アスペルガーの義妹。気持ちが悪いです。

質問

アスペルガーかと思われる義理の妹がおります。兄の妹です。正直言ってなぜこういう人とおつきあいしないといけないのかと思うと、腹立たしく、またその態度に気持ちが悪いです。自分の中でどのように関わり、折り合いをつけたらいいのかわかりません。

最初は変な子と思いつつも優しく接してきたつもりですが、3年目になり存在自体が気持ち悪くなりました。普段は義姉も私も実家とは離れて暮らしておりますが、ときどき義妹が帰って来るそうです。
母からはありえない話を聞かされます。一部私も同じ目に会いました。

・　一緒に買い物に行って喫茶店で飲み物代を私が払いました。お礼も言わず、払うという概念もありません。
・　（汚い話しですが）実家でトイレに行っても流さないことがあるそうです。何度かあるそうです。
・　朝父がおはようと何度言っても無視をし、テレビを見続けます。
・　働いたこともなく、専門学校も一人だけ卒業できませんでした。
・　箸がまともに扱えず、ディズニーのスプーンで食べます。
・　会話が成立せず、一往復で終わってしまいます。
・　彼氏に義理姉を駅へ送ってもらったとき、別れるとき寂しいと言って泣かれ、その後なぜが私の携帯に間違ってメールで「○○君。寂しいの。会いに来て～」とこのような内容が1時間のうちに新幹線くるまで4回来ました。
・　ディズニーが好きで一日テレビを見ているそうです。専業主婦です。
・　今年の正月も会った途端、抱きつかれます。その上、よく「ＸＸちゃんとはお友達だよ」と嬉しそうに言われます。
・　ちなみに彼女の母親も、彼女が結婚した時みんなで蕎麦屋に行ったのですが、一人だけパフェを食べました。普段は寝てばかりいるそうです。一度彼女を壁に押し付けたそうで彼女の額に傷があります。
・　私の母も頭は悪くないのよね～と言っております。

30代前半の義理姉で、兄より12歳年下です。結婚紹介所知り合いアニメと鉄道お宅の兄にはいいかもしれませんが、私にはありえません。なんでこんなのとつきあっていかないとけないのかと最近は会うたびに恨みがましく思ってくるようになりました。

どのように考えていったらいいのでしょうか？

回答No.6

d194456 · ベストアンサー

僕は障碍者施設にボランティア活動に行っています。週に３回だけですが。

相手の方は４０代半ばの方です。
その人の今抱えている問題は、身体機能の訓練をしてくれた理学療法士の女性の方との長い、
生徒と先生の関係が途切れ、友達関係を取り戻したいことです。
その先生を親しむあまりに、お互いが恋愛関係にあると思っていることも大きな悩みです。
知能障害がありますので、語彙が少ないため、一つの言葉で、色々な意味合いを持つ様になるので、
他人には通じない言葉に成ります。

あなたの義妹さんと同じ行動をします。気に入らないことを言われたら、大きな声で泣きます。
言葉が無かったので、泣くことでしか、自分の気持ちを伝えることが出来ませんから仕方ないです。
その人の生活状況などが判ってきてから六年くらい経ちます。
医者に言わせると、精神年齢が四，五歳だそうです。
先生と仲良く話をするためには、大人にならなければ、出来ないことです。
その六年の間に、その人の気持ちが受け入れられないことを、確認する話をして、
次に、その人の行動が他人に受けれてもらえるかどうかを考えてもらいました。

