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不妊症の同僚に迷惑しています
- 不妊症の同僚が私の妊娠について過剰な関心を示し、私を追い詰めています。
- 彼女は私の体調不良を興味本位で聞き出し、心の拠り所になってくれないばかりか、不愉快な気持ちを与えています。
- どう止めさせればいいのか悩んでいますが、直接言うか無視するかしか方法はありません。
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質問者が選んだベストアンサー
彼女の情報はこの質問文だけでしか分からないので、何とも言えませんが… 質問者様があまり彼女に良い印象をお持ちでないので、 その質問文を読んでいる私が客観的に考えられているかどうか自信がありませんが、 ご容赦いただけると幸いです(＾＾； 質問文を拝見した印象では、 彼女は ・自分は流産したとは言え妊娠の経験はあるため、 質問者様より情報を持っていると思い、少々先輩面？したい？ ・元々情報を握ってそこで自分の存在価値を上げたいタイプのため、 「普通の人」ならそっとしておくべきことでも遠慮なく聞いてくる ・自分が無事妊娠継続して出産に至れていないので、羨望と嫉妬の気持ちがある ・意識してか無意識か、流産を心の隅で願っている という感じを受けました。 一番最後のは、ひどいとか悪くとりすぎとか思う方もいらっしゃるでしょうが、 相手の好き嫌いに関わらず、人間なら考えうることだと思います。 もしこれがなく気になるだけなら、情報を握りたい質の人ならもっと、 「これには気をつけなよ、私の時これで流産しちゃったから」などと 上から目線で言ってくると思うからです。 他人の不幸話って楽しそうに話しますよね、みんな…(＾＾； それと同じカテゴリの感情だと思っています。 >同年代の私の妊娠が気に入らないのなら放っておいてくれたらいいのに こういうことができない人というのは、いるのです… 気に入らないなら邪魔をするか文句を言うばかりの人は大人でもたくさんいますよ。 嫌な人には関わらない…という当たり前の行動、結構難しいものです。 気に障るからこそかえって行動が気になる…というのもありますし。 他の方もかかれてますが、体調不良の時は電話に出ない、メールも返さない、 でいいと思います。 レスなしが気になるなら、落ち着いたら 「調子悪くてメールする余裕なかった、ごめんね」とでも返せば十分です。 妊娠にはかなりの個人差があります。 彼女の経験も、勉強になる部分もあると思うので、 あちらが自分の経験談を話してくれるようなら耳を傾けるのも利点があるでしょうが、 (順調に妊娠・出産した人は結果的に、意外と妊娠出産についての知識が少ないです。 子育てでも同様、健康なお子さんの親は、子どもの病気の知識は少ないです) ただ嗅ぎまわってくるだけなら無視・スルーがいいと思います。 >私的なことにまで何でも首を突っ込みたがり、情報を沢山握って仕切り屋ぶりたがる人 この性格に加え自分が流産していることが合わさり、 無意識に嫌がらせに近い行動になっているのでは…という印象です。 情報を握りたがる人というのは本当にズケズケと聞いてきて、それを言いふらします… こんなことで乱されて母子の健康に影響が出てはいけませんから、 自分の心身の体調最優先で精神的に無視(笑)、 もし直接顔を合わせた時に何か言ってきたら 「調子悪い時にいつも気遣ってくれてありがとう。 でも調子悪いと返事もあまりできないから、そっとしておいてくれると嬉しい。 返事もできないのが申し訳ないし…」 などと返すのはいかがでしょうか？ もしこれでも態度が変わらなければ、 返事できないとはっきり言ってあるので遠慮なく無反応を通せると思います(笑) 不妊症の人のかわいそうな行動だとでも思って、 広いゆったりした心で対応してあげてください。 流産経験、不妊症、確かにとても辛いですから。 私も不妊治療経験者、流産経験はないですが切迫流産の経験はあります。 これらは、申し訳ないですが未経験者にはとても分からない辛さです。 そこだけは思ってあげて頂けると…と思います。 (だからって何でも許されるわけではないですが。) 長文失礼しました。 何か参考になることが少しでもあればよいのですが… どうぞ心身ともに安静にし、楽しいマタニティライフを過ごしてくださいね。
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- sunsowl
- ベストアンサー率22% (1025/4491)
