彼女から友達という感覚

質問

１年間付き合っている彼氏と最近別れ
友達としか見られなくなってしまいました。

彼女から友達に変わってしまった感情は
恋愛対象になることがあると思いますか？

そもそも復縁というものは可能だと思いますか？

回答No.2

blazin · ベストアンサー

お互いに別れた「その後」を歩まないと分からないよね？
復縁は無いと思う。
あるとしたら、
お互いに前に進んでいく中で、
成長し合った同士としての「再合流」であり「再構築」。
形としては再び付き合えるという事はあるかもしれない。
ただ、
それを復縁という形で実現するのは難しい。
中身は変えないと。整えないと。
今の「まま」の距離感で何かをいじろうとしても難しい。
何故なら、
貴方が欲しい「恋愛関係」であり、恋愛の「密度」がある。
それって彼が一番よく分かっているんだよ。
彼は貴方に対して、
ラブがライクになった事を申し訳無いと感じている。
言い換えれば、
貴方は彼にそう感じ「させて」しまっている。
今までのお付き合いの歴史がそうさせてしまっている。
貴方はいつの間にか、
彼氏を当たり前のように心の「軸」にして、頼ってきた。
彼も、
そういう貴方を守るとか、支えるとか、
力強さの方向を「恋愛感情」だと思っていた。
でも、
良く考えたらそれってちょっと違う。
本当に「好き」な関係ってどういう関係なのか？
相手を必死に「構う」事なのか？「守る」事なのか？
貴方から強く思われている事に「応える」事なのか？
今までは貴方を構う事、応える事、守る事を、
それを彼なりの「付き合い甲斐」だと思っていた時期もある。
でも、
自分「から」心地良く思っていけるような、
自発的に貴方を「好き」だと思い続けてけるような。
そういう自分がきちんと発動しているのか？
今後遠距離になるにあたって、
彼も彼なりに丁寧に自分と向き合ってみたんだよ。
デートの時も、会っている時も、
最近の彼は少し「意識的」に貴方を感じようとしていた筈。
そういう彼の中で出た結論。
それが、
確かに貴方とは会っている時も楽しいし面白い。
でも、
シンプルに自分の気持ちが貴方を「恋愛」的に求めているのか？
その答えがノーだったんだよね？
その状態で遠距離になってしまうのは申し訳ない。
彼氏を「演じる」事になる。
貴方は密度の濃い「ラブ」が欲しい人だから。
遠距離になれば、
その分だけ貴方は必死に彼氏に「拠り所」を求める。
貴方を構う要素って更に増えてしまうんだよ。
でも、
自分も新しい環境で心の「ゆとり」は無い。
その状態で、
これからも付き合い「続ける」選択は難しい。
だったら、
今のうちにお互いに責任を負い合わない、背負い合わない、
そういう足場に存在感を置き換えておいた方が。
お互いの為に良いんじゃないか？
彼はそう考えた。
先の事は本当に分からない。
お互いに別れた「その後」を過ごしてみて、
改めて感じられる事もあるかもしれない。
一緒が当たり前になり過ぎていたからこそ、
「それぞれ」の時間を過ごす事が、
何かのきっかけになる事もある。
少しぼんやりしていた気持ちがクリアになる事もある。
貴方からしても、
今までの付き合い方が、
彼の気持ちをややぼんやりさせてしまった自覚があるなら。
彼に「頼らない」時間と機会を丁寧に過ごす事で、
彼への思いは思いで大事に残しつづけつつ、
でも、
それ「だけ」にならない自分を創り上げていく事が大事になる。
そういう貴方の成長を離れた彼氏に伝えながら、
彼も彼の場所で「今」の自分を丁寧に積み重ねながら。
「新しい」二人の距離感の中で、
「新しい」コミュニケーションの形を創っていく。
それってお互いに良い影響を与え合える関係なんじゃないの？
新しい距離感と新しいコミュニケーションの形があれば、
「以前」の貴方を背負わなくて済むでしょ？
貴方も彼に守られたいとか、
彼に支えられたいと思うばかりでは無くて。
むしろ貴方自身が、
いつか彼にとって「心地の良い」存在になっていきたい。
ただ友達的な気軽さや楽しさが中心の「心地良さ」では無くて。
彼の自発的な感情が心地良く発動していくような、
貴方からも「得る」ものがある、彼にとっても「張り合い」のある、
そう感じられるような存在感を伝えていきたい。
そういうテーマを持って「それぞれ」の時間を過ごしていく事。
それって単に、
彼と再合流出来るか「以上」に大事な事なんじゃないの？
貴方は今、
何とか離れる「前」に手当てする事ばかり考えている。
時間が無いと焦っている。
でも、
焦れば焦るほど心のゆとりは無くなっていくんだよ。
突き詰めれば、
何とか自分が「彼女」のまま存続できる方向は無いのか？
それ「だけ」になってしまう。
別れたくない。
彼女という座席を失いたくない。
結局貴方の思いの「大きさ」ばかりが目立ってしまって、
彼はそういう貴方に「応える必要性」を更に背負ってしまう。
彼「から」も貴方を再発見して貰う事が大事なのに。
焦り故に、時間の無さ故に、
短期目線でバタバタとやってしまう。
それをやったら、
遠距離が「疎遠」になる可能性さえ秘めてしまう。
お互いに疲れてしまうから。
求めているものが「違う」同士が引っ張り合ったら、
どちらかを満たせば、
どちらかが無理をする事になる訳でしょ？
今度再び良い関係で向き合える可能性は「ある」んだと思う。
でも、
彼も今は目前の変化を控えている。
自分の「ゆとり」がどこまであって、
どういう風に生活を廻していけるのか？
それって本当に「未知数」なんだよ。
本気で彼との「これから」を考えたいなら。
貴方はむしろ、
今まで１年間傍にいてくれた事に心から感謝をして。
彼が気持ち良く新環境に臨んでいけるように。
多少自分の欲や願望を脇に置いてでも、
彼の為に「出来る」事を考えてあげたら？
お互いに離れた時間を過ごして、
落ち着いてきた状態で再び繋がってみた時に。
お互いに何を思うのか？
それって今からは計れないでしょ？
だったら計らない。
お互いに前に進みながら「合流」出来る可能性は「ある」んだから。
貴方も彼との１年を大事な財産にして、
貴方の場所での、貴方自身の成長が大事になる、という事。
そういう貴方に辿り着いて、
「改めて」彼との未来を考えていく事が出来るんだと思う。
貴方にも心の「ゆとり」は必要になるんだからね☆