その様にして、他人に受け入れられることを多くすることで、少しは大人に成れたと思います。
たった一つの願望さえ、叶えるには何年も掛けないと理解できないのです。

障害の多くは、そのことを教えてもらえなかったか、障害が出来た時に忘れてしまった結果です。
脳卒中になって、物忘れも残り、身体機能も失いましたが、みな思い出せないだけのものです。
これからあなたの周りで生まれる子供の可能性、或いは病気で機能を失う人もいます。
触れ合うチャンスがあれば、健常者のあなたが障碍者を理解できるチャンスですよ。
教えてもらえることと考えたら、恨みがましさは出て来ませんよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。私自身保育士資格を持っており社会に活かしたいと、以前近所の自閉症の一時預かり施設で幼稚園児から中学生までをボランティアでお手伝いをさせていただいておりました。彼女と知り合う前で、素直にボランティアを楽しんで勉強させてもらっているという姿勢でした。ところが身内となったらこのような状態となりました。ボランティアのときは自分が関わりたいとか自分から働きかけるという意志がありましたが、今回は身内に抱えたが為に(たいした財産ではないですが)それでも我が家が利用された気があり負債感となっております。母も子どもは育てられないだろうと孫を諦めており、兄も一人暮らしが長かったため兄からも家事を教えてもらっている状況です。そして、身内が故に状況から逃げれないう状況に落ちいているのも拍車をかけております。今またボランティアをする機会があったら、以前は一緒に遊んでいただけでしたが、今は他人を受け入れられるようにする・社会で少しでも生きていけるようにするという教育の大切さを感じます。

補足

ありがとうございます。結局思考があちこちに飛んでしまって、堂々巡りに落ちいってしまいます。いっそのこと距離をとろうと思いましたが私の弱さなのかわかりませんが距離を取りきれません。関わらざるを得ないという現状でどう現実に対処していくのかというところです。ただ、変わらない現実に対しては彼女を身内として関わりすぎるのではなく、感情を求められても彼女の世界に引きずられる訳でなく、やはり彼女を通じて社会というものを勉強して、障碍者との関わりを客観的に捕えていくというのが自分の心が落ち着きそうな気がしてきました。以前ボランティアをさせていただいた時は、子どもの自閉症者という感情の純粋さに魅かれて子どもと同調していたところがあります。その気のある男性とおつきあいしたときも相手に同調していくかたちでのおつきあいでした。今回は客観的に距離を置いて関わるということを学ばせていただきたいと思います。自分が今までできなかったことです。

回答No.10

d194456

ボランティアもした経験のあるあなたが苦しんでいたのは、他の人へのお礼文で理解できました。

このカテでの回答でも注意しなければならないことは、『今考えているのは安易に同調してその場を
誤魔化すのではなく「ごめんね。ＸＸさんとは友だちにはなれないんだよ…。」』にある通りです。
「病気を理解しても、感情に同調しないこと」を基本に持っていないと、付き合いきれませんよ。

たいていの方は、ボランティアの相手の方の感情の大きな表現に理解がないためでしょうか。
言葉で表現できなければ、大きな声で泣きだすことでしか、それは自分の気に入らないことだと
大きく主張は出来ないでしょう。
義姉の方も同じですよ。表現の仕方をその方法以外で出来ることを覚えて来なかったのです。
みんな幸せな気分になることを選択して、行動します。
その選択に何回も失敗してから、他社に受け入れられる方法を覚えるのでしょう。
僕のボランティアの期間をあと２年と告げたら、その期間のうちに、精神的に大人になる様に
指導をして欲しいと言いました。
今は不適切な行動が何故いけないのか、自分の感情のままに行動しては何故いけないのか、等を
その人の使う言葉で教えています。

感情に同調しないことと、彼女が理解している言葉で教えたら、あなたの言葉も義姉の心に入りますよ。
幸せに成りたい気持ちは皆同じですよ。

お礼

この度は度々ご助言頂きましてありがとうございます。
話しは変わりますが、老人介護の場でも福祉意識で優しくしなきゃと思っている若い女性がよくつぶれてしまうと耳にしたことがあります。その話を聞いた時、感情共有の危険性を知ったのを覚えています。とはいいつつも実際当事者となると周りも見えなくなり、そんな話もあったことも忘れてしまっております。実は回答者様の最初の回答も一読では理解できず自分の中で逡巡しているうちにようやく回答の意図が理解ができてきた次第です(そのため補足を追加させていただくかたちになりましたが）。やはりいくら見聞きしても、実際自分が経験してみないと本当の意味での理解には至らないのかもしれません。「病気を理解しても感情に同調しないこと」。本当にこの通りだと思います。