要は、彼女のことが人間として嫌いなのですよね。 ですから「坊主憎けりゃ袈裟まで憎い」ということで、彼女の言動を全て否定的に受け止めてしまっているのだと考えられます。 どう考えても、アドバンテージがあるのは妊娠した質問者の方ですので、彼女の言動にいちいち牙を剥く必要もないのではないかと思います。 ただ、別の方の回答にもあるように、不妊で悩まれる女性の気持ちも汲み取っていただくとともに、全ての不妊症女性に妊婦に危害を加える傾向がある、という訳ではないことはご理解いただきたいと思います。
- hakka77
- ベストアンサー率10% (6/60)
不妊症の方が流産したときの悲しみといったら、 なんとも言い表せない感情があると思います。 人によっては、同じ職場に妊娠している人がいるだけで、 気持ちが沈んでしまったり、 友達からの子どもの写真付きの年賀状すら見たくないという、 そんな気持ちになったりするものです。 まあ、これは、質問者さんには関係ない話かもですが。 ところで、この同僚の方は、 それでも、心配してくれてるわけですよね。 素直にそう受け取ったほうがよろしいのではないでしょうか？ 「体調どう？」で十分じゃないですか？ 心配の仕方なんて人それぞれですよ。 興味本位とか嗅ぎまわるとか、相手のことをそうやってマイナスに決め付けても、 いいことなんて一切ないですよ。 あまり、お腹のお子さんにも良い影響があるとは思えませんし。 ただ、妊娠中は、精神的にも不安定になることもあるでしょうから、 旦那さんにいっぱい話をきいてもらうなどして溜め込まないことがいいと思います。
お礼
お返事ありがとうございます。 文章が長くなってしまったり、彼女の悪口が本題のようになってしまうことを防ぐため割愛しましたが、普段の彼女を見ても見返りがなく人の心配を純粋にしてくれるような人に見えないので悪く取ってしまいます。 以前同僚で、表面上は彼女ととても親しくしていて相手の人は彼女を信頼していたにも関わらず、陰で社長に「あの人がいると迷惑だから辞めさせてください」と言って辞職に追い込んだりしているのを見ているので。自分が一番可愛い、むしろ他人なんて役に立つ駒以外どうでもいいと言う人なんです。 仮に彼女が心配しての行動だったとしても、私は彼女を仲良しとも信頼できる仲間とも思わないので「放っておいてほしい」んです。大して仲良くない人にプライベートを晒す義理もないと思いますし。 あまり固執したり悪く取らないよう努めるべき、というアドバイスは胸に留めさせていただきます。
- dkqrh987
- ベストアンサー率52% (63/121)
他人の懐にズケズケ入ってくる方、自分の意見を押し付けてくる方、嫌いです。 「そんなこと聞いて何か役にたちますか？」って言ってやりたい方けっこういます。 「缶ビール飲むならプルトップ集めて下さい」と言われた時は「言われる前からやってるし、人から言われてすることではない」と言ってやりたかったです。 ですが、言ってしまったら私が「人としてダメな人」になってしまうから言えませんよね。 私は、ズケズケ聞かれたら当たりさわりない程度しか答えません。 しつこいなら「そうゆうことって聞かれたくないワードじゃない？」とか返します。（笑顔で） そういう方は「そう？」と返してきますが、ここで会話は強制終了にします。 気分を害していることは分かってもらいます。 このような方は他者から好かれない方が多いですから、多少はっきりした態度をとったからといって質問者様が職場で立場が悪くなることは無いと思えます。 繰り返させられた分だけ相手は遠のいていくと思いますよ。 悪口も付いてくるかもしれませんが、明るくはっきり言うことで周りは正しく解釈すると思います。 現在妊娠中ですから、このような方に振り回されず穏やかな幸せな時間を過ごして下さい。
お礼
お返事ありがとうございます。 私も「そんな事聞いて役に立ちますか？」って言ってやりたいです。 「人は人、自分は自分」というタイプなので、人の情報を握っていることがステータスかのように考えている彼女が理解できないし、「人の出来事にまで手を広げないと満足できないなんてよっぽど暇な人なんだろうな」と軽蔑すらしてしまいます。 あんなに人の情報を握って自分が中心にいるような気分に浸ったところで、実になるものは何一つないのに。全く馬鹿らしいです。 彼女は厄介なことにリーダー面、味方面をして周りを引き込むのが上手いので（無能社長も彼女に騙されてヒイキしています）面倒な敵にならない程度にあしらいたいと思います。 わざと要点をぼかしたり、つまらない感じに話すようにしてみます。
- yorin_1963
- ベストアンサー率15% (71/461)
不思議ですね。 質問文を読んだ限りでは、質問者様の体調を心配するとても優しい同僚にしか感じませんが。 妊娠中でナーバスになってるんじゃないでしょうか？ 或いは、質問者様がその同僚が嫌いで、全て悪意に受け取ってしまう、そんな印象です。 こういう時は無理やりにでも、いい方向に考える事です。 体調を聞かれたら、無理やりでも「「心配して下さって有り難うございます。」と笑顔で返すんです。相手がどういう人かなんで関係ありません。 無理やりにでも良い方向に考え、口にする事で、本当にポジティブになり、明るくなります。 これはご自分の為であり、生まれてくる子供の為でもあり、ひいては同僚や会社の為でもあります。
