女の浮気心・・・

質問

こんにちは。
私は現在同棲中のカレがいるのですが最近同じ職場の人（以下A君）のことが気になるんです。

最近カレとはHも月1回くらいしかなくて、ほんとに兄妹みたいなカンジになってしまっています。安心できてほっとする人なんですが、A君とは喋るとドキドキして「もっとこの人のこと知りたい」と思うのです。

でも不誠実なことはしたくないからA君にも「カレがいる」ってことは伝えてありますし、二人で遊びに行ったりとかはしていませんし、向こうの私に対する気持ちも分かりません。

カレのことも一緒にいると大好きなのに、どうしてこんなキモチになるのか分かりません。

A君のことを「友達として」知りたいのか「男として」知りたいのかが判断できないのです・・・。

これがいわゆる浮気心なんでしょうか？
浮気っていうか気持ちが揺れるのは初めてなのでよくわかりません。

同じ気持ちになったことのある方、またそういう場合どちらをとったか、どのように対処したかなどを教えていただきたいです。お願いします。

回答No.1

kuropon · ベストアンサー

同じ気持ちになったことがある男です。

微妙な時期ですねー。
今の段階で何らかの答えを出すのは難しいですよね。

ただ、このケースの「浮気心」は、まったく後ろめたく思う必要のないものだと思います。

恋愛関係や夫婦関係などの男女関係は、余程何らかの絆が深くな限り（趣味や共通目的とか）、現在以上のものを別な人に求める本能があります。

「隣の芝生は・・・」で済むなら、今の彼にまだ留まると言っては語弊がありますが、今答えは出ませんよんね。
「気になる彼の気持ち」の確認も必要だし、
気持ちが重要な「恋愛」なら打算は介入させず、自分の気持ちを確定していったら、、と思います。
恋愛段階の心変わりは罪ではありませんし、
スジと礼儀を通して行動すれば、後悔は少なくなるはずです。

多少ずるいですが、今彼をキープしつつ、Ａ君のあなたに対する「大切度」を図るのはよいと思います。
なぜなら、他に気が行かないぐらいの関係を築く力が今彼とあなたとの間に少ない、ということであり、
今彼にも半分責任があるからです。
二股ではいけませんが、自分がもっと幸せになれる関係を可能な限り模索しても、何の罪にも後悔にもならないですよ。
ただ、今どちらかを選ぶなら、
今彼との別れのパワーより、A君との関係を欲している、というのが現段階の判断として大前提になってしまいますが。

気になる人が現れた時点で今の人と比べてしまい、どちらかに目移りしてしまうのが私の経験です、
誰かが必ず傷つきます、でも傷つき方を最小にも最大にも出来るのは、判断する人の決断の早さやタイミングだと思いますので。

お礼

「大切度」を考えてみるとやっぱり今のカレの方が大事です。

＞でも傷つき方を最小にも最大にも出来るのは、判断する人の決断の早さやタイミングだと思いますので。

優柔不断が一番いけないですよね。多分「ドキドキ」してる時点でその人とは今は友達になれないと思うのでなるべく離れてみようと思います。

すごく参考になりました。ありがとうございました。

回答No.4

neterukun

neterukunです

＞A君のことを「友達として」知りたいのか「男として」知りたいのかが判断できないのです・・・。＜

貴方にわからないのになぜ私たち回答者にわかるんでしょうか？
ただ文脈見てますと兄妹という感じでその同棲は
同居って感じになっているんだと思います
そう考えると浮気心かもしれません
実際一番いいのはこの同棲を解消することです
出来ないのではなくこのしにくいことをやるんです
出来ない理由を並べずにやるんです
そこでしっかりと貴方は結果を出せるはずです
本当に去ってほしくないのは彼なのかＡくんなのか
貴方の気持ちが中途半の派なら貴方にとっても彼にとっても傷つく時間が長くなることだけはいえますからね
キツイかもしれませんがそれくらいの思い切りがないと
打開できない状態だと思います

お礼

＞貴方の気持ちが中途半の派なら貴方にとっても彼にとっても傷つく時間が長くなることだけはいえますからね
キツイかもしれませんがそれくらいの思い切りがないと
打開できない状態だと思います

その通りですよね。中途半端はすごく良くないことです。
私がこんなに気持ちがフラフラしてたらカレにも伝わってしまうと思います。

でも内省的に考えるとやっぱり結婚するならカレしかいませんし、一生を共に出来る相手だと思います。

そんなカレがこんな気持ちを知ったらどんなに傷つくだろう、と考えたらしっかりしないといけないと思いました。

＞貴方にわからないのになぜ私たち回答者にわかるんでしょうか？

きっと「そんなのダメだよ！」って誰かに言ってほしかったのかもしれません。甘えてしまってすいません。

ありがとうございました。

回答No.3

emirinn0

＞A君のことを「友達として」知りたいのか「男として」知りたいのかが判断できないのです・・・。

何言ってるの？
ドキドキって高揚感があるんでしょ。
そんなの「男として」に決まってるじゃない。

あなたの文章、「同棲」じゃなくて「結婚」に変えれば、不倫に走る前の妻という印象です。
「夫とは月１エッチです。もう男というより肉親みたいです。大切な人だし特に不満も無いけど、他の男性にときめいています」

