幸せになるなんて無理ですよね

質問

人間関係も恋も仕事も無理です。mixiなどで他人が彼氏に愛されている様子や、女子会などをしているのを見ると羨ましくて仕方がない…。私には叶えられなかったことです。
ただでさえ少なかった友達が引っ越しによって疎遠になり。新しい場所で友達を作ろうとしました。趣味を通じて仲良くなろうと思ったけれど、輪に入れない。積極的に声をかけて遊びに誘っても断られたり、ドタキャンされたり。なんとか２人で遊びに行っても私が上手く盛り上げられないせいで相手につまらない思いをさせてしまいます。３人で遊べば、私を除いた二人で盛り上がっていて、私は置いてきぼり。同じグループで自分だけパーティーに呼ばれていなかったりとショックです。相手のお誕生日を私がお祝いすることはあっても、私の誕生日は忘れ去られている。見返りが欲しくてお祝いしているわけじゃないけれど「私の存在っていらないのかな？」と思う。
元々苛められっこで人の輪に入れない人間だったから、仕事をバリバリこなすキャリアウーマンになって、見返してやろうと思っていました。でも就職活動をしてもお断りの数ばかりが増えて雇ってもらえません。バイトに入っても気の強い先輩から嫌われます。年下からも馬鹿にされることが多いです。飲み会の席では気が利かず、ダメ人間扱い。一生懸命仕事をしたところで、結果が出なければ意味がない。他人にいいように仕事を押し付けられるだけでした。
もう一人で生きていくのは無理かな…と思い始めています。子どもの頃は仕事のできる自立した女性を目指していたのですが、自分がここまで出来損ないとは当時思っていませんでした。年齢的にはまだ若い方なので結婚相談所に行こうかなと思っています。自立できないから男に頼るなんて、男からしたら最悪ですよね。自分でもそう思います。恋愛結婚なんてもう諦めました。先日「１０代～２０代の一番良い時期に男性に声をかけられなかったんだから幸せな結婚は諦めろ」と言われました。私が男だったら自分なんて選びません。世間体気にして家政婦として結婚していただければ御の字でしょう。
同世代がキャリアを伸ばしたり、恋人とのデート報告をする中、どうして自分はこうなったんだろうと思います。周りと同じように過ごしてきたのに、いつも私は生きづらかった。受け答えとか身だしなみとか、研究して直せるところは直すよう努力してきました。それでも人並みになれない。
人間って他人に必要とされるか否かがその人の価値だと思うのですが、どうですか？誰からも必要をされなければ、それは空気か、もっと害のある存在ですよね。

回答No.11

ss-ak · ベストアンサー

就職も、良い友人や恋人ができることも、縁だと思います。
縁なので、どんなに努力をしても恵まれない時もありますし、大して努力をしていなくても恵まれる時もあります。

あなたよりも楽をしている人も、もっと苦労している人も、どちらもいると思います。
世の中は元々、理不尽で不公平なものです。

縁に恵まれる可能性を100%にする方法はないかもしれませんが(何で満足できるかは主観なので、いちがいには言えませんけれど)、可能性を限りなくゼロにする方法と、可能性を増やす方法はあります。

まず、可能性を限りなくゼロにする方法は簡単で、とにかく全てをネガティブに考え、態度と行動に反映することです。
人に敵意を持ち、自分を卑下するだけで、これはかなり達成されます。
そういう心を持つだけで、それは自ずと態度や行動に反映されるからです。内心はネガティブなのに、ポジティブを装うことは、そうそう簡単ではないですし、とても疲れるので、長続きはしないと思います。

ある意味残酷なことですよね。縁に恵まれなければ、心を穏やかにするのは難しくなりますし、どうしてもネガティブな気持ちになりやすいのに、それがますます縁を減らし、遠ざけ、良くない結果を招くという、悪循環になりやすいです。

良い縁の可能性を増やすには、その逆をやれば良いわけですが、これは多分に気持ちや感情が出発点の問題なので、どうすれば良いのかわからない、ピンとくる方法が見つからずに絶望しつつある、という状況なのかな、と思いました。