回答No.9

chamKK

二回目です。お返事ありがとうございました。

「親戚」と「会う必要のない彼氏の妹」と比較してしまってごめんなさい！
親戚という関係だから苦しんでおられるんですものね。

私は彼氏の家族に「この人なら治せるかも」と大きな期待をかけられ
全て私任せにされることが増えたのでハッキリと伝えました。
イライラや恐怖を押し殺し、優しく接していた私自身が崩壊寸前になってはワケがわからないと。

mikan113さん自身に影響が出るのがとても心配です。
彼氏さんの件もありますし大丈夫かな。
大人なのに子供っぽい、子供っぽいかと思いきや色目を使うなど落差に苦しみますよね。

「理解しようと努力した結果受け入れられなかった」現実を批判する人もいますが
私は「拒否する」という選択肢があってもいいと思っています。
お付き合いに強制はないんですから。

mikan113さんがラクな接し方・距離感を見つけられるように祈っています。
無理なさらないで！！

お礼

お返事ありがとうございます。ごめんなさいなんてとんでもないです！文章読ませて頂きましたが、彼氏のご両親の対応に怖さを感じました。彼女である回答者さんに面倒見てもらおうとするのですか？このようなお子さんを持って一所懸命育てようとしているご両親もいる中で、非常識なご両親を見ると彼女らを遺伝要因の上に更に環境要因が悪化させてしまっているんだなと考えてしまいます。でもそのご両親も更にそのご両親から受けついだものとしたら。。。と考えたらまさに負の連鎖の恐ろしさですよね。実際、質問文に記載させていただきましたが彼女の母親もかなり変です。
そのように考えた場合、自分はその連鎖の中に入らない・当事者とならない・連鎖を増やさないという選択肢をとることが一番いいか思われます。そして、そのようなことも現実も存在することを知った上で自分が巻き込まれた場合どのように対応していくかの対処論を知ることだと思います。私は身内だと言う認識が先立ち当事者意識にかられておりましたが、今後はできるだけその円環の中に入らないで対処いくという方法を考えていきたいです。自分がはっきりその意志を示すことですね。
やはり回答者様を含め、実際同じような経験されている方のお話を聞けるのが一番心がほっとします。お互い頑張りましょう！

回答No.8

chamKK

こんばんは。
あまりに似た環境、同じ感情をお持ちのようだったのではじめて書き込んでしまいました。

私の場合は彼氏の妹なので親戚にあたりませんが
大人の女性が場に合わない甘えた大声を出したり、汚部屋に住んでいることにとてもショックを受けました。

同じく妙なテンションで甘えてきます。
「次はいつ会う？　その次は？　その次の次は？」と誘われた時には恐怖を感じたほどです。

私の場合は彼女に会うまではこういった人がいること、こういう障害があること
さえ知らなかったので偏見さえありませんでした。

はじめは「私が治してあげよう」と意気込んで、アスペルガーについて知ろうとしましたが
調べれば調べるほどに無理だと実感しています。

それ以上に、やはり気持ち悪いという感情がものすごく強くなりました。
あの妙なテンションで迫られるのが本当に怖いんです。そして不潔な環境が許せません。
会ったときには、１週間以上気分が落ち込み引きずりました。

前のように「治してあげたい」なんて感情は微塵もなく
「絶対に会わない」ことを決めています。やはり距離を置くのが一番です。
相手に期待を持たせないことが唯一できることかと思います。

