• 締切済み

自分を受け入れたい(過去・失敗など)

物心ついてからずっと、自信のない後ろ向きな人生を送ってきました。 高校の登校拒否に始まり、ニート、自殺未遂、精神科通い、仕事に就いても長続きしない、少し前向きになっても空回りして、借金癖のある男性と結婚・離婚したり、資格を取って転職しても能力が足りず結局辞めたり・・・ そんな生活を続けるうちに、自信や希望のゲージがゼロになってしまいました。 現在は無職で、貯金を切り崩す生活です。 このままではホームレス生活が現実になる可能性だってあり得ます。 しかし、こんな私でも生命力はあるようで、この状況をなんとか打破しようと模索しました。 そこで出会ったのが「メンタルトレーニング」です。(以下メントレ) 私が実践しているメントレの基本は (1)本来全ての人間はよりよく生きる力を兼ね備えている (2)自分を否定しない (3)メンタルがマイナスだとエネルギーは自滅方向へ費やされる 以上を前提にして、それを踏まえたうえでさまざまなトレーニングを行っていくものです。 (1)は後ろ向きな私でも共感できます。 (3)まさに実感しています。 問題は(2)です。 これができないのです。やり方が皆目分かりません。 プライドが高い・人に嫌われたくない・失敗が恐い・・・いろいろ理由は考えられます。 自分でもほんとにイヤなのですが、一番やっかいなのは高いプライドだと自負しています。 ●どうしたら自分を受け入れられるのでしょうか。どうしたら鼻持ちならないプライドはなくせますか。 この大前提を超えられないと、せっかく出会ったメントレのスタートラインに立つこともできません。 というか、これができればメントレも必要ないのかもしれませんが・・・ 長文失礼しました よろしくお願いします。

みんなの回答

  • hamchuu
  • ベストアンサー率23% (62/264)
回答No.1

率直にお聞きしますが、 あなたのプライドはどうして高いのですか?親御さんの教育ですか? いつも『優秀な自分』を求められて育った方でしょうか? プライドが高いということは、何でもできるからって事ですよね? もし、そうでないなら、 多少でも自分より秀でている方を意識できるなら、高いプライドは意味がないので、気持ちは切り替えたらいいではないでしょうか? あなたの文を読んでそう感じました。 ニートができたり、ホームレスができるなら、気分を切り替える事は可能だと感じました。 私にはできません。そんな勇気はありませんから。

hamaguri315
質問者

お礼

なぜプライドが高いのか本当に分かりません。 ただただ偉そうな考え方をしてしまうのです。 以前勤めていた会社でのシステム上の不備によるトラブルやクレームがガマンできなくて、偉そうに「なんでこんな低レベルなことで仕事が回らないんだ」といつも不満に思っていました。 いちパートがまるで経営者きどりです。 それでも自分なりに効率をよくしようと努力するのですが、突き抜けるよな努力が出来ないのです。要するに努力が足りずくじけるのです。 プライドだけが空回りしてしまいます。 有限「不」実行とでも言えばいいのでしょうか。情けないです。 アドバイスありがとうございました。

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。

関連するQ&A

  • 「過去」の自分を受け止めて、前向きに変わるにはどうしたらいいでしょうか

    はじめまして。現在求職中の女です。 私は今、それなりに自分に満足していて、前向きに就職活動をしています。 そんな私がずっと持っている悩みは「過去」の自分です。過ぎ去ったことより今を見ようって思ってるのですが、やっぱり簡単に割り切ることができなくて、どうしても思い出して後悔したり、腹が立ったりします。私の本当の性格(自分が一番素でいられる時)は、よくしゃべる、よく笑う、人と関わるのが好きな性格です。でも過去の私は、気が弱くて臆病で人から話しかけられるのを待っているような子でした。その上、変なプライドがあったり、そのわりには誰からも嫌われたくなくて、優しくしたりおとなしくしたりしていました。いつも本当の自分を我慢したり妥協したりしてました。自分より周りに基準を合わせていたような感じです。楽しいことも楽しめず、何かと虚しくて損な日々を送っていたようにも思います。そんな私でも、いつもそれなりに友達がいて楽しい学校生活を送ることができました。きっとそれは、自分を抑えて、害を加えることなく過ごしていたからだと思います。当時は、変に嫌われるよりもそういう風に自分を抑えている方がいいとさえ思っていました。でもいろんな経験を通して、今は嫌われてでも自分を貫いて、後悔しないように生きたいなって思っています。根本的な性格はそう変わらないかもしれないけど、変わりたい、今ある私を出していきたいって思います。だけど、やはり周りが気になってしまうのです。私は周りの悪気ない、決め付けたような言葉に傷ついて影響されてしまうんです。だから私がプラスな思いで向き合っていても、そう簡単に過去のイメージは払拭しないんだろうなって思ってしまって…どうしたら自分に自信を持って、周りに惑わされずにありのままの自分を出せるのでしょうか? 下手な文章ですみません。ぜひ、アドバイスをお願いします。