世の中には「ポジティブシンキング」といった言葉のもと、色々な本などが沢山ありますが、何の役にも立たない表面的なものが多いと思います。
自分の本当の心は何も変わっていないのに、表面だけを真似するのでは、多分何をやっても効果はないと思います。

自分自身の心を深く見つめたり、他人の視点や世の中の動きを冷静に見つめて、理解を深めることが先なのではないかと、私は思います。

「交流分析」は、あなたの悩みをすぐには解決しないかもしれませんが、人とのコミュニケーションをはじめとして、色々なところで苦労して思うようにならない原因を理解するヒントになるかもしれません。
私も、あなたと似たような問題で苦労してきて、未だに苦労もしていますが(以前よりは大分よくなりましたが)、交流分析は、参考になったものの一つでした。
エゴグラム、人生脚本、禁止令、ゲームといった、交流分析の理論は、人とのコミュニケーションや人生の作られ方を、複数の人達が研究してきた、結構きちんとした成果がつまっていると思います。

＞人間って他人に必要とされるか否かがその人の価値だと思うのですが、どうですか？誰からも必要をされなければ、それは空気か、もっと害のある存在ですよね。

多くの人が「そう思われたい」という欲求を持っているとは思いますが、私は、それが「その人の価値」とは思いません。

「他人に必要とされるか否か」というのは、つまるところ、他人からの評価です。
人の評価というのは、実はかなり表面的だったりイメージに左右されたり特定の部分しか見ていなかったりと、いい加減なものだと思います。

特に、自分の20代くらいの頃を思い出すと、まだ人生経験が短かったこともあり、自分も周囲も、まだまだ視野が狭く、表面的な部分しか見ていない事が多かったと思いますし、深い部分で良いものを持っていても、地味な人は大切にされない事が多かったと思います。
自分も周囲も、歳をとって成熟してくると、本当に大切な事がわかってくるので、少し変わってくるんですけどね。

そういう「他人の評価」で、自分の本質的な価値を測ろうとしても、いい加減な結果しか得られないですし、そういうもので自分を評価するのは、しんどいだけであまり良いことがないのではないかな、と思います。
他人の顔色ばかり、気になってしまうのでは？

あなたが他人に持っている評価(みんな私よりうまくやっている)や、私の、他人に対する評価も同様です。
他人を正しく理解する事など、簡単にできる筈がないですし、自分自身を客観的に評価することも、同様に難しいものだと思います。

つまり、人の(本質的な)価値は(そういうものがあるとしたらですが。私はそもそも、人には価値があるとかないとか、そういうものはないと思っていますが)、神様でもない限り、判断できる筈などないと思います。それができると、大いなる勘違いをしているような人には、振り回されず気にしない方が良いと思います。

ちなみに、一緒に遊びに行く人を楽しませ る、一番簡単で、しかも効果的な方法(とい うよりも、必要条件と思いますが)は「自分が楽しむ」ことです。
楽しみは、基本的には「与えるもの」ではなく「共有するもの」です(それを仕事とする 職種はともかくとして、プライベートで は)。

誰かと一緒に出かけた時に、楽しんでいるでしょうか？「〇〇さんと一緒にいると楽しい」「今日は楽しかった、ありがとう」「また一緒に遊びに行けたら嬉しいな」といった声がけを、心からできているでしょうか。

「相手が楽しんでくれたら嬉しい」「他人から必要とされたり誉められたりしたら嬉しい」と思うのは、あなただけでなく、相手の側も同じです。色々と気を遣われるよりも、そちらの方が嬉しい人は多いので、そちらを満たしてあげることを考えた方が良いと思います。

「私がそんなことを言ったら迷惑ではないか」と言われそうなので言っておきますと、そう思われるなら、あなたは「相手に迷惑をかけるのを心配している」のではなく、本当は「相手から拒否されて自分が傷つくのが恐いだけ」なのではないかと、よく考えた方が良いと思います。
これは、勇気がいることですし、特に拒否された(と感じる)経験をした人にとっては、さらに勇気が必要なものだと思います。
その恐れを乗り越える方法は、「恐くても乗り越えるくらいに、相手の事を心から大切に思う」ことと「それでも拒否された場合は、それを受け入れる度量を持てるようになる」事だと思います。人の評価は当てにならないのですから、もしも拒否されても、それであなたの本質的な価値が否定されるわけではありません。