お礼
お返事ありがとうございます。 普段から人の私的な話をおもしろ半分で引っかき回したり、親身になっていると見せかけ相手に話をさせて実は全然同調してない彼女を見てきているので、どうしても心から心配してくれているとは思えません。 今回も、「具合は悪いけど妊娠には影響ない症状みたい」と話した途端やり取りが露骨に終わった上に、心配の言葉やいたわりの言葉は一切ありませんでしたし。 本当に心配してる人なら細かに状態を聞くより「辛くない？」とか「手伝ってくれる家族はいる？」など、精神的な話が中心になると思うんですよね。 衝突しない程度に、軽くかわして適当にあしらって心の平和を保つよう努めたいと思います。
- sachi7283
- ベストアンサー率21% (256/1170)
まずは電話を取らない事。無視。 それから気持ちに余裕のある場合の対処ですけれど、自慢して下さい。 今体が辛いけど、あと数カ月で赤ちゃんに会えると思えば頑張れるわ！ 赤ちゃんが生まれたら、絶対に顔を見に来てね♪ …こんな具合です。 彼女は今、不幸です。 二度も流産するなんて、想像するだに悲しいです。 不幸な人は不幸な仲間が欲しいんです。だから相談者さんから「辛いの～」の一言を引き出したい。 彼女の気持ちは理解して、でも同情しないで下さい。彼女の行動はあまりにも失礼ですから。 無視か撃退。どちらかで悪い関係を絶ちましょう。 まあ単純に、仕事場に相談者さんの情報をひけらかして、リーダー風吹かせたいのかも知れませんけれどね。 そんな情報通で仕切り屋のお局様が、私の職場にもいましたから。 「○さん、身体がすっごく辛いんだって」ってのは話題になりがちですが、「○さん、出産に対してすごく前向きよ」は「へえ」で終わってしまいます。 諸々含め、幸せと自慢でやり込めて下さい。
お礼
お返事ありがとうございます。 確かに、彼女のようなタイプの人には多少の自慢でも交えて「この人に話しかけると不愉快だわ」くらいに思われた方が遠ざかってくれていいかも。 おっしゃる通り、彼女は私の不幸を聞きたい半分、職場の人に情報をひけらかして優越感に浸りたい半分だと思います。 普段から「ここだけの話なんだけどね…」みたいに自分だけがこの情報知ってるんだよ的な雰囲気を出して話すのが好きな人なので。 だからこそ、本気で苦しんだり悩んでる私の話が「あの子が私にだけ相談してきたんだけど～」みたいに話されているのが目に見えてすごく嫌です。 すんなり話しては「聞けば簡単に教えてくれる人」と思われそうなので、かなり時間をおいてから簡単に返信したり、多少不愉快かなって自慢を含めて話しちゃおうかなと思います。
- epco
- ベストアンサー率25% (22/87)
おめでとうございます。 出産まで長いとは思いますが心穏やかに過ごすよう頑張って下さい。 さて・・・・・ その問題人物は質問者様の仰る通り感じる人なのかもしれません。 けれど考え方１つじゃないでしょうか？ 妊娠初期や流産の経験がある人なので質問者様の具合の悪さ次第で何かアドバイスをくれるって思えば 色々と感じるところがあっても許せると思います。 赤ちゃんの為にも悪い感情は抱かず良い方にとらえて考えていきましょう。 さすれば質問者様かなりの器の主となられる事でしょう。 妊娠中は良い言葉を聞き良い言葉で話す。 そんな中で育った赤ちゃんは綺麗な心の優しい子になると言いますよ。 うちの祖母が私に言った言葉です。 少しの間は悪い事でも良い事をみつけてしのいで下さい。 無事の出産をお祈り致します。 お節介なおばさんでした。
お礼
お返事ありがとうございます。 そうですね。私がイライラしていては良くないですよね。あまり悪い方に考えず、あちらにも不愉快に取られない程度に簡単にかわしつつ…ができるよう頑張ります。
お礼
丁寧なご回答ありがとうございます。 今の状態は彼女の性格と過去が重なり合ったものなのでしょうね。確かに私には計り知れない悲しみや苦しみが彼女にもあったのでしょうが、だからと言って私に嫌な態度や失礼な態度を取っていい事にはならないと思うのでやっぱり腹が立ちます。 しかも、妊娠が絡んでいない時も彼女が親身になるフリをして人から聞き出した情報を他の人にベラベラ話していたり、味方のような顔をしておいてその人がいない場面では自分が得な方について一切味方などしてくれない人だと言うのを知っているので、どうしても嫌な気持ちでしか彼女を見られません。 アドバイスいただいたように、自分の体調優先で本当に体調が良くなったり暇な時くらいしか返信しないようにしたいと思います。 何度か返信がすごい遅かったり返信しないことがあれば彼女もつまらなくてやめるかもしれないですしね。