  • 自分らしさについて。

    自分らしさについて。 私は今年の4月に入社した新入社員です。日々先輩に教えて貰いながら業務をしています。 ある日先輩から「○○君は一体何が得意なの?」「君の先輩は君くらいの時に~~くらいは仕事していたよ!」「将来後輩が出来たら、君の居場所がなくなるよ。」と言われました。 この他にも何かと先輩と比べられます。 学生の時は、自信やプライドを持って色々な物に取り組んで来ました。 入社してからは、この自信がみるみる内になくなってしまい、自分は何が好きで、何が得意なのかさえ分からなくなりました。 日々指示を受けてそれをこなすロボットみたいな生活に現在なっています。一体何を目標にこれから仕事をしていけばいいのかが分からないです。 少し質問がまとまっていないかも知れません。申し訳ないです。 皆さんが新人の時はどうやって自分らしさを出していきましたか?

  • ホームレスと生活保護受給者の違い

    ホームレスと生活保護受給者の違いはどこにあるのでしょうか? 単純に考えると ・ホームレスは自力で生活をしている ・生活保護受給者は自力で生活できず、国から生活費を恵んでもらっている ということになり、そこだけを考えると生活保護受給者の方が状況は悪いように感じます。 しかし生活保護受給者は、食事も住居もホームレスよりはるかにいい生活をしているように思います。生活保護がセーフティーネットなら、役所へ申請に来る人を相手にする前に、ホームレスを救うべきのような気もするのですが、現実はそうなってはいません。 この差は何なんでしょうか? ・基本的には両者は同じで、生活保護を申請すればもらえるということを知らなかった人がホームレスになり、知っていた人が生活保護受給者になるという、知ってる知らないの差だけなのでしょうか? ・それとも、申請をして生活保護をもらえた人ともらえなかった人の差なのでしょうか? ・あるいは、ホームレスはプライドが高いから、国に金を恵んでもらうことを拒否した人なのでしょうか? ・ホームレスは絶対的に男性が多いのですが、生活保護は女性はもらえやすく、男性はもらいにくいという事情があるのでしょうか? ・もしくは、「生活保護受給者もホームレスも生活困窮者」というような認識が根本的に間違っていて、生活保護受給者とホームレスは全く別の人たちなのでしょうか?だとすると生活保護受給者はどういう人で、ホームレスはどういう人なのでしょうか? このあたりについて教えていただきたいです。もちろんホームレスも生活保護受給者もたくさんいて、人それぞれ事情はさまざまだとは思いますが、多い理由・傾向などを中心に教えていただきたいです。よろしくお願いします。 ※ホームレスと一言でいってもいろいろなタイプがいるとは思います。しかし一応便宜上、都内もしくは東京近郊で公園や河川敷にブルーシートでテント小屋を作り、空き缶集めや日雇いで金を稼いで生活している人、と定義します。この定義が不適当だと思う方は、ご自信の思う内容で定義しなおしてご回答いただいてもかまいません。