交流分析では「I am OK, you are OK.」という言い方で、このあたりの事が説明されています。

他の事にも同じことが言えて「自分のためは人のため」とは、つまり、そういうことだと、私は理解しています。

就職状況が厳しい情勢で、現状のスパイラルから抜け出すことは、なかなか大変かもしれないですが、仕事や友人や恋人の、良い縁が、この先あることをお祈りします。

お礼

回答ありがとうございます。

＞就職も、良い友人や恋人ができることも、縁だと思います。
縁なので、どんなに努力をしても恵まれない時もありますし、大して努力をしていなくても恵まれる時もあります。

そうなんですよね…最近それを感じます。
とても競争率の高い企業に「なんとなく」面接を受けたら１発で内定した子がいたり。
「働くの面倒だからATMになってくれる男が欲しい」と言っていた無職の友達が、ある日突然男性から告白されて結婚という流れに、なんとも言えない気分になりました。（私も男性に頼ろうとしているので他人のことは言えませんが）

＞まず、可能性を限りなくゼロにする方法は簡単で、とにかく全てをネガティブに考え、態度と行動に反映することです。
人に敵意を持ち、自分を卑下するだけで、これはかなり達成されます。

最近はこればかりでした。失敗するたびに自分が嫌になるし、成功している人が私を見下している風に感じて。なるべく相手に伝わらないようには装っていますが、やはり言葉の端に敵意が滲み出てるなと自分でも思います。
ポジティブシンキングは実践したことがありますが、心は落ち込んでるのに口だけは前向きなんて余計に辛いだけでした。
「交流分析」ですか。ネットで検索すれば色々と出るでしょうか？もしお勧めの本などあれば教えてください。

＞特に、自分の20代くらいの頃を思い出すと、まだ人生経験が短かったこともあり、自分も周囲も、まだまだ視野が狭く、表面的な部分しか見ていない事が多かったと思いますし、深い部分で良いものを持っていても、地味な人は大切にされない事が多かったと思います。

表面で判断されますね。「華がない」とか「地味」とかで。深く関わろうにも「こっちにくるな」オーラ出されるとどうしようもないです。内面が醜いと外見も醜いというので、そういう意味で避けられてるのかと思った時期もありました。

＞誰かと一緒に出かけた時に、楽しんでいるでしょうか？「〇〇さんと一緒にいると楽しい」「今日は楽しかった、ありがとう」「また一緒に遊びに行けたら嬉しいな」といった声がけを、心からできているでしょうか。

これは出来ていなかったなと思います。落ち込んでる状態で会うのでネガティブなままですし、相手に負担をかけてしまいます。最近は人に会わない方がいいなと感じます。ネガティブな人って避けられますし。実際私がかつて精神病にかかった時も友人は何人か離れていきました。

＞就職状況が厳しい情勢で、現状のスパイラルから抜け出すことは、なかなか大変かもしれないですが、仕事や友人や恋人の、良い縁が、この先あることをお祈りします。

有難うございます

回答No.12

ss-ak

NO.11です。

＞とても競争率の高い企業に「なんとなく」面接を受けたら１発で内定した子がいたり。
＞「働くの面倒だからATMになってくれる男が欲しい」と言っていた無職の友達が、ある日突然男性から告白されて結婚という流れに、なんとも言えない気分になりました。

人生は、どうなるかわからないもので、なまじ実力がないのに過大評価されて採用されたものの、その後が続かず辛い将来が待っていたり、結婚した後にうまく行かず、離婚の合意ができずに裁判沙汰になったり、なんて事もあります(もちろんずっと上手く行く場合もあります)。

その人たちの不幸を願っていたり、あなたを慰めるために歪めているわけではなくて、これもまた、人生の現実です。
例えば、このサイトの人生相談周辺のカテゴリーなどを見れば、その事がわかるかと思います。

