彼が別れたいのかどうかわかりません。

質問

数ヶ月喧嘩が続き、別れては戻る状況を二回繰り返しています。

原因は私が相手の気持ちや状況無視で責めたこと、相手の言葉での愛情表現がなかったこと、でした。

散々 責めたし追い詰めました。
そのことを二回目の別れで心から反省しました。
だから、別れも受け入れました。

よりを戻したのは、彼が「自分は責められないなら会いたい、君がいない日は胸が張り裂けそうなぐらいつらい」
と言い、私が責めないことに同意する形でよりを戻しました。

その後はまた毎日のように会いに来ます。

二回も別れようとした人なのに、毎日会いに来る気持ちが理解できません。

喧嘩の際は、「こんなに責められるのに毎日会いに行ってた自分が悪かった！」とか
「このまま関係を切れなくてダラダラしたらただの情でしかない」と言われたことが気になっています

優柔不断で優しい人だから、別れようと思ってるのに切れなくてダラダラ続いてる状態なのかな…って思います。

よりを戻したのは私が別れたくないと言ったからで、本当は別れたいのなら解放してあげなくちゃいけないのかな…と思います。

でも毎日会いに来てくれます。

私から連絡したり少し問い詰めたりするとまたテンションが下がるように見えます。
前のように戻るんじゃないかとげんなりしてしまうようです。

無意味なことだとわかってるんですが「歴代彼女と同じように愛してる？歴代彼女の中で一番好き？一番好きでいてほしい」と言ってしまいます

彼は「もちろん同じように愛してる。でも過去と比べても無意味。現時点で君が一番、それでいいじゃない？昔、どれぐらい好きかなんて覚えてない、自分は感情の起伏があまりないからわからない」と

濁された答えに感じて不安でまた突っかかってしまうんです…
一番好きなら即答できるはずだ、と。昔の彼女と大恋愛があったらしくその人が人生で一番好きだった人だと付き合う前に聞いたことがあるので、余計気持ちがわかってイライラして愛されてないと悲しくなってしまいます。

