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男の浮気の始まりは妻の責任でもある
rurinohanaの回答
- rurinohana
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こんにちは。40代既婚女性です。 あなた様のご希望の「財を築いた男性諸氏」ではないのですが、 気になって回答いたします。 私は、あなた様のお気持ちはわかりますよ。 休むこともなく、一心に働き続けてこられたんですよね。 それも、すべて家族のため。 自分の頑張りはご自分が一番よくわかっている、 でも、家族に認めて欲しい。 そう願い続けてきたのだと思います。 しかし、願い続けても それがかなえられない空しさ 寂しさがずっとあったのでしょう。 いくら頑張りに対する収入という、目に見える成果が出ても 人、それも一番身近にいる人に わかってほしいという願いが、渇望ともいえるものだった。 いったい自分は何のために今まで走り続けていたのか。 自分人生残り半分切った時に、振り返ってみると 色々思うのでしょう。 奥様や娘さんに 何かを求めることすら もう、嫌になったのですよね。 求めてきたのに、ずっと「裏切られてきた」ということに もう期待して傷つくのも疲れた・・・ そういうお気持ちでしょう。 奥様や娘さんに、ご自分のエネルギーを注ぐぐらいなら、 いっそ新しい人間関係に エネルギーを注いだ方が ずっと喜びを感じる。 そういうことでしょう。 また、ご自分には 幸いにしてそれだけの財もある。 （女性の気を引く金銭と時間。） もうこうなっては、自然の流れ・・としか言いようがないですよね。（笑） あなた様は「その通り！男の浮気は妻にも責任があります。」と 誰かに言ってほしいのです。 一人でも多く、できれば同じような経験をしている人から。 そして、「浮気実行後、とっても幸せになりました。」 「これで今までの人生の不満部分は、挽回できました。」 「こうすれば浮気もうまくいきますよ。ご安心を。」指南が欲しい。 あなた様は 「果たしてこれでいいのだろうか？」 心のどこかで、逡巡しているのです。 それはなぜですか？ あなた様は本当は知っているのだと思います。 何かを手に入れたら、何かを失うということを。 失うものは一体何なのか。 手に入れるものは失うもの以上に価値があるのだろうか？ 失うものは最小限でありたいと思うのでしょう。 あなた様は、奥様や娘さんが あなた様に関心がないことをお嘆きですが、 娘さんがあなた様に関心がないというのは 世の中では一般的だと思います。 あなた様ご自身、娘さんの年頃の時、 ご両親に関心がありましたか？ ご自分のことで精いっぱい 親のことまで細やかにあれこれ気が回る そういう年頃ではありません。 そういう年に、親のことが気がかりならば それはかわいそうなことです。 例えば親が無職でアル中で、家で暴れて・・ 入院中で余命いくばくもなくて・・・ そういう親なら、心配で 就職しても家のことで、たびたび休むことにもなりかねません。 娘さんが親に関心がないというのは、 自立に向けての準備期間なので 自然な流れです。 さて、奥様です。 奥様があなた様に無関心なのは、 厳しい言い方ですが あなた様もまた、今まで奥様に無関心だったからです。 夫婦は合わせ鏡です。 相手の姿は、自分の姿。 奥様だってあなた様に心の内を隠して 同じように 「私は家のために頑張ってきたのに、夫はそれを当たり前と思い、 感謝の気持ちがない。」 そういうふうに「自分の方が相手より、大変な苦労をしてきた。」 「私だけが、我慢を強いられてきて、私の我慢の上に この家庭が成り立っているのだ。」と お互いが思い込んでいます。 そして「自分の方が相手より苦労をしてきたんだから、 相手が自分へまず頭を下げて感謝をするのが先だろう。」と 相手を敵視しているのです。 それで自分がいかに苦労してきたのか 相手に知らしめる競争ばかりをしています。 それが「感謝もしてくれないあなたには、無関心でいいのよ！」 「俺への感謝もないのに、関心持てるはずがないだろう！」と 無関心競争です。 それをずっとぐらい続けてきた。 さあ、それを夫婦のモデルとして見てきた 娘さんは、どういう結婚するでしょうね。 夫婦とは無関心をどれだけ貫けるかで決まる！ 相手にありがとうを言ったり 笑顔を見せたり、気遣ったり 心配したりするのは、 「敗北だ！」 相手に勝ち続けること、それが結婚だ！ 相手が少しでも喜んだり、楽をしたり そういうことを認めることは、負けだ！ 夫婦とは世の中で、お互いが一番無関心でもいい関係だ。 相手が楽をすることを、妨害しあうことが許される関係だ！ そういう夫婦像を学習しています。 父と母が、お互いをいつくしみあう、 愛あふれる笑顔で見つめあっているところなど 一度も見たことがないのですから。 恋人同志が手をつなぐ、笑顔で見つめあう。 そういうモデルは傍にいて、模倣できますが、 （友人など） 結婚した途端「恋人は負けてはならない敵」に成り下がる。 夫婦が助け合う、いつくしみあう ねぎらいの言葉をかけあう。 見たことも聞いたこともないので、できないのです。 できるのは、親のマネ。 にらみつける、口を開けば文句 お互いの失敗を責め合う。 あいさつもかわさない。 相手の体を気遣う言葉も出す必要もない。 金だけ稼いで来ればいいのよ！ 家事と育児だけしておけばいい！ そうやって、私の親は家庭を回してきた。 さあ、今日はどっちが勝つか負けるか。 それがおかしいとも思いません。 だって親はそれでも生きてきたから。 しかも、そこそこ裕福で。 自分もそれで育ってきたから。 それが結婚だと思っているのです。 あなた様の親御さんも 奥様の親御さんも そういう夫婦だったのかもしれません。 あなた様は、今「人と人がいつくしみあう」 「いたわりあう」「相手のことを自分のこと以上に大事に思いあえる」 そういう人間関係を欲しています。 お金だけでは、手に入れられないもの。 あなた様よりもずっと年収が低く、 生活に苦労している人でも、 人によっては手に入れて、幸せな毎日を送っている。 （我が夫婦などそうです。生活に苦労まではいきませんが あなた様のように悠悠自適で、時間が有り余ることはないです。） 欲しくなって当然。 財を成したあなた様が、まだ、手に入れていないものだからです。 もう、奥さまのことはあきらめているのでしょうが、 あなた様の手に入れたいもの それが奥様との間に、これから構築できれば それが最上だと思います。 浮気を決行するにも、勇気がいりますが もう一度奥様と向き合う勇気も、 試すなら同じこと。 青い鳥を探して、散々廻ったチルチル、ミチル 青い鳥は家の鳥籠にいたのですよね。 見えていたのに、見ようとしなかっただけ。 あと、これは定番の内容ですが。 あなた様と同じようなことを、 奥様が考えていて 既に実行していたとしたら？ またあなた様と同時進行中であるとしたら？ 奥様だって人間です。 娘さんが巣立っていく今、 自分を癒してくれる誰かが欲しいと思って当然。 自己実現を子育てから、何か別のものにシフトする時期ですから。 あなた様が生きがいをほかの女性に見出すなら、 奥様のそれも当然認めますよね。 あなた様も奥様も、生きがいが欲しいのですから。 以上、参考にしてください。
noname#188642
noname#184317
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