逆に、いきなり幸運が訪れて「今までの悩みは何だったんだろう」となる場合もあります。これもまた、事実です。

つまり、最終的に誰が本当に幸せなのか、というのは、誰にもわからないものだと思います。幸せは、主観や価値観にも大きく左右されるので、尚更のことです。
先の回答で「人の人に対する評価は当てにならない」と書きましたが、これもまた、その一つだと思っています。
私はその事を、今までの経験や人間観察で強く感じているので、他人を羨んだり、まして嫉妬したりしている人たちを見ると「なんて無駄なことに人生の貴重な時間を使っているんだろう。勿体ないな。」と本当に思います。

＞（私も男性に頼ろうとしているので他人のことは言えませんが）

あなたの人生なので、自由と思いますが、まだ若いのに、チャンスなんて本当は多分一生あるのに、この人は早々に自分の人生を棒に振るつもりなのかぁ…勿体ないなぁ…、と、正直なところは思いました。
「世間体で家政婦代わりに結婚してもらえれば御の字だ」という言葉には、将来のパートナーに対する信頼や思いやりが全く感じられず、寂しい気分になりました。お互いに信頼関係や思いやりのない、表面的な関係は、双方にとって幸せではないでしょう。
もしもどちらかに、心から信頼関係を持てる相手が現れたら、そのとたんに壊れる可能性の高い、不安定な関係でもあると思います。
ご質問の内容から外れますし、お節介かもしれませんが、私の正直な感想は、こんな感じでした。

＞「交流分析」ですか。ネットで検索すれば色々と出るでしょうか？もしお勧めの本などあれば教えてください。

ネットにも情報は沢山ありますよ。検索してみてください。
ただ、深く分かりやすく説明したものは、ネットにはなかなかないようなので、ネットで概要を見てご関心が深まれば、本を読むと良いでしょう。

私が初めて交流分析を知ったのは、国分康孝先生の本で、タイトルは確か「引っ込み思案は治せる」といった感じだったと記憶しています。
分かりやすい本だったのですが、今はネットで検索しても見つかりませんでした。
その本を読んだのは、もう20年以上も前ですから、絶版になってしまったのかもしれません。

Amazonで、「交流分析」で検索して、見つかった本のクチコミを見たり、このサイトで質問したりして情報収集すると良いかと思います。

あとは、交流分析とは関係ないですがエーリッヒ・フロムの「愛するということ」という本は、私にとっては、大きな影響を受けた本でした。
人により合う合わないがあるかと思いますが、ご参考までに。

お礼

回答ありがとうございます。

＞「世間体で家政婦代わりに結婚してもらえれば御の字だ」という言葉には、将来のパートナーに対する信頼や思いやりが全く感じられず、寂しい気分になりました。お互いに信頼関係や思いやりのない、表面的な関係は、双方にとって幸せではないでしょう。

客観的に見て、あまり良い考え方ではないとは自分でも分かっているのですが。
これまで生きてきてあまり男性に良い扱いをされたことはなく（学生時代は苛めの対象でしたし、苛めがなくなっても性欲処理として扱われたり）、いいイメージがありません。だから結婚に対する夢もあまりなく、「邪険に扱われなければそれで幸せ」と思ってしまいます。
ご指摘の通り相手に信頼関係を気付ける女性が現れたら、さっさと縁を切られそうですが…。

自暴自棄になっているところはあるかもしれません。かれこれ８年この状態が続いているので。
去年はまだ恋人や友人を作ろうと奔走していましたが上手くいかず、すっかり世間に嫌気が差してしまって。誰とも連絡を取ろうとしないし、部屋から出ない日も少なくありません。

amazonで交流分析の本、調べてみました。気になるものがあったので、買うなり図書館で借りるなりしようと思います。

回答No.10

sakudrada31

貴方の人生を分析すると、”頑張りすぎ”と評価します。
私の持論だと

　人は頑張れば頑張る程に自分の失敗を許せなくなります。

虐めにあったりで見返そうとしたりして、人一倍の努力はしてきたと思いますが、人一倍の努力するという事は失敗したときに、人として情けない自分を直視する事になります。
面接で上手くいく人、恋人と上手くやってる人とを比べて、自分を恥じてしまって余計な思考をしてしまい、上手くいくだろう道筋から外れた行動になってしまうなんて事あるのではないでしょうか。

