25歳差 片思い

質問

長い文章ですが、付き合って下さると嬉しいです。
去年勤めていた職場でお客さんに恋をしました。辞めた今でもずっと好きでいる自分がいます。その人はみんなに愛想が良く、フレンドリーだけど喋り方や動作が丁寧で優しく、堂々としている男らしい方でした。
私は人見知りで話すことが苦手なので最初は憧れが大きかったのですが出会って二ヶ月後あたりから店に入ってくる度に緊張して恋心に変わっていることに気づきました。自分ではどうすることも出来なくて、友達に相談するほど大好きになってしまいました。
しかし私がその人にアタックを出来なかった理由があります。それは、その人が25歳くらい年上だからです。(因みに私は二十歳です)それに常にお客と店員の関係で、親しくお話することも出来なかったからです。そしてその人のことは職業しか知りません。40代半ばの方なので結婚してる確率高いだろうと思ったことも理由の一つです。そうは思うものの、恐らく土木の仕事なので周りに女性が少ないからもしかしたら・・・なんて期待を抱いてしまいアタック出来ないくせに辞める最後の最後までその人のことが好きでした。
辞めて3ヶ月と2週間経っていますが今でもその人が大好きです。何も出来ず後悔だけが残りました。結婚してるか分からないまま自分の気持ちを伝えるべきだったでしょうか。。。それともこの好意を隠すことつまり今の状態が正解だったのでしょうか。春から看護師という夢に向かって進学しますが、この恋を忘れる時が来てくれるでしょうか。。。
長々とまとまりのない文章ですいません。読んでくださってありがとうございます。

回答No.3

blazin

書き出しただけでもスッキリしたでしょ？
あまりにも自分の「中」に抱え続けてしまうと。
どんどん個人的「美化」が増えてしまうんだよね？
抱え切れない状態になってしまう。
抱え切れない＝悩みになってしまう。
貴方が好きでいるその彼は、
既に貴方の心の内側で、
等身大の彼を何倍も何倍も越えてしまっている、
貴方が見えている「範囲」の彼に対して、
デコレーションした彼の姿なんだよ。
貴方は人見知り。
直接相手と向き合う勇気は無かった。
その分だけ、
「外側」から大きな気持ちで彼を見つめていた貴方がいる。
最初は外側からのドキドキで十分だった。
でも、
貴方には「珍しく」、
人見知りの自分を「超えて」でも相手に繋がりたい、
相手の事を知りたい、感じたい、繋がりたい。
そういう感覚が出てきたんだと思う。
それだけ思わせるような存在に「出会えた」事。
実はそれだけでも意味がある。
今の貴方の感覚があれば、
もし今後、
この人と繋がってみたいな、でも人見知りだから怖いな、
どうしようかな、どうしようかな・・・
そういう感覚が再浮上した時には、
結果はどうあれ後々の自分が悔いを残さないように。
今出来る事にトライしてみようかな？
そう思い「やすい」んだと思う。
今回の片思いの悶々があるから「こそ」ね？
逆に言えば、
今回の片思いに対して、
貴方が手も足も出なかった、出せなかった事。
それは今だから後悔したり、思う事はあっても。
約１００日前の貴方には難しかったんだと思う。
貴方は自分で自分を動き「難く」してしまっていたから。
これが恋だ、とか。
大好きになっていた、とか。
自分の中の確からしさにばかり光を当て過ぎた事で、
何でも無い彼との接点が「冒険」になってしまう。
冒険って「勇気」が必要になる。
軽い気持ちでは動けない。
しかも、
自分の中では既に「恋愛」になってしまっている分、
相手に対しても、
「恋愛」としての要素ばかりを気にしてしまうんだよね？
歳の差とか、既婚未婚とか、職業柄とか、
もっと言えば自分は春から、
忙しい看護師としての道を行くから、とか。
一気に並べなくても良い事を沢山並べてしまった。
それ「以前」に、
関係性としての浮上が出来て「いない」。
基礎が無いのに「応用」にシフトし過ぎてしまった。
その結果、
貴方は動けない、動かない自分を「選んで」しまったんだよ。
正解不正解の問題じゃない。
貴方が自分で自分を今に導いている。
それは貴方の選択でしょ？
じゃあもし、
貴方が冒険装束を脱いで、
身軽な感覚で、
シンプルにコミュニケーションを図っていたらどうだったか？
今の貴方として「考える」事は可能だけれど。
１００日前の貴方には「出来なかった」事。
出来なかった事に対して、
あの時ああ「して」おけば、とかね？
そういう考えは当たらないんだと思う。
貴方は出来なかったから。
でも、
出来なかった「経験」が、
貴方のこれからを「出来る」ように変えていくんじゃないの？
貴方にとって「出来る」とは、
一つには今後良いなと思う相手がいたら、
あれこれ考え過ぎる「前」に、
縁としての丁寧な掘り起こし作業(基礎)から大事にしていく事。
応用目線ばかりで自分を縛ってしまう事が無いように。
最初から重さを付けずに、
「今」の自分として出来る事に素直に向き合っていく事。
もう一つは、
受け止める相手あってこそ「活きた」思い。
相手「と」心地良く分かち合えてこそ「活きた」思い。
自分「が」どれだけ強い感覚で相手を捉えたか？
そればかりに囚われてしまうと、
相手「と」～の部分に先回りして、
自分「が」～の世界がどんどん広がってしまう。
そうなると、
自分で意中の相手との間に「距離」を創ってしまうんだよ。
思いが「重い」になって、
コミュニケーションとして廻せない貴方になってしまう。
これからの貴方は、
相手「と」分かち合っていける思いを大事にしていく。
そういう恋愛を「出来る」ようになっていく。
そう強く思わせてもらえた存在が、
その４０代半ばの男性なんだと思えば。
貴方にとっては凄く意味のある出会いだったんだと思う。
貴方は既に「得て」いる。
距離感としてはやや外側でも、
貴方には色々考えさせるものがあった訳だから。
これからの貴方に活かしていけば良いんじゃないの？
今は、
まだ看護師のプロセスも始まらない、
時期的には手持無沙汰の、「くぼみ」の期間なんだよね？
動きの少ない時期なんだよ。
だからこそ、
１００日前の思いに対してもぼんやりと向き合ってしまう。
それでも、
もうすぐ暖かい季節が来て、
貴方の時間は自然と「前」に動き出していくんだと思う。
深呼吸を忘れないで。
これからの貴方を大切にね☆

