こんな自分を卒業したい、どうしたら・・

質問

春から大学生になる女性です。結婚を前提に真剣に交際しているタメの彼氏がいます。両親も含めてのかかわりです。
私は、彼氏の過去をどうしても気にしてしまいます。彼氏が元カノといった場所には行きたくない

とか、どんなエッチをしていたんだろうとか想像して何でかわからないけどとても悲しくなるというか・・
彼がほかの人とキスしたり、そういうことをしていたって思うとよくわからない気持ちになって。
そんなことを言う私だって元カレは4人いますが・・・。泣

彼が付き合ってきた中で私が一番期間は長いしお互いに真剣であるということはわかっています。
嫉妬だと思うのですが、いい加減こういう自分をどうにかしたいんです。
彼の元カノが、私と彼が付き合っていることを知りながらもまだ彼のことが好きらしく(2人が別れたのは１年くらい前です。)、
私はすごく心配で、でも彼は彼自身が振ったし復縁することはない、と言ってくれるのに・・
私はもちろん彼を信じているし愛しています。
だからこそ、こうやって彼の過去に嫉妬したりいやになったりするような自分から卒業したいんです。
過去にばかりとらわれているのはよくないとわかっています。でも、どうやってこういう自分を克服したらいいか、まったくわかりません。
彼にはこんな自分だと思われたくないし私もこんな自分が大嫌いです。

どうしたら克服できますか？真剣に悩んでいます。みなさんのアドバイス、お願いします。

回答No.10

noname#175452 · ベストアンサー

不安なんですね…

でもね 元カノとは張り合ったじてんでだめなんですよね…

元カノをライバル視すると彼の本来の姿が見えなくなるんですよね

彼から愛されてる自信がなくなりどんどん自分で悪く考えて自分自身を追い込んでしんどくなってきます

彼が好きな貴女はどんな人ですか？

もう一度思い出してみて下さい

彼が今好きな人は貴女なんですよ他の誰でもありません

大丈夫です

ゆっくりでいいので彼が好きな貴女を思い出して(^ー^)

すぐに自分は変えれない
不安になった時に彼からの愛情を思い出して

彼は貴女に愛情を示してくれているはずです

貴女がみてないだけなんですよ

２人で幸せになって下さいね(^^)

回答No.11

onarasitaine

携帯でだるいから概要だけ。
安心するには、まさにおまぇが陥ってる、彼氏がお前に不安で執着する状態にもってきゃいーんだろ！
男の勉強しろ。
俺はそういう女に相談されると指示して、見事に男がそうなる。女の力量次第だ。(笑)

回答No.9

k-m1000

＜嫉妬だと思うのですが、いい加減こういう自分をどうにかしたいんです。

はい。どうにかしてください。

まず、人付き合いは腹六分でした方がいいです。

恋人でも友達でもです。

相手を深く愛してしまう事で見返りを求めてしまったり、
同じように何故愛してくれないんだろう？と愛が違う方向へ向かってしまいます。

貴女自身のバランス、相手への気持ちの距離感など
そういうのを保つ為にも少し控えめに相手を気遣う心、
見返りを求めない心、執着や依存のない心を形成する為の腹六分です。

