状態なので、 こちらで質問させていただきました。 頑張って自立できる道を早く見つけたいと思います。
>理由は『生活費の為に働くのが嫌だから、生活費のかからない実家に戻りたい』です これ、事実でしょうか？ (ご主人が本当にそう言ったかどうか？という意味ではなく、ご主人が本当にそう思っているのかどうか？です) 10年も一緒に暮らして、いきなり「お前を養うのがイヤになったんで、俺は実家で暮らすから。じゃーね」というのは、いくらなんでも考えにくいですよね。 小学生じゃあるまいし… 女がいるということはありませんか？ 調べておいても損はないと思います。 もしそうであれば、離婚の時にも有利になりますし。 >彼は一方的に事を進めてます。 >急すぎてどうしていいものか・・・。 この辺がアヤシイと思うのです。 いくら子供っぽい人だとしても、です。 いかにも、「新しいオモチャが手に入ったから、もう古いのはさっさと捨てたいんだ！」と言っているように感じます。 >私が生活費を工面（働きに出るなどして）してでも、一緒に暮らすべきでしょうか！？ いえ、それは貴女のお考えひとつだと思います。 一生、働かない夫を養っていきたいのであれば、それでも良いと思います。 それは困る、ということでしたら、この際、そういう妙な夫(失礼)とはさっさと縁を切るのが一番だと思うのですが…
お礼
回答ありがとうございました。 理由は信じられないかもしれませんが本当です。 この理由で以前にも実家に帰ったことあります。 夫は、精神的にとても不安定なんです。 女性問題は全くなしです。（お金はすべて把握しているし、仕事以外の時間は常に家に居ます。） その辺が逆にストレスをためやすい原因かもしれません。 冷静になって考えたら、やはり妙な夫ですよね！？ 付き合いが長すぎて慣れてしまっていました。 やはり、こんな男普通じゃないですよね！？ 親姉妹、友達にも言えなくてこの１０年悩んでましたが、 この際すっきりと縁を切る方が良いのかもしれません。
なんかねえ・・・？ちょっと普通の感覚じゃわからん神経だよね、それ。 >要するに、私との生活にお金を出すのが嫌になったんですよね！？ 失礼ですが、辛いでしょうがはっきり言えばそうです。 君に投資する価値がない、ということです。 君への扶養をやめこれは自由になりたい、ということでしょう。 失礼ですがお子さんは？ 君も専業主婦だったということですが、今まで夫から「働いてほしい」というようなオーラとか発信があったはずなんですがそれは心当たりないですか？ そういうのを女性は理論固めでスルーしますからね。 それが嫌になったのかなと。 最近の世論調査でも妻に働いてほしいという男性は多いです。 君の所の事情はわかりませんが、君に心当たりがあるのであればもう難しいでしょう。 不況で、仕事がなくて、あっても大変で・・・ 妻が協力体制をひいてくれないとやっぱりやる気なくなるみたいです。 それでいて「私は家のことを一生懸命やっている」というのを聞くと嫌になると聞きますから。 女性の専業主婦思考は強くなっていますが男性の共働き思考も強くなっているわけです。 つまりね、人生を同じ苦労をして背中合わせのパートナーも同じくらい大変じゃないと一緒に居たくなくなるということなんです。 しかし夫婦には一緒に生活をする義務があります。 このまま出て行っても「婚姻費用負担」をしないといけないのは夫だしこの金額は一生ですから、君を扶養したくないのであれば早急に離婚したいはずです。 ですから悪者になりたくなくて時間をかせいでいてもいずれおしまいです。 彼の財力が続かないから。 一括金で慰謝料で別れたほうが安いからです。一生払うよりはね。 なので君が離婚を受諾しないのであれば遅かれ早かれ「調停→裁判→離婚」になると思います。 >私の実家は姉夫婦が住んでいるので、戻るとこもありません。 いきなり住むところもなくなって困るんですが、 それは姉夫婦か両親に相談して共有財産をどう確保するのか考えたほうがいい。 結婚は永久就職じゃないでしょ？ どのみち、お金は必要だから先ずは就職活動です。 婚姻費用も裁判所で出されるものは最低限です。 それに夫の費用がある以上、生活保護も受けれません。 夫がそもそも婚姻費用を出さない、出せないかもしれませんしね。 なのでとにかく就職です。お仕事 頑張ってください。
お礼
回答ありがとうございました。 sp__dog123さんのおっしゃる通りです。 私の金銭的サポートが無くなって嫌になったんだと思います。 あと、他の方のお礼にも書きましたが、 同僚の言葉の影響がすごく大きいようです。 彼は私には離婚する気など無いようなこと 言ってますが、それは慰謝料を払いたくないだけのことみたいです。 実家に戻ればいずれ私から離婚届けを 送ってくるだろうくらいに思っているのがみえみえです。 私はすっきりさせたいのですが。 こんな理由で別居なら即離婚の方が良いので・・・。 時間も無いので、とにかく就職活動頑張ります。