「アスペルガーだから避ける」と思うのではなく
「相性が悪いから会わない」と単純に考えたほうがスッキリすると思います。

割り切れずモヤモヤすると思いますが、私はわかりますよ！！

お礼

ご回答ありがとうございます。共感を持っていただける方がいて嬉しいです。ただ、本当の親戚になってしまえば盆正月と会わざるを得ません。ここが難しいところです。私も会いたくないと思い拒否しようとも思いましたが自分の家族がいるところで彼女が嫌だからと一人だけ帰らないという訳にはやはりいかないのです。そうすると現実的にどう接していくかで今回の相談となりました。
最初は親戚だし仲良くしようと思い「ＸＸに行こうね。」と言われればなんとなく遊びに連れて行き、家に招待もしましたが、必ずこちらの気分を害して二度と関わりたくないと思うことが発生するのです。兄が仕事から帰ってきても話してくれないと泣かれたこともあります。また人の彼氏に私に隠れて甘えたりすることがあり彼女なりに女の本能も持っているんだと恐ろしくもなりました。最近は「友だちだね。」と言われ目をうるうるさせられることに参ってしまいます。今考えているのは安易に同調してその場を誤魔化すのではなく「ごめんね。ＸＸさんとは友だちにはなれないんだよ。親戚だからね。」と事実ベースではっきり伝えた方がいいのではないかと思っています。他の方より回答いただいたように実際に彼女のような存在を目の前にしたとき、身内として彼女自身を受け入れるかどうかの是非よりも、一般論として彼女のような方との距離の取り方、接し方を彼女を通じてこちらが学ばせていただくというかたちで自分の気持ちを落ち着かせようかなと考えています。

回答No.7

noname#183245

つきあっていかない義理などありませんよ。

帰ってきてもまかせっきりにしておけばいい。
イヤな人とは付き合わない。
それだけです。

お礼

ご回答ありがとうございます。今回皆さんの回答を拝見させていただく中で、やはり他人の距離で関わっていくかたちがいいのかなと思ってきました。ただ、彼女の存在を目前にして懐かれると距離を取りきれず人としてこれでいいんだろうかと罪悪感もでてきて、今回質問をさせていただきました。母が気の毒で母親という特性上心配していろいろと構いますが結局ストレスで愚痴をこぼします。母は兄の嫁という関係上わが子の兄にもかかわってくるので人事とは思えないんだと思います。父は今は構いません。何かあっても向こうの親に任せればいいとしております。私は実家に帰ると同じ女性同士、むしろ母と義理姉との関係の中に取り囲まれてしまう感じです。ただ、そうであっても今は彼女の懐きから距離を取りたいと考えています。

回答No.5

atti1228

だめだめ、性格のせいなんかにしては、だめ。

本当に、お願い。彼女を否定しないで。

彼女もわかってるから。ダメだなって。わかってる人間にダメだなっていうのは、禁物。無理すんなっていってあげて。彼女は、頑張ってるんだから。

お礼

回答ありがとうございます。彼女のいいところは純真素直さ・無垢さなんだと思います。結婚してから母が家事を教え若干ですが成長はしてきています。頑張ってもいるんだと思います。ただ根本的なところで他人への敬意・他人の存在を配慮することが欠如しており、結果他人の存在が見えていない・認めていないかたちになっています。それが表に出ると感謝も敬意もなく・他人の存在に対する挨拶もできない。行動は自分勝手な振る舞いになり、愛情表現はペットが一方的に懐いてくる感じです。やはり社会の本質からはずれていると思います。そういう相手から一方的に「(対等性の意味となる）友だちだよ」と言われても嫌悪感しかわきません。兄に懐き、兄は子どもの面倒を見ている感じです。おタクの兄には（彼女が他人が見えていないが故に）自分の世界に干渉して来ない相手となっています。

回答No.4

obrigadissimo

出生時に脳に障害を負ってしまって、
そうした状況になってしまったのですが
質問者さまも女性で出産の機会があれば、
皆無ではないことを知っておくと
宜しいのではないでしょうか。

ある女性は、結婚して夫から、
《風呂を見てきて！》と言われて、
見に行ったのですが、お湯が
浴槽から流れ出ている様を
何もせずに見つめていたそうです。
即ち、お湯を止めるアクションが
必要であることがわからないのです。