貴女の頭の中は彼が大半を占めてるんでしょうね。
彼がもし居なくなったら貴女はどうしますか？

頭の中が全て彼氏一色ではダメなのです。

貴女が貴女らしく生きて行く上で彼氏の存在があります。
貴女がしっかりしてないと彼氏も彼氏でなくなる場合もあり得るのです。

深く愛する事は悪い事ではありませんが
自分自身コントロ－ル出来ないような愛し方はダメなのです。

貴女は友達などにはそこまで執着しないでしょ？
それなのに彼氏に関しては自分が独占してるもの、
そう思ってる節が強くあるんだと私は思います。

友達や家族と大事にする愛と
彼氏に対して大事にする愛が違うのです。

普通に言えば違ってて当たり前だと思いますが
相手を敬う心のない愛がきっと心にあるんだと思います。

きっと心のバランスがいいのは友達との関係の方が良いと思います。

根本的に貴女自身を変えたいのであれば
彼という人間そのものを好きになる事です。

貴女の友達を貴女は友達だから好きなんですか？
彼氏は彼氏だから好きなんですか？

違うと思うんですけどね。

その人が好きだから友達なんでしょうし、
その人が好きだから付き合ったんでしょ？

貴女の過去に対して彼氏が同じような嫉妬や依存をしていたら
貴女は逆にどう思いますか？

『そんな事言われても・・・』と思わないですか？

自分の消せない過去に執着されても相手は困りますよね。

貴女だっていろんな経験を繰り返し、今に至ってる訳です。

今の彼氏が好きで付き合ってるのでしょ？

どうしようもない過去に執着して
そんなに自分が嫌になるのなら貴女自身、過去を消してみなさい。

それが出来るのであれば彼氏に教えてあげなさい。

過去の経験、良い事も悪い事もたくさんあって
今の二人があるんですよ。

その上でお互いにいい関係でありたいのであれば自分をまず磨く事です。

貴女は彼を好きなのではなくきっとそれ以上に自己愛が強過ぎるのです。
彼を心底信用出来てないのでしょうね。
だから彼氏の過去が凄く気になって不安になるのでしょう。

嫌な自分が出てきたら『まだまだ自分は未熟だ』と自覚すればよいのです。

彼の為ではなく、貴女自身の為に
生きて行く上でまずは前向きになれるような事をしてください。

心底人を愛するってのは最初は怖いんですよ。
でもそれが安心感にもなって来ます。

彼の全てが好きなら全て敬いながらバランスよく愛してあげなさい。
そうすれば彼氏の過去も愛してあげれると思います。

友達も彼氏も人付き合いです。
形はそれぞれ違うかも知れませんが
相手を敬いながら向き合う事になんら変わりはありません。

もし、彼氏の過去が全て消えたとしたら
貴女の彼氏にはなってないのです。
今の彼氏が貴女の好きな人なんですから。

『人そのものを敬いながら育む』のです。

信じるものは強いんですよ。

そういう愛に変化させて行く意識が大切ですね。

途中で思った事をまとめて書き込んでしまいましたので
文章がまとまってない部分もありますがごめんなさい。

何か参考になれば嬉しいです。

失礼致します。

回答No.8

blazin

卒業云々を急ぐよりも、
大学生活を通じて、
よりバランスの良い私として成長していく事。
それを丁寧に丁寧に、
一日分ずつ大切にして、４年間継続していけば。
貴方は今の子供の自分を「脱する」事が出来るんじゃないの？
結婚を前提にしているのはそれはそれで構わないけれど。
結婚前提＝私は彼の特別であり、あらゆる存在感の「上」にいたい。
そういう背負った感覚とも重なっているんだよね？
過去にも今にも未来にも、
貴方は自分の「位置」を気にする目線が強いんだよ。
春から大学生。
今はまだ高校生の貴方として考えるなら。
「前提」という言葉に「縛り」を創らないような、
もっと柔らかい形に「置き換えて」受け止めたっていいんだよ。
既にお互いに将来を誓い合える程の仲である事。
それはそれでお互いに大切な心の「礎」にすればいい。
でも、
前提という言葉に振り回されない。
真剣という言葉に力まない。気負わない。
将来って、
「心地の良い今」の積み重ねなんだよ。
ここに書き込んでいる諸々が、
心地の良い今に貢献しているのか？
現実の貴方と彼のお付き合いがまだ１年でしょ？
付き合って１年位なら、
１年「分」の充実があればそれで良いんだよ。
貴方と彼の１年は凄く濃いものだったのかもしれない。
将来を誓い合えるような、
気持ちを確認し合える充実した１年だったのかもしれない。
そういう相手を既に見つけているプラスもあれば、
まだまだ成長過程で、
世界が広がっていない同士だからこそ。
思いが「重い」になったり、
誓いや前提が心の「縛り」になったり、
自分が相手にとって「特別」である事への執着が生まれたり。
そういうマイナスもあるんだよね？
もしそういう自分を手当て出来ずに進んだらどうなるか？
好きだけれど「疲れて」しまう。
好きなのに心地の良い関係になれなくなってしまう。
心地の良さって相手「と」創り上げていくもの。
本当に特別な二人って、
二人だけの「適温」であり「適量」を持っている関係なんだよ。
決して気負っていない。
思いを背負っていない。
繋がっている部分は誰よりも深く繋がっている一方で、
お互いを「個」として尊重し合える心の「ゆとり」があったり、
お互いの存在感で全てを賄おうとしない、
お互いに「隙間」を許し合える身軽さがあったり。
そういう二人って、
外側から見ても凄くバランスの良い二人で、
誰からも祝福される関係だったりする。
関わる人たちも良い影響、良い風を貰える二人なんだよ。
貴方だって、
彼とはそういう関係になりたいんじゃないの？
お互いに「熱さ」の部分は、
互いに見つけて手当て出来ているいるのかもしれないけれど、
まだ「適」の部分は見つかって「いない」二人だよ？
それを、
お互いの４年間を通じて見つけていける、
そういう成長し合える関係を目指したら？
今こそ目の前の１日１日を大切にしていかないと。
１日分ずつ成長していかないと。
彼にとっても心地の良い風を送っていける、
そういう存在になっていかないと。
前提とか、真剣とか、親公認とか、
幾らお膳立てはあっても、
お互いを包む「形」はあっても。
その「中身」がお互いに「心地の良い」ものでなければ。
二人の関係って続かないんだからね？
相手を思う気持ちの強さだけでは心地良さにはならない。
４年間を通じて、
バランスの良い、大人の貴方に成長していけるといいよね？
卒業おめでとう☆