- fuka3
- ベストアンサー率20% (44/215)
＞旦那の親は、全くあてになりません。 旦那の肩ばかり持ち、仕事嫌なら辞めてもいいよとか言う始末です。 この親にしてこの子有りという感じですね。 ＞夫は、仕事を辞める理由ばかり（嫌な所ばかり）探す傾向があります。 どこで働いても、『人の下で働きたくない・上司に嫌な事言われた』などと言い出す始末です。 頑張れという言葉もすごく嫌がります。 一緒に実家に戻ってもうまくやっていく道理がないですね(-_-;) 私の友人にも旦那さんが貴方様のご主人と同じような人がいます。 友人は 世帯主になり大黒柱になっています。旦那さんはうつといいながらお酒はやめない。仕事は続いても数か月。子供が成人したら離婚すると心に決めています。正社員で働き自分の老後をしっかり考えて生きてます。 上からものを言われるのが嫌で自分の間違いを注意されるとその人を悪く言い自分を正当化。４０手前の男が実家を頼って それが嫌ならついてこなくていいと嫁に言う。 どう考えても貴方様を幸せにしたいと思っているとは考えられませんよね。この不景気に働くところがあるだけ幸せなのに。 実家に戻ってご主人の味方をする義両親がもし介護が必要になったら貴方様 看る気持ちと自信ありますか？ 旦那さんがすべて世話しませんよ。なんやかんや理屈を言って貴方様がすべて背負わされますよ。自分の面倒もみれない男なんですから。 報われる希望がある苦労ならしたほうがいい。でも 最初から報われない苦労と分かっているなら一緒に夫婦で苦労するべき。 生活はお金がいります。思いやりの気持ちがいります。 ご主人から思いやりがもらえないのなら・・・別の人生歩んだほうがいいかもしれませんね。 うつという病気は理解しようとするのも大変です。 いい状態の時もあるので ほんとにうつ？？って疑ってしまう時も多々ありま。周りの人間はそういう生活を続けていくと極限状態に追い込まれたりもします。うつの人に言ってはいけない言葉はがんばってなんです。だから頑張ってという貴方様からも仕事からも逃げたいだけなんです。見方は親だけって思っているんでしょう。 貴方様が病気にならないことを願ってます<(_ _)>
お礼
回答ありがとうございました。 旦那の実家には独身の兄が居るため 介護はしなくてもいいと思います。 夫はこの１０年間で４回こういう 状況になりました。（うつになり仕事を辞める） 今回５回目です。 今度こそ大丈夫と信じていましたがやはり同じことの 繰り返しでした。 これがこの先も続くとなると正直 参ります。 彼の仕事（転勤）のせいで２年前に仕事を辞めました。 いきなり放り出されて、再就職にしても住む場所にしても 探すのに時間が必要です。 彼は全く自分の事しか頭に無いみたいです。 情に流されず、自分がまだ健康なうちに別れた方が 良いのかもしれませんね。 ゆっくり考える時間と心の余裕がほしいです。
- akira3737
- ベストアンサー率21% (132/623)
読ませて頂きました。 本気でご主人が実家に帰りたいと言っていたり、もう働きたくないと言っていたら、３５歳にして思慮分別が欠けているとしか思えません。『生活費の為に働くのが嫌だから、生活費のかからない実家に戻りたい』阿呆か？実家の母さん父さんだって、いずれは死んでしまって、生活費は自分で稼がなければならないでしょう。頭がおかしくなったのでしょうね。(;^_^A アセアセ・・・そうとしか思えません。 精神的に打たれ弱いですか、(;^_^A アセアセ・・・やれやれです。悪い事は言いません。そんなご主人は三行半を突きつけましょう。 よく１０年も一緒に居ましたね、その間も色々苦労があったでしょうね、(;^_^A アセアセ・・・この先、ご主人はどういう人生を歩まれるのでしょうかね、不安ですね、貴女が働いたら余計に甘えて一生面倒を見る事になりますよ、専業主婦１０年と言う事で、これからまた社会へ出て働くと言って大変ですが、貴女一人ならなだ何とかなるでしょう。未練や情をを捨てて自立する事を頑張ってみてはどうでしょう。離婚するので、財産を分与してもらいましょう。
お礼
回答ありがとうございました。 昨夜も話し合いましたが、同僚（３７歳独身男）に かなり色々な事を吹き込まれて影響されているみたいです。 その男は、収入はすべて小遣い（家は実家でお金は一切入れず） すごく楽しい生活を送っているみたいで、 『奥さんに都合よく利用されてる』とか『自分の稼いだお金を好きに使えないなんておかしい』と言われてたらしいのですが。 そんな言葉に影響される方もびっくりなんですけど。 とにかく、彼の考えは変わらないみたいなので どうしようもないのかもしれませんね。 理由が分かったので、すっきりしました。 もともと人に影響されやすい感化されやすい夫でしたが、 今回ばかりは参りました。 財産分与もしてくれる気配なさそうなので、 住む場所と仕事を探すしかないです。頑張ります。 ちなみに専業主婦歴は２年です。 ブランク有りですしこの不景気、一人で自立して暮らせるのか とても不安です。