例えば、仕事だと失敗したくない気持ちが強く働いて、思考回路に余計なプレッシャーが入り込み失敗する。
面接なら、人一倍努力してきた人生の分、人一倍失敗する訳にもいかなくて、不安に囚われてしまって緊張して上手くいかない。
友人や恋人関係は、欲求不満にあるからこそ、解消する為のエネルギーを費やしてしまう。

普通に上手やってる人は、そういう欲求不満そのものが無いから、それを解消する為のエネルギーは使わないので結果、努力量も小さいし失敗しても気にならない。

失敗しても気にしないから、思考回路に余計なプレッシャー（不安）が入り込まないから失敗しない。

まず、あなたは”努力しすぎ”から脱却すると良いと感じます。

お見合いで男に頼るとか、ちょっとくらいダサいかもしれない思考回路になっても、それを正当化しても許される程の努力はしてきたのだと思い込むのです。

ネガティブ思想のままで人生を過ごしたり、陰気な気分でお見合いしたりしても、上手くいきっこありません。
楽観的にならないといけない。

＞人間って他人に必要とされるか否かがその人の価値だと思うのですが、どうですか？　誰からも必要をされなければ、それは空気か、もっと害のある存在ですよね。

屁理屈論になりますが、この質問を通してさえ貴方は誰かに必要とされているのではないでしょうか・・・

悩める人に対して回答者は、過去の経験や持ちうる能力の推論を使ってアドバイスしますが、ボランティア精神のみでやってる人なんて殆ど存在しないのだと私は思います。

私自身がそうなのですが、自分の生きてきた人生が間違っていない事を信じたいか為とか、自分の能力が人にアドバイスできる程の能力であって欲しいとか、人としての自己の付加価値を確認する為にアドバイスする事が無意識レベルあります

純粋にボランティア精神で回答した事なんて全体の５％くらいかもしれない。
だからこそ私のベストアンサー率は低いのでしょうが・・・

今まで色んな回答してきてますが、内心では”自分なら質問者の様な失敗は犯さないだろう”と考えて優越感に浸ってたり、質問者の失敗を糧にして欠点や問題を指摘したりして、世の中を見通せている様な高み目線になれてる自分に誇りを持ってたりしてた。

もしも私の様な人が大勢存在するのであれば、つまるところ悩める人というのは、アドバイスする側の人間の日々の欲求不満を解消させてあげてる事に、本位では無いだろうけれど、その役割を担ってるとも言える。

嫌でしょうが、私の様な者が、悩む者を必要としてるから、悩める者（あなた）に存在価値が生まれる。

お礼

回答ありがとうございます。

＞友人や恋人関係は、欲求不満にあるからこそ、解消する為のエネルギーを費やしてしまう。

これはあると思います。多分そういう必死さが相手に伝わってしまうのかと…。
自分なりにですが努力している分、失敗した際の落ち込みが酷いです。

今年は何とか上を向きたいのに、新年早々些細な行き違いで級友から絶縁され、落ち込むばかりです…

回答No.9

anndoromeda

＞＞幸せになるなんて無理ですよね

自分でその様に思っているなら、その通りに何事も起こるでしょう。

＞＞人間って他人に必要とされるか否かがその人の価値だと思うのですが、どうですか？

その様な考え方もあるでしょう。

が、それが全てではないです

先ずは、自分のために生きてみましょう。

自分のためは人の為・・このパラドックスが解ければ、人生は楽園です。

＞＞からも必要をされなければ、それは空気か、もっと害のある存在ですよね。

空気・・それは、あなたが思うより凄いです。
何と言っても空気がなければ、殆どの生物は数分で死に絶えます。

存在しているだけで、殆ど全ての生物の命を支えているのです。
これほど凄い事があるでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。
ごめんなさい、空気じゃだめですね。私はそんなものではないです。
自分のためですか…