これが同棲じゃなくて結婚ならここのサイトでは非難されちゃう傾向にありますね。

だけど、結婚してる訳じゃない。
新しい男に走ったらどうですか？
そんな事が出来るのも結婚していないからですよ。
もし結婚してたらもう新しい男に走れなくなるんですよ。
独身の今だからこそ、簡単に男を変えるという事が、出来るのです。

結婚しているのではなく、独身で、同棲中の彼の事をもう兄みたいな感覚と言う事自体、恋愛として末期的だと思いますよ。

お礼

＞そんなの「男として」に決まってるじゃない。

多分そうだと思います。他の回答者様の答えにも書きましたが、カレのことを大切にしたいから、遠ざかろうと思います。

＞結婚しているのではなく、独身で、同棲中の彼の事をもう兄みたいな感覚と言う事自体、恋愛として末期的だと思いますよ。

そうは思いませんが…カレを大切に思ってることは事実です。

回答No.2

nana-4649

長いこと一緒にいると、ドキドキ感ってなくなりますよね…。なんだかわかるような気もします…。

　Hが月一回…。私の彼はH大好きな人だし、別に同棲もしてないので、それがどんな感じなのかはわかりませんが…。

　私の考えです。「男として」好きになれる人は、果たしてこの世に一人しかいないものなのでしょうか。…私はそうは思いません。
　…私にとってそれは、親友として心を許せる女性が、この世にたった一人しかいないわけではないのと同じことです…。

　つまり、数は少なくとも、男として「魅力的」と思える人がこの世には何人かいて、彼がいたってそういう人に出会うこともある…そして、そういう人に出会えばドキドキしてしまうのは仕方の無いことだと思います。

＜A君のことを「友達として」知りたいのか「男として」知りたいのかが判断できないのです・・・

　私にとって男友達はただ、その場を「楽しむ」存在です。それ以上でもそれ以下でもなく。特別その人の事を「知りたい」なんて思いません。
　そして、特定の誰かを「知りたい」と思うのはその人のことを好きなときです。
　私の場合、その気持ちが発展すると恋につながります。知っていって、思っていたのと違った場合、「知りたい」気持ちはさめて、元の「ただの友達」に戻ります。知っていくうち、自分好みだな…と思うと恋に発展します。
　私にとって「知りたい」と思うことは、その人に「惹かれている」ということです。

　私には、付き合って二年半になる彼氏がいます。ドキドキはあんまりありませんが、とても好きだし、仲もいいです。（遠距離ですが…）

　それでも、そういう「知りたい」と思う人、…一緒にいるとドキドキする人にはときどき会うことがあります。初めは罪悪感を覚えたりもしましたが…この世に親友として心を許せる人が一人ではないのと同じこと…と思うようになったらあまり悩まなくなりました。

　…私はようは、本当に彼を裏切らなければ良いだけのことなんだと思います。浮気といえば浮気なんでしょうけど。仕方ないですよ。だって、この世に男として魅力的に思える男の人がたった一人しかいないんだったら、今の彼と別れたら、もう次はいないってことじゃないですか。(笑)

＜同じ気持ちになったことのある方、またそういう場合どちらをとったか、どのように対処したかなどを教えていただきたいです。お願いします。

　まず、考えてください。その人とは今の彼氏を苦しめ、少なからず傷つけ…裏切ってしまう危険をおかしてまで、仲良くなりたいですか？
　もしかしたら、今の彼氏さんに多少物足りないものも感じているのかも知れません。でも…たとえ今の彼氏さんと別れAさんと付き合ったとしても、また違った部分でそのように感じると思います。（…この世に完璧な人なんていないと思うから…。）それでも…仲良くなりたいですか？
　付き合いが長くなったり、今の恋人と関係がうまくいってないと、ふらふらと心変わりしてしまいそうになることもあるとは思います。…でも、考えてみてください。

　…私は考えます。…考えて…結局、今の彼のことも大好きだし、大切なので、その彼を傷つけたり、裏切ることは絶対にしたくない…と思います。だから、その「知りたい」と感じる人からは遠ざかる…もしくはある一定以上は近づかないようにします。

　…その、気になる人と仲良くなったとしても…、その「ひかれる」気持ちが自分だけのものであるうちはまだ、さほど問題はないかもしれません。でも…もし、相手がその気になってしまったら…。私は今の彼を裏切らない自信はありません。
　…今の彼を裏切らなかったとしても、惹かれていた人を傷つけることになります。…そんなのは嫌です。

　だから、遠ざかります…。とりあえず、彼氏がいるうちは…。

　私がそういう人と仲良くなるのは、彼氏がいないときだけです。

　どんな風に考えるかは、今の彼をどれだけ好きかにもよるかもしれません。…これは、あくまで、私の場合ですが…。参考になれば幸いです。

お礼

＞　まず、考えてください。その人とは今の彼氏を苦しめ、少なからず傷つけ…裏切ってしまう危険をおかしてまで、仲良くなりたいですか？

この答えはやはり「NO」です。今のカレ以上私のことを大切に思ってくれる人はいないと思うし、何よりやっぱり大好きです。

＞　だから、遠ざかります…。とりあえず、彼氏がいるうちは…。

私もそうしたいと思います。必要以上に仲良くしてA君に期待させるのも卑怯だと思うしそうなったらA君の人生の何分の１かを無駄にさせることにもなりますしね。

ありがとうございました。