こんな状況なので
いまも本当は好きじゃなく別れたいと思ってるのに切れなくて会いに来るんじゃないかと悩んでいます。

こういう状況でも男性は毎日会いに来ることはできるんでしょうか？
好きでいてくれると信じていいのでしょうか？

回答No.3

yonesuke35

＞　こういう状況でも男性は毎日会いに来ることはできるんでしょうか？

　会って何をしているのでしょうか？

回答No.2

blazin

一緒に居たらいたで、
貴方は貴方が「欲しい」彼を求めてしまうタイプでしょ？
自分だけの正解に当てはまらない⇒不満。
貴方の思考って凄くワンパターンなんだよ。
そして、
ワンパターンな分感情的になるのも早い。
感情的になるのが早くなると、
その感情的な自分の裏側に、
大事な要素がそっくりそのまま置かれてしまう。
貴方も自覚があるんだと思う。
自己中であるという事は、
大事な相手が蔑ろになりやすい、という事。
丁寧に彼の個性を受け入れていく事をしてきたのか？
彼は、
「元々」自分からは強く意思表示を「しない」タイプ。
しないタイプなのに、
貴方は彼に「見える」ような伝わり方、
見えて私「が」安心出来るような伝わり方を求めるんだよね？
彼からすれば、
本当に僕の事を好きなのか？
それとも、
自分「が」欲しい彼氏像を僕に求めているだけなのか？
彼も凄く苦しかったんじゃないの？
彼なりにやる事はやってきたつもり。
貴方をずっと蚊帳の外に置いてきたつもりも無いんだよ。
ただ、
彼は貴方ほど、
ガッチリと伝わり過ぎる関係が心地良く無いタイプ。
その分だけ、
貴方からすれば「伝わり難い」という捉え方になってしまう。
でも、
貴方のワンパターンの思考に照らすなら。
私「が」思ったような対応を取ってくれない事が多いなら。
それって彼が貴方に対してあまり丁寧に向き合っていないような、
自分がどれだけ彼にオッケーを出せたか？
それがそのまま二人の充実であるかのような。
貴方はそういう捉え方をしてしまうんだよね？
もっと丁寧に向き合ってみるなら、
これだけ不安定で不完全な貴方に飽きもせずに、
貴方を一方的に突き放さずに付き合って「くれて」いるんだよ。
貴方が安心して悪態がつけるのは、
彼に自分を委ねる事で自らのストレスの外側に出ているから。
その彼「だから」、
今でも貴方との繋がりが「ある」んじゃないの？
彼は優しい人なんだと思う。
自己表現が下手な部分やシャイな部分だって、
貴方の「ように」自己中になって開き直る事も出来るんだよ。
俺はこういう人間なんだよ、と。
今の俺こそ等身大なんだよ。
何で理想の彼氏ばかり見て、現実の俺を見ようとしないんだ？
それを言うなら、
お前だって人の事言えないだろう、と。
幾ら相手を好きな気持ちがあっても、
それを「心地良く」分かち合えない関係なんて続かないぞ、と。
今のお前のままなら、
俺と上手くいかないだけでは無くて、
他の誰と繋がってもバランスを崩しやすいんだぞ？と。
彼はそう「言わない」人なんだよ。
自分の不器用さは丁寧に受け止めている。
彼だって、
自分の好きを「心地良く」分かち合いたいんだよ。
でも、
好きな相手といつまでも「適量」「適温」が見つからない寂しさ。
貴方は一人の好きに拘り過ぎて、
いつまでも「二人」としての目線が少ない人。
本当なら、
貴方と穏やかに、
付き合ってきた分「だけ」の充実を丁寧に受け止めたい。
でも、
貴方から浴び続けた精神的「圧」がある。
またいつ責めに転じてくるのか？
今は大人しくしているけれど、
また自分「が」欲しい部分が強くなってきたら・・・
また貴方に責められるんだろうな・・・
実際にそうするかどうか、では無くて。
そういう事を考えてしまう事が一番「苦しい」んだよ。
今毎日来てくれるのは、
半分は気を遣われているからだよ？
今急に一日おきになったら、
貴方はそれを直ぐに気持ちが減った、思いが離れた。
そう解釈する人。
取り合えず貴方に自分を「寄せて」置かないと。
貴方の責めの津波が押し寄せてくる。
だったら、
多少無理をしてでも会いに行って、
貴方を構ってあげた方が自分も楽。
もう半分は、
出来るなら「穏やかに」付き合いたいからだよ？
彼も不安定なんだよ。
理想は、
自分の大切な存在（彼女）から心地の良い風を貰って。
それを心の張り合いにして日々を笑顔で過ごしていく事。
貴方とはまだ「適」の部分が見つかっていない。
見つかる前に、
精神的にくたびれてしまう可能性もあるし、
見つけてみたい気持ちでお互いに歩み寄りながら、
丁寧に進んでいける可能性もある。
彼の事はコントロール出来ないけれど、
貴方自身のもつれやアンバランスは、
自分なりに自覚を持って手当てしていけるでしょ？
今まで「自分」に比重が掛かり過ぎていたからこそ、
今度は自分を受け止める相手にとって
心地の良い存在になる為に。
貴方は「適量」で「適温」の思いを、
足元の充実の分「だけ」大切にしていける自分を目指すんだよ。
貴方と彼がやり直してまだ日が浅いなら。
日が浅い積み重ねの分「だけ」の思いで十分なんだよ。
貴方の思いは大き過ぎて、熱過ぎて、
いつの間にか大事な相手を津波のように飲み込んでしまう。
「心地良く」感じていける思いを伝えていかないと。
もっともっともっともっと身軽な貴方が大事。
彼がどう思っているか？よりも、
貴方は本気でバランスの良い、
適量適温の彼女になるつもりがあるのか？
もし貴方が今でも、
自分「が」求めたい関係への拘りが消えないなら。
おそらく彼との緊張感も消えないよ？
心地の良い関係って生まれないよ？
それは貴方も本気で考えないと。
そして、
本気で自分自身に活かしていかないと。
貴方も彼との恋愛で成長していけるようにね☆

回答No.1

noname#175251

30代既婚女性です。
アナタはどうしたいの？
アナタが信じられないなら、アナタから別れるべきでしょう。

彼は、アナタからの無意味な嫉妬さえなければ、続けたいのでしょう。
キャンキャン喚かれ責められて、答えのだしようのない禅門答のような答えを求める女、同じ女としても下がります。
過去と比較して、どうするの？
大切なのは「今」と「未来」でしょ？

彼の過去にこだわって、彼の気持ちも自分の気持ちも見失う様では、これから先も、良い恋なんて出来ませんよ。
今、彼が「君が好きだ」と言ってるじゃないですか。
その言葉以上を求め続けるのは、傲慢だと思いますよ。
アナタは彼に、求めた以上のモノを与えているんでしょうか？

我が身を振り返り、自分は彼とどうしたいのか、よくよく考えて下さい。
「足るを知る」べきです。