- lalalapon
- ベストアンサー率37% (11/29)
すみません、2回目の書き込みです。 後悔しそうなのは、何が引っかかるのでしょうか。 もし、少しでも離婚を後悔しそうなら「夫をひきとめる」よう 一回、全ての心配ごとを覚悟してでも全力でやってみるべきではないですか？ その場合、批判は一切せずに 「今まで嫌な仕事をしてくれて、ありがとう。 でもね、私も働くように頑張るから、もうちょっと二人で やっていくよう考えてみない？ 実家の両親は、多分あなたより先にこの世から居なくなるんだよ。 そうしたら、やっていけるの？無職でいいの？ それに、ひとりぼっちになってもいいの？」 こんなところでしょうか。 夫というより、完全に、おっさんになった子供の面倒を見るって意識になりますね。。 でも、世の中の妻たちは案外そうやって自分達の生活を守っているものかもしれません。 あなたが、久々に働くことについて、心の準備がまだ無いのが不安なのかもしれませんね。 行政の保護を視野に入れて、必死で仕事を探せば何とかなりますよ。 ここはじっくり、本当のあなたの気持ちを見極めて、 これからの人生のありたい形を探ってみましょうよ。 って偉そうでごめんなさい。 思ったようには人生は進まないので、誰もが試行錯誤だと思います。 だけど、あなたしか、自分の未来を変えることは出来ないのです。
お礼
２回目の回答ありがとうございました。 昨夜も話し合いましたが、私が何を言っても夫は 自分ひとりで決心したみたいで、 実家帰るの一点張りでした。 私も仕事辞めて２年専業主婦なので再就職しようにも 不安あります。 とにかくこうしてもいられないし話し合いも平行線のままなので、 必死になって仕事と住む場所を探します。 すごく励みになりました。感謝します。
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- 別居中の夫の不倫を暴きたい
結婚7年目の30代です。 夫の職場が変わって転勤になり一緒についていき２ヶ月で夫は家に帰って来なくなりました。夫は出張だと言っており私にもまだ小さな子供が２人いるため、信じていましたが、職場の上司に聞いたが出張なんて一度も無いこと、色々と発覚し不倫しており相手の家に家族と住んでいるようです。（母・姉・弟・姉の息子２人） 自分の友達の姉と（子供２人離婚している）の不倫関係です。 私の親戚も張り込みましたし、私も家の前まで行きました、それでも夫は「飲んでいて車を止めただけだ」等と言いしらばっくれます。 そして今、離婚調停中です、「とにかく印を押してくれ、俺を思うなら離婚してくれ、オマエのことを考えるだけで食事も喉を通らず痩せてしまった」と私には愛情も何もなく早く離婚してその不倫相手と一緒になりたいのが見え見えです。 原因として、一緒に生活しているときは家事をよくしてくれていました、それに私も保育所に預けながらフルで働いていたため甘えていました。その件に関して夫は「家事を強要された」「精神的苦痛を受けた」と言っております。 不倫は一切認めず、上記の内容でもう生活を共に出来ないとの事。 夫は結婚前後も浮気していたという経緯もあるが、その件に関して問い詰めても本人は開き直っています。 今、子供とは連絡は一切とりません。しかし、子供について何とも思わないのか聞くと「印を早く押せば子供とも会いたいし話もしたい！オマエが印を押さないのがいけないんだ」と言っています。 この先子供の事を考えて別れるべきか考えています。調停中に婚姻費用分担の公正証書を作ってほしいと言っても「束縛されるようで嫌だ」と言います。どうしたらいいのでしょうか？また、興信所のような所に出すお金がありませんので費用のかからない不倫の暴き方を教えてください。もし、夫の不貞が暴ければ100％夫が悪く夫側からの調停は申し立て出来ないはずです。 そして、調停員は私のことを「何を考えているのかわからない」等と夫に言ったそうです。 中立の立場にいなければならない調停員が、このような言葉を発してもいいのでしょうか？ 電話で抗議しようと思いますが、調停員とはそもそもどのような方がされているのですか？
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- 夫と別居し始めた姉のことが心配です。