回答No.8

pct10968

じじいです。

自分を理解していたら、それ程自分を貶めないはずですが・・・

＞人間って他人に必要とされるか否かがその人の価値だと思うのですが、どうですか？

ちょっと違いますね。

私は、人生経験も長いし小手先も器用なので、会社でもご近所でも頼まれごとが多いですが、そこに価値があるとは思っていないですね。

全部受け入れればキリがないので、気分に任せてしてあげる程度にとどめています。

あなたの悩みは、つまるところ現在幸せではないということは理解します。

でもあなたが幸せでいることは、実に簡単な事でもあります。

あなたが自分を貶めなければ、かなり改善するはずです。

いつもあなたは、そのまま、ありのままの自分がOKじゃないのです。

今の自分がOKであれば、あなたが幸せだったことに気付くはずです。

あれもダメ、これもダメのあなたが幸せを遠ざけているのです。

幸せになるのは難しいでしょうが、幸せであることに気付くことはそれ程難しいことではないはずです。

幸せは、表情に表れます。

あなたがあなたの幸せに気付いたら、周りもきっと変わるはずですよ。

お礼

回答ありがとうございます。アイコンの狐可愛いですね。

「そのままの自分を受け入れろ」という話はよく聞きます。
でもやはり私は…自分の食い扶持くらいは自分で稼げるようになりたいし、気兼ねなく話せる友人は欲しいです。なので現状には満足できないですし、どれだけやってもそれを満たせない自分を責めてしまいます。今の自分をOKするのは難しいと思います
表情に出てしまっているでしょうね…

回答No.7

hiro_sena

別に良いんじゃないでしょうか？
人と比べなくても必要とされなくても、不幸と思い続ける日々の中で少しの幸せでも見つけられれば、その小さな幸せのために生きるのもいいんじゃないかなと思います。
未来に全く希望が無い人は自殺するそうなので、このタイトルの質問をすると言う事は、まだ変わりたいと思ったり変われた後の自分に対して希望があるんじゃないかなと思います。
それと、自分を不幸と思わせるような周りの人とはなるべく関わったりmixiなども見ないほうが良いと思います。
自信が無い人は「他人に必要とされていない」と思うからだそうなので、ボランティアをしてみるのはどうでしょうか。
無償の行動ですが、誰かに頼られる、必要とされる事で少しずつ地の底まで落ちた自信が上がって行くと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね、まだ変わりたいという希望は持っています。
それすらなくなったら死んでいると思います。

ボランティア考えてみますね

回答No.6

zzzz0823

30代、女性です。
私も、同じようなコンプレックスを持っていました。どちらかと言うといじめられっこタイプで、消極的。友達の数も片手で収まる程度でした。

この時、私は自分のことを嫌いでしたし、いつ死んでも良いかな、と思い、人をうらやみ、友達も、家族も信用していませんでした。

しかし、変われる時期が来るもので、20代前半の時に、アルバイトで評価されて、人前に出る仕事をまかされました。

これがきっかけで人とのコミュニケーションが楽しくなり、友達もできました。
自信が私を変えたのです。

質主様は、真面目で感受性が強く、人のことをあれこれ気を使う方なのかと感じました。
そして、コンプレックスが強く、ある意味考えすぎなのではないかと。

いつも人の目を気にして行動していて、疲れているような気がします。

質主様は、もっと自信があっても良いのではないかと思います。友達のパーティーを企画するなんて、とても気のきいたことだと思います。とても素敵だと思います。
あなたが思っている以上に、友達もあなたを好いていると思いますよ。
誕生日のお祝いをしてもらえなかったのは、たまたまタイミングが悪かっただけだと思います。

中には人のために何かをするなんてもってのほかと考える人もいます。いわゆる、自己中心的で打算的な人です。私は、そんな友達よりも、あなたのような誠実な方と一緒にいたいです。

今mixiやfacebookなどで友達の私生活がすぐに見られるので、それで自分と比較してしまうこともあろうかと思いますが、気にせずに、いつも自然体でいられるようになったら良いですね。