回答No.7

zz400n

結婚して、絶対に幸せになれないタイプですね。

浮気をしない彼氏に巡り会えても、束縛し、携帯を見て、信用を無くし、愛想を尽かされ、別れる。

要するに自信がないのでしょう？

彼氏が過去に何をしていようと、それ以上の事をすればいいだけで、今の貴女に自信を持つこと。

回答No.6

asahide

自分も過去にそういう思いをしたことがあります。
感情の問題だからこうしたらいいとか難しいと思うけど、
あなたは過去の彼氏のことを今はどう思ってますか？
おそらく何の感情もないと思います。
つまり、あなたが過去の彼氏のことを思う気持ちと
今の彼氏が過去の彼女を思う気持ちが同じなんだろうと
信じれば少しは楽になると思いますよ。
過去の人のことは何も思っていないんだと。
自分の場合はそれで楽になりましたよ。
まずはそれを考える様にしてみたらどうでしょうか？

回答No.5

taka-aki

自立することと、信頼関係を重ねることです。

あなたは親に捨てられたら生きて行けますか？
あるいは、今親が死んだら？
結構大変ですよね。
でも普段はそんなこと心配はしない。
それが信頼、というか慣れです。

あとは、自分が親から自立していれば、まあショックは小さくてすむ。
それだけ自分の力がついたということだし、だからこそ親孝行もできる。
それが自立。

あとは一種の諦めですね。
親が死ぬのは避けられない。それは変えられない。
だからこそ今一緒にいられることを大切にする。

同じように彼との間にも変えられないことはある。
彼の過去とか。
だからこそ今一緒にいることを大切にするべきなのです。

今を大切にしつつ自分の力を付けて彼孝行をしていくのがいいと思います。
その方が後悔しないですむ。

回答No.4

ta_kuchan

難しいと思うけど　立場を逆にして考えてみてはどう？
彼が質問者様と同じように思っていたら・・・

質問者様は今の彼が初カレなのかな？

質問者様だったらどう思う？

過去の事でどうにもならない事に
嫉妬されて・・・どう思うよ。

過去があったから質問者様と出会えて
お付き合いに至ってる訳で
過去の出来事が無ければ
もしかしたら出会っていない　とか
出会っていたとしても　付き合っていない　かもよ？

＞どうしたら克服できますか？真剣に悩んでいます。
どんなことをしてきたか・・・・じゃなく
今があるのは過去があったから　
って思えば良いんじゃないかな。

回答No.3

yamasakaki

彼が付き合った過去も含めて今の彼の人格があります。
初彼女だったら挙動不審だったかもしれないし
優しくするのが下手だったかもしれない。

こんな考えではダメですか？

ちなみに元カノと過去に行った場所に行きたくないのは正常です。

回答No.2

ikuchan250

どっこい、どっこいなのに、何を言っているんですか。
自分の事を棚に上げて！！
自分の事を処理しきってから、彼に文句言って下さい。

回答No.1

one_and_only

大学に行けば世間が思いっきり広がるからねえ。

ま、放っておいても変わると思いますよ。