  • ずっと自分を偽って生きて来ました

    長年、上手く世渡りをするために演じて来たキャラクターが、実は得策ではなかったのではないかと、最近思うようになり、悩んでいます。 周りの人に知られると自分にとってマイナスになるであろ う性格の一部…頑固、プライドが高い、合理主義、計算高い を隠すために、天然で女の子らしいキャラを演じて来ました。 中学一年生の時から、現在(28歳)までなので約16年です。 元々、おっとりした雰囲気は持っていたので、天然で女の子らしい言動と服装を選ぶことにより、雰囲気と言動と服装の三つがマッチして統一感はあったと思います。 初めの数年は性格を演じてましたが、それ以降は習慣化したため、無意識で人前ではその性格になりました。 頑固でプライドが高く計算高い性格を隠し、考え方が柔軟で謙虚でなにも計算してなさそうな天然の女性の方が、男性にモテるし、同性に警戒されにくいし、職場で周りと円満に出来るし、これでいいと思って生きて来ました。 しかし、本当の自分を誰にも見せずに生きていては、いつまでたっても本当の自分に自信が持てず、心から自分を理解してくれる友人や恋人が出来ないのでは…と最近悩むようになりました。 しかし、どう考えても自分の性格の欠点は 頑固…付き合いにくい プライドが高い…鼻持ちならない 合理主義…薄情 計算高い…怖い 男っぽい…可愛げがない と思うので、人に見せられないと思ってしまいます。 偽りの性格の私のことを、「性格が良い」と好いてくれる人達が多いですが(好かれるために演じてるので、好いてくれる人が少なければもはや演じる意味はありません)、一方で嫌って来る人達も居ます。 嫌って来る人達は、単に上司に可愛がられてる・男性にモテることに対する僻みから?もしくは、いいこぶりっこ・可愛こぶりっこと感じてイライラする? 嫌って来る人達にも、感じ良く振舞っていたのに嫌われたので、上記のどちらかか、その両方を理由に嫌われた可能性が考えられます。 もしくは、私の本当の性格を見抜いてるのでは?だとすれば、私を嫌って来る人達は見る目があるなと思います。 それに、考え方が柔軟で謙虚でなにも計算してなさそうな天然の女性が好きという男性って、女性に夢見てるロマンチストな馬鹿か、自分にとって都合が良い女性が好きなだけの自己中が多そうだから、そういう人達にモテても意味ないな、と思ったり…多数にモテた方がその中から恋人を選べるので多数にモテるキャラの方が得と思ってましたが、得じゃなかったのではと。 友達と居ても、偽りの自分と仲良くなった友達だから、本音話したらひかれるだろうから、浅い付き合いになってるし。 最近、このまま偽りの自分で生きていくのはやめた方がいいのかと思う自分と、本当の自分の性格では人付き合いが上手くいかないだろうからこのまま偽りの性格で接し続けるか偽るにしてももっと本当の自分の性格を生かしたキャラに変更すべきか悩んでます。 アドバイスよろしくお願いします。

  • 自分を責めて追い込んでしまいます

    どうしても自分を責めてしまう性格で すぐに自分を駄目にしてしまいます。 本当にもう自分が嫌です。一つくらい良い所が あってもいいのに、私は頭が悪い・知識不足・ 言葉がでない・面白みがない・消極的・ 人付き合いが苦手・会話下手・気遣いが出来ない その他、色々ありすぎて少しのことでも せめてしまい切がありません。 考えないようにしようとか笑顔を作って なるべく話しかけようとか努力するものの 私には人を寄せ付けないオーラが出ているみたいで 私が笑顔でいても、特にきつい人は 無視したり変な目で見たりします。 私だけ孤立してしまいます。 自分の信念やプライドがあればいいのですが 人の意見に左右されやすく、自分の意思が もてません。 何より知識不足な事と些細な事でもミスをしてしまう ので人から敬遠されてしまうのではないかと 思います。 努力しても空回りで、いつも繰り返しで ずっとこの性格が付きまとってしまうんじゃないかと 思ってしまいます。 開き直って、積極的にしようと心がけた時も ありましたがもとの弱い自分に 戻るばかりです。精神的にも強くなりたいです。 性格がきつめの年下の女性がいるのですが 私は笑顔で話しかけているのに、馬鹿にされた 感じで接してきます。私がおどおどしているから でしょうか・・・自信持ってそんな人どうでも いいと思いたいです。 この悪循環を断ち切りたいです。 人との距離がとれなくて、挙動不審になり 相手にも誤解されやすいので、人間関係を上手く気づく為にはどうしたらいいでしょうか?