お礼

回答ありがとうございます。
グサグサ突き刺さる個所が数か所ありまして、その部分は自分の見直さなきゃいけない部分なんだと思えることが出来ました。確かに身軽な気持ちでお話してたら今とは違う状況だったかもしれません。
これからはblazinさんの言うとおり、基礎を大事にして今回のことを活かしていきたいと思いました。
身軽な気持ちでシンプルにコミュニケーション。心に留めておきます。

回答No.2

kadakun1

その思いはそっと心にしまっておいてください。
きっと思い出になるときが来ます。

あなたがそれほど思う相手なら、たぶんもう結婚しているでしょう。
それなのに、あなたに告白されても相手は困るだけでは無いですか？
困らせたくは無いでしょう？
なら、あなたが我慢するしか無いですね。
きっと「自分はこんなに好きになれる人がいたんだ」って誇りに思える日がきっと来ます。
もし、偶然会える日が来たら、成長したあなたを見てもらえるように頑張ってくださいね。

お礼

回答ありがとうございました。

回答No.1

noname#176061

う～ん、問題は２５歳差ということではないような気がします。最近の４５歳はまだまだ若いですので、２０歳の女性に好意を寄せられて（どんな女性であっても）嫌な気がする男性はまずいないと思いますし、フリーであればお付き合いの可能性も十分あるかと思います。

ただ、質問者さまの場合の問題は、ほとんど彼のことをよく知らずに、恋心だけが膨れ上がっているということです。いくら雰囲気が素敵で、お店ではやさしい男性にみえていたとしても、帰宅すれば、靴下も服も脱ぎ散らかしたままかもしれませんし、年老いた母親に悪態ついているかもしれませんし、女たらしかもしれませんし、借金があるかもしれませんし、病気を抱えているかもしれないのです。結婚したら、奥さんはほったらかしで、家事の手伝いを何もやってくれないような男性かもしれないのです。

お若いので仕方ないと思いますが、少なくとも、２人で食事をし、よく会話をし、２人で遠出をし、家族のことや性格をよく知ったうえで男性を好きになるべきだと思います。傷つくのは質問者さまですから。

立派な看護師になられ、堅実な男性とたくさん知り合って、そのなかから好きな人を探すのがいいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
確かによく知らないのに気持ちだけが大きくなっていました。
店に来た時の彼しか知りませんでしたしね。。。
その点を反省出来ましたのでこれからは気になった人ができたらコミュニケーションとっていけるように頑張ります。