そうなったときに、自然と彼氏や友達が出来て、昔の自分ってなんだったんだろうっと笑える時が来ると思いますよ。

私がそうだったんですけどね。

お礼

回答ありがとうございます。

＞質主様は、真面目で感受性が強く、人のことをあれこれ気を使う方なのかと感じました。
そして、コンプレックスが強く、ある意味考えすぎなのではないかと。

「気を使い過ぎ」とはよく言われます。
ある程度理想とした生き方があって、周囲はそれを出来ているのに何で私だけ…と思ってしまいます。「そんなことも出来ないのか」と笑われてきたので、コンプレックスは人一倍強いです。

いつか私も笑い話に出来る日が来るとよいのですが…

回答No.5

raki2533

辛いですね。。言葉では簡単ですが、本当に死にたい位辛いですよね。

程度の差こそあれ、少しはみんな同じような事は感じてはいると思います。

このままいじけて何十年も過ごすか、、それとも、、開き直って頑張って見るか、、、２つに１つですね。

もし、開き直るならヒントにして下さい。

一人でも幸せな自分作りを始める。
誰かに頼った幸せはいつか失います。一人でも幸せって言える自分はどうしたら作れるか考える。

心の支え、、必要なら信仰があってもいいと思う、、、ただし、信仰が主役にならない。。宗教に振り回されない。教えの内容を
しっかり自分の物にして日々の生活に生かす。

経済的基盤をしっかり作る、、、必要なら資格試験に挑戦する。それも必死で勉強をする。本採用を目指す。

心から楽しめる趣味を持つ、、、何も無ければ必死に探す。公民館活動に参加し自分に合う物はないか探す。見つかったら
教師になるつもりで必死にやる。教える立場になれば知り合いは物凄く増える。

自分を積極に人間に改造する、、、後ろ向き人生でなく、挑戦する人生に変える。恐らく上手く行かないと思う。その都度反省し、改善し再チャレンジする。それを繰り返す内に自分の実力が上がって行く。

人間関係を円満にする術を学ぶ、、、図書館に多くの本があります。それらを見て学び、実行する。これも上手く行かないと
思う。それは一般論だからそれを工夫し、置かれている状況に合わせて変化させ実行する。
行動、、反省、、実行を書き残しながら何度も挑戦する。必ず徐々に改善される。
問題が起きた時は、原因を探り、何をどうすればいい方向に向かうか解決策を考え書き出し実行する。

同じ失敗は繰り返さないで、、、。

結婚は自分が人間的に成長してからがいいと思う。今の未完成の自分を置いたままで結婚すると相手に愛想をつかされて
しまうと思う。

貴方が頑張れば必ずいい方向に行くと思います。　　諦めるのは貴方の心です。　　人生、死ぬまで諦めないで、、、。

お礼

回答ありがとうございます。

＞程度の差こそあれ、少しはみんな同じような事は感じてはいると思います。
このままいじけて何十年も過ごすか、、それとも、、開き直って頑張って見るか、、、２つに１つですね

人それぞれ悩みはあるとは分かっているのですが、仲間や恋人と楽しくしている人を見ると「なんで私は駄目なんだ…」と塞ぎ込んでしまいます。
頑張るしかないのですが、なかなか上手くいかず息切れしてしまった感じですね。

＞貴方が頑張れば必ずいい方向に行くと思います。　　諦めるのは貴方の心です。　　人生、死ぬまで諦めないで、、、。

ありがとうございます

回答No.4

Gusdrums

中高年です。

過ぎてしまった過去は、仕方が無い。

他人と比較しても仕方が無い。

他人が必要としない？
他人なんて何を考えているかなんか解りませんよ。
自分の気持ちを押し殺しても、付き合いして楽しいですか？

自分は自分、そのままで良いのですよ。
着飾ったり、化粧して外見で判断するような薄っぺらい奴らとは、付き合いしても、やがて疲れが
鬱積してきますよ。
メラビアンの法則といった、第一印象の大切さについて語っているが、否定はしないが、人間の錯覚を逆説として解いていることと捉えます。