  • 自分に自信がないくせに、プライドが高いので困っています

    30歳・既婚・女子@東京在住です 自分に自信がもてないのに、変なところでプライドが高く困っています。 ずっと優等生的な人生を送ってきたので、自分が優位に立てないと 不安になったり、集団の中でどのように振舞ったりしたらいいのか分からなくなったりします。 人に褒められ、認められて、 自分の存在価値があるような気がするのです。 今まで、この自信のなさとプライドの高さを、何とか生かしたり殺したりしながら生活してきました。 プライドが高いことを逆利用して 自分を鼓舞させ、目標達成のために頑張ったり・・・。 基本的にはネガティブ思考で、心が嫉妬心や猜疑心、独占欲が渦巻いています。 30歳を超えて、そういった自分の精神状態に疲れてきました。 特に最近、仕事で独立した(フリーになった)せいか 人との縁や、付き合い方など、考えさせられる場面が多くなりました。 今まで、よく言えば、ゴーイングマイウェイ、 悪く言えば、「自分が一番」「自分大好き」で生きてきたので どんな風にしたら、 多くの人に快適に感じてもらえるような人付き合いができるのか、あまりよく分かりません。 そして、仮に一時、それが上手くいったとしても 結局は自分への自信の無さから、変な風に自分と比較して嫉妬したり、 落ち込んだりしてしまいます。 最近、そんな自分の習性を見ていると、 もうこれ以上、自分の人生が広がらない感じがして、行き詰まりを感じます。 年を取るごとに、いろんな人と出会え、 そしてそれを楽しめるような人生を送りたいのですが、どうしたらいいのでしょうか?

  • なにもない自分

    夜分遅くにすいません 今年23歳になる男です。 ふと自分を顧みたところ何も誇れるものや 誰かに勝てるなにかを持っていないことに落ち込み、 自分に自信がなくなってしまいました。 都心に憧れて上京したはいいが上手くいかず 親に多額のお金を借りることになったことへの迷惑をかけ、 やっとの思いで正社員の仕事を見つけ 借りたお金の返済や親を楽させてあげたいと決意したが 役員の身勝手さに失望しブレはじめていること、 頑張ると親へ報告したが早くも裏切りそうになっている背徳。 友達の一人は将来就きたい仕事のために 朝は早くから夕方まで資格の勉強をし 夜は遅くまで働いて生活費を稼いでいる偉大さ、 そして誰にでも好意的なため友達が多いこと、 すばらしいくらいにまぶしい人であること。 比べてみると僕には働いて身につけた ちっぽけな技術ぐらいしかなくて、友達と比べると ネガティブで強がってるだけのちっぽけな人間で 何を好いてずっと一緒にいてくれているのかわかりません。 友達の少なさ 上手くいかない職場 届かない恋愛 空回りばかりの人間関係 自己嫌悪に光明が見えなくなりました。 こんな救いようのない自分ですが それでも歩を進めるために どうぞ暖かい言葉をお恵みください。 乱文失礼いたしました。