アスペルガー障害の人には、
《風呂を見てきて！》という言い方は
不十分だったのです。

義妹さんも、
挨拶など基本的な常識行為を
キチンと教えられていないことに
起因する非常識・無常識さなので
それに怒りを覚えたり、
キモイと感じるのはチト
カワイソウナ気がします。
でも生理的に受容し難くて、
許すことができないのであれば
仕方がないですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。以前少しその気があるのかなと思った男性とつきあったことがありますが、そのときは自分が好きになった相手ということで理解し受け入れたことがあります。最初訳がわからずかなり辛かったですが、自分が選んだことだし責任とらなきゃと頑張ったときがあります。その時アルペルガーを知り勉強しました。また甥・姪・子どもにも「こうするんだよ」と物事を教えたり接することもできます。恐らく未来の可能性を見ているんだと思います。ただ、自分と関係のない他人に手間暇かけて努力する気もおきず、子どものように未来を期待することもできず、血縁としての責任も感じません。むしろ30代の他人に手間暇かけて努力しても、何のリターンもなくこちらのエネルギーを吸い取られるだけで終わりという気になります。やはり何かつなぐものがないと無理な気がします。自分の子もそうなる可能性はありますが、そこは考えてしまいます。本来は向こうの親が前面にでてきてもいいはずですが、しつけもできない親なのでこちらがかぶっている感じです。

回答No.3

noname#233579

心の問題だけに線引きは難しいでしょうけど、
ただただ鬱陶しいだけ、自分本位のことしか言わないとかいうのは
アスペルガーだということを差し引いても、どうしようもないと思います。
「しばらく接していても、その人とはつきあいづらいと感じたら、「障害者だから」と変な同情を寄せて、無理に付き合う必要はないだろう。そのとき、その障害者が「差別だ」などと寝言を言ったら、きちんと教えてあげてほしい。「アンタの性格が悪いんだよ」と。」　　　　　　　　　　　　　　-「五体不満足」より
って両手足がない人も言ってました。

お礼

回答ありがとうございます。差別だなんて言い返せる能力もありません。言い返えせる相手なら逆に言うことも可能かと思います。いっそそのくらいの態度で出てきてくれた方がこちらも楽なんだと思います。以前冷たい距離をとったらいじける・恨みがましい態度と目になり、同じ空間に長時間いることにより、こちらが罪悪感に耐えられず、また接してしまって悪循環になってしまいました。

回答No.2

rokometto

こうやって見捨てられ、差別され、行き場をなくしていくんだろうな。
人権だの平和主義だの言ったところでこの現実。
しかも最後人扱いしてないし。
だったら一族と絶縁するなり遠くに引っ越すなりすりゃいいじゃん。

お礼

回答ありがとうございます。おっしゃるとおりです。最初は一生懸命（私の方が年上なので）優しく接しようとかしていたのですが、だんだんこのような心境になっています。父は最近非干渉主義で相手にしておらず、母は家事を教えていますがその代わり彼女が帰った後は愚痴と将来の心配を聞かされます。私も非干渉の立場で相手をしなければいいのですが、中途半端な関わりが逆に怒りを生んでしまいます。

回答No.1

globef

＞どのように考えていったらいいのでしょうか？

　病気だからと考えるのではダメですか？

　でも、それなりに　病気に対しての理解があり
心が広くないと無理なのかもしれませんね

　私も自身も「病気だからと」と割り切れないかもしれません
深く考えないとかじゃダメですか？

お礼

ご回答ありがとうございます。
私もいろいろ受け入れるように考え努力してみました。でも目の前で存在を目のあたりし、こういう態度も募り募ると腹立たしさもでてきます。ましてや本来は関わりたくもなく赤の他人のはずが、家族になってしまって逃げられないと思ってしまいます。なんの対価もありませんしボランティアでもありません。赤の他人にぶらさがられている感じです。でも、確かにそうですね。深く考えないというのはいいかもしれません。軽く考えるくらいでいいのかもしれません。深く考えて過ぎてしまっていたところはあります。