反面教師って疲れますよね。
それでも、世間体が大切ですか。

世間体、私も最初は気にしたが、生涯、そうかな。

お悩みは理解できるが、周囲に振り回されすぎでは？
空回りしているご様子と感じ受けます。

貴方の居やすい居場所、貴方自身が、自分を大切に思うことから始めましょうよ。
すぐには、無理だと思うが、空回ってしまう、過去から反省だけして、今後に活かせば良い。

まだ、貴方は大丈夫、ただ、焦っている様子を少しずつ緩和させ、心の休息をしましょう。
心の休息とは、貴方が質問文に記載した内容を客観視して、読み返せば、少しずつ見えて来ますよ。
そこから、自分らしさ、素直になれば、何かが思い浮かぶはず。
どうも、冷静さを欠いていますね。

でも、行動力というか、それなら！という転換力は、ありますね。
それが、失敗でも、無駄な経験なんて無い！ということ。

お礼

回答ありがとうございます。
今まで結構同世代に疎まれて生きてきたので、友達に飢えています。その必死さが伝わってしまうのかもしれませんが…。
あまり冷静ではないなというのは自分でも感じます

回答No.3

hare50

５０ちょい前のオジサンで～す。

文面からあなたの性格の良さと真面目さがヒシヒシと伝わってきますね。

それにしても、「幸せな結婚…」とはひどい事を云う奴もいるもんだ。

今は、すべてがマイナス方向への渦に流れているようで、
寂しい気持ちでお辛いでしょね。

自分は３２才で生まれて初めて彼女がやっと出来て、３５才でようやく結婚した
超遅口でした。

自分の身の程はさておき、昨今の野郎ども（ヤングメン）は女の子の声掛けに消極的な気がしてます。
これも「傷つきやすくなった世の中」で失敗を極端に怖がるトレンドなのでしょうか？

上手くゆかない⇒辛いけど悪いとこ治す努力⇒頑張る⇒上手くゆかない…のこの
囚われのループが今のあなたの状態にみ見えます。

自分を責めてしまう心の持ち方が少しでもやわらげられることをお祈りします。

あそう、「あなたを必要とする人・人々は必ず居ます」
この言葉だけはお忘れなく。

お礼

回答ありがとうございます。
嫌な無限ループに陥っています。早く脱出したいのですが、行動するほどドツボにはまっていて。
でも行動しないと抜け出せられない。心底疲れます。
最近は昔親しかったことも連絡が取れず、寂しい思いをしています

回答No.2

x99

自分の長所はどこだと思いますか？
面接でも聞かれませんでしたか？
これが大事です。
少なくとも貴方は
「自信過剰ではない」「ナルシストではない」「努力家」
という利点があります。
良いと思います。
自分に長所――まぁ自慢出来るところが一つでもあるのであれば、それを心の支えにしましょう。
だからといって執拗な自慢話はダメです。

結構地味な雰囲気がありますよね。貴方。
そういう雰囲気を好む男性はいます。
少し街に出歩けばチャラチャラした女が大勢いるのを目にすることでしょう。
男もそういう光景を日常的に見ているので、その真逆の雰囲気を持つ方に惹かれつつあります。
あとは努力で決まります。
どれだけ相手に尽くせるかで決まります。
何かと男に注文の多い女がわんさかといる中で、貴方のように影で尽くしてくれる女がいたら、その男は幸せ者でしょう。
きっとその男も、貴方に愛情を注いでくれると思います。

まずは出会いを増やしてください。
営業の仕事では１００件行って５件取れれば優秀です。
例え９５人の男性に拒まれても、気にすることはないということです。
暗い雰囲気が一番ダメですので、めげずに頑張ってください。
だって私、貴方みたいな人、好きですもん。
きっと同じ感性の男はいる。

お礼

回答ありがとうございます。
長所が思いつかないんですよね…面接の際必ず聞かれることなのに困ってます；
昔（学生時代）はそこそこ自信家だったんですが、社会に出て鼻をへし折られた感じです。
自信があるというより「他人を見返したい」という一心で突っ走っていました。

地味だと思います。
華やかな女性を好む男性が多くて、残念な顔をされることが多いですね；
回答者さんのように好意的に思ってくれる方を探そうと思います