  • 自分の性格を変えたいです。

    こんにちは。16歳の女子高生です。 最近自分の性格を変えたいなぁ…と悩んでいます。 私の性格は、客観的にみるとすごく変な性格だという事に気づきました。 (1)明るい (2)でも時々孤独感を感じている (3)自分の容姿に激しく自信がなく、通り過ぎる他人の目が全て私に集中しているように感じている (4)人見知りだが、陰気というよりずっと顔を真っ赤にして笑う (5)そのため人には人見知りというよりシャイだと思われる (6)その時本当は、「こんな素敵な人と自分なんかが話してていいんだろうか」と感じている (7)英語になると、自分の英語が下手でバカにされるのではないかと不安になり、極端に人見知りになる。(私はインターに通っています。) (8)容姿に自信がないくせに、あの子あたしの事ちょっと好きなんじゃね?とかよく思っている。(もちろんほとんど外れます笑) (9)人の目をめちゃくちゃ気にしている。 (10)できないのに、完ぺき主義。 (11)要するにプライドが高い。 (12)被害妄想が激しい。 (13)よく分からないところでネガティブ。 (14)よく分からないところでポジティブ。 (15)集中力がない (16)面倒くさがり (17)自分に甘い/意志が弱い (18)時間配分が下手/計画性がない とりあえずこの18個ですね…。 良いところがほとんどないと思います。 私がネガティブなのもあるのですが、私、ほんとに取り得がないんです。 現在生活するにおいて最も大きな問題なのが 「ネガティブ」や「被害妄想」、「プライドが高い」、「意志が弱い」、「計画性がない」、「シャイ」などです。 これらを治すにはもちろん私自身が厳しくならなきゃいけないのですが、何かそういうの以外で思考術みたいなのありますか?? 真剣に悩んでいます。 ご協力お願いします。

  • 過去を振り返りすぎて今の自分を認められない時がある

    少し長文になります。 私はもうすぐ39歳になる女性、独身です。 11年前、3年間付き合っていた男性がいました。大学時代の同級生でした。 今考えれば自分にはもったいないほどの温かく誠実な人で、私のことを本当に大切にしてくれました。しかし、当時の私は彼が私を大切にしてくれることを当たり前のように感じ、時にはワガママに振舞うこともありました。プロポーズされても、もう少し仕事を頑張りたいからと返事を待ってもらい、彼の転勤で遠距離になってしまっても彼と私の関係が変わることは無いと安心しきっていました。そんなときにちょっとしたことが原因でケンカになり、私が意地をはって向こうから連絡があるまで放っておいたことから距離が広がり、その数ヵ月後、彼は他に好きな人ができて私の元から去っていきました。 そのときは激しく落ち込み、心療内科に通い、カウンセリングを受け、なんとか普通に会社にいける状態を保ちましたが、何年たっても心の底に鉛のようにそのことがひっかかったままでした。 彼の近況は、サークル仲間から自然と伝わってきたため、その後彼に新しい彼女ができたときも、結婚したときも子供ができたときも、知りたくないのに知ってしまうことになり、そのたびに自分は人生でやってはいけない失敗をしてしまった、間違った方向に進んでしまったという後悔が沸いてきては、それを打ち消すために必死で仕事や恋愛などそのときの自分の生活を充実させようと頑張るということを繰り返してきました。 その後何人かとお付き合いしましたが、縁がなくまだ一人です。しかし、この11年でそれなりに色々経験してきた現在、今の自分には、仕事も部下もあるし、大切な友達もいるし、自分の収入でちゃんと安定した生活を送ることもできています。親も健康には多少問題はあるものの、2人とも健在です。自分は大丈夫だ、何も憂うことなどないと思っています。今の自分に対して、これでいいのだという自信も持っています。 そんな今なら大丈夫、きっとふっきれると思い、先週、11年ぶりに、これまでずっと避けていたサークルの忘年会に顔を出しました。そこで今の彼を見たら、これまでのことを捨てて、先に進めるだろいうと思ったのです。しかしそこで可愛い男の子を連れてきた彼が、いい夫として、父親として、そして立派な社会人としてやっている姿を見てしまってから、行かなければよかったかもという後悔と、これを乗り越えないと自分はいつまでも強くなれないという思いの葛藤に苦しんでいます。 あれから毎日、テレビや外出先で子供連れの家族や、孫を可愛がるお年寄りの姿、温かい家庭の風景を見るたびに、未だに一人でいる自分、家庭も持たず子供も持たない自分の姿を悲しく思い、この先のことが不安になります。あのまま彼と一緒になっていたら、今の自分には温かい家庭が、子供が、孫を抱く両親の笑顔があったかもしれないと思うと一人の部屋でゴハンを作って食べている現実の自分を否定しそうになってしまうのです。そういう自分の心が良くないのだと分かっていますので、いつまでも落ち込んでいることはなく、なんとか今に気持ちを切り替えて、これでいいのだという気持ちには戻れますが、この数日、何度もそんなことを繰り返してうんざりしています。 この先、自分にはまだまだ色々なことが起こるでしょう。うれしいことも、つらいことも。そんなときに、その時々の現実を見るべきなのに、また彼のことを思い出してしまい、今のような後ろ向きな気持ちになってしまうかもしれないと思い、情けなくなります。こんなことなら忘年会になんて行くのではなかったですね。まだ時期が早すぎたのかもしれません。 世の中の人がそれぞれの悩みを抱えながら生きている中で、私の悩みなんて、いい歳して、本当にレベルの低いつまらないことだとは分かっています。こんな私に何かアドバイスを下さい。励ましの言葉、お叱りの言葉、喝を入れるひとこと、何でもありがたいです。

