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同居しなければならない義母について
sachi7283の回答
- sachi7283
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お姑さんの話題に対し、ご主人さんの出番があまりに少ないですね。 ちゅう事は、ご主人さんも鈍感なんですね。帰宅後は奥様へのフォローはありますか？ 家のローンは誰の名義になってますか？ ご主人さんのだったらですよ。実家に帰って離婚する。そのくらい精神に来てる。って言ってみたらいかがですか？ テレビを見せるにしたって、子どもの様子を見ながら、○○は可愛いね～とか話しをしてもらいたいですよね。 ほったらかしが嫌だし怖いのは私もわかります。 実家から保育園と会社に行けるようならしばらくやってみた方が良いし、シッターさんを雇えるならお願いして、義母さんとの接触を少なくした方が良いです。 いわゆる冷却期間を設けるんです。 ご自分の感情を直接本人に吐露するのはお勧めしません。感情的になって、問題がこじれるからです。 別居とかして、自分と義母さんを冷静に観察できるようになってからが良いと思いますよ。それまではご主人さんが窓口です。
noname#175531
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お忙しい中、ご丁寧なご回答をありがとうございました。 字数制限があり、夫の様子まで質問に書けなかったので、他の方のお礼欄に今文面をつくり、それをコピーできるかと思ったら操作がわからなくなってしまって、、、お手数ですが、そちらをお読みになっていただけたら幸いです。。 今日は勤めて初めて娘の発熱以外で有給をとってしまいました。娘を保育園に送り、仕事ももってファミレスに座っています。みなさんに頂いたご回答をきちんと読んで、今夜からの今後をきちんと考えようと思い、頭を冷やすためにも一人の時間が必要だと感じました。 実母宅に頻繁に行ってはそのうち気付かれてしまうでしょうし、逃げてばかりだめだな、って思います。 完全同居の間取りでの、ストレスのない暮らし、、(夫と義母はよく言えば「おおらか」今の私からしたら「鈍感」「図々しい」似た性格なので、彼らにストレスはないそう、、、)をできるように、考えなくては、と思います。 夫は、娘をかわいがってはいるし無関心タイプではないけれど、この五年間の結婚生活の中で、私が泣いて訴えるまで何も気付かないタイプで、言えば「ごめんねごめんね協力するよ」という感じです。 この一年間の義母についても同じです。。 「同居する前まではどんなに睡眠時間削ってでも二人で力を合わせて家事も育児もやってきたのに、どうしてお義母さんがいらしたとたん、現状に甘えちゃうの？パパ不在が当たり前の子になっちゃってるよ、、これでいいの？主婦が二人いるから仕事以外ますます何にもしないパパになってるよ、、」って泣くと謝りますが変わらない、、「三人でしてきた食事、子供とパパがこんなに別々っておかしいよ。お風呂いれようとしても今じゃパパやだママがいいって泣きわめくじゃない、私小さいときお父さん忙しかったけど嫌だったことなんかなかったよ、特別な日って感じで嬉しかったよ、、」って訴えても、「なんでこうなっちゃったんだろね？授乳期間が長かったからママが好きなんだろ～」と危機感もなさそうです。 義母の私には理解しがたい「なければ借りよう、貯蓄はしない、将来もなんとかなるから年金も払わない」金銭感覚は夫にも遺伝していて、 五年前産後にいきなり独身時代のサラ金の借金100万円を告白してきました。言えば私が結婚してくれないと思って言えなかった、と言って。ヤクザの娘と一時付き合い、脅迫されて三年くらい毎月10万くらいずつただただ振り込んできた、と。生まれたばかりの娘、結婚のために仕事をやめた自分、泣きました。 泣いていても借金は減らないので、生後八ヶ月でまた正職に就き、完済し、今も働き続けています。 話がそれてごめんなさい、、。 家は二人の名義だと思います。 同額の収入があるので確かそうだったかと思います、 別の部屋を借りてそのために15万円くらい余計に出費を増やす余裕はないです、、 それに自分が建てた家から自分と娘が逃げてるなんて私は弱い母親だな、って、実母宅で寝る晩は情けなくて。 解決しなければだめですね。問題から目をそらして逃げ込む自分から直さなくちゃ、ですね。 過去を恨んでも仕方ない、娘のためにも今と将来をみて生きてかなきゃって思います、でも妊婦の体調不良も手伝ってか、今はだめになって前向きになれなくて、 情けないです。 本当にありがとうございました。聞いて頂くだけでとても落ち着きました。
補足
先程は、お礼欄で長々と、そしてまたしつこく頼ってしまいごめんなさい。(泣) ほかの方に「あなたはどうしたい？追い出したいのか、言いたいのか、それがわからない」というのがあって、、不明確だったので、考えて書いてみたものを読んで頂けたら幸いです。。 お忙しい中すみません。様々なご意見を頂きたくて。 以下です。 ご質問頂いた件です、、 その選択肢、「言いたい」と「同調してほしい」だと感じました。タイトルも「同居しなければならない義母について」としている自分を、心のどこかでは認めていて、諦念、そして一年間それを前提に苦しんできたのだと、思います。 なぜ別居は現実的に考えられずにきたかというと、お金の問題が第一です。 義母はもちろん息子(夫、かわいくない娘と比較してなおさらみたいです。苦笑)が大好きですが、脳梗塞になる前は小さなスナックを自営し(うちにお金の無心はありつつも、、)、同年代の不倫彼と暮らし、私たちとは年末年始など数回会うくらいで不満はなさそうで、いい距離感でした。 やはり体がだめになり(スクーターや自転車は乗るし喫煙は続けていますが本人としては商売で包丁は握れない、あらゆる動作が緩慢、)彼が奥さんの元に戻り、経済的にやっていけなくなりました。 「あたしは生活保護を受けずに息子を大学卒業させたのが唯一のプライド」と言っていて、受けないどころか年金も一切納めてきていないので国から老後の保障も一切されません。。つまり無収入・貯蓄なし・体は悪くなったときのことなど考えずにその日暮らしをしてきた60歳の独り身なんです。 この人を追い出せる場所もお金もありません。。 私も古風に「親の面倒をみるのは当たり前」と思う面もあって、金銭面もいつも苛立っては「仕方ない」に行き着いてきました。 私の医師だった父は24歳のときに病死し、ほぼ産後から専業主婦だった実母(62歳)も無収入ですが、遺族年金10万と父の遺したお金で、自分で生活してくれています。実母にも援助してあげたくても、義母と借金で何もしてあげられず、優先的にそちらにお金が出ていく五年間で、今義母に別の住まいを提供できるお金もありません。 なのでこの先も「同居しなければいけない」中で、なんとか妊婦の私もストレスをためずに笑顔で生きていける術を探さなくちゃ、って。。 直接、私が義母に言うしかないかなって思います。夫伝いでは伝わりません。 切羽詰まって頼んでも「そこまではまだ言えなくてさ、、」になります。 そして夫は付き合っていた頃から「うち貧乏でずっと借り住まいだったから早く自分の家ほしいな、母親も借り家じゃないとこに最後は住みたいんだってさ」とウキウキ展望を語っていて、、今苛々するたびその切実さを思いだします。私は父を亡くしたけれど少なくとも一軒家で育ててもらったから、恵まれてたことを当たり前と思っちゃいけないんだな、とその時思って。今の生活スタイルは夫にとっては最高に幸せなんだと思うと、妻子が出ていったり、母親を追い出したり、は不可能だと思うんです。