お礼

何度も何度もありがとうございました。
何回も何回も読み返しました。

凄く彼の言っていることと当てはまっていて
驚いている限りです。

正直焦りすぎて自分が今なにをしたいのか。
彼はどう思っているのか分からなくなっていました。

でも、今は落ち着いて自分とも相手とも
向き合っていけると思います。

本当にありがとうございました。泣

回答No.1

fuefue12

個人的意見ですが

カップルだった男女が別れた後
友人関係を築くのは「かなり稀」だと考えています。

10組の別れたカップルのうち、１組いれば良い方かと。

何故そう言うかと言うと
基本「友人関係」では相手の恋愛事情に「嫉妬」もしないし
結婚したとしても「応援」できるものだからです。

ところが別れたカップルが一応友人関係を保つと
どちらかが相手の幸せを「嫉妬」し、何故自分がその立場で無いかと思い悩む確率が高いのです。

そして大抵「振った」側は復縁する気が無く別れを選んでいます。
ただ一緒に居て「気が楽だから」友人関係という選択肢を選んでいるだけで
冷たい言い方をすれば相手が友人関係を望んでいるかなんてどうでも良いのです。

（そして振られた側は実のところ友人関係ではなく恋人関係を一番に望んでいます）

振った側がもう一度相手を好きになるのはかなり稀です。
別れた理由から相手が成長し、一戦を引いて友人関係を保ってくれた時
初めて振った側は相手をもう一度冷静に「異性としてみられるか」判断します。

しかし大抵別れ後友人としてのお付き合いが続くと
振られた側が「もっと仲良くなりたい」と言う気持ちが芽生え、振った側が引いてしまう場合が多いです。

これらの事があるため復縁と言う作業はかなり難しくなります。

可能性として全く無い訳では無いですが
その為には相手が彼女が出来ても祝福し、別れた理由を払拭し成長しないといけないという前提があります。ここで大抵の人が苦しむのです。

お礼

やはりまだ友達関係としては無理みたいです。
ちょっと時間をおいてみようと思います。
丁寧なご回答ありがとうございます。