はじめまして。私は１９歳の女性ですが、私の姉が夫と別居し始めてしまいました。 姉は１９歳のときに三年間ほど付き合っていた姉の二歳年上の男性とできちゃった結婚をしました。姉は高校を卒業したばかり、相手は専門学校を卒業したばかりで、赤ちゃんを産んでしっかりと育てられるかどうか、お互いの家族でたくさん話し合いました。 色々と迷惑をかけたり、支援をお願いするかもしれないが産ませてほしいという姉たちの意志を汲み、両家族それぞれ協力しながら約一年半の間、何とかやってきました。 もともと喧嘩の多い二人でした。姉の夫は正直にいうと自己中です。姉も自己中ではあります。二人とも気が強いという部分もあります。しかし姉の話を聞いていると明らかにいつも夫の思いやりが足りなすぎると思うんです。 夫の寝起きが悪いため、毎朝起こしてほしいといわれるそうですが、起こそうとすると「うるさい、寝かせろ」と言われるそうなので放っておくと、「なんで起こさないんだ遅刻するだろ」と言われてしまうそうです。 姉も気が強いのでそれでめげたりするわけではなく言い返すので喧嘩になる、というパターンが多いそうです。 ほかにもお弁当がまずい、肉が硬い焼きすぎだ、などの細かい文句が多いようです。 しかし、子供にはこういった夫に対するストレスをぶつけることなく、とてもかわいがって育てていました。たくさん写真やムービーを撮りためて、よく送ってくれたりもしました。 夫の愚痴を聞かされることはたくさんありましたがそれはまだ結婚していなかった頃からもよくあることで、またいつものことだろうと、あまり深く心配はしていませんでした。 ところが、わたしが９日間ほど海外に旅行に行っている間、姉が別居を始めていたことを日本に帰ってきてから母に聞きました。 夫が、会社に提出しなければいけない書類をなかなか書き上げず、やっと書き終えたと思ったら期日当日であるにも関わらず家に置いてあったそうで、それを姉が車で一時間かかる夫の営業所まで行き、営業所のポストに直接入れてきた、ということがあったそうです。 それがもう二回目だそうで、姉も日常のストレスが爆発してしまったようで・・・。 赤ちゃんを乗せて片道一時間車を走らせるのは大変です。 それよりもまず自分の仕事なんだから自分で処理をするべきだと、私は思いましたが。 ただ私が心配しているのは、別居し始めたということよりも母に電話をかけてきた姉の様子がおかしいようだということです。 姉はとてもきれい好きで、お風呂に入らないことはまずありえないのですが、お風呂も入っていない、洗濯機を回してから時間が経ったが干す気にならない、干していない、飲み物や食べ物が散らかっているが片づける気にならない、子供のおむつもとりかえていない、ミルクはあげたがご飯はあげていない、などと言っていたそうです。 実家から姉の住む家までは片道三時間ほどあります。母も翌日仕事があるので様子を見にはいけませんでした。私の父と母は離婚していて、父は姉の住む家の近くに住んでいます。そこで母が父に連絡をし、様子をみてきてもらうように頼んだようです。 様子を見に行くと夫とすでに話し合いをしており、その結果折り合いはつかなかったようですがとりあえず姉は父の家に、夫には子供を任せられないので夫の母に子供の世話を頼んでしばらく生活することにしたそうです。（夫の母は常識的でとても思いやりがあり、姉にもよくしてくれる優しい方です） 姉はもう離婚してもいいというようなことを言っていて、子供もいらないといっているようです。姉の子供の可愛がり方をみているわたしにはそれがとても信じられなくて、ショックで涙がとまらなくなってしまいました。姉はとてもポジティブな性格で、こんなにふさぎ込んでいるところは見たことがなかったので、姉のことが本当に心配です。 わたしは、二人の関係を修復させたいと思っているわけではありません。わたしにそんなことができるわけがないというのは理解しています。ただ、まず姉にいつも通りの元気をだしてほしいです。急なことでわたしも少し動揺していて何をしてあげたらいいのか、何と声をかけてあげたらいいのか、わかりません。 父と母が離婚したときに母に元気を出してもらいたくて書店で見つけた詩集のようなものをあげたことがあります。そのときはとても喜んでもらえたのでそれも考えたのですが、姉は漫画すらも読まないほど文字を読むのが嫌いです。できるだけ姉にストレスを与えない形で元気づけたいと思っています。 何かいい方法があったらアドバイスしてください。お願いします。
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お礼
回答ありがとうございました。 『仕事と養う責任から逃げたい』まさしくその通りです。 別れてもこのままでも後悔しそうで、すごく迷っていて どうしようもないのです。 しかも、急にそんな判断を迫られると 冷静に判断できなさそうで怖いのです。