  • 長文です。自分の性格、人生について

    長文です。私は23歳になるフリーター(引きこもり(男))です。 この度、あるきっかけが原因で自分を自分なりに分析してみました。そして、本気で自分を変えたいと思うようになりました。まず自己紹介します。 -自分の状況 ・小さい頃に母を亡くし、父子家庭 ・生活は親頼み、家事も父親がやっています ・最終学歴は定時制高校卒 ・吃音、てんかんの持病あり ・現在のバイトは飲食店、3年勤務で月に8万ほどの収入しかない(働くことが面倒くさい) ・社会経験はない。バイト先で人間関係に困ったことはない(甘い人が多かったのかも) ・小、中学校は難なく卒業(今考えると中学の頃から恋愛依存症(?)の傾向があった) ・偏差値60ほどの高校に入学、プライドが高く、いじられキャラを耐えられずに転校 ・フリーターといいつつも、外に出るときはバイトと家の往復だけのほぼ引きこもり状態で23歳に ・今までずっと甘やかされて育ってきた(私が高校の時自殺未遂をした時から甘くなった?) ・趣味なし。アニメ、ゲームもすぐ飽きる。あえて言うならインターネット ・友人は中学からの付き合いの人が3人ほど -自分なりの分析 ・自分に自信がない ・恋愛依存症(相手に強く依存する傾向。メールが帰ってこないと心配、相手に嫌われないように気を使って疲れる。フラれてもいつまでも引きずる等) ・甘えた性格(嫌なことから逃げる。経済的、精神的、生活的に自立していない) ・ネガティブ(自分に自信がないところから連鎖的にきている?) ・集団生活が苦手(うまく会話に入れない。盛り上がっている輪に加わることができない) ・会話がもたない(中学校からの友達でも会話が途切れることあり。そしてそれを意識してしまう) ・プライドが高い(嘘を言ってまで自分を高く飾る。ちょっとでもいじられたり、叱られたりするととても傷つく) ・他人に嫌われたくない(常に言葉を選んで会話しているので、コミュニケーションを楽しいと思えない。被りますが、嘘を言って自分を高く飾る) ・怠け者(外に出る事すら面倒くさい。友人の誘いも面倒だと断る。食事も面倒だととらないときがある) ・暗い(これも自分に自信がないところから連鎖?) ・周りの目が気になる(自分のしている一挙手一投足が、他人からどう思われているか気になる。自分の弱いところを見せないように常に必死) 長くなって申し訳ありません。 就職しようとハローワークに通ったりもしたのですが、仕事だけして一生を終えるのは嫌だ という理由から就職できずにいます。 親は専門学校を勧めてくれてますが、同じ理由で保留しています。 自分に自信がないから、他人に嫌われたくない。周りの目が気になる。そんな自己を守るためプライドが高くなる。 プライドが高いから、暗く、円満な関係が築けない、傷つくのが嫌なので、嫌なことがあると逃げる。 と、なんとなくですが自分のルーツが見えつつあります。 そして、根本的な理由は、甘えている性格。経済的、精神的、生活的に自立していない、というところなのではないか、と考えました。 しかし、就職して一人暮らしをしても、いざとなった親がいるし・・・と考えると自立できないのでは、と思っています。 もう、親と絶縁して一人で生きていかなくてはならないような状況にならないと変われる気がしません。 でも、そんな勇気もないです。 死ぬ勇気もありませんが、人生に希望を見つけられません。私は一